Eu estou tão cansada de tudo isso, eu fico pensando em todas as possibilidades pra tentar resolver e só vejo o quanto o sou fraca, sou covarde, não consigo nem ao menos levantar para fazer as coisas serem diferentes, só sei destruir tudo que eu tenho, seja material ou não. Justo eu, que a única coisa que sempre quis foi ser feliz não consigo, tem alguma coisa que impede que eu consiga ver qualquer rastro de felicidade, Parece que eu fico correndo em círculos e parando sempre no mesmo lugar, sempre e sempre.
A única pessoa que eu tinha do meu lado eu consegui afastar, consegui deixar ele tão transtornado que eu vejo no olhar dele, na maneira como ele fala comigo, e como ele lida comigo o quanto tudo que ele mais quer na vida é que eu suma, que eu desapareça e que ele nunca mais tenha nenhuma notícia sobre mim ou sobre qualquer coisa que possa ter ligação a mim. Ele não suporta ficar perto de mim, e meu jeito, e como eu perco o controle de tudo e não sei o que fazer, ele fica bravo comigo, ele me quer longe, justo a única pessoa que eu queria do meu lado, que eu queria estar perto. Eu sempre acabo machucando ele também, acabo maltratando ele também.
Mas eu não aguento mais, ter que implorar por um gesto de carinho e amor, e quando ele é dado ainda parece que é apenas por obrigação.
Estou cansada, cada dia mais cansada de lutar, de insistir...
Não tô aguentando mais, tá doendo demais...

Para sempre...

Eu sempre achei que eu ia acreditar para sempre, que eu ia insistir para sempre, que ia ter esperança para sempre, e agora descubro, no meio desse caminho torto, que não é bem assim que está acontecendo, acabei descobrindo que esse para sempre não dependia só de mim, mas de você também, não pelo sentimento, não pelo querer, porque querer, eu até quero, aliás me pergunto todo dia quando vou parar de querer, mas é simplesmente por ver você continuar o mesmo, dia após dia, porque vejo você tentando esfregar na minha cara o quanto sua vida continua a mesma sem eu estar nela, como seus dias continuam iguais, como você continua feliz e com vontade de continuar sendo essa pessoa que só me afastou de você, e o pior disso tudo é que eu até tento acreditar, até penso me segurar naquela pequena ilusão que ainda existe para mim, mas nem isso anda me segurando mais.
Eu acho que chega uma hora que começamos a ver a verdade, mesmo que ainda estejamos tentando fugir dela e fazer de conta que não é assim, depois de tanto levar e apanhar nós começamos a ver até sem querer, um ato impensado nem sempre fala muito de você,mas vários falam, se você é uma pessoa orgulhosa, sempre vai ser, e por isso eu sei que mesmo se você estiver morrendo de saudades minhas e querendo me ter de volta, o que não é o caso eu sei, você não voltaria atrás, você ia continuar engolindo isso e deixar as coisas como estão, um dia eu já sonhei e tive ilusões, como em, por exemplo, depois de uma briga muito feia ao sair de casa eu encontrar você prostrado no meu portão, com aquela cara que só você sabe fazer de "fiz merda", com um buquê de rosas brancas na mão e pedindo pelo amor de Deus para eu te perdoar, é, acho que no fim eu assisto seriados demais, mas ilusões são ilusões, não quer dizer que elas possam se tornar reais, já quis que isso tivesse acontecido, mas hoje sei que, pelo menos com você, isso nunca vai me acontecer.
Hoje vejo algumas coisas com mais realidade, e por isso que sei dizer que tem certas coisas que não vão acontecer, principalmente se eu as esperar vindas de você, mas não me abalo, não fico brava, nem triste, nem choro, nem me revolto. É que na verdade é muito triste ver um sentimento que eu acreditei ser para sempre ser tratado com tanto descaso pela pessoa ao qual ele foi destinado, mas também sei entender e aceitar que as pessoas nem sempre sentem o que sentimos e se importam com o que nós importamos.
É só que, em algum momento dessa história eu realmente acreditei que esse para sempre era pra valer, que superaríamos todas as barreiras e diferenças, que conseguiríamos entrar num consenso e lutar juntos pelos nossos objetivos, que seriamos um para o outro o que nunca tínhamos sido para ninguém até agora, e que dessa vez seria para sempre como nunca foi... mas que tolice a minha, para sempre sempre acaba.

Como eu queria, não sentir tanto a sua falta como eu sinto...
Mas fazer o que, querer não é poder.

"Queria ser desapegada, queria não amar demais, taí um defeito que eu não desejo a ninguém, amar demais, amar tanto que me desdobro várias e várias vezes só para fazer as coisas como a pessoa quer, e pensa em algo que acaba comigo, deixo se ser quem sou, coloco minha felicidade, minha auto estima e meu amor próprio no bolso e nem percebo, quando vejo já estou atolada até o pescoço de infelicidade, de ressentimento, e ainda acabo com uma pessoa que continua a me pedir mais e mais mudanças. Ouço coisas que nunca ouviria de ninguém, deixo que façam coisas que nunca aceitaria de ninguém, e o pior, continuo ali, imóvel, sem reação, só me perguntando qual foi o mal que eu fiz para merecer aquilo tudo. Lógico que também explodo, qualquer pessoa nessa situação explode, fica brava, discute, fala mil coisas que nem verdades são, só para afetar o outro, e assim vai, que jogue a primeira pedra quem nunca fez isso; mas explodo e me martirizo por isso, como se a culpa de tudo fosse só minha, aonde é que eu enfiei na cabeça que a culpa é só minha?! Como se eu fosse a pior pessoa do mundo, não, não sou. Eu só faço demais, muito mais do que devia fazer, e por conta disso espero demais, espero que a pessoa entenda as minhas crises também, que me cuide quando não estou em condições de cuidar, que converse e olhe meu lado das situações, que me respeite, e que esteja do meu lado, como eu sempre estou, não é pedir demais é? Acho que não, então porque eu tenho que dar mais do que espero receber, quanto tempo ainda vou demorar para aprender que as pessoas nem sempre tem o mesmo comprometimento que eu?! E aí eu volto na questão central disso tudo.
Queria ser desapegada, queria não amar demais..."

A única parte boa da desilusão amorosa é que renasce o poeta que existe dentro de cada um de nós...

Dois dias e contando...
Estou completamente perdida e ainda sem saber o que fazer no meio disto tudo, eu já sabia que acabaria fazia uns dias, mas quando realmente acabou parece que me arrancaram um pedaço e disseram que problema meu se eu não saber o que fazer com o buraco que ficou. Quero chorar, quero brigar, quero me descabelar, mas enfim, quando foi que acabou algum relacionamento meu e eu não quis fazer tudo isso?! Nunca que eu me lembre... Sempre fui assim, sempre me apeguei mais do que devia, e é isso que eu gostaria de fazer diferente, embora dessa vez eu nem tenha chorado tanto, a dor ainda veio a mesma, mas parece que dessa vez aquela voz que sempre me fala depois de uns dias que tudo vai ficar bem veio antes mesmo do relacionamento acabar, fez com que os anjos que tenho na minha vida também percebessem e estes fizessem questão de grudar em mim estes dias e não deixar com que eu me abale pela situação, ao ponto de quando eu quisesse começar a chorar os mesmos praticamente me dessem um tapa na cara e me mostrassem o outro lado da situação.
Um deles conversou comigo ontem e me disse coisas que eu não havia pensado, disse ele: "se nestes dois meses ele só soube focar nos seus defeitos e não soube ver a pessoa maravilhosa que você é por baixo destes, ele realmente nem merecia a chance que você deu a ele". E isso me fez pensar, esta mesma pessoa que me disse hoje aprendeu a me entender neste mesmo tempo, soube como lidar comigo e como eu me sinto nas mais diversas situações, a diferença é essa, ele se importa, ele é alguém que esta ali comigo 100%, e aí comparar com uma pessoa que esta sim deveria ter se importado e se envolvido, que dormia e acordava comigo por alguns vários dias, que tinha tempo para me entender mas estava mais preocupado em outras coisas... me faz perceber que realmente eu nunca tive para ele a importância que eu achei que tinha, que eu sim me preocupei, para mim sempre fez diferença cada minuto da vida dele, qualquer coisa me acontecesse com ele me importava e eu queria saber, não porque eu queria controla-lo ou coisa assim, mas só por estar ali presente em sua vida, por fazer parte daquilo tudo, para poder tentar ajudar, e se não consegui-se pelo menos ter a consciência tranquila de que eu sabia o que estava se passando na vida da pessoa que eu gostava. Não que ache que sou vítima por conta disso ou coisa assim, as vezes é o jeito dele, as vezes ele é assim, eu já sei que ele é diferente da maioria das pessoas em muitas coisas, não é de me surpreender o fato dele ser diferente nisso também, nem um pouco se querem saber, mas mesmo assim, mesmo lembrando dele assim eu sinto a falta, sinto falta de quando a gente conversava sem fim, de quando estávamos deitados na cama dele quietinhos só ouvindo a respiração um do outro, sinto falta do abraço que parecia que me tirava do chão, de passar a mão no cabelo dele e ver ele dormir enquanto eu fazia isso, de acordar no meio da noite para mudar de posição na cama e ele me abraçar como se eu fosse fugir dali, de ver ele me pedir só com o olhar que eu não fosse embora, acho que de todos as saudades essa é a maior, a do olhar... porque faz um bom tempinho que eu não via esse olhar nele, aquele olhar que me atravessava e que era muito mais eficiente para mim do que quando ele me pedia para ficar ali com ele, nem sei se ele sabia disto, e acho que ele vai continuar sem saber, já que acho bem improvável ele entrar aqui para ler qualquer coisa que eu escreva... mas me deixa mais aliviada escrever sobre isso, escrever e chorar enquanto escrevo, é como se a cada lágrima derramada eu fosse deixar de gostar dele mais um pouquinho, até gostaria que fosse assim, até porque se fosse assim eu já teria desgostado de muita gente muito mais rápido hahahaha...
Mas continuo aqui, dia após dia, porque como sempre digo, ninguém morre de amor... e eu não seria a primeira a morrer por isto. A vida é grandiosa demais para isso, tenho a cada dia que passa milhões de possibilidades diferentes, milhões de pessoas para conhecer e coisas para fazer, vou continuar a caminhar como eu estava antes dele aparecer... agora um pouquinho mais machucada e desacreditada, mas ainda continuo... e que seja cada dia melhor.

Eu sou uma pessoa que sofre por antecipação, e tenho a péssima mania de sempre ter na minha imaginação coisas nem um pouco agradáveis na hora de me antecipar em algo...
A menos de dois meses entrou na minha vida alguém que eu achei que seria diferente de todos, que faria diferença e que fosse para mim o que eu gostaria de ser para ele, um porto seguro. E ele foi, durante os primeiros 45 dias ele foi... tudo que eu poderia ter pedido e imaginado em uma pessoa de bom ele fez, ele tinha, e ele era... mas aí eu não sei o que aconteceu, não sei se eu perdi o sal, ou se ele cansou... as coisas começaram a mudar, dia após dia, devagar, mas constante... foi tudo mudando, as coisas deixaram de ser como eram, e eu até agora estou aqui dando mil e mil voltas para entender o que foi que aconteceu. Sabe, eu não sei aonde está indo todo isso, nem sei mesmo dizer se esta hora amanhã ele vai continuar sendo para mim o que ele é agora... eu sei o sentimento que eu carrego em mim, e quando penso em tudo isso só consigo pensar naquela frase clichê do pequeno príncipe: "nós tornamos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos", pode até ser batida mas é exatamente assim que me sinto, como pode alguém me cativar tanto e de repente virar as costas e fazer de conta que nada aconteceu... como pode tudo mudar de uma hora para outra sem nenhum motivo aparente?
Eu não estou entendendo nada neste momento, e nem sei se quero chegar a entender... não sei se tenho para você alguma importância, mas sei que para mim você tem muita importância, porque para mim faz diferença se você está bem ou não, se você esta feliz ou triste, tranquilo ou nervoso... porque sou feliz ao ver que eu consigo te fazer feliz, e agora não vejo felicidade nisto tudo, que era o que eu mais via no começo, eu quero isso de volta para nos dois... mas e você? o que você quer?
Eu quero ser aquela pessoa que você dizia que te fazia bem, que você ficava feliz em ver, que eu sentia que para você era importante, mas se você não me mostrar como, nem me mostrar o que eu estou fazendo de errado como que eu vou fazer?! Eu quero voltar a ser aquela pessoa que te mandou uma mensagem no celular te contando o quanto você estava me fazendo feliz e bem e isso fez você rever a mensagem várias vezes, como você mesmo me contou todo bobo no mesmo dia a noite... Eu quero isso para mim e para você, quero fazer você feliz... e quero ser feliz por eu conseguir fazer você feliz, é simples... e nem é tão difícil assim, se você souber me dizer e me mostrar o caminho que eu devo seguir, eu estou aqui... disposta a praticamente tudo se isso for fazer as coisas funcionarem para nós dois... e é o que eu mais quero neste momento, que as coisas funcionem para nós dois... de verdade...

sabe, toda vez que conto minha história pra alguém, que conto as coisas que já passei a maioria das pessoas me perguntam como eu aguento até hoje sem ter tido maiores problemas, eu penso que a questão é que eu não aguento, eu nunca aguentei, mas por causa da responsabilidade agregada a mim eu sempre tive que me fazer de forte, sempre tive que me mostrar mais capaz do que realmente sou... tive que controlar situações que não eram minhas, fazer papéis que não eram meus e embora todo mundo acha que isso me tornou alguém mais forte, não tornou... posso não ter problemas visíveis para o mundo, mas eu tenho meu próprio bicho papão dentro do armário, que é para mim pior do que qualquer coisa que eu poderia ter na vida, uns e outros ririam e até diriam ser exagero meu, mas é aquela velha história de que só nós sabemos nossos próprios segredos e medos... e o quanto isso pode nos fazer bem ou mal.
queria ser mais forte e não me abalar por coisas tão pequenas...mas eu não consigo, uma frase, uma atitude, um gesto, é o suficiente para me fazer ficar completamente sem rumo, se eles virem de pessoas com as quais eu me importo, as quais quero bem e me importo; aí eu perco completamente a noção do que deveria estar fazendo, de que deveria me importar comigo em primeiro lugar, mas infelizmente é tão comum eu largar a minha importância por qualquer outra pessoa da minha vida.
queria não deixar que meu sentimento fosse maior que a minha razão... mas é... porque sou assim, dominada por meus sentimentos muito antes de qualquer razão, sou alguém que sabe fingir tudo, menos sentimentos, se eu gosto ou não gosto isto vai estar estampado na minha cara com canetinha rosa chock, e tem muita gente que não sabe a importância que tem na minha vida, que não sabe o quanto influência minhas escolhas e meu empenho nos meus objetivos, de novo, eu sei que não deveria fazer isso e colocar o controle do que eu faço nas mãos de outras pessoas, mesmo que elas não saibam disto, mas eu não faço por querer, não é de caso pensado, até porque se fosse não estaria assim... se eu soubesse controlar isso nunca que estaria desta maneira, nunca que deixaria que outra pessoa tivesse esse poder em mãos, mas infelizmente pra mim esta sou eu, pequena, tonta, desorientada e principalmente, inocente... sou eu que ainda acredito nas pessoas, que acho que elas não fazem as coisas por mal, que não quero achar que elas são ruins, mesmo elas sendo. e continuo assim... e provavelmente continuarei assim pelo resto dos meus dias, porque machuca, doe, e é muito complicado... mas a intensidade com a qual vivo meus relacionamentos é diferente de qualquer um que não encare assim, e pode até ser pior quando acontece algo ruim, mas é MUITO melhor quando acontece algo bom...

"porque metade de mim é amor... e a outra metade também"

Engraçado como coisas boas atraem coisas melhores ainda...
Quando tudo esta muito bom a tendência é sempre ficar melhor, e assim está sendo comigo. Estou aqui, ainda naquela mesma situação de coração e cérebro lutando um contra o outro (embora o coração já tenha começado a tirar uma vantagem), mas centrada, tranquila, calma, e principalmente feliz, que é o que mais importa de tudo isso.

Não, não é que eu seja iludida ou qualquer coisa assim... ou que seja fria e fuja da situação, não... eu simplesmente sou prevenida, e até medrosa que analisarmos assim, sempre acabei sendo uma pessoa que me ferrei tanto em colocar sentimento aonde não existia que agora eu peno até deixar que alguém faça isso comigo, embora eu saiba muito bem que não depende de mim mas no que eu posso evitar eu o faço, o medo de se envolver, de deixar ser embalada por outra pessoa é algo que atualmente assusta muito, e que me deixa completamente apavorada, que está me fazendo correr pra direção contrária a toda velocidade que eu consigo.
Eu só queria conseguir ficar tranquila, não me preocupar com o que pode acontecer e no quanto eu posso me machucar, mas parece que a última vez as feridas foram tão profundas que deixaram sequelas que ainda não me abandonaram, e que ficam aqui latejando dia após dia, como se alguém estivesse cutucando... como se alguém dissesse: "toma cuidado, não vai cair na mesma armadilha de novo...".
Mas eu fico aqui, olhando acontecer, com medo... esperando o dia que vou acordar e sentir todas aquelas borboletas no meu estômago de novo, e pela primeira vez não estou ansiosa por isto, estou com medo, estou pedindo para que demore, estou pensando em possibilidades de como isso não ocorrer sem mudar o que está acontecendo... e o resultado é que até agora não consegui chegar em nenhuma conclusão que fosse, toda vez que paro para analisar só consigo pensar que está bom do jeito que está, então porque eu tenho que fugir?! Vai entender essa minha cabeça e esse meu coração que vivem em pé de guerra um com o outro... e quem sempre se lasca sou eu, afinal de contas meu coração sempre ganha, mas minha cabeça dessa vez teve um treinamento muito mais forte.

Mudanças... sempre tão difíceis, tão complexas, tão cheias de detalhes. de surpresas... as vezes boas, as vezes ruins, mas que sempre nos tornam alguém melhor de alguma maneira.  Ando enfrentando várias delas nesse mês, parece que ele veio para virar tudo de ponta cabeça e para estender meus horizontes, de uma maneira que eu não havia visto ainda, conhecendo pessoas novas, que me fazem ter novas visões de como continuar a viver nesse mundo doido e cheio de desilusões, e novamente a vida me mostra que não sou eu quem dou as cartas... é ela, e ela só mostra as cartas que ela quer mostrar no momento que ela quer, não adiantando o quanto eu queira que seja na minha hora, nem mesmo chorando, nem mesmo suplicando, ou até mesmo pagando, a vida não é subornável e ela me mostra isso de novo.
Mais uma mudança positiva, minha vontade de escrever voltou... simples assim, e olha que eu já esbocei o começo deste texto algumas vezes, mas faltava essa coisa que chamo de inspiração para aparecer, e aqui esta ela, em uma madrugada de quarta para quinta, do nada e sem explicação ela apareceu e veio me visitar... e que saudades estava dela, a quanto tempo que não a via, fui até ela e a abracei apertado, como quem não quisesse nunca mais soltar, e quase chorei... aquele choro de saudade misturado com felicidade, porque eu sei que o fato dela ter voltado é um sinal de que minha paz se restabeleceu, porque ela tem pavor de guerra, de bagunça e de confusão; é só eu me enfiar em alguma dessas armadas para ela ir passear bem longe de mim e demorar a voltar... Mais agora aqui está ela, me aninhando e mimando como a mãe mima o filho que nem sempre aparece...
Nesses tempos de "escuridão" consegui me concentrar em algo que fez toda a diferença em meu cotidiano, as pessoas... e como elas funcionam. Conheci muita gente, odiei algumas, suportei outras e adorei poucas, aprendi a lidar um pouco melhor com elas, mesmo com as diferenças, me tornei mais tolerante e calma (não muito), e principalmente... deixei que elas me conhecessem, embora grande parte dessas desacreditasse do que vissem, o que é incrível, pois eu que criei uma mascara muito bem feita para utilizar todos os dias e quando a usava ninguém duvidava da autenticidade da mesma, mas agora, sem usa-la vejo as pessoas desconfiando de como eu me relaciono, de como me envolvo, e de como sou sincera até meu ultimo fio de cabelo, até para o lado ruim da coisa... o que me fez entender de que as pessoas preferem acreditar numa historia bonitinha e fictícia do que na realidade nua e cruel, e agora estou ainda mais segura de quem eu sou e do que quero me tornar como ser humano, e acredito que estou caminhando para isso, embora ainda sejam passos pequenos e tímidos, vejo em mim alguém que tem muito a aprender, mas também muito a ensinar... ainda bem que nesse meio tempo inclui na minha vida pessoas que me fazem um bem diário e que não me deixam desistir do meu bem maior... eu mesmo.

a questão é que se separar não quer significar que você deixou de amar...
simples assim!

é, eu acho que desisti
desisti porque já tentei muito, e cada dia que passa eu vejo o quanto estou lutando uma batalha perdida, não fomos feitos um para o outro como eu achei que era, eu não sou o que você procura, você precisa de alguém que esteja 24 horas disponivel somente para você e não tenha mais nenhuma pessoa com quem se preocupar, e eu preciso de alguém que confie em mim, nos dois casos não temos o que precisamos, então eu acho que é melhor ficarmos assim, cada um pro seu lado, fazendo de conta que brigamos e que não queremos olhar um para cara do outro mais...
eu não estou brava, estou um pouco magoada, mas nem quero me irritar mais, nem quero mais acrescentar lenha nessa fogueira que vai acabar queimando nos dois. quero paz, simplesmente paz... e a tranquilidade de que fiz o que pude mas não foi suficiente, e isso eu estou certa de que fiz.

será que posso te sequestrar e a gente sumir até o ano que vem?
=3

será que tem como voltar no tempo?
se tem eu não sei, mas sei que consigo lembrar de coisas boas facilmente, é só eu fechar os olhos que elas vem me encontrar, lembranças tão puras e felizes misturadas nesse turbilhão de pensamentos e sentimentos que existe dentro de mim...
lembro de nós deitados na cama, minha cabeça recostada no seu peito enquanto você passava sua mão pelos meus cabelos, um ato tão simples mas de tanto amor, de tanto carinho, e essa era a maneira que eu mais gostava de ficar com você, quietinha na cama, ouvindo só a sua respiração, era como se o tempo parasse para que ficassemos ali para sempre... tão díficil lembrar dessas coisas e não chorar... tão triste olhar para tudo que poderiamos ser e não fomos, com todas as oportunidades que tivemos de sermos o melhor que poderiamos um para o outro nós ainda assim não conseguimos, desistimos muito antes da nossa separação em si... desistimos quando paramos de nos importar, quando paramos de fazer o nosso máximo para crescermos como pessoas e ficarmos juntos, quando deixamos o medo do que poderia acontecer tomasse conta dos nosso pensamentos e atos, e assim fomos, dia após dia destruindo toda essa pureza que existia, apesar das brigas, ela existia... ela podia ficar sumida por um tempo, mas ela sempre retornava, para nós deixar tranquilos que no fim sempre ficaria tudo bem, eu fico tentando lembrar aonde perdemos essa pureza? em que momento ela desistiu da gente e não veio mais se recostar na nossa cama junto de nós?
triste fim que fizmos de tudo aquilo que haviaos construido, o fim veio... mas as lembranças continuam aqui, fecho os olhos e ainda consigo sentir o seu cheiro e sua pele, de quando eu deitava minha cabeça no seu peito para ouvir sua respiração... e que saudades isso me dá... sabe até do que eu tenho saudade? da medusa entrar no quarto e ficar arranhando embaixo da cama enquanto eu brigava e gritava para você tirá-la de lá, e você primeiro morria de rir da minha cara, antes de tomar qualquer atitude, como sempre... ou de eu chegar em casa e o paçoca estar trancado porque estava comendo o fio do seu note, e ai eu solta-lo e você ficar doido de ver como ele me obedecia mais do que a você, pequenas coisas que se tornavam grandes no nosso dia a dia...
sinto falta... do que deixamos de ser...

ano passado nessa mesma hora nos estavamos no nosso apartamento
eu limpando tudo, pra deixar bonito e você fazendo nossa primeira ceia de natal... e assim foi, nós dois, e nossos dois filhotes, o paçoca e a medusa... e hoje lembrando da data me deu uma nostalgia, uma vontade de chorar e voltar no tempo enorme... maior do que eu possa descrever, e então queria ouvir sua voz e falar com você, mas achei melhor não, acho melhor as coisas continuarem como elas estão, para mim e para você, melhor assim... prefiro me machucar lembrando do que fazendo novas lembranças que me serão doloridas...
e então, já que não poderia te dizer tudo aqui que esta guardado aqui no peito eu vim escrever, porque afinal de contas, me sinto como se estivesse escrevendo para você, mesmo sabendo que você não vai ler, e só isso já me faz feliz o suficiente para conseguir curtir minha ceia deste ano sem ficar relembrando a do ano passado e chorando por conta disto...
tinhamos uma vida, uma familia, embora fossemos só nós dois e nossos bichinhos, eramos nós, eramos felizes, dormiamos e acordavamos dia apos dia um ao lado do outro, e isso me trouxe alguns aprendizados que eu nunca irei esquecer, sei que te disse que queria esquecer você completamente, mas eu sei e você sabe que isso é impossivel, pelo menos para mim, pois as marcas que nosso relacionamento deixaram em mim são muito mais profundas do que qualquer um possa imaginar...
só espero que você consiga ser feliz nesse natal, como eu me lembro que fomos no do ano passado...

DOR FÍSICA x DOR EMOCIONAL

"O maior medo do ser humano, depois do medo da morte, é o medo da dor. Dor física: um corte, uma picada, uma ardência, uma distenção, uma fratura, uma cárie. Dor que só cessa com analgésico, no caso de ser uma dor comum, ou com morfina, quando é uma dor insuportável. Mas é a dor emocional a mais temível, porque essa não tem medicamento que dê jeito.
Uma vez, conversando com uma amiga, ficamos nessa discussão por horas: o que é mais dolorido, ter o braço quebrado ou o coração? Uma pessoa que foi rejeitada pelo seu amor sofre menos ou mais do que quem levou 20 pontos no supercílio? Dores absolutamente diferentes. Eu acho que dói mais a dor emocional, aquela que sangra por dentro. Qualquer mãe preferiria ter úlcera para o resto da vida do que conviver com o vazio causado pela morte de um filho.
As estatísticas não mentem: é mais fácil ser atingida por uma depressão do que por uma bala perdida. Existe médico para baixo astral? Psicanalistas. E remédio? Anti-depressivos. Funcionam? Funcionam, mas não com a rapidez de uma injeção, não com a eficiência de uma cirurgia. Certas feridas não ficam à mostra. Acabar com a dor da baixa-estima é bem mais demorado do que acabar com uma dor localizada.
Parece absurdo que alguém possa sofrer num dia de céu azul, na beira do mar, numa festa, num bar. Parece exagero dizer que alguém que leve uma pancada na cabeça sofrerá menos do que alguém que for demitido. Onde está o hematoma causado pelo desemprego, onde está a cicatriz da fome, onde está o gesso imobilizando a dor de um preconceito? Custamos a respeitar as dores invisíveis, para as quais não existem prontos-socorros. Não adianta assoprar que não passa.
Tenho um respeito tremendo por quem sofre em silêncio, principalmente pelos que sofrem por amor. Perder a companhia de quem se ama pode ser uma mutilação tão séria quanto a sofrida por Lars Grael, só que os outros não enxergam a parte que nos falta, e por isso tendem a menosprezar nosso martírio. O próprio iatista terá sua dor emocional prolongada por algum tempo, diante da nova realidade que enfrenta. Nenhuma fisgada se compara à dor de um destino alterado para sempre."

Martha Medeiros

E depois de todas as chances que você teve de ser o último homem da minha vida, você escolheu ser só mais um, que o tempo vai fazer o que eu esqueça...

só gostaria de que tivesse uma maneira de passarmos por tudo isso sem mágoas
mas não consigo olhar e ver nenhuma outra saída para esse caso

apagar status do facebook é fácil
díficil é apagar as lembranças da nossa memória
tem coisas que a gente não esquece, mesmo que queira...