hoje eu estou pensando em como fazemos as nossas escolhas durante a vida... e percebi como sou refém de meus sentimentos, teve uma época que eu fazia minhas escolhas por razão, por lógica do que dá certo e do que dá errado, mas de alguma maneira elas nunca me deixavam realizada, e faz algum tempo já que começei a fazer minhas escolhas pelos sentimentos que elas me traziam... e está sendo bom assim, só que existe um problema muto grande nessa maneira de fazer escolhas, algumas vezes temos falsos sentimentos, falsas impressões de ter um sentimento e que as vezes não é sentimento nenhum... as vezes é somente uma impressão ou uma vontade de alguma coisa que faz com que a gente se confunda, mas de todas as escolhas que eu fiz as únicas que normalmente não me fazem me arrepender são as que fiz por amor, independente do amor, mas que foram feitas por amor, amor a alguém, a uma profissão, a uma carreira, a uma tentativa... são várias coisas que fazem com que eu me apaixone dia após dia e assim sempre.
e nessas de escolhas eu escolhi amar alguém, um alguém que é diferente de todos os outros que eu já conheci, aquele que eu olhei que pedi que fosse o último alguém da minha vida, que me faz chorar, me faz rir, me faz ficar brava, me acalma, que é meu companheiro, que é meu homem... que está do meu lado assim como estou do dele, mesmo ele as vezes achando que pequenas coisas vão mudar tudo, mesmo ele querendo desistir algumas vezes, eu estou aqui, firme e forte do lado dele, e ele sabe que eu farei o que puder para que ele não queira desistir, por ele e por nós... pois podemos ter a melhor vida do mundo se ele quiser, só depende da vontade dele, pois estou do lado dele pro que der e vier... e acho que essa foi a escolha mais acertada que já fiz até hoje, porque mesmo já tendo me machucado, tendo sofrido muito, mesmo com tudo que já aconteceu, de alguma maneira eu via o novo dia nascer para nós sempre, como nunca vi com ninguém, uma vontade de não desistir, de acompanhar em todos os minutos, por amor, por querer... e isso é muito maior que eu, porque não fiz essa escolha pela lógica, nem pela razão, fiz pelo meu coração, pelo que ele pedia para mim todos os dias, pelo quanto ele sangrou sempre quando pensava nele... muita coisa pode ter mudado nesse tempo, mas uma coisa não mudou, o quanto eu o amo e o que quero ao meu lado, todos os dias da minha vida, e eu escolhi isso, porque ninguém fez na minha vida o que ele fez, porque nunca amei ninguém como o amo, porque sou dele completamente, mais do que ele pode imaginar....
<3

tem dias que eu simplesmente acordo agoniada, como se tivesse algo pra acontecer e eu não tivesse como saber o que antes dela acontecer, mas isso também me faz pensar se não sou eu que atraio para mim este tipo de situação, que fico me concentrando no fato de acordar assim faz com que alguma coisa ruim aconteça durante o dia, e então hoje eu acordei tentando mandar esse sentimento pra longe, tentando me concentrar em outras coisas e fazer coisas que me distraiam, pra ver se deixo isso pra lá, no meu caso ainda é pior, porque normalmente este sentimento está interligado com outra pessoa que faz parte da minha vida, do meu dia a dia, do meu universo, e é atualmente a pessoa mais importante para mim depois de eu mesma, e isso me doe muito, porque sei que não posso mas de alguma forma eu gostaria de estar 24 horas ao lado dela, tentando ajuda-la, cuidando dela, e fazendo dela a pessoa mais feliz do universo, para que assim ele esquecesse os problemas e traumas.
o dificil é não poder estar dessa maneira, de fazer desse jeito, de poder fazer algo, de poder mudar as coisas, queria muito poder mudar por ele, mas não posso, posso mudar em mim e eu estou fazendo isso, estou trabalhando para me tornar mais paciente, mais amavel, mais compreensiva, menos ciumenta, menos possessiva, e menos insegura, não que isto seja um trabalho fácil e rápido, mas estou tentando faze-lo, mesmo.
só queria que as vezes ele visse o quanto o amo, e o quero bem, o quanto ele é tudo na minha vida e o quanto queria poder fazer de tudo para ajuda-lo, triste essa situação, mas infelizmente algumas coisas a gente tem que passar.
=/

sabe, eu amo voce, e muito...
mas fico pensando se voce nao ve o que voce faz com a gente insistindo no erro, insistindo a levar a mesma vida que voce levava antes, a nao tentar mudar essa realidade, como voce acredita que nos realmente ficaremos juntos se voce nao muda essa realidade toda?! eu estou aqui do seu lado, tentando acreditar que dessa vez as coisas vao ser diferentes, mas cada vez voce me mostra que voce so continua da mesma maneira, levando a vida como sempre levou, e isso me deixa muito mal, muito mesmo, porque tudo que eu queria era ter uma vida com voce, uma familia com voce, mas parece que se as coisas continuarem como estao indo a probabilidade disto acontecer esta cada vez menor, infelizmente
=/

porque as pessoas fazem isso?
nos fazem acreditar que elas não são aquilo que nos estamos dizendo que elas são, e quando damos a chance delas mostrarem que elas não são elas fazem exatamente aquilo que elas sabem que vai nos magoar, que vai nos doer, porque elas fazem isso?! porque não se importam, porque mentem descaradamente para gente?!
estou mais magoada que ontem, e sei que não quero me sentir dessa maneira
=/

será que existe uma dor maior do que essa de ser decepcionado, da gente confiar em alguém e ela só fazer tudo como todo mundo nos disse que ela iria fazer, mesmo a gente acreditando que ela faria diferente?! eu acho que não...
porque essa dor que tá aqui não é algo normal, não é algo bom, é algo que machuca e muito
eu queria acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, que poderia dar certo, mas parece que só eu quero isso, parece que só eu me esforço para isso, sabe, eu acho melhor eu me afastar das pessoas, porque só assim que eu não vou me decepcionar, é muito dificil eu ficar confiando e depois alguém trair isso, doe muito...
a gente gosta da pessoa, sabe da capacidade que ela tem, e ela faz o possivel para fazer algo pra nos machucar, para nos deixar mal, eu nao sei mais o que fazer, ou o que pensar, so sei que estou com o coração doendo, mais uma vez
=/

sabe como é olhar para uma coisa e não conseguir acreditar que ela aconteceu?!
como se fosse algo que ao seu ver fosse impossivel mas você acreditou tanto naquilo, com tanta fé que ela aconteceu, realmente, fiquei alguns dias com isso na cabeça, me concentrando e pedindo, mas sempre tendo certeza que ele estaria sentindo tudo isso também...
mas é o que eu digo, não tem poder maior do que esse do amor...
ainda mais quando o amor é aquele puro, que passa por várias coisas e continua ali, mesmo que as coisas não sejam mais as mesmas, mesmo que os corações estejam calejados, mesmo que a razão lute contra tudo, mesmo com tudo e todos, no fim a gente sempre sabe que se é mesmo amor ele vai superar, porque nada me dá mais conforto do que lembrar do cheio, do abraço, do beijo, da sensação maravilhosa que eu sinto quando estou junto dele, e isso é real pra mim, e isso é felicidade... pelo menos pra mim.
e sei que não vou lutar em vão nesta causa, sei que se estou lutando por esse amor enorme que eu tenho por ele não tem como essa luta ser em vão, ela pode ser complicada, pode ser dificil, mas não em vão, nunca em vão. e cada dia eu só tenho mais certeza de que tudo isso não é nem vai ser em vão...
=)

as vezes eu fico pensando em tudo que aconteceu e acontece e de repente alguma coisa vem e muda tudo de novo, só que tem uma coisa só que não muda, o amor que a gente sente, a vontade de estar junto, e de poder entregar todo esse amor para aquela pessoa, isso não muda, porque a única pessoa que pode fazer esse sentimento mudar é a própria pessoa ao qual nosso sentimento é destinado, somente ela, somente as atitudes dela podem mudar tudo, podem transformar esse amor em algo ainda maior do que já é ou pode transforma-lo em pó, tudo depende de atitudes, de palavras, e de ações...
então fico mais calma e tranquila quando penso em toda essa situação, sei que eu e ele temos uma ligação que é só nossa, temos uma coisa que só vai acabar se nos quisermos, que não importa distância, pessoas, ou barreiras... que se o nosso amor for forte como eu acredito que é, todas essas coisas que nos impedem de estar juntos vão passar, e logo só vai ficar as coisas boas, e a gente vai poder ficar juntos, tranquilos, e como deve ser... voltaremos a ser como éramos, como se nada nunca tivesse estado entre nós, e isso só vai ser a maior prova de que nada vai nos separar, por mais dificeis que sejam as provações eu acredito que o nosso amor é maior que tudo.