só gostaria de que tivesse uma maneira de passarmos por tudo isso sem mágoas
mas não consigo olhar e ver nenhuma outra saída para esse caso

apagar status do facebook é fácil
díficil é apagar as lembranças da nossa memória
tem coisas que a gente não esquece, mesmo que queira...

sem sofrimento não existe crescimento...
me escondo embaixo de palavras e textos sem sentido, como se isso fosse me fazer melhor...
embora só quisesse um milagre, de verdade.
como aquele que você escreveu no email pra mim, também queria um milagre, de que realmente pudessemos de alguma maneira ficar juntos sem magoarmos ou machucarmos um ao outro, mas já vi que infelizmente para nós isso não é possivel...
então sofrerei sozinha, mas tranquila por ter feito tudo que podia para que tudo desse certo.

tem horas que eu só peço pela minha esperança renovada...
de que as coisas vão melhorar, e que a dor que sinto no momento passe e se torne somente uma reles lembrança da minha memoria, sofrimento este que eu creio que esta acabando, dessa vez as coisas vão ser diferentes, quero me tornar uma pessoa mais fria e calculista, não quero deixar meus sentimentos imperarem sobre mim como sempre acontece... quero amar, mas quero amar racionalmente, nunca esquecendo que meu amor próprio deve estar sempre em primeiro lugar, e se não for pra ser assim, prefiro terminar meus dias sozinha e abandonada, como sempre foi.... desde sempre.

E uma música não sai da minha cabeça por conta de tudo que aconteceu...

Turbilhão de pensamentos... tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra considerar...
Ainda estou meio sem reação quanto a tudo que aconteceu nessas últimas semanas, parece que minha vida esta virando de ponta cabeça, é como se eu tivesse perdido completamente meu rumo e agora estivesse que reaprender a fazer tudo, acordo todos os dias de manhã, respiro fundo e peço calma e serenidade para não ser uma pessoa impulsiva e para eu pensar muito antes de tomar qualquer atitude da qual eu possa me arrepender depois, e é por isso que acho que estou aguentando firme e forte essa mudança toda.
Embora ele ache que não, ele é sim uma pessoa que eu amo muito, que eu gostaria muito de ficar junto e que tivesse dado certo, mas acontece que nos fizemos todas as tentativas possiveis, tentamos de todas as maneiras, conversamos, separamos, voltamos, e ainda assim no fim sempre acabava de uma maneira de que nós dois saiamos magoados... Acho que não mereço passar por isso, nem ele... ele merece muito uma pessoa que o entenda e o aceite como ele é, embora eu ache que ele esteja errado em muitas coisas na maneira como ele vive a vida dele, e isso é também mais um motivo para eu ver que estavamos insistindo em algo que não teria futuro, e foi muito dificil e triste para mim chegar a esta conclusão, a algum tempo atrás se alguém me perguntasse eu diria que com amor nos conseguimos passar por tudo, conseguimos fazer muitas coisas que não faziamos, mas hoje eu vejo que só amor não é suficiente, ele é somente uma parte disso tudo... mas tem que existir muito mais do que o amor, tem que ter companherismo, tem que ter conversa, tem que ter cumplicidade, apoio, renuncia e muitas outras coisas que não soubemos desenvolver no nosso relacionamento, tanto eu quanto ele....
Mas não vou aceitar ele dizer que não o amo, acho que tudo que passei, e tudo que aguentei é a maior das provas de amor que eu poderia ter dado para ele, e se estou agora assim é porque em algum ponto eu vi que ele não quer mudar, não quer se tornar uma pessoa melhor... e que do jeito que as coisas iam eu temia muito que acabasse tudo de uma maneira muito ruim e dramatica...
Díficil parar aqui e escrever tudo isso, estou respirando com calma e tentando não chorar, ontem chorei tanto e pedi tanta força para aguentar, esta dificil, lógico que está, eu só quero que ele fique bem... só.

O peito pesa, tudo doe... aonde falta você acertar que você ainda não conseguiu?! acho que ontem foi a última gota de tudo, sempre me proponho a passar por tudo, por entender, por estar ao lado, mas não a ser enganada, descaradamente, a ser desrespeitada dentro da minha própria casa, ver você fazer as coisas e ainda achar que está certo, e me fazer de idiota... eu sempre te disse que luto por você com unhas e dentes, que brigo com quem tiver que brigar, passei em cima até de coisas que eu acreditava por conta dessa vontade de estar ao seu lado, porque amo você, apesar de tudo que você aprontou comigo, mas ainda assim você continua o mesmo, fazendo as mesmas coisas, cometendo os mesmos erros, e eu fazendo de conta que não estou vendo, agora quando você faz isso descaradamente e ainda quer que eu acredite, não, eu não consigo me fazer tão de idiota assim...
Tá doendo, tá difícil, como você sempre faz as coisas serem... queria tanto que nos tivéssemos um namoro tranquilo, que você evoluísse, mas você só faz questão de se manter no mesmo lugar, e quando se move ainda vai mais pro fundo do que já está... assim não tem nada que eu consiga fazer, por mais que eu queira estar ao seu lado, e no fundo você ainda sabe que eu quero, você sabe que meu coração sangra de imaginar você longe de mim, de nos imaginar separados, mas não dá pra eu deixar você me arrastar pro fundo do poço com você, que é o que você sempre acaba fazendo...
Só queria que tudo ficasse em paz, que você não aprontasse essas coisas e que tudo ficasse bem...
Mas desejar não quer dizer que vai acontecer, infelizmente pra mim...