E depois de todas as chances que você teve de ser o último homem da minha vida, você escolheu ser só mais um, que o tempo vai fazer o que eu esqueça...

só gostaria de que tivesse uma maneira de passarmos por tudo isso sem mágoas
mas não consigo olhar e ver nenhuma outra saída para esse caso

apagar status do facebook é fácil
díficil é apagar as lembranças da nossa memória
tem coisas que a gente não esquece, mesmo que queira...

sem sofrimento não existe crescimento...
me escondo embaixo de palavras e textos sem sentido, como se isso fosse me fazer melhor...
embora só quisesse um milagre, de verdade.
como aquele que você escreveu no email pra mim, também queria um milagre, de que realmente pudessemos de alguma maneira ficar juntos sem magoarmos ou machucarmos um ao outro, mas já vi que infelizmente para nós isso não é possivel...
então sofrerei sozinha, mas tranquila por ter feito tudo que podia para que tudo desse certo.

tem horas que eu só peço pela minha esperança renovada...
de que as coisas vão melhorar, e que a dor que sinto no momento passe e se torne somente uma reles lembrança da minha memoria, sofrimento este que eu creio que esta acabando, dessa vez as coisas vão ser diferentes, quero me tornar uma pessoa mais fria e calculista, não quero deixar meus sentimentos imperarem sobre mim como sempre acontece... quero amar, mas quero amar racionalmente, nunca esquecendo que meu amor próprio deve estar sempre em primeiro lugar, e se não for pra ser assim, prefiro terminar meus dias sozinha e abandonada, como sempre foi.... desde sempre.

E uma música não sai da minha cabeça por conta de tudo que aconteceu...

Turbilhão de pensamentos... tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra considerar...
Ainda estou meio sem reação quanto a tudo que aconteceu nessas últimas semanas, parece que minha vida esta virando de ponta cabeça, é como se eu tivesse perdido completamente meu rumo e agora estivesse que reaprender a fazer tudo, acordo todos os dias de manhã, respiro fundo e peço calma e serenidade para não ser uma pessoa impulsiva e para eu pensar muito antes de tomar qualquer atitude da qual eu possa me arrepender depois, e é por isso que acho que estou aguentando firme e forte essa mudança toda.
Embora ele ache que não, ele é sim uma pessoa que eu amo muito, que eu gostaria muito de ficar junto e que tivesse dado certo, mas acontece que nos fizemos todas as tentativas possiveis, tentamos de todas as maneiras, conversamos, separamos, voltamos, e ainda assim no fim sempre acabava de uma maneira de que nós dois saiamos magoados... Acho que não mereço passar por isso, nem ele... ele merece muito uma pessoa que o entenda e o aceite como ele é, embora eu ache que ele esteja errado em muitas coisas na maneira como ele vive a vida dele, e isso é também mais um motivo para eu ver que estavamos insistindo em algo que não teria futuro, e foi muito dificil e triste para mim chegar a esta conclusão, a algum tempo atrás se alguém me perguntasse eu diria que com amor nos conseguimos passar por tudo, conseguimos fazer muitas coisas que não faziamos, mas hoje eu vejo que só amor não é suficiente, ele é somente uma parte disso tudo... mas tem que existir muito mais do que o amor, tem que ter companherismo, tem que ter conversa, tem que ter cumplicidade, apoio, renuncia e muitas outras coisas que não soubemos desenvolver no nosso relacionamento, tanto eu quanto ele....
Mas não vou aceitar ele dizer que não o amo, acho que tudo que passei, e tudo que aguentei é a maior das provas de amor que eu poderia ter dado para ele, e se estou agora assim é porque em algum ponto eu vi que ele não quer mudar, não quer se tornar uma pessoa melhor... e que do jeito que as coisas iam eu temia muito que acabasse tudo de uma maneira muito ruim e dramatica...
Díficil parar aqui e escrever tudo isso, estou respirando com calma e tentando não chorar, ontem chorei tanto e pedi tanta força para aguentar, esta dificil, lógico que está, eu só quero que ele fique bem... só.