tem horas que eu só peço pela minha esperança renovada...
de que as coisas vão melhorar, e que a dor que sinto no momento passe e se torne somente uma reles lembrança da minha memoria, sofrimento este que eu creio que esta acabando, dessa vez as coisas vão ser diferentes, quero me tornar uma pessoa mais fria e calculista, não quero deixar meus sentimentos imperarem sobre mim como sempre acontece... quero amar, mas quero amar racionalmente, nunca esquecendo que meu amor próprio deve estar sempre em primeiro lugar, e se não for pra ser assim, prefiro terminar meus dias sozinha e abandonada, como sempre foi.... desde sempre.

E uma música não sai da minha cabeça por conta de tudo que aconteceu...

Turbilhão de pensamentos... tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra considerar...
Ainda estou meio sem reação quanto a tudo que aconteceu nessas últimas semanas, parece que minha vida esta virando de ponta cabeça, é como se eu tivesse perdido completamente meu rumo e agora estivesse que reaprender a fazer tudo, acordo todos os dias de manhã, respiro fundo e peço calma e serenidade para não ser uma pessoa impulsiva e para eu pensar muito antes de tomar qualquer atitude da qual eu possa me arrepender depois, e é por isso que acho que estou aguentando firme e forte essa mudança toda.
Embora ele ache que não, ele é sim uma pessoa que eu amo muito, que eu gostaria muito de ficar junto e que tivesse dado certo, mas acontece que nos fizemos todas as tentativas possiveis, tentamos de todas as maneiras, conversamos, separamos, voltamos, e ainda assim no fim sempre acabava de uma maneira de que nós dois saiamos magoados... Acho que não mereço passar por isso, nem ele... ele merece muito uma pessoa que o entenda e o aceite como ele é, embora eu ache que ele esteja errado em muitas coisas na maneira como ele vive a vida dele, e isso é também mais um motivo para eu ver que estavamos insistindo em algo que não teria futuro, e foi muito dificil e triste para mim chegar a esta conclusão, a algum tempo atrás se alguém me perguntasse eu diria que com amor nos conseguimos passar por tudo, conseguimos fazer muitas coisas que não faziamos, mas hoje eu vejo que só amor não é suficiente, ele é somente uma parte disso tudo... mas tem que existir muito mais do que o amor, tem que ter companherismo, tem que ter conversa, tem que ter cumplicidade, apoio, renuncia e muitas outras coisas que não soubemos desenvolver no nosso relacionamento, tanto eu quanto ele....
Mas não vou aceitar ele dizer que não o amo, acho que tudo que passei, e tudo que aguentei é a maior das provas de amor que eu poderia ter dado para ele, e se estou agora assim é porque em algum ponto eu vi que ele não quer mudar, não quer se tornar uma pessoa melhor... e que do jeito que as coisas iam eu temia muito que acabasse tudo de uma maneira muito ruim e dramatica...
Díficil parar aqui e escrever tudo isso, estou respirando com calma e tentando não chorar, ontem chorei tanto e pedi tanta força para aguentar, esta dificil, lógico que está, eu só quero que ele fique bem... só.

O peito pesa, tudo doe... aonde falta você acertar que você ainda não conseguiu?! acho que ontem foi a última gota de tudo, sempre me proponho a passar por tudo, por entender, por estar ao lado, mas não a ser enganada, descaradamente, a ser desrespeitada dentro da minha própria casa, ver você fazer as coisas e ainda achar que está certo, e me fazer de idiota... eu sempre te disse que luto por você com unhas e dentes, que brigo com quem tiver que brigar, passei em cima até de coisas que eu acreditava por conta dessa vontade de estar ao seu lado, porque amo você, apesar de tudo que você aprontou comigo, mas ainda assim você continua o mesmo, fazendo as mesmas coisas, cometendo os mesmos erros, e eu fazendo de conta que não estou vendo, agora quando você faz isso descaradamente e ainda quer que eu acredite, não, eu não consigo me fazer tão de idiota assim...
Tá doendo, tá difícil, como você sempre faz as coisas serem... queria tanto que nos tivéssemos um namoro tranquilo, que você evoluísse, mas você só faz questão de se manter no mesmo lugar, e quando se move ainda vai mais pro fundo do que já está... assim não tem nada que eu consiga fazer, por mais que eu queira estar ao seu lado, e no fundo você ainda sabe que eu quero, você sabe que meu coração sangra de imaginar você longe de mim, de nos imaginar separados, mas não dá pra eu deixar você me arrastar pro fundo do poço com você, que é o que você sempre acaba fazendo...
Só queria que tudo ficasse em paz, que você não aprontasse essas coisas e que tudo ficasse bem...
Mas desejar não quer dizer que vai acontecer, infelizmente pra mim...

Talvez tudo isso que eu vivo seja uma ilusão, talvez amanhã eu acorde e nem me lembre mais... ou talvez eu fique a vida inteira tentando esquecer sem nenhum sucesso, talvez eu tenha estado todo esse tempo como uma nuvem no vento, sem importância... sem razão... nem porque... e talvez eu nem tenha alguma importância de verdade em tudo isso, talvez o sentimento que eu tenha ele não tem, ou talvez eu sempre fiquei esperando alguma coisa que não era.
Felicidade... tão simples... tão pequena... fácil de se perder... díficil de se encontrar... pode ser confundida facilmente com qualquer outra coisa comum que existe por aí, mas quando é de verdade só conseguiremos enxergar quando for na dor, no sofrimento... felicidade nos momentos bons pode ter ilusão... mas quando esse momento passa nós conseguimos ver nitidamente se era o não ela que estava nos alegrando anteriormente.

Hoje quero me enfiar na cama, debaixo das cobertas... apagar a luz e pedir para o mundo esquecer que eu existo, quero me fechar nessa tristeza que está me preenchendo como se meu corpo fosse completamente vazio, quero esquecer que vivo e dormir... um sono eterno... e que ninguém me acorde, e que nada me atrapalhe, quero esquecer de quem vai ficar para trás, de quem vai sofrer ou chorar... quero ser egoísta, quero me trancar em mim e fingir que morri, pois estou realmente morrendo, pouco a pouco... dia a dia... com cada pequena mágoa que me afeta, isso é a morte... é a ausência da vontade de viver, é desistir de tudo e todos... é não querer mais nada... nem mesmo eu mesmo.

eu queria vir aqui poder contar como eu estou muito feliz hoje... e sabe, atualmente as coisas na minha vida estão muito bem, e tenho muita coisa boa pra contar, mas hoje eu preciso escrever aqui pra desabafar, tirar de dentro de mim essa raiva que eu estou sentindo...
fazem mais de nove meses da minha vida que eu me entreguei para uma pessoa (por se assim dizer), e apesar de todos os contras que nosso relacionamento sempre me mostrou eu insisti, eu aprendi a ama-lo, respeita-lo e  cuidar dele, mesmo quando ele me deixava nervosa e estressada, mas mesmo com tudo que já aconteceu ele continua a mesma pessoa, as vezes parece que ele mudou, ele passa um tempo fazendo as coisas de uma maneira que parece que ele realmente mudou, mas aí de repente, do nada, ele volta a ter as mesmas atitudes e reações que sempre teve, e tudo isso sem eu nunca ter dado uma razão para isso, nunca... nunca tive uma atitude que alguém possa ter olhado e pensado "ela trai ele", e ainda assim, ele continua achando que eu faço coisas do tipo, que eu minto para ele, que eu faço coisas escondidas dele... sendo que tudo na minha vida é um livro aberto tanto para ele quanto para qualquer pessoa, eu sou alguém que não tem medo de quem é e do que faz, porque se eu devo satisfação a alguém na minha vida com certeza esse alguém não são os fofoqueiros de plantão que poderiam estar aqui na minha aba procurando o que falar, até porque eles não pagam as minhas contas e não tem nada a ver com a minha vida... mas eu não sou alguém que costuma fazer as coisas para se arrepender depois, eu penso muito antes de fazer as coisas, já fiz muita coisa por impulso na vida, mas faz um bom tempo que aprendi a pensar no que fazer, até porque não sou a melhor das pessoas pra pensar antes de falar... falo muita coisa por impulso, e muitas vezes acabo acertando o outro exatamente onde ele não quer ser acertado.
enfim, só que cada vez que acontece uma coisa dessas entre nos dois eu sempre fiquei magoada, chateada... e dessa vez não, dessa vez eu fiquei com raiva, mas raiva mesmo... de eu me deixar passar por esse tipo de situação, dele ficar achando que eu sou qualquer uma que vou trair ele, que vou ficar mentindo pra ele, eu não vou me deixar ele me colocar nesse papel de vagabunda que ele tenta me colocar... até porque se tem um lugar que eu não me encaixo é nesse, e acho que nem se eu quisesse, tem muitas coisas numa pessoa assim que não caem com os valores que eu aderi para minha vida, e isso eu não largo por nada, meus valores.
só para desabafar mesmo, e soltar toda essa raiva e desilusão que está aqui dentro... doe muita coisa dessas, machuca, e acho que ele devia entender isso...

hoje eu estou pensando em como fazemos as nossas escolhas durante a vida... e percebi como sou refém de meus sentimentos, teve uma época que eu fazia minhas escolhas por razão, por lógica do que dá certo e do que dá errado, mas de alguma maneira elas nunca me deixavam realizada, e faz algum tempo já que começei a fazer minhas escolhas pelos sentimentos que elas me traziam... e está sendo bom assim, só que existe um problema muto grande nessa maneira de fazer escolhas, algumas vezes temos falsos sentimentos, falsas impressões de ter um sentimento e que as vezes não é sentimento nenhum... as vezes é somente uma impressão ou uma vontade de alguma coisa que faz com que a gente se confunda, mas de todas as escolhas que eu fiz as únicas que normalmente não me fazem me arrepender são as que fiz por amor, independente do amor, mas que foram feitas por amor, amor a alguém, a uma profissão, a uma carreira, a uma tentativa... são várias coisas que fazem com que eu me apaixone dia após dia e assim sempre.
e nessas de escolhas eu escolhi amar alguém, um alguém que é diferente de todos os outros que eu já conheci, aquele que eu olhei que pedi que fosse o último alguém da minha vida, que me faz chorar, me faz rir, me faz ficar brava, me acalma, que é meu companheiro, que é meu homem... que está do meu lado assim como estou do dele, mesmo ele as vezes achando que pequenas coisas vão mudar tudo, mesmo ele querendo desistir algumas vezes, eu estou aqui, firme e forte do lado dele, e ele sabe que eu farei o que puder para que ele não queira desistir, por ele e por nós... pois podemos ter a melhor vida do mundo se ele quiser, só depende da vontade dele, pois estou do lado dele pro que der e vier... e acho que essa foi a escolha mais acertada que já fiz até hoje, porque mesmo já tendo me machucado, tendo sofrido muito, mesmo com tudo que já aconteceu, de alguma maneira eu via o novo dia nascer para nós sempre, como nunca vi com ninguém, uma vontade de não desistir, de acompanhar em todos os minutos, por amor, por querer... e isso é muito maior que eu, porque não fiz essa escolha pela lógica, nem pela razão, fiz pelo meu coração, pelo que ele pedia para mim todos os dias, pelo quanto ele sangrou sempre quando pensava nele... muita coisa pode ter mudado nesse tempo, mas uma coisa não mudou, o quanto eu o amo e o que quero ao meu lado, todos os dias da minha vida, e eu escolhi isso, porque ninguém fez na minha vida o que ele fez, porque nunca amei ninguém como o amo, porque sou dele completamente, mais do que ele pode imaginar....
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