eu estava ausente daqui, talvez porque nestes últimos 4 meses e pouco eu não tive tempo para pensar em mais nada além da minha relação com meu namorado, que agora infelizmente não é mais meu namorado, infelizmente aconteceram coisas que não tem conserto, que por mais que eu quisesse eu não conseguiria esquecer, ou deixar para trás, tem algumas coisas que por mais que a gente perdoe, as cicatrizes ficam, e algumas ficam marcadas para sempre, e foi este o caso.
e agora eu estou aqui, vendo as fotos, lembrando de tudo e chorando, pensando em tudo que vamos deixar de viver juntos por conta disso, da vida que não iremos mais ter juntos, e me doe demais saber que se eu pudesse eu estaria naquele hospital ao seu lado, cuidando de você e esperando que você melhorasse, olhando você e zelando pelo seu sono, para que nada de mal te acontecesse, para que você melhorasse o mais rápido possível, porque mesmo que tenha acontecido tudo isso o fato de eu te amar não mudou, se eu pudesse faria tudo para que pudéssemos ficar juntos, mas as coisas chegaram em um ponto que não tem mais jeito, que não há nada que eu possa fazer...
eu te amo, amo muito... vou sentir falta de tudo, das risadas, do companheirismo, do carinho, das noites na cama, do sorriso, do abraço, do cheiro, das brincadeiras, das besteiras, das comidinhas, da maneira única que você lidava comigo, como se eu fosse a mais importante do mundo, como se você fosse me quebrar se me apertasse muito forte, ou se falasse muito alto comigo. Sei que foi difícil para você esses meses também, eu queria muito saber como você esta se sentindo, se fez realmente alguma diferença para você, porque eu fico aqui pensando se aquilo foi só um momento de loucura ou se você queria realmente fazer aquilo comigo, se você ia mesmo chegar até os finalmente se as coisas não tivessem acontecido como aconteceram, queria mesmo, era ter uma conversa frente a frente com você, somente nos dois, sem ninguém mais, para conversarmos e colocarmos tudo em pratos limpos, não tem mais jeito, eu sei, nem mesmo tem volta, mas fico aqui sofrendo, chorando e imaginando o quanto as coisas podiam ser diferentes, e ninguém sabe o quanto doe tudo isso...