descobri que segundo o Evandro Santo [ééé aquele que faz o Christian Pior] que o meu signo é o mais humano de todos, que o escorpiano sente raiva sim, sente ódio sim, sente amor sim... que é um signo muito determinado e obcecado pelo poder [porque sera que todos os negócios de signo dizem que escorpianos são obcecados pelo poder?!]!
adorei tudo...
lindo adorei a descrição
para quem quiser ver, é a Jana da Casa da Narcisa [link ali do lado no meu blog] que entrevistou ele, pra Chic
http://chic.ig.com.br/materias/498001-498500/498046/498046_1.xml

queria ser quem eu sou, queria fazer o que eu quero, queria poder o que posso, queria sorrir por sorrir, fazer só porque estou com vontade, acordar de manhã e ver o sentido das coisas aparecendo assim sem eu nem pedir, queria ficar sem aquele aperto no peito, sem aquela cama a me chamar, sem sentir necessidade de me fechar em meus proprios sentimentos, tenho vontade de mandar todo mundo para longe, mas ao mesmo tempo queria poder ter todo mundo por perto, queria ter a certeza das coisas... mas as vezes fico pensando se não é melhor viver nessa incerteza diária, sabendo que talvez um dia quem sabe um dia aconteça alguma coisa que me faça sorrir mais do que o normal, melhor do que viver sabendo que foi totalmente desprezada e não tem chances de nada acontecer, é um grande problema, uma grande solução.. levar um tapa? ou daixar acontecer? o sorrisso que eu queria que fosse para mim, não é, e não sei se um dia vai ser... afinal de contas não quero que ele deixe de sorrir, só queria que por um misero momento ele seja para mim, como é para ela, só por um misero momento, não tem ideia de como faria diferença, acho que essa insegurança, essa minha baixa auto estima está me deixando cada vez mais melancólica e pensando cada vez mais besteiras, e só o que me vez a cabeça é o fato de eu não ser boa o bastante, não para ele, nem para você, nem para ninguém... mais para eu mesma, não sou boa suficiente para eu mesma, para os meus conceitos, os meus gostos, os meus objetivos, os meus desejos, as minhas insanidades, para nada... sempre acabo exigindo demais de mim, sem perceber que eu não sou quem eu queria que eu fosse, mas sou simplesmente eu, com meus defeitos e qualidades, com minhas birras e conselhos, com minhas manias e agrados... só eu, assim... simplesmente eu, e eu ainda sou aquela música que eu ouvi, aquela melodia que eu cantei, aquela letra que eu escrevi, aquele signo que eu vi, aquele poema que me emocionou, aquela cena que me cortou, aquele simples gesto que me fez chorar, aquele erro que nunca mais eu consegui perdoar, aquele tombo que eu levei, aquela risada que eu dei, aquele choro que deixei escorrer, aquele suor que eu não sequei, aquele gosto que ainda tem... em alguns lugares que não irão esquecer, sou meus conceitos, sou minhas palavras, sou meus gestos, sou minhas letras, sou minhas músicas, sou simplesmente cada letra que digito neste teclado, sem tirar nem pôr, eu sou esse ser humano que se coloca assim abertamente, sem medo de errar... mas ao mesmo tempo sendo a pessoa mais medrosa do mundo, aquela que você pode julgar, mas nunca vai poder imitar, sou muito mais do que as pessoas imaginam, aqui debaixo de tudo isso que algumas coisas que ninguém nunca viu e nunca vai ver, e faço o favor de guardá-las para mim, somente para mim, porque afinal de que seria a minha vida se eu não tivesse esses momentos em que posso contar meus próprios segredos para eu mesma?
de nada me valeria levantar de manhã... se o sorrisso não mudasse a cada dia que passa, se fosse para tudo ser igual, eu nem levantaria, cada dia, cada passo, cada segundo, muito mais do que tempo passando... são mudanças e evoluções ocorrendo, aqui, ali e dentro, de muitos lugares, de muitas pessoas, aquelas mesmas pessoas que me adentram... aqueles personagens que eu continuo a manter aqui dentro, com todo o orgulho do mundo, tenho meus conceitos, e não irei quebra-los, por mais duro que isto seja para mim, por mais doloroso que seja acordar todo dia, eu continuo aqui dando minha face a bater, e nadando contra a maré que insiste em me empurrar de volta ao fundo do poço, volta... volta... não quero mais tudo isso assim, será que dá para dar a marcha ré? porque eu cansei de brincar disso aqui, não quero mais, tava afim de outras brincadeiras agora, aquelas que eu ia me tornar alguém melhor e mais responsável, será que já tenho idade para brincar disso? acho até que já passou da idade de eu começar a brincadeira, aquela que a gente se prepara a vida inteira para brincar... a brincadeira de ser gente grande!
;)

genteeeee... tô adorando agora o mundo colorido
http://chic.ig.com.br/materias/497501-498000/497819/497819_1.html
olha que super divertido, eu até esses dias estava com um esmalte azul super fashion que eu amo, e estou que nem louca atrás de um esmalte laranja, mas tá dificil, eeee complicação em morar nessas lugares sem muito de novidades [embora ainda seja melhor do que quando eu morava no paraná haha].
aqui na praia tá um friozinho, dando uma pregiça, tô dormindo como um panda... parecendo um bicho pregiça, eee vida dificil, até desisti de ir no shops comprar chocolate, mas amanhã eu compro, compro sim; nhaaaaaaa não tenho nada de muito interessante para contar, mas eu vou passando aqui de vez em quando okz, prometo
;)

só passei aqui para dizer que eu ainda estou viva, mas agora não tenho muito tempo para escrever, vou tentar fazer alguma coisa de útil
;)

Na minha vida totalmente eclética só hoje eu baixei a discografias inteira do placebo, alguns cds do seu jorge, vários cds do besties boys, a discografia dos the beatles e até agora pouco estava cantando junto com a tv que esta passando Chicago [adoro musicais]; até eu acho engraçado como posso ser assim, enfim... mistérios da minha vida que eu nunca entenderei haha.
Gente alguém me ensina a paquerar? Descobri que não sei mais fazer isso, não que eu soubesse antes, mas entendem né, acho que devia ter um guia para esse tipo de coisas, eu iria ser muito grata, de verdade, haha.
Enfim, se for escrever aqui vai só sair coisas inuteis, então depois eu volto
;)

De boa, ciúme excessivo pra mim é falta de confiança em si mesmo. Para de ser imatura e presta atenção nós atos desnecessários que tu faz todos os dias por causa do seu "amor", e ainda vem me dizer que eu não imagino como é, faça-me o favor, eu aprendi com meus quatro anos de namoro que qualquer relacionamento, seja ele um namoro ou uma amizade, se não for baseado em confiança [tanto em si quanto no outro] não é realmente um relacionamento, amar é muito mais do que simplesmente colocar aquela pessoa em primeiro plano, é saber respeitar, entender, confiar e andar junto independente da situação que estejam passando, é descobrir que não precisa estar perto para estarem juntos, é sorrir só por vê-lo sorrir, é ser feliz só porque sabe que ele é feliz [com você e sem você], é saber pensar sempre no melhor para os dois, mesmo que isto doa em você e nele [esse foi o mais doloroso aprendizado], é tanta coisa que ela ainda nem passou ainda para poder dizer que ele é a pessoa que ela mais amou na vida, as pessoas são muito precipitadas com sentimento, até entendo aquela coisa de "te amo, pra sempre" e aquela melação toda de começo de namoro, que dependendo do namoro dura por mais um tempo, mas nunca vi alguém que mantem isso pra sempre, mesmo porque vão descobrir que ficar o tempo inteiro nessa melação enjoa, e muito; imagina só, você acorda naquela mal humor danado e seu "amorzinho" vem todo fofinho te apertando e falando: "ah porque você é tão perfeito? porque eu te amo tanto? porque... blá blá blá"... realmente, eu mando a merda, dando risada mas mando, primeiro porque acho que tem horas pra coisas, não o tempo inteiro, lógico que é sempre bom receber aquele elogio inesperado, aquelas flores, aquele presente, mas sempre?! qual é a graça? tu nem cria mais uma expectativa, porque é tão de "costume" a pessoa fazer isso, que nem tem mais aquela graça toda de ficar feliz por ele ter deixado aquele bilhetinho no espelho do seu banheiro, ou aquele café da manhã na cama... enfim, pior que tudo isso é quando a "lindinha" do ciúme excessivo começa a dar uma de "sou sua dona" e começa a dar patada em qualquer pessoa que ele conheça e ela não, principalmente se forem amigas dele que o mesmo tenha mais contato/apego, mais tenha a santa paciência viu minha filha, eu espero que meu querido amigo não feche os olhos para essas coisas, porque só que me faltava é ter um amigo burro e submisso [é diferente de ser apaixonado], enfim... foi só um desabafo, algumas coisas me extressam!
Ouvi a música nova do hateen, e não achei nada de mais, e vi tanta gente falando bem, engraçado como são gostos né... agora estou ouvindo aquela da negra li com o d'black, alias, eu realmente pago pau pra negra li, desde que ela cantou "Não é Sério" com o CBJR que eu já achava ela fodastica [acho que vou patentear essa palavra, tô sentindo que não vai demorar pra começarem a usar por ae] e depois que ela lançou o cd, realmente, uma das minhas divas, voltando a música dela com o d'black... não gostei também (Y).
Hoje eu cantei como um canarinho aqui em casa, e vi que realmente, eu não preciso de muita coisa para criar, tô pensando realmente em no meu próximo aniversário só pedir um gravador de presente para meu avô, só para eu ser feliz e gravar minhas cantorias, sinto que algumas coisas serão de grande utilidade, ouvi falar por ae que alguém fazia isso, mas prefiro não comentar. Ah hoje eu também baixe toda a discografia do Placebo que eu morria de saudades de ouvir, e realmente os caras são fodas, amo amo amo... tive até uma mini fase que queria fazer uma banda cover deles, mas ninguém topou fazer comigo, nem mesmo meu ex namorado [que ainda era namorado na época], o que foi uma pena... porque minha voz fica bem boa cantando Placebo, sem modestia okz.
Falei mais que a boca hoje, na verdade, escrevi mais do que a caneta haha... [tá, foi idiota --']
;)

O tempo passou e ainda nem falei sobre minha ida para a capital paranaense, enfim... contarei agora.
Do sábado para o domingo eu não dormi, fiquei na Jojo e Tones até altas horas da noite, e depois que sai de lá resolvi que não iria durmir, já que minha passagem era bem cedo e se duvidar eu não ia acordar, então fui me arrumar... lógicoooo que a blusa que eu tinha escolhido resolveu cair o botão 10 minutos antes de eu ter que sair, ae fui lá eu trocar de blusa, mas tudo bem, pelo menos fiquei bonitinha. 06:40 lá estava eu na rodoviária, esperando o ônibus chegar, o que não demorou muito, ao sentar no banco daquele ônibus lógico que a primeira coisa que aconteceu foi eu praticamente desmaiar, haha, dormi todo o caminho... acordei e hora que vi estavamos entrando em curitiba [é, eu quase não durmo (H)], cheguei e liguei pra Rha, fui para o estação espera-la, o que demorou um pouco, mas eu a perdoei haha... no shopping aquela hora não fizemos muita coisa além de andar, porque ainda estava tudo fechado e muito cedo para começarmos a almoçar, andamos andamos andamos... e fomos almoçar, essa parte dispensa comentários, ainda lembro do cheiro daquela comida, hum.
Enfim, conversa conversa conversa, andar andar andar, comprar comprar comprar [a flor porque eu só tinha ido com o dinheiro contado], uma ligação inesperada, saltitar de felicidade, ajudar a escolher AQUELA roupa pra ela arrassar (H), e ver um monteee de coisas, esperar, esperar, e ver minha xuxuzinha, matar as saudades, abraçar forte, dar presente que era do verde, conversar, rir, rir, rir, rir... enfim, ir pro show, pegar carona com gente desconhecida, se despedir, encontrar rancores, matar saudades de novo, dar risada, fazer divulgação, dar mais risada, ajudar nas vendas, me sentir importante, aprender o nome dos sugars, conhecer gente bacana, curtir o show tão insanamente que fiz mais amizade e ainda me colocaram na escadinha, ficar maravilhada com o fato de ainda ter gente bacana pra se conhecer no mundo, o show mais insano, milhões de fotos, ser apontada, sorrir sem razão, passar a noite olhando pra algo que não devia haha, descobrir que realmente eu não sou boa pra gostos, falar sobre heavy metal, dar mais risada, abraços inesqueciveis, palavras mais ainda, brincadeira de criança, camislove, capislove [morro mesmo], conversa sobre baixo [eu lá infiltrada e fazendo de conta que entendia algo], só saber duas músicas, superar expectativas, milhões de pessoas no mesmo lugar, aquela fumaça pairando sobre minha cabeça, ser tímida, querer me enturmar, sorrir, conversar, ouvir, ouvir ouvir, conselho do sábio teco [obrigado pelas palavras], sentir aquela dor no peito, vontade de ir com eles, me sentir querida, esperar, ser feliz... agora.
Enfim, foram as coisas que foram me vindo na cabeça... eu sei que o post não ficou muito explicativo, mas é gente, quem quiser saber mais detalhes me pergunte no msn, ou me mande uma mensagem no myspace [acho mais fácil me achar por lá agora], a única palavra para descrever esse domingo é uma MARA! haha
Até que tô gostando de Sugar, antes nem tinha paciência para ouvir, mas agora eu gosto... é legal, é nem sempre eu gosto das coisas de cara, são pouquissimas bandas que são assim, normalmente eu gosto por insistencia mesmo, não que eu me forçe a gostar, mas demoro um tempo até ouvir tudo direitinho e decidir de gosto ou não, eu analiso... sempre.
Escrevi demais hoje
oO
Tudo bem, é para compensar minha ausência s2
;)