tem alguns dos meus amigos que me surpreendem, e então eu me pergunto se não sou eu que espero demais deles, afinal de contas, as pessoas são como elas são, não como nos esperamos que elas sejam, mas eu estou aprendendo a lidar com isso, devagarinho mas estou, alguns dos meus amigos eu sei que não precisam me mandar recados, sinal de vida, nem nada para eu saber o quanto eles se importam, eu sei que eles estão ao meu lado, eles exalam a nossa amizade pelos poros e eu espero que assim eles vejam pelo meu lado também, eu não mantenho amizades por aparência; mas por outro lado, tem alguns amigos que eu tenho um carinho enorme que eu acabo sentindo uma certa frieza, mas então eu tento repassar tudo que já aconteceu com aquela certa pessoa e não encontro motivos para ela ser fria ou qualquer coisa do tipo comigo, mas estou começando a entender que algumas vezes isto é a maneira de ser da pessoa, ou ela simplesmente não tem o tempo necessário para me dar alguma atenção, mas isso me deixa algumas vezes meio down, eu sempre tenho mania de me mostrar presente para os meus amigos, não sempre lógico, mas vira e mexe eu vou lá, ligo, ou só mando um recado pelo orkut, ou uma mensagem no celular, alguma coisa eu faço, só para a pessoa não me esquecer e eu sinto falta disso em alguns amigos meus, mas eu também entendo que eu não posso esperar nada dos outros, porque isso não é uma obrigação, nem deve ser... e eu realmente acredito em algo que eu esta nesse texto ae embaixo, que as vezes aquele que não liga é o que mais se importa.
não sei porque resolvi falar disso agora, mas me deu vontade, esses dias eu andava meio magoada com a "indiferença" de alguns amigos meus, mas eu espero sinceramente que seja falta de tempo porque mal sabem eles o carinho que eu possuo por cada um deles, meus amigos são pilares na minha vida, eu tenho alguns, mas sempre que um caí ele faz uma diferença enorme, não pelo peso que ele sustentava, mas pelo espaço que ocupava. antes de tudo não quero que ninguém que leia este texto se sinta cobrado ou pressionado de qualquer maneira, afinal de contas, eu prefiro mil vezes ser ignorada sinceramente do que ser "lembrada" por obrigação.
falando disso agora, eu comecei a lembrar de que esses dias me surpreendi com algumas pessoas que eu achei que nem faziam diferença de mim, pessoas que eu achei que não estavam muito preocupados em criar um vinculo comigo nem nada [mesmo que eu esteja com vontade de criar vinculo com qualquer pessoa que seja eu espero que isto ocorra espontaneamente] se mostraram dispostas a quem sabe criar alguma ligação com a minha pessoa, eu fiquei "honrada", acho que seria a melhor palavra, eu sempre tenho muito cuidado a conhecer pessoas novas, ainda mais no contexto atual que eu ando me envolvendo, não quero que as pessoas que eu conheço neste meio tenham a impressão que tem de todas as pessoas que vem a eles neste mundo, por mais que eu saiba que é inevitável e vai ser a primeira impressão que elas vão criar de mim eu faço o máximo possível para fugir deste rotulo, e pelo menos ser "neutra" no julgamento dos mesmos, porque assim eu sei que tenho muito mais chances de me firmar nisso, afinal de contas, uma hora ou outra serão parte da minha vida também, mesmo que não como amigos, a têndencia é que eles acabem por entrar sem querer mesmo na minha vida. e é engraçado como isso já está acontecendo sem querer, lei da atração né, aquela coisa que a gente não controla... as pessoas estão entrando no meu dia a dia sem que eu perceba e hora que eu vejo o negocio já esta em um ponto que é até engraçado, as coisas estão se enrolando de uma maneira engraçada, tomara que continue assim, estou gostando, bastante alias, só sinto pela minha the best não poder estar aproveitando estes momentos comigo, eu sei bem que com ela comigo tudo seria ainda mais fácil do que anda sendo, mas não demora muito e ela vai estar do meu lado, me acompanhando, de um lado para o outro, e eu ainda vou ajudar ela, e muito. ela já sabe, meus looks de show serão todos por conta dela, ela que vai se matar para colocar no papel, ou melhor, no pano as minhas ideias, uhh... isso sem contar as ideias dela haha.
falei demais por hoje né, ninguém lê mesmo, então não me importo também... haha.
;)

será que um dia eu vou aprender a não cobrar tanto de eu mesma? vou aprender que eu sou tão humana quanto qualquer um e que tenho todo o direito de errar como todo mundo? é, eu tenho um grande problema de perfeição, eu sempre falo para todo mundo que se a gente erra a gente tem que aprender com isso, levantar a cabeça e continuar, mas eu mesma acabo me remoendo pelos meus erros, como se eu não pudesse fazer nada errado, não tem coisa que me deixe mais infeliz do que eu achar que não estou fazendo as coisas de acordo com as expectativas dos outros, mas o que eu ando percebendo é que na verdade não são as expectativas dos outros, são as minhas próprias, são as minhas cobranças que me fazem ficar mal, que me fazem remoer por dentro cada um dos meus erros, simplesmente porque eu acho que não está certo daquele jeito, só que eu sei que tem coisas que eu não tenho controle. eu sei que na verdade todo mundo tem conflitos, e eu nunca havia passado por um como o atual e isso me corroi muito, saber que estou completamente perdida, eu que sempre tive tudo nas minhas mãos como eu queria, me deixa completamente decepcionada comigo mesmo, eu estou tentando, de verdade, embora muita gente ache que não, ache que eu não faço o suficiente, mas é tão mais fácil me trancar em casa e me enfiar debaixo das cobertas o dia todo, deixar passar as coisas, eu sei que isso não vai resolver nada mas é tão mais fácil fazer isso do que enfrentar tudo isso, mas eu sei que eu não posso ficar parada esperando tudo se acertar, porque não importa o tempo que eu me tranque no meu mundinho quando eu resolver sair vai estar tudo do mesmo jeito, uma hora ou outra eu vou precisar resolver isso, a gente pode até adiar os problemas mas não dá para fugir deles, uma hora ou outra a gente vai ter que enfrentar eles frente a frente e eu acho que essa é a batalha mais díficil de todas, porque é a que a gente luta contra gente mesmo.
eu ainda não estou bem, tô chorando o dia todo como uma criança, morrendo de dor por tudo, sem vontade de sair de casa, e nem de falar com ninguém, sabe o que eu fiz? parei e coloquei meu fone no ouvido, e estou praticamente o dia inteiro ouvindo música, só... e tá passando, ainda que eu chore, que eu desanime eu sei que não é motivo para me deixar desistir, eu já passei por tanta coisa nessa vida, não vai ser isso que vai me abalar... e me fazer desistir, é só mais um dia, só mais um, eu sei disso, e quando passa a tempestade o sol aparece devagarinho no horizonte, espero só que o meu não demore.

"ela tem cara de insuportável, pose de metida e coração de criança. ela é real. ela que vive com a cabeça na lua, com música nos ouvidos e coração na boca. ela é gorda, magra, feia e bonita, da mesma forma e quando quer. ela tem defeitos, mas está sempre em busca da perfeição sabe-se lá como, só ela sabe. ela não gosta do que vê, mas sorri para quem a odeia. ela não sabe disfarçar. ela é humana. ela se diverte até sozinha. ela vai te amar mesmo te odiando. ela não sabe brigar, ela é menina e mulher, ela não sabe muito bem o que quer. ela sorri bonito e deixa os outros querendo descobrir qual o segredo que faz ela rir. ela sabe que nem sempre suas atitudes são as melhores e nem sempre são as certas, mas não é por isso que ela deixa de fazer as coisas do seu jeito. ela sabe que nem sempre as coisas vão ser do jeito que ela quer, mas isso não é motivo para desistir do que ela deseja. ela sabe que alguém vai fazê-la chorar, e é claro que ela sabe que vai fazer alguém derrubar uma lágrima. sempre complicadinha, nunca sabendo o que quer direito, mas quando coloca uma coisa na cabeça, pode ter certeza que é muito díficil ela mudar de opinião ou desistir, toca todo dia, toda hora no mesmo assunto. é persistente e por isso consegue tudo que quer. ela sabe que sempre vai encontrar aquelas pessoas que vão colocá-la para baixo, mas isso nunca foi motivo para ela desistir. uma menina que mesmo com todos os problemas consegue sorrir e ainda se divertir por mais díficil que isso seja. uma menina que dá valor enorme para amizade, família e o amor. uma menina que mesmo com todos os seus defeitos e qualidades consegue ser admirada por uns e detestada por outros... isso depende de conhecê-la para saber. ela é... a menina que já criticou, mas também foi criticada. a menina que cresceu achando que o mundo era uma maravilha, mas que continua sem entendê-lo até hoje. a menina que tem muito a aprender, mas que também tem muito a ensinar. a menina que sempre tentou agradar a todos, mas nem sempre conseguiu.
a menina que podia ter feito o melhor, mas não fez. a menina que já teve ataques de riso incontroláveis, a menina que já teve ataque de choro incontroláveis. a menina que troca um salto alto por um chinelo velho. a menina que admite seus erros, que perdoa e tem os seus defeitos como qualquer outra pessoa. a menina que assumo as coisas que já fez, mas que no fim chegou a conclusão que tudo serve para que um dia ela consiga evitar o tombo. a menina que já amou, já quebrou a cara, já teve sorte, já se deu bem. a menina que já se enganou, já fez melhor do que esperava e também pior. a menina que já descobriu que desejos para as estrelas não viram realidade, a menina que não te vê do jeito que os outros vêem, a menina que nunca vai ter medo de você, a menina que não entende uma indireta, a menina que sempre vai discutir com você, a menina que você vai sempre carregar nas suas lembranças, a menina que nunca vai ter inveja de você, a menina que já percebeu que o comum não a atrai, a menina que sabe que talvez uma pessoa que nunca te ligue, é a que mais se importa com você. a menina que já foi muito importante para alguém, mas não deu valor para isso, a menina que sabe que todo o tempo do mundo nunca vai ser o suficiente para ela realizar todos os seus sonhos, a menina que sempre quer um começo, mas tem medo do fim, a menina que se ilude muito fácil, a menina que busca seus sonhos, a menina que sabe dar valor as pessoas."

[autor desconhecido]

...

enfim, acho que é tudo

acabei de deixar minha tia em um ônibus para curitiba, é, por incrivel que pareça foi triste, e olha que a gente briga o suficiente para eu nem querer ver ela tão cedo assim, mas enquanto eu voltava dirigindo para casa eu começei a pensar como as coisas mudaram, antigamente eu não conseguiria passar cinco dias com a minha tia e estaria arrancando meus cabelos, o fato é que ela passou oito dessa vez e estou com saudade dela me enchendo o saco.
quando eu vim morar sozinha eu sabia que muita coisa iria mudar, mas se havia uma que eu não esperava, eu sempre morria de vontade de sair de casa pelos conflitos que havia lá dentro, eu realmente sempre briguei com meus avós e minha tia, e o suficiente para eu não querer vê-los mais, mas aí, quando eu mudei as coisas foram mudando, hoje o que eu mais me vejo pedindo pro cara lá de cima é um final de semana prolongado para eu poder pegar minhas malas e ir para debaixo da asa da minha familia, e como eu peço para demorar pra acabar esses fins de semana. o fato é que algumas coisas mudaram, eu me irritava muito facilmente com eles, e as vezes eu não percebia que as coisas que me irritavam na verdade era as que eu mais sentiria falta quando eles não estivessem mais ao meu lado, confesso mesmo que me irrita até hoje, mas agora eu sinto falta de alguém brigando comigo todos os dias porque eu não como direito, ou porque tudo tá desarrumado, ou porque eu não corro atrás de certas coisas e afins, mas pelo menos agora eu aprendi a ser mais paciente, a tolerar um pouco mais, e aprendi a dizer que amo cada um deles, todos os dias, sempre que eu posso, porque eu realmente não sei até quando eles estarão do meu lado.
nada melhor do que a distância para ensinar a gente a dar valor para nossa familia, tu pode estar se estressando e tudo mais agora, mas lembre que nem sempre eles vão estar ae, e pode ter certeza, por mais maravilhoso que possa ser a ideia de estar longe deles, tu vai sentir falta, com certeza tu vai sentir falta. pensa melhor antes de dizer para os seus pais/avós/tios que os odeia, tu pode não ter a chance de dizer que isso não é verdade.
;)

algumas vezes a gente tem que se amar, tem que agradecer por nós mesmo, temos que parar na frente do espelho e observar cada cantinho de nós, cada detalhe, todas as perfeições, até os nossos defeitos devem ser admirados, somos feitos deles também, mas com qualidades, defeitos, bonita ou feia, alta ou baixa, magra ou gorda, a primeira coisa que temos que saber é que temos que amar a nós mesmos, afinal de contas, o amor próprio é uma das nossas maiores forças quando não temos aonde nos segurar, quando precisamos de uma mão amiga e ninguém aparece, tente parar na frente do espelho e sorria para si mesmo, e se lembre que você tem você, simplesmente, exatamente como você é. pense em todas as coisas que tu admira em si mesmo, e fale para você o quanto é maravilhoso você ser assim, dê risada das suas brincadeiras e besteiras diárias, se divirta com suas próprias piadas, mesmo que todos o achem idiota.
a vida é muito curta para gente ficar pensando no que temos de errado, custa começarmos a pensar no que temos de certo? garanto que é muito mais satisfatório, e vai te deixar com a auto estima muito alta, e não vai demorar para você chegar a conclusão de que a vida não é tão dificil assim, somos nós mesmos que complicamos tanto.
boa noite
;)

já já eu venho aqui escrever alguma coisa produtiva
=D

cansada e com dor de estomago
quero minha cama e nada de aula de matematica financeira, mas agora tenho que ir
já disse que horario de verão acaba com minha vida?
puts
tchau