as vezes eu entro em colapso...
simples assim

eu nunca fui a melhor pessoa para manter relacionamentos sem ser amizade, vamos se dizer que nunca fui a pessoa mais fácil de se lidar, e com certeza isso sempre tornou as coisas bem mais complicadas para eu e para a pessoa no caso que quisesse se manter ao meu lado, sou completamente inconstante, agora quero que tu me ame e daqui dez minutos que tu me deixe dormir em paz, quero que você me ame mas que eu não seja a coisa mais importante da sua vida, enfim, várias contradições que se eu fosse exemplificar todas acabaria os anos aqui...
mas a coisa que que sempre mais prezei em qualquer relacionamento meu, foi a confiança, infelizmente eu nunca fui feliz com nenhuma das minhas escolhas, nenhum deles foi sincero como eu esperava, todos conseguiram de uma maneira ou de outra quebrar minha confiança, até mesmo os que eu duvidei muito que o fariam, em alguns casos eu não consegui assimilar direito até hoje... quando eu digo confiança não quero dizer fidelidade, são coisas completamente diferentes para mim, fidelidade é muito mais do que lutar para não ir para cama com aquela guria que está desesperadamente dando em cima de você, pode até ser que você vá para cama com ela, mas quem vai acabar a noite com você vai ser a pessoa a qual você é fiel, não fisicamente, mas emocionalmente, não que não machuque a pessoa uma traição física, mas é muito melhor do que você amar outra e ficar com a que está por dó, medo, ou qualquer outra razão que vocês achem que possam se encaixar aqui... agora o fato de você mentir e dizer para a pessoa que você ama que não fez nada de errado quando o fez, ah sim, isso sim é maior traição que se pode receber, pelo menos no meu conceito, é o tipo de atitude que me faz chorar, me faz ficar arrassada e me sentindo a pessoa mais feia, pessima e inútil do mundo, podem perceber que realmente pega no fundo...
ainda estou a procura de uma pessoa que mereça a minha confiança e sinceridade, a todos que eu conheçi até hoje eu fui sincera e me entreguei ao relacionamento sem medo, porque acho que é assim que tem que ser, embora eu lute muito para faze-lo desta maneira, só quem me conheçe para saber o quanto eu tenho medo de me decepcionar, eu queria poder não ter medo de gostar das pessoas com tanta intensidade, e queria aprender a brincar de não me envolver, porque eu acho que nunca ninguém me ensinou.
acho que saiu mais um desabafo do que qualquer outra coisa que eu poderia ter escrito.

so para comentar que meu proximo post vai falar de sinceridade, algo que eu estou precisando falar a algum tempo

não consigo nem pensar em quanto eu estou lutando para não escrever nada para você
acho que isto é a maior das provas que ainda te amo
=~~

quero que isso passe, quero poder olhar para você como se não fizesse diferença, quero ter alguém que tenha olhos só para mim e que se importe com o que eu tenho a dizer, que não me deixe de lado, e nem me faça passar por certas coisas, quero aquele alguém que gostava de me abraçar bem forte e que me fazia ter certeza de que tudo ficaria bem no fim, por mais que parecesse exatamente o contrário, quero ir para a cama com você sem me sentir somente mais uma na sua agenda, quero você completamente e exclusivamente para mim, quero seu sorriso, sua sinceridade, seu amor, sua dedicação, sua simplicidade, sua divergência, sua certeza, sua loucura, e sua certeza de estar fazendo tudo completamente errado, sei o quanto é dificil para você, tanto quanto é para mim, sinto que os olhos que você fixa em mim são diferentes dos que eu fixo para você, sinto que você vai se machucar tanto quanto eu tenho a certeza que eu também, sei que vou te fazer sofrer, mas também sei que é só para te mostrar o quanto você ainda sente a minha falta, sei que você se faz de forte mas tenho certeza que ao deitar sua cabeça no travesseiro a noite o négocio não é tão forte assim, sei que é a boca dela que você está beijando agora, mas é a minha que você gostaria que estivesse no lugar... você faz as suas escolhas, eu faço as minhas, podem não ter sidos as mais corretas mas não posso reclamar, tem algumas coisas que me arrependeria e outras não, posso mentir em dizer isso, mas acho que no nosso caso não estaria mentindo, outro caso complicado que eu gostaria de entender, como pode tudo ser tão forte e fraco ao mesmo tempo?! acabou, vamos aprender a conviver....

alguns dias ausentes quer dizer que tinha algo muito bom ou algo muito ruim acontecendo comigo, graças a mim as coisas ruins não estão conseguindo chegar, e elas não irão conseguir enfim, estou com o melhor humor impossivel, então isto é mais que suficiente para mante-las muito longe. a semana passada foi linda, fiz muitas coisas, me diverti como uma criança no parque de diversões, dei uma mudada, conheci gente nova, perdi a noção do perigo... fiz tudo que poderia fazer, e mais um pouco, o bom é que minha auto estima voltou, ou pelo menos está dando uma voltinha por aqui, espero que ela tome gosto e fique por aqui, haha... preciso dela urgente, amanhã eu tenho que começar algumas coisas, mas a pregiça tá acabando comigo, tenho que levantar cedo e começar a reorganizar meus horários, ir no correio, no banco, tomar meus remedios certinho, ser feliz, dar um rolé sozinha pra esfriar a cuca, e enfim, terminar a noite no valeco curtindo um pouco, vai... eu mereço, pelo menos um pouco haha. tenho mais algumas coisas para reorganizar, mas a minha vontade é de deixar elas desorganizadas para sempre, haha, pra que colocar fim em uma coisa tão boa, puts, é complicado controlar desejo, manda muito no físico, principalmente em alguns casos e algumas pessoas, ae poderia ser mais fácil se eu fosse diferente, mas complica minha vida assim haha.
ae, não consigo ouvir outra coisa se não the killers, a noticia do show deles aqui no brasil quase me fez chorar, ainda mais porque o ingresso custa bem caro para meu orçamento atual, então provavelmente eu não vá gastar meus ricos R$350 com isso e vou esperar para vê-los nos states, como deveria ter feito quando estava por lá, ainda bem que arrependimento não mata, mas não nego que se eu estiver por terras paulistas no dia eu darei meus pulos para descobrir aonde eles estarão hospedados, mas acho que a minha amada vai me dar isso de presente de aniversário, porque ela me ama mucho, só não mais do que eu amo ela, então posso não ir lá ver eles cantando e arrassando como tenho certeza que eles o farão, mas irei vê-los, nem que seja passando até a van para ir pro show haha.
ae eu tenho muita coisa para escrever, mas não quero falar sobre isso agora, sinto que não é o momento, além do fato do meu blog ser aberto me fazer manter para eu mesma algumas coisas, enfim... cama.
=)

quero mais que tudo mude, que os ventos corram, que o tempo passe e que tudo aconteça como deve acontecer, mesmo que tu não saiba que na verdade tudo vai voltar para onde sempre esteve, mesmo que tu não enxerge, tem algo no fundo, que eu posso ver no meio das suas palavras que nem você mesmo consegue ver, podemos estar distantes, e muito perto... tudo ao mesmo tempo, consegue entender o que eu quero dizer?! eu sei que ainda pode sentir, que consegue imaginar eu do teu lado, que consegue ver isto como um futuro, por mais que isto te apavore, quem é que poderia te pegar com tanta convicção e levar para o próprio mundo, te acolher como se na verdade fosse tudo aquilo que sempre foi, sem explicação, de repente se perguntando onde foi que eu estava todo esse tempo que não haviamos nos conhecido, a risada, o sorriso, quem poderia ser mais perfeita em cada atenção que lhe dava, não porque sou eu, simplesmente pela mesma razão das quais as coisas são assim para mim também... quem mais poderia ser se não você, não consigo entender ainda, mas no fundo eu consigo sim, não acredito em certas coisas, mas acredito plenamente no que sinto e no que sentem por mim, mesmo que as pessoas não saibam, eu sei exatamente quando não gostam realmente de mim, e quando tentam não gostar, são casos diferentes, por razões diferentes, onde está você neste caso?! me conta... eu até sei, mas gostaria de te ouvir dizer, que sua voz não treme quando eu digo que estou dormindo com outro, quando eu te deixo sem noticias, quando consigo viver minha vida sem você, quando te mostro que posso sim fazer as minhas coisas por mim... não por você, que na verdade tu tem sim aquele medo de saber que um dia pode me procurar e eu vou ter mudado tudo, que eu vou ter encontrado outro, que vai ter tudo mudado, não só para mim, mas para você também, tu vai ter jogado fora a tua chance de ser feliz comigo, e tu sabe que provavelmente não vai ter outra, embora, quem sou eu para dizer que isso vai acontecer, a gente nunca sabe as voltas que a vida dá, quantas pessoas encontramos que passam dia após dia pelo nosso convivio, quantos abraços já recebi, quantas pessoas eu gostaria de ter amado e não pude, quanta coisa acontece e a gente nem se dá conta, hora que para e olhamos em volta observamos o quanto a vida mudou, em pouco tempo... disse alias em um dos posts passados o quanto isto era verdade, quanto quinze dias haviam mudado na minha vida, quantas decisões eu tomei, quantas coisas resolvi fazer, quantas vezes escolhi...
vou é cuidar de mim, pensar no meu bem estar, tu vai ficar ae, esperando a sua ficha cair que eu sou tudo que tu precisa para viver, somente, mas a complexidade dos seus pensamentos torna isso tão maior do que realmente é, era tão simples, uma coisa tipo eu+você=felizes. e não é mentira, nunca foi mentira... eramos, ou somos ainda, felizes enquanto nos temos, enquanto podemos nos manter um para o outro, mesmo que na verdade seja só uma mascara do que realmente somos, e o medo tenha nos feito de bobos, fazendo com mudassemos tantas coisas totalmente desnecessárias, que dificuldade nos fizemos por uma simples bobagem, deviamos ter ficado juntos quando poderiamos ter ficado, e porque não o fizemos?! estou tentando entender qual foi o problema ainda, porque o medo de se entregar, de sorrir e ser feliz, era vergonha de mostrar aos outros o quanto tu também precisava de mim, tanto quanto eu fazia a sua presença necessária para mim, deve ter sido isso, nao acho nenhuma outra explicação... mas vamos dar tempo ao tempo, ele modifica, ele cresce, ele mostra... só espero que ele não apague em mim o que não vai apagar em você.