obrigado por estar fazendo cada minuto com você se tornar inesquecivel
=)

não teria maneira melhor de terminar o ano
mesmo

sempre acaba na mesma decepção
mas que graça tem se a gente não tentar né?!
=D

posso tentar brincar de não me apaixonar?!
incrivel como eu tenho essa mania incrivel de me jogar de cabeça em tudo que acontece
mesmo quando tudo que eu necessito no momento é de ponderação
é de calma, e paciência

mas eu sempre faço as coisas como se minha vida fosse acabar nos próximos cinco minutos de existência, como se eu não fizesse agora alguma coisa fosse dar errado, e o amanhã fosse demorar demais, e como demora, mais do que eu estou disposta a esperar, embora eu esteja tentando aprender a ter paciência e me fazer feliz pelas coisas já tenho ou tive
mas que posso fazer se me apego tão rapido a tudo e todos
fica muito mais complicado dessa maneira

ae universo
manda um kilo de paciência e confiança
que elas estão em falta aqui

=~~

eu quero mais do que tenho nesse momento
mas vou saber me conformar com o que posso ter agora

eu sei que vai funcionar, já está funcionando, logo sera a nossa vez
será mais do que é
do que poderia ser
=)

como pode você ter aparecido assim do nada, e chegando devagarinho como se não quisesse nada e fosse me conquistando a cada segundo que passa ao meu lado, como pode você ser uma pessoa tão boa e que me passa essa energia toda boa que passa, como eu faço para não cair de amores por você cada vez que você me fala alguma coisa que me encanta [e isto é mais comum do que você imagina], como consigo não querer ficar com você horas cada vez que você me abraça e eu me sinto a pessoa mais pequenininha do mundo, como pode nos termos a mesma idade e ainda assim vidas tão diferentes, e de repente os caminhos se cruzarem em um bar qualquer, numa hora qualquer, com certeza vou guardar na minha mémoria o momento que te conheci, o dia, o jeito que fiquei olhando você conversar, e o quanto me diverti desde a primeira vez que sentei para conversar com você.
=)

e o natal chegou
mas o espirito não me afetou, ou não chegou ainda
espero por ele
se o encontrarem mandem meu endereço, quem sabe assim ele me ache

mas amanhã [hoje] vai ser um bom dia
um otimo dia, e sei que vai
e que saudades
e que vontade de te ver
e apertar
=*

faz 12 dias que minha vida mudou de rumo, que o sorriso voltou a fazer parte do meu dia a dia... que eu consegui rir de felicidade novamente, que eu consegui ficar feliz por causa de um elogio, tão engraçado como as coisas acontecem, como a gente encontra as pessoas em um lugar qualquer, neste caso, em um bar qualquer, de uma maneira muito maluca, e acha que aquilo não vai ser nada mas então o telefone toca, a boca fica seca, você começo a passar mal do nada pelas menores palavras, eu sei bem o que é isso, e que saudades que eu estava dessa sensação, de coisa nova na minha vida, de ser embalada pela essencia de outra pessoa completamente diferente de mim.
eu não sei se isso vai dar em alguma coisa ou não, nem estou muito preocupada com isso agora, mas sei que os momentos com você estão sendo bons o suficiente para eu não querer do seu lado nenhum segundo se quer, a sensação que você me passa quando estamos juntos é muito boa, e isso vale qualquer tentativa de quebrar a cara, mas eu espero que ainda tenha muita coisa para passar do seu lado, com certeza eu não iria reclamar...
=)

"por causa de você, bate em meu peito
baixinho quase calado, um coração apaixonado por você"

é incrivel como uma semana pode mudar nossa vida inteira
a minha mudou
e a perspectiva agora é outra
=)

estou cansada de gente achando que eu tenho que ficar aguentando os pitis delas, só o que me faltava mesmo, quer gritar comigo eu vou gritar com você, quer me mandar a merda, eu vou fazer o mesmo pra com você, ah eu não sou obrigada a ficar aguentando, não sou. e ainda briga comigo como se eu tivesse feito tudo errado, faço favor pros outros e eles ainda reclamam, vai a merda, é isso que eu digo, vá a merda... não gostou do jeito que eu fiz, então se vira, não faço mais, se ferra que eu não quero mais nem saber.
"adoro" gente mal agradecida, e na minha vida sempre tenho um montes
to é muito cansada de gente assim
tchau

só queria você aqui
para me abraçar e dormimos juntos como costumavamos fazer
nada era mais gostoso do que isso
=~~

i miss u

♫ Every time you fall and every time you try
Every foolish dream and every compromise
Every word you spoke and everything you said
Everything you left me, rambles in my head ♫

Sabe porque você é Escorpião?

Porque você precisa de sinceridade nos relacionamentos, porque você não desiste nunca de satisfazer tua curiosidade e também porque você detesta enigmas que não se resolvem.
Você é de escorpião porque para você tudo deve ser intenso, e na hora que te der vontade.
Teus sentimentos são ardorosos e verdadeiros, e para você é importante que teus relacionamentos sejam o fiel reflexo disso, testando-os continuamente por meio de armadilhas.

hoje o négocio tá dificil, a vontade está subindo pela espinha e me deixando louca, se fosse em outra ocasião eu não teria problemas com isso, mas na perspectiva atual o négocio complica, até porque provavelmente minha única forma de resolver isto de imediato mora muito muito muito longe daqui, quem manda eu me enfiar nisso haha.
tenho tanta saudade do que passou, eu quero realmente viver o agora, mas porque é tão dificil tentar começar de novo, quando o que tinhamos antes era tão bom?! acho que daria tudo para voltar em janeiro ou fevereiro, e aproveitar muito melhor os meus dias com aqueles meninos, e nem vou falar do meu caso mal resolvido, é da amizade mesmo, da companhia, de se sentir querida e única, era isso que eu queria de novo, queria muito. agora eu sei que o que eu mais queria, era uma semana com o gordinho, uma só, como ele me tratava lá, para poder ficar a manhã toda assistindo bob esponja ou history, para poder ver ele dar risada dos programas que eu não entendia, e para tê-lo perto de novo, ele não sabe disso, mas a energia que ele me passa ninguém mais consegue passar, essa coisa completamente diferente de qualquer pessoa que eu já conheci, era um jeito diferente de me fazer feliz, e eu era grata por isso, e sou grata até hoje pelos momentos que passei ao lado dele, sou grata por tudo que ele fez por mim, sou grata por cada briga nossa, por cada vez que nos discordamos e não nos falamos até eu atormentar ele, enfim, sou grata por tudo que tive até hoje desde que conheci ele, e ele não tem a minima ideia de como ele é importante para mim, e de como gostaria de sempre cuidar dele, e ver ele feliz, de verdade.
isso me mostra que algumas coisas estão passando, algumas feridas estão cicatrizando, e logo elas não seram nada além de uma cicatriz quase não lembrada, quantas coisas acontecem sem que nos demos conta, quantas pessoas passam e voltam a nossa vida sem termos nenhum controle, a minha vida sempre foi assim, e acho que nunca vai parar de ser, mas eu gosto dela assim, ao longe de tudo isso já conheci pessoas maravilhosas que nunca eu esquecerei, e que sempre terão o seu espaço no meu coração, até mesmo algumas que não o merecem, eu tenho o grande problema [não sei bem se é um problema] de sempre perdoar, de não conseguir ficar com raiva, nem de guardar rancor, então isso sempre faz com que eu ame até quem não me ama mais, e quero que continue assim, pelo resto dos meus dias

mais um dia, alias, ta um calor insuportavel aqui, muito chato
acabei de terminar de assistir a quarta temporada de supernatural, e quero muito a quinta agora
hahahaha
porque os seriados sempre terminam nos fazendo ficar com mais vontade de assistir a continuaçao? isso nao e justo, nao e.
ja disse que esta muito calor?
quero minha neve de volta, quero minha vida americana de novo hahahaha
mas calmaaa, ta chegando minha hora
nem quero imaginar o dia que eu entrar naquele aviao para voltar
e muito amor no meu coracaozinho
*-*

ja que agora nao tem mais nada para me prender neste pais
acho que e minha hora de me arrumar em um outro ne?!
=)

eu fico realmente assustada quando meu tarot sai desse jeito
alguma coisa me aperta o coração
sempre vem algo que eu não esperaria e que faz TODO sentido

hoje é o primeiro dia... do resto da minha vida
(L)

hoje é o meu dia, meu dia de recomeçar... é a virada de um novo ano para mim, para que eu possa renascer das cinzas aonde me enfiei, e transformar todas as minhas ações futuras em oportunidades, aonde eu possa aprender a rir dos meus erros, e chorar dos meus acertos, que eu possa reaprender como a vida é sempre boa e nós trás exatamente o que precisamos naquele momento, por mais difícil que seja para nós aceitarmos isto. E principalmente, que eu reaprenda a me amar, acima de tudo e todos, como sempre foi e como tem que ser!
parabéns para mim...
e vida nova!

O escorpiano tem acesso a grandes poderes, capacidade de desvendar os mais obscuros mistérios e pode realizar tudo o que tomar conta de seu desejo – inclusive transformar o mundo.

O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!

estou lutando comigo para passar pela fase mais dificil de todas as minhas situações, a de aceitação, tem coisas que a gente não pode modificar, e eu tenho um grande problema em lidar com isso normalmente, mas dessa vez eu vou fazer diferente, pelo menos estou tentando fazer diferente, mas pelo menos... tem um lado positivo para tudo isso, que aconteça tudo logo assim de uma vez, porque não vai ser indolor, mas pelo menos vai ser mais rápido, vai passar mais rápido, e eu tenho a impressão de que quando passar eu vou olhar para trás e dar tanta risada de toda essa situação, de toda essa coisa, acho que tudo vai ser tão diferente, eu vou me achar tão boba, e eu vou lembrar que eu sempre fiz as coisas sozinhas, e eu não precisava de ninguém para me apoiar, porque eu estou agora com medo de andar sozinha?! pare né camila, vamos, cabeça para cima... não teria época melhor para acontecer isto do que agora, do que nesta data, então, respira, conta até três e vamos recomeçar, é um novo ano na sua vida, e você tem o poder de mudar tudo a sua volta, tudo mesmo, então bora começar isso agora, porque ninguém vai vir mudar sua realidade para você, e você sabe como funciona, quando a gente para de esperar da vida, ela vem e nos trás de presente aquelas surpresas mais gostosas, então, vamos voltar a viver...

tudo que eu leio me manda aproveitar a minha vida
haha, mas tá difícil de aproveitar qualquer coisa com esse pé quebrado, operada, e cansada de tanto calor
e além de que sempre que eu resolvo aproveitar alguma coisa acontece algo para tirar meu ânimo
mas eu não vou desistir, logo tudo isso não vai passar de sombra, e eu vou dar risada de ter me importado tanto com tudo
eu só fico pensando como as coisas mudam rapidamente, de uma hora para outra, sem a gente nem perceber, e quando olhamos ao redor estamos cercados de uma nova perspectiva totalmente diferente da qual estavamos antes, as vezes é uma mudança indolor, deveria sempre ser, mas nem sempre é, mas hoje em dia eu acho, que se mudou é porque tinha que mudar, as coisas acontecem, a gente conheçe pessoas, muda, e tudo em volta se transforma...
mas acho que sempre fica essa saudade, do que passou, do que foi falado, do que foi sentido, principalmente se foi bom, eu sinto falta de muitas coisas, mas não sei se hoje as quero de volta, tanta coisa aconteceu para que elas fossem parar aonde estão, as vezes era para ser assim mesmo, simples e calmamente
=)

eu não sei que prazer você tem em fazer essas coisas, eu não sei qual é realmente a sua intenção quando acontece esse tipo de situação, eu gostaria muito de ficar com raiva e de nunca mais nem olhar na sua cara [pois você merece] mas eu não vou, porque dessa vez você não vai sair por cima, dando uma de vítima, de que foi você quem sofreu, sendo que não foi... eu não tenho vergonha do que eu fiz, do que eu senti, e do que eu sinto, eu não costumo mentir para agradar nem para afetar ninguém, eu não faço as coisas pensando em como isso vai fazer diferença para o outro, e principalmente eu nunca fui maldosa, nunca fiz nada pensando em te magoar e/ou machucar [mesmo que você não acredite nisto], e se eu algum dia aparentei que estivesse fazendo isto, com certeza não foi de propósito.
eu não sei, talvez esse seja você de verdade, eu sempre soube como você era enquanto estávamos juntos, mas nunca soube como você agia quando eu não estava por perto, nunca soube quem você realmente era por baixo disso tudo, mas se você era tudo isso que você está se mostrando quando estávamos juntos, eu hoje me sinto a mais idiota da história, e a maior vítima, porque eu passei anos da minha vida acreditando em você, confiando em você, para você com certeza ficar me fazendo de idiota, para você ficar mentindo para mim, para você fazer de conta que se importava, sendo que para você não fazia diferença, era só mais uma na lista, que logo você ia arranjar uma melhor e dispensar, enfim, é só isso que eu consigo achar olhando tudo que você faz agora.
mas a minha consciência está tranquila, eu fui exatamente o que eu sou durante todo este tempo, eu nunca tentei te enganar, eu nunca fiz de conta que era algo que não era, eu nunca menti para você, eu nunca fiz de conta que me importava, eu realmente me importo, de verdade, eu gostaria de não me importar mais, mas eu me importo, muito, só que a escolha é sua, eu não posso te fazer enxergar o que você deveria, embora eu devesse tentar, como você devia ter tentado quando foi a sua vez de me fazer enxergar, mas eram situações completamente diferentes, agora você tem alguém para segurar suas barras com você, ou deveria segurar né, então, espero que ela consiga fazer mais do que eu fiz por você.

a cada me surpreendo mais com o que voce realmente se tornou
estou na frente de um estranho
nao tem coisa mais ruim do que isso

to cansadinha, posso dormir e acordar só no dia 18? ou sei lá, no ano que vem? quando eu já tiver minha familia arrumada e minha passagem comprada? por favor?
=/

é, estou meio abismada sobre o que deveria pensar, como deveria pensar, eu queria tanto poder escrever tudo que gostaria aqui, mas simplesmente não posso, não somente aqui, não posso escrever nem "aceitar" o que gostaria porque vai ser aceitar que eu sou uma fraca, e eu não sou, simples, sou forte o suficiente para não escrever tudo que eu gostaria, nem de dizer, eu fico ensaiando maneiras de chegar neste ponto, mas eu não vou chegar de verdade lá nunca, porque eu não quero chegar, porque tomei uma decisão de como agir se me aparecer uma situação de muita proximidade, mas vamos ver né, tanta coisa acontece em alguns meses...
eu não estou com medo, por um lado estou completamente aliviada, eu sei que vou conseguir refazer o que havia desfeito, mas o que na verdade eu não gostaria de temer e eu temo é que essa não seja realmente a coisa certa a fazer, mas ainda assim é o que eu vou fazer, mesmo que daqui algum tempo eu veja que eu estava certa e que seria inevitavel isto acontecer, eu realmente espero que não, torço muito para que não, mas se for eu não sei se vai ter alguma coisa que eu possa fazer para mudar o caso, enfim
não tem como saber, tanta coisa pode acontecer assim do nada
=~~

ouvi a música do momento hoje a noite num dvd que meu avô comprou da jovem guarda, achei a letra bem parecida com o que eu estou pensando e sentindo no momento, eu não vou coloca-la inteira aqui, porque algumas partes já não se adaptam mais ao meu real pensamento, mas vou colocar um trechinho para vocês terem ideia da coisa
=)

"Eu nunca consegui me explicar
Por que você não quis me ouvir falar
E deixo todo meu amor aqui
Jamais eu direi, que me arrependi
Pelo amor que eu deixar"

meu tarot do dia diz: "O importante, no momento, é julgar da forma mais imparcial possível."
tá, vou tentar, juro que vou
mas que foi muita coincidencia foi.

o mês de novembro chegou para mim com um turbilhão de coisas, e eu fiquei até meio desnoteada por um tempo, eu achei que ia demorar para passar, eu já estava nessa confusão antes, mas eis que acordo um dia desses e de repente o turbilhão passou, eu consigo voltar a respirar como sempre, e consigo principalmente olhar para frente, sem medo do que vou ter que enfrentar, ou do que vai aparecer no meu futuro.
tive mais um dia de dor, leve... mas passou, como se fosse aquela ultima dose daquele remedio que a gente odeia, mas está bem feliz porque sabe que aquela é a ultima vez que vai ter que engoli-lo, enfim, foi exatamente que me senti agora que já passou, eu não gosto de não controlar as coisas, mas sabia que passaria, uma hora ou outra.
agora vamos ver o que esta reservado para meu mês e restinho de ano, porque ano que vem eu já sei exatamente o que me espera, e eu vou sem medo, sem pregiça, e com toda vontade de mudar tudo na minha vida, é a minha chance, e eu não vou perde-la!
=)

meu inferno astral ta bombando
mas o importante é que eu nao desisto nunca
pode vir com tudo que pra me derrubar o negocio tem que ser bravo
=)

é o suficiente
já cansei desse joguinho besta que eu nem quis começar a jogar
se eu aceitar continuar nisto com você eu vou me sentir a pessoa mais idiota possivel
eu posso não estar completamente recuperada, mas sei que minha auto estima vale muito mais do que essa minha obcessão por nunca perder
então, boa sorte para você com seus joguinhos e com quem mais você decida incluir neles, e sabe
não vai demorar muito para você ver o que causou com tudo isso
não é mais você, sou eu... eu cansei, é o bastante pra mim
não quero mais me fazer passar por isso
eu não espero que você se arrependa, nem que olhe para trás
só espero que aprenda, simples assim
eu me anulei o suficiente para o seu bem, eu não quero mais me anular, você precisa aprender certas coisas passando por elas
e eu não estou arrependida da escolha que eu fiz, só me arrependo levemente por a minha escolha o ter tornado esta pessoa completamente irreconhecivel para mim
enfim...
boa sorte

"I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong"

é exatamente assim que eu estou me sentindo atualmente
e espero realmente que logo eu me encontre
porque essa vida de perdida tá me deixando louca, sem falar nas outras coisas que vêem acompanhadas com tudo isso
isso tudo porque estou num inferno astral
com o pé quebrado
e ainda opero amanhã
olha que beleza de começo de mês
pelo menos já me resolvo de vez e fim, e pelo menos né
tudo tem seu lado bom

depois do banho de salão só me falta o banho de academia
como estou meio impossibilitada no momento de praticar qualquer exercicio, pelo menos to emagrecendo de ficar aqui nessa cama
sem comida sempre que quero
tudo tem seu lado bom, não disse

mas tudo bem
dezembro vem vindo com força total
e eu vou que vou
sem medo do que vai vir

primeiro dia do mês, não sei bem o que esperar desse mês... teria tanta coisa para acontecer, mas a essa altura do campeonato eu já nem sei se realmente vai acontecer alguma coisa, queria poder mudar algumas coisas mas já tem como mudar, não depende só de mim e da minha vontade, é muito mais do que isso. Queria sumir por algum tempo, e não ligar, e não dar sinal de vida, mas eu nunca fui muito boa nisso, eu sempre acabo voltando, mas enfim, logo eu não vou precisar fazer isso, porque vai acontecer sem que eu me esforçe para isso.
pra falar a verdade nem pro meu próprio aniversário eu ando muito animada, queria mais que passase logo, não vejo a hora de eu ir embora disso tudo, de eu estar lá de onde eu nem deveria ter saido, e de eu finalmente conseguir fazer as coisas por eu mesma, estou cansada de sempre colocar os outros na minha frente, uma hora isso tem que parar.
bom, não vou escrever tudo que eu gostaria hoje, mesmo porque não é o melhor lugar para eu escrever o que anda acontecendo hoje comigo, mas enfim, acho que agora é hora de olhar pra frente, e você com certeza vai me ajudar a fazer isso, porque você realmente já está me ajudando, mesmo que não saiba.
=)

ainda não é minha hora de escrever
tenho algumas coisas para respirar antes
=)
mas eu volto, mais tarde

"Não há felicidade senão com conhecimento.
Mas o conhecimento da felicidade é infeliz; porque conhecer-se feliz é conhecer-se passando pela felicidade, e tendo, logo, que deixá-la atrás.
Saber é matar, na felicidade como em tudo. Não saber, porém, é não existir."

Fernando Pessoa

falei que eu ia melhorar
foi antes do que eu esperava ainda
=)

hoje eu acordei chorando
com um aperto no coração, ainda não passou totalmente, eu ainda estou enjoada e sem vontade de tomar nem meu leite, quando eu tenho desses momentos tudo me dá enjoo, e como se tudo que eu fosse comer me desse vontade de vomitar, sei que nesses casos é completamente psicologico, e não tem nada que ninguém possa fazer pela minha pessoa, mas eu não gosto que esse tipo de coisas afete meu organismo neste ponto, antigamente eu não tinha disto, eu ficava triste e só, continuava a comer sem problemas, continuava minha vida sem pensar muito no ocorrido, atualmente eu simplesmente não consigo, agora pelo menos consigo continuar minha vida tentando não pensar no ocorrido, mas mesmo que me esforçe para não lembrar, o meu físico não me deixa esquecer muito o que aconteceu ou o que me deixo para baixo, mas passa, antigamente demorava dias para passar, agora não preciso mais do que algumas horas para esquecer o que foi que fez meu organismo parar de me deixar comer.
agora que quase completamente passou esse meu estado de "não consigo engolir nada" eu consigo relaxar, e ficar calma, é tudo que eu preciso para conseguir manter um pé na frente do outro, sem exitar, mas não ando mais tendo medo, nem me desesperando, nem nada do tipo, agora consigo entender que lembranças são só lembranças e nada fará com que elas saiam do lugar que ocupam, e nada que eu faça vai fazer que o tempo regresse ao que foi um dia, só me basta respirar... e continuar...

estava pensando aqui comigo
normalmente as pessoas sempre me dizem que eu sou super animada e que o ambiente muda quando eu chego, eu realmente não sou a melhor das pessoas para desanimo, pelo menos não quando estou na frente dos outros, eu sempre fui desse tipo que posso estar despedaçando por dentro e por fora eu estarei que aquele mesmo sorriso animado de sempre, e quando eu não consigo segurar o fato de eu estar abalada eu simplesmente me fecho e não apareço até o estado passar, o que nunca demora muito devo dizer, eu sempre fui aquele tipo de pessoa que começava as festas, que sempre chamava todo mundo para se reunir, que nunca perdia o pique, e tudo mais...
eu ando levemente desanimada esses tempos, porque tinha tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo na minha vida, tanta coisa para me deixar confusa, tantas pessoas ao mesmo tempo, que eu fiquei meio sem saber aonde me encaixar, sendo que eu nunca precisei me encaixar em lugar algum, eu já tenho o meu lugar, em todo lugar que eu entro a impressão que eu deixo é normalmente a mesma, eu nunca fui de reclamar o tempo inteiro com estranhos, nem de se deixar abater por pouca coisa, e vou começar a fazer isso agora? porque? é completamente ilógico, e não quero fazer isso, não sou eu.
hoje eu ouvi o melhor conselho, ou foi uma analise do caso, que eu já ouvi desde que me enfiei em toda essa situação, e ele simplesmente dizia:
"paciência amiga tdos estamos c aprovação nos relacionamento,é o universo tirando q nos sugava e repondo c gente bacana!"
e geova, era tudo que eu precisava ouvir para eu olhar para frente e ver que é realmente isso, se o universo tira de um lado é porque ele está reservando coisas ainda melhores para frente, e eu nunca devo duvidar dele, já que ele já me trouxe tantas coisas maravilhosas, e estou é precisando agradecer por tudo que eu tenho, que é mais do que eu esperava ter um dia.
parou essa coisa de ficar choramingando pelos cantos o que não foi, e que venha o novo e o inesperado, não quero mais ficar presa as coisas do passado, como diz o diego, tenho que transmutar tudo que me faz mal, e só ficar com o que me faz bem, enfim... transmutando.

incrivel como musicas falam muito por mim, mais ate do que eu gostaria que falassem
meus musos atuais [nao que nao sejam sempre] sao os caras do the killers e do muse, tem algumas musicas que andam falando por mim varias vezes nesses dias, estou ate pensando em mandar algumas traduzidas para algumas pessoas ae, que andam precisando levar algumas de mim, eu ando boazinha demais, to precisando do meu lado escorpiana ativado novamente, urgente alias... haha.
saudade daquele sorriso maroto que sempre aparecia no meu rosto, independente da situaçao, aonde voce foi parar? da para reaparecer de algum lugar ae dentro de mim? to com saudades...
=~~

as vezes eu penso que ta tudo bem, so que ae logo em seguida vem aquela bad de sempre me lembrar que nao esta tudo bem, muito pelo contrario, nao tem nada muito bem no momento, logico que nao estou me deixando desanimar por isso, ou pensando que minha vida vai acabar, mas estou me sentindo sufocada, sem saida, com o coracao apertado, confusa, e tudo mais que poderia me sentir... nessas horas eu começo a me forçar a lembrar que passa, que nao vai ser para sempre, que logo tudo isso nao vai passar de uma lembrança nao muito boa, mas que vai servir de liçao e aprendizado para que eu tome outras atitudes e decisoes no futuro. afinal, tenho que dar o exemplo para eu mesma e tentar ser a mrs. brightside nao e? mas as vezes complica, as vezes de madrugada, quando a saudade bate e tudo mais forte que eu, mas vai passar, e a certeza de que eu sei que vai passar e uma das unicas coisas que ainda me mantem em pe na minha vida inteira, nunca passei por nada que nao passasse, algumas vezes e rapido, as vezes nao, mas sempre sempre sempre passou, logico que toda vez a gente tem medo de nao passar daquela vez, mas bem no fundinho a gente sabe que passa, se a gente quiser que passe.
eu tenho essa pessima mania de colocar os outros na minha frente, e esquecer dos meus proprios sentimentos, ae eu fico sofrendo mas nao penso no meu sofrimento, penso no da pessoa, mas que saco, eu devia pensar no meu sofrimento, nas minhas feridas, nos meus problemas, nao nos das outras pessoas, como elas mesmo fazem, nao pensam nos meus problemas, em como eu vou me sentir a cada passo que elas derem, e eu sempre faço isso, sempre fiz, principalmente quando se tratava de pessoas queridas, eu sempre tomei todos os cuidados do mundo para nao machucar ninguem e se machucasse que fosse o minimo possivel, porque tem algumas situacoes que nao tem como evitar, mas nem sempre as pessoas pensam como a gente pensa, e e muito mais facil pensar em voce em vez de pensar no outros, infelizmente nao e o meu caso, eu sempre coloquei os outros e os sentimentos dos outros antes dos meus, infelizmente... eu to tentando dar uma de egoista, to tentando nao me importar, to tentando lavar as maos, mas a cada segundo e como se eu estivesse sufocando, eu nao sou assim, e e muito ruim, eu sei que nao sou assim, e acho que nao tem nada pior na vida do que se livrar de algo que voce sempre foi, eu fui minha vida inteira dessa maneira, mudar isso e algo completamente novo e assustador para mim, estou confusa, com medo, cansada, com vontade de desistir, mas eu nao vou, tudo isso vai passar, tudo vai ficar bem, e eu vou conseguir o que eu quiser conseguir, como sempre foi, e logo eu estarei longe o suficiente para poder me dedicar total e completamente a minha propria vida e ego.

A gente pode morar numa casa mais ou menos,
numa rua mais ou menos,
numa cidade mais ou menos,
e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos,
comer um feijão mais ou menos,
ter um transporte mais ou menos,
e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que está tudo mais ou menos.

Tudo bem.

O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum,
é amar mais ou menos,
é sonhar mais ou menos,
é ser amigo mais ou menos,
é namorar mais ou menos,
é ter fé mais ou menos,
é acreditar mais ou menos...

Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

Chico Xavier

mais um dia, mais um momento, mais um minuto, só mais um segundo
para eu parar, para eu ficar, para eu tentar, para eu conseguir
e vejo seu sorriso passar pelo meu, como aquela sombra que eu tive um dia
como aquele sol que eu aproveitei de tarde
mas ainda era eu...
quem segurava sua mão, quem fazia seu coração
e cantava a nossa canção
...

nhain...
as vezes bate um aperto
uma coisa de pensar como estou perdida, o que realmente quero, e tudo mais
hoje me fizeram uma pergunta, e eu respondi imediatamente, mas na verdade, aquela pergunta ficou martelando na minha cabeça muito mais tempo do que eu gostaria, agora nao tem muito o que eu fazer, já fiz a minha escolha, é realmente isso que eu quero, mesmo que agora demore um pouco, nao tenho pressa, mas eu vou... embora daqui meu bem, para bem longe de você e de todo mundo
colocar meu coração e cabeça no lugar, aprender a criar minhas proprias prioridades, e pensar em mim, antes de qualquer pessoa, como sempre foi, eu nao sei bem aonde foi que eu me perdi ali atras, mas eu estou tentando me encontrar a cada minuto, e fico a toda hora pensando no que fazer para me achar de novo, é como se eu estivesse em um labirinto
já estou começando a achar que tudo isso tem a ver com a minha perca novamente, eu estava quase me encontrando, ae peguei uma curva diferente e olha so onde vim parar, e eu estava quase saindo, agora vou ter que refazer todoooo o caminho... de novo
enfim, acho que o importante é eu nao desistir, embora varias vezes pelo caminho eu pense nisso, mas agora nao vou, estou me esforçando o suficiente para continuar em pe... e eu vou!

aperto no coração, saudade e stress
as melhores definições para minha pessoa nesse periodo
não faz nem uma semana que estou aqui e já não aguento mais essa cama, esse gesso, essa pregiça, essa falta do que fazer, e bla bla blas, estou passando os dias assistindo friends, jogando the sims e de noite dando uma passada na internet pra ver se tem algo interessante
mas tá complicado, não tenho mais saco para ficar em casa sem fazer nada... se fosse antigamente eu ia amar, ficar na frente do computador e da tv o dia inteirinho, nao ia ter coisa melhor para fazer
ae meu medico podia ser lindo e me dizer que meu pézinho ja esta melhorando e que eu vou poder dar uma voltinha no fim de semana, não preciso nem sair do carro, é só para eu poder respirar um ar diferente desse daqui de casa
nhain, sem contar que agora fico com vontade de comer todas as zilhoes de coisas que nao poderia comer, adoro muito isso
(Y)

Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão,
amor
saltando da língua nacional,
amor
feito som
vibração espacial.

No momento em que não me dizes:
Eu te amo,
inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.

Se não me disseres urgente repetido
Eu te amoamoamoamoamo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.

Quero - Carlos Drummond de Andrade

as pessoas realmente nao decidem o que querem da vida, uma hora quer uma coisa, outra hora quer outra, e eu tenho que ficar aguentando essa mudança de opinião? não, eu não tenho que aguentar, não é mais parte das minhas obrigações, não vou ficar aqui vendo você tentando se decidir o que quer, presta atenção nas coisas que tu diz... nas coisas que tu faz... depois você vem dizer que a culpa é minha, a culpa é sua, toda sua... que não sabe se decidir, que não tem a minima ideia do que esta fazendo agora, só sabe que esta fazendo, simples assim, fácil assim... então continue fazendo e não encha a minha paciência, me preocupar com isso não é mais minha função.
tchau

ae to confusa
ando olhando de um lado para o outro tomando cuidado para nao fazer nada sem pensar uma zilhoes de vezes, nada melhor do que ter o gordinho nessas horas, os melhores conselhos atuais andam vindo dele, sempre ele... ae, tadinho, não vai se livrar de mim nunquinha hahaha
mas engraçado como conseguimos manter a amizade acima de todas as coisas, as risadas, as brincadeiras, não conseguimos algumas coisas lógico, tem dias que as nossas conversas não passam dos cinco minutos, mas por outro lado tem dias que conversamos as coisas mais idiotas e flui tão bem... eu precisava mesmo de alguém como ele na minha vida, e agradeço ao universo por ter me mandado ele de presente, para dar os melhores conselhos, de uma maneira neutra que mais ninguém daria, mesmo que achando que ele não acredita muito que eu escute os conselhos dele, mas eu escuto sim, eu escuto e tento seguir, de verdade.
enfim, minha confusão não tem nada a ver com o gordinho, tem com outras pessoas, com outras coisas, mas principalmente pelos acontecimentos atuais, estou tentando entender o que o universo está querendo me mostrar, mas está complicado, não precisava me fazer quebrar a perna para entender algumas, mas eu não posso mais fazer nada, eu tenho que esperar, como se eu fosse fugir mesmo disso universo, calma, eu não vou a lugar nenhum agora, não tão rápido pelo menos hahaha.
é que na verdade estou ignorando completamente a minha intuição agora, embora eu saiba que vou me ferrar logo por estar fazendo isso, mas a minha intuição sabe bem que não posso agir agora, não posso, tenho que esperar algumas coisas acontecerem... e elas vão acontecer, porque eu quero... mas calma, tudo tem sua hora, eu não preciso correr com isso agora, quando for o momento certo vai ser, sem correria, sem preocupação, não vou ficar procurando sarna pra me coçar, porque as que eu tenho já me são suficientes... hahaha.

quebrei meu pezinho
agora terei mais 44 dias de cama para melhorar
estou com botinha de gesso
e por incrivel que pareça um otimo bom humor
haha

só eu mesma para ver o lado positivo até desse tipo de coisa
quem sabe nao era isso mesmo que eu precisava
um tempo quieta para eu mesma

o ruim é só que anda doendo um pouquinho
e essa coisa de andar num pé só enche as paciencias, mas ganhei duas muletas de presente [haha]
pelo menos nao preciso mais ir pulando de um lado ao outro
porque se nao daqui a pouco eu ia acabar ferrando minhas costas tambem
=)

nao tenho mais o que contar
na verdade ate tenho
mas nao quero falar sobre ainda, gosto das coisas certas
assim que estiver encaminhado eu falarei

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin' on by you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm felling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the tree you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when the day is done
And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

♫ Muse - Feeling Good ♫

tudo passa
tanta coisa pior ja passou
porque voce nao passaria
alias, ja esta passando...
estou quase vendo ali no fim da linha
=)

tenho outras coisas para me preocupar babe
beijos, seja feliz

tem tantas coisas que aconteceram neste ultimo ano que fico meio confusa pensando no que fiz ou nao fiz de errado
as vezes eu penso que me arrependo de ter tomado algumas decisoes
mas no fundo eu nao me arrependo
minhas escolhas fizeram eu e outra pessoa que eu amo crescerem
e fico muito feliz nao por mim, mas por ele... agora, por mais dificil que seja ve-lo andando com as proprias pernas, era algo que eu queria realmente ver um dia
mesmo nao estando ao lado dele como gostaria de estar me deixa muito feliz ve-lo feliz
e sofrido para mim ver que o perdi, mas eu nao desisti
nao estou mais lutando por ele, mas nao parei de ter os mesmos sentimentos que tive por ele desde que o conheci
a mais de cinco anos estou tentando entender e tem tres palavras que conseguem descrever esse sentimento, e ele sabe quais sao
so espero realmente que ele seja feliz, comigo ou sem mim...
e que um dia possamos reconstruir uma parte do que tinhamos, nao exatamente como era, mas pelo menos uma parte
eu ficaria realmente feliz
=)

te amo a cada segundo que passa
e nao sei como consegui passar tanto tempo sem perceber o que havia acontecido
todas as coisas que eu fiz, todas as coisas que eu passei
era simplesmente por saudades de voce
saudades da sua presença na minha vida
e entao, fiquei colocando coisas e pessoas no lugar que era seu, e nunca entendia porque nao dava certo
mas agora eu consigo olhar e entender o porque nao dava certo

infelizmente pode ser que a minha demora tenha feito com que eu perdesse o que era talvez a minha ultima chance
mas eu ainda nao sei se realmente foi
estou tentando nao pensar nisso agora, eu nao posso controlar tudo
tenho que aprender isso

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."

William Shakespeare

A Pessoa Errada

Pensando bem, em tudo que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa para gente.
Existe uma pessoa, que se você for parar para pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho.
Fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que chamamos de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te encha de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você
A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo
E só assim é possível chegar naquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade tudo que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas começem realmente a funcionar direito pra gente...
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

"Quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas."
Luis Fernando Veríssimo

só mesmo o tempo fará para de doer o que não deveria mais doer

esta parecendo que eu passei todo esse tempo num transe
e que agora eu estou acordando aos poucos
bem vinda realidade, estava sentindo sua falta
é bom que doa... é sinal de que vai passar, em breve
tenho que me preocupar mais quando não doe
=)

sou muito péssima perdedora haha, muito verdade.
mas tudo passa, até uva passa hahahaha
ae que tonta, mas já to fazendo até graçinhas, então quer dizer que... está tudo bem no fundo, se não estivesse estaria arrancando os cabelos e chorando toda a água do meu corpo, mas eu sempre faço isso né, choro que nem uma louca e ae passa e eu fico pensando como fui tonta, mas é bom passar esse tempo chorando, é coisa de renovação mesmo
nada melhor, chorar faz bem, sempre fez para mim
=)

é bom mesmo eu levar umas dessas no meio da testa de vez em quando para eu aprender, aprender a nao sei tonta, a sempre achar que tudo aquilo era realmente real, cada dia que passa eu fico mais desacreditada de que tudo aquilo era mesmo o que voce dizia ser, se era mesmo o que voce sempre disse, ou se era so uma mascara pra me enganar, para me fazer acreditar em tudo aquilo, e, eu estou começando a achar que ja fazia muito tempo que voce estava andando de mascara por ai e eu nao havia percebido, as coisas que voce andava fazendo, o jeito como me tratava, tudo falsidade, tudo mentira...
eu estou me controlando para nao sentir raiva de voce, mas nao sei se consigo, eu nao quero sentir isto por voce porque vou acabar atraindo o mesmo para mim, mas esta realmente dificil controlar, mas vai passar, amanha vai ser um novo dia e eu vou acordar completamente renovada, nada do que dormir nessas horas, pelo menos no meu caso, reconstitui todas as minhas energias e repõe em novas para eu poder fazer tudo diferente amanhã.

SAUDADE...

Sinto saudade do que poderia ter sido e não foi
Saudade do que idealizei e não aconteceu
Saudade do que sonhei sem ter adormecido
Saudade de alguém que vinha e não chegou
Saudade do que minha mão quase alcançou sem ter conseguido segurar
Saudade do beijo que já foi, saudade do toque que já senti, saudade do olhar que tornarei a rever
Porque poderia ter sido mas, não foi.

[Autor desconhecido]

fico pensando porque é que as pessoas tem tanto medo da realidade? porque as vezes nos tentamos fugir do que sentimos, ou colocamos uma pedra em cima disto, se na verdade uma hora ou outra a pedra vai rolar, as coisas vão aparecer e nos teremos que resolver a situação da mesma maneira não?! podemos fugir de praticamente tudo na vida, menos da nossa propria pessoa, dos nossos proprios sentimentos, os outros podem sempre achar que as coisas estão otimas, que estamos felizes, na verdade, até mesmo nos caimos na nossa própria cilada as vezes, mas com o tempo isto reaparece, e ae nao tem nada que possamos fazer para esconder, nos nao conseguimos fugir e nos vemos fechado em um beco sem saida.
o que eu havia escondido eu enfrentei, acho que era a unica coisa que eu havia feito isso, e o pior é que fiz sem nem perceber, mas agora o que me intriga é se somente eu fiz isto, ou se tem mais alguém fazendo, posso estar errada, posso estar certa, não tem como eu saber, felizmente somente o tempo me mostrará tal coisa, eu espero que realmente ele nao esteja fazendo o mesmo... porque se conheço bem como as coisas acontecem a hora que a pedra dele rolar e tudo aquilo aparecer vai ser tarde demais para ele, e vai ficar nesse desencontro quantas zilhoes de vezes?!
é, palavras sao palavras, eu tambem sempre achei que estivesse tao certa do que queria, ate os outros sentiam que eu estava tao certa daquilo, e na verdade eu nao estava tao certa assim, nao completamente, em partes eu realmente estava, foi a melhor solucao, querendo ou nao crescemos muito durante este tempo e ainda iremos crescer muito, e quem sabe como vai ser tudo daqui para frente?! vai saber o que nos aguarda?! quantas pessoas vao entrar e sair da minha vida, e na sua tambem. eu so espero que um dia nos possamos manter aquela amizade bonita que havia acima de qualquer coisa, que nos possamos ocupar o mesmo local sozinho sem fazer faisca e todas essas coisas que voce ja sabe, realmente espero, e acho que uma hora ou outra vai acontecer... ah com certeza vai.
=)

é incrivel como algumas poucas palavras proferidas por uma especifica pessoa podem mudar a nossa vida, hoje uma dessas ocasioes mudou novamente a minha, foi como se eu tivesse tomado um tapa na cara e me perguntassem quem é essa louca que esta ocupando meu lugar? porque a camila antiga ou tava bem escondida, ou tava de férias, felizmente graças a essa pessoa linda e iluminada na minha vida she is back, e voltei para ficar, entao... podem esperar meus queridos, as coisas voltarao a ser como deveriam ser, e eu voltarei a ser aquele poço de auto confiança e alegria que sempre fui [thank god].
e nao vai ter ninguem que consiga me derrubar e acabar com meu brilho proprio novamente, nunca mais, eu sei brilhar sozinha, nunca precisei de ninguem para me ajudar nisto, eu aceito brilhar com outros, mas nao compartilhando meu proprio brilho... enfim, eu tenho algo que admiro muito em mim que é o meu carater e a maneira como eu sempre tenho que ser legal com todo mundo, as vezes nao e tao legal para eu mesma, no momento, mas como me disseram hoje, quantas vezes isto me trouxe coisas ruins? nunca, nunca mesmo... entao eu acho que nao tenho porque mudar minha maneira de ser neste momento da minha vida, quem gostar de mim vai gostar pelo que eu sou, nao pelo que vou tentar aparentar ser.
estava sentindo falta de ter essa força, esse sorrisso por mim, essa felicidade, e tudo isto que sempre foi meu, e que sempre sera, eu so tinha esquecido que poderia acha-los dentro da minha propria pessoa... em consequencia disto, estou deixando com o universo o meu futuro, nao tudo obvio, algumas coisas eu quero e vou fazer, mas algumas eu nao posso controlar, estas deixo na mao do universo, porque ele nao costuma me deixar na mao, ano que vem sera meu ano e eu vou ter tudo para fazer diferente, vou ter tanta coisa para fazer, para pensar, para tentar, que nao vou ter tempo de pensar em coisas ou pessoa insignificantes... felizmente.
meu bem, no more tears for you. nenhumazinha mais vai sair deste olhinho por esta causa, nao nesta situacao, nem por isso, se houver algum dia sera de felicidade, por um caminho acertado que o universo nos arranjou.
;)

caramba, nem quando eu tenho milhoes de coisas boas para canalizar minha energia eu consigo, eu sempre acabo focando no que me faz chorar, sofrer, me descabelar, "adoro" muito isso, voces nao tem ideia do quanto, porque eu sempre tenho que focar no que acontece comigo e outras pessoas? nao para eu focar no que acontece so comigo e ponto?! seria muito mais facil, e MUITO menos doloroso, com certeza.
e, ainda e a minha vez de sofrer, eu sei que passa... mas cada minuto eu fico pensando se ainda vai demorar muito, porque esta me sufocando muito, e como se eu nao tivesse pra onde correr, parece que nem tem mais o que chorar, pareço uma louca chorando a cada segundo que paro quieta, e o pior e que a louca aqui nem sabe identificar o real motivo do choro, da pra ter nocao na loucura da pessoa? meu gezuis...
mas, eu nao posso fazer nada agora, por isso que to escrevendo tanto, eu tenho que esperar, o tempo muda as coisas, mostra o caminho e abre as portas que vemos neste momento fechadas, eu nao posso querer controlar o destino dos outros tambem, eu so posso controlar meu proprio, e eu sei que vou conseguir exatamente tudo que eu quero, e tudo que e realmente meu, e se este o caso podem se passar anos que a roda da vida vai girar novamente e eu vou te encontrar, num futuro bem distante.

"Você agirá com firmeza diante de uma situação difícil e ficará provado pelo excessivo empenho que será necessário para sair dela. Algo alimenta o seu estado de ânimo negativamente, você terá de evitar deixar-se vencer por esse mal-estar para não arriscar uma ruptura com o parceiro."

ae horoscopo, nao fode comigo
>.<

eu sabia que estava demorando, nao era normal nao doer, eu nao chorar pela situacao e nem nada do tipo, para mim foi tao tranquilo, fiquei tanto tempo para realmente sentir o que eu fiz, mas agora com certeza eu estou sentindo, mais forte do que gostaria de sentir, infelizmente nao compartilhei da dor no mesmo momento que voce, talvez se eu o tivesse feito hoje as coisas teriam tomado outro rumo. ainda estou tentando entender qual foi a minha nessa situacao, o que realmente aconteceu, se realmente tem algo ainda aqui que nao acabou ou se e simplesmente por eu ter visto que acabou e eu ser pessima perdedora [sempre], mais nao sei, eu acho que deste jeito, por mais doloroso que seja ou tenha sido, foi melhor, para os dois lados, no fim nao sei se dariamos certo, somos opostos de uma vida inteira, em todas as partes, e nao tem nada que possamos fazer, foi otimo... crescemos muito um com o outro, mas agora nao ha mais nada que possamos fazer, pelo menos nao por hora, nao sabemos como vai ser amanha ou depois, vai saber se a gente vai se encontrar daqui uns anos e descobrir que no fim a gente quer mesmo e ficar juntos?! quem tem controle disto? ninguem.
mas estou tentando nao pensar nisto agora, estou fazendo o possivel para evitar e quando digo o possivel é o possivel MESMO, vou fazer exatamente como eu disse, embora eu ache que voce nao tenha acreditado, ainda mais porque nao foi a primeira vez que eu lhe disse coisa do tipo, pode ate ser que voce ja esteja sentindo [embora eu acredite que nao] ou pode ser que voce so va sentir quando realmente as coisas estiverem saido do lugar, quando acertar em voce, quando voce ver que realmente foi em vao.
me doeu ver a maneira que voce falou comigo ontem, nao foi nem tanto pelas palavras que tu me disse, mas foi a maneira que as disse, porque palavras podem ser fortes do momento, mas podem se perder pelo ar com o tempo, quantas vezes eu mesma ja nao fiz coisa do tipo, agora o jeito que voce trata alguem nunca se apaga da memoria daquela pessoa, ainda mais quando esta pessoa sou eu, que absorvo tudo que acontece comigo de uma maneira ate prejudicial a minha propria pessoa, enfim, nao sei se foi real o sentimento que voce me passou quando dizia aquilo, mas so posso dizer que me machucou por dentro ver voce falando comigo daquele jeito.

quando um ciclo se fecha e como se perdessemos um filho, nos o vemos crescer, fazer coisas, realizar coisas, e entao, ele morre... e tudo que ele fez acaba, e nos nao esquecemos tudo que passou, tudo que ele fez um dia fica na gente, tudo que ele disse, e entao choramos a cada vez que lembramos que nao poderemos mais ve-lo, nem te-lo daquela maneira, choramos a cada lugar que vamos e lembramos de algo que envolvia ele, e assim vai... no comeco sempre e doroloso, e aquela dor que a gente imagina que nunca vai passar, que nunca vai acabar, e que a gente nunca vai conseguir lembrar dele sem dor?
mas ai o tempo passa, a gente comeca a se acostumar, a gente ve as fotos e ja nao chora mais, a gente vai nos lugares que iamos com ele e nao lembramos mais, e assim vai, e entao chega a hora que nos seguimos nossa vida, conseguimos passar por esta fase de adaptacao e comecamos o novo ciclo levando so as coisas boas do antigo, e assim vai passando.
mas algumas coisas nem o tempo conseguira apaguar, as frases ditas, os abracos dados, as cenas, alguns fatos serao para sempre daquela pessoa, o que passou passou, mas nao quer dizer que as lembrancas nao se manterao, algumas coisas nao podem ser apagadas, nem se quisermos, e o que foi nosso continuara sendo nosso, para sempre, os ciclos passam, mas as marcas que eles deixam nunca passarao.

ainda nao estou nas melhores condições de dizer qualquer coisa, nao foi facil para mim aceitar tudo que tive que passar, mas nao tem nada o que eu possa fazer, tenho que aceitar que perdi e partir para outra, por mais dificil que seja para mim. nao posso querer te segurar, ainda mais porque nao quero fazer a mesma historia com voce, se for para acontecer de novo eu quero uma historia nova, com fatos novos, e com escolhas novas, nao acho justo para nenhum de nos tentarmos fazer a mesma coisa, ainda que tenha dado certo por algum tempo pode ser que tenhamos que mudar para que de certo novamente, e pode ser que na verdade eu tenha criado uma grande ilusao em cima disto e nao seja exatamente o que eu acho que e como posso saber? eu sempre acho que desta vez sera a ultima e ainda nao foram, simplesmente porque eu esqueco que nao depende somente da minha escolha e da minha opiniao, que existem outras pessoas envolvidas e que eu tenho que pensar nisso, por mais egoista que eu seja nestes casos.
so... sei la... pode ser impressao minha, mas tem algo que ainda nao funcionou em voce, voce nao tem mais aquela felicidade exalando de quando estavamos juntos, nao tem mais aquele sorriso contagiante, e como se fosse mais por ela estar ali te mimando e fazendo tudo que voce quer do que pelo fato de voce realmente querer estar ao lado dela, simplesmente por gostar dela, nao sei, pode ser impressao minha, nao seria muito dificil, mas juro que parece muito isso, eu espero que nao seja, para que voce nao se arrependa mais para frente, eu espero que ela consiga te fazer feliz tanto quanto eu fiz, porque eu quero realmente ver aquele sorriso bobo que voce tinha de novo no seu rosto, nao precisa ser por minha causa, pode ser por ela, mas tem que ser verdadeiro, de dentro... foi horrivel ver a situacao ontem, para mim parece como se voce estivesse forcando aquilo para que de certo, nao sei, parece, eu nao estou feliz, porque quero voce feliz... mas tambem nao vou tentar entrar no seu caminho mais, vou dar a chance dela a ela, sem estar no meio para atrapalhar, acho que va tive demais nesse caso, nao posso exigir alem disto, afinal de contas, e a vez dela tentar te ganhar, eu te tive por um bom tempo, e se os sentimentos forem profundos e verdadeiros na verdade voce continuara sendo meu, mesmo que seja ela quem vai estar dormindo na sua cama.

acho que estou cansando dessa brincadeirinha de insistir, vou ficar até quando me deixando ser a outra? eu detesto estar nessa posição, detesto ter que depender dela para saber quando vou te ver, ou da sua boa vontade de arranjar uma maneira de nos encontrarmos, detesto ter que sair com você e ter que ficar tomando cuidado para não fazer nada que pareça suspeito, odeio tudo isso. acho que chegou a hora de eu deixar isso para lá, não dá para ficar brincando disso por muito tempo, não que eu esteja envolvida nem nada, mas não gosto de ter que ficar combinando as coisas duas semanas antes, e ter que sempre pensar se ela não vai chegar de repente e todas essas coisas... se você quiser você sabe onde me encontrar e como fazer, mas enfim, eu não estou mais afim de brincar de outra...
se um dia você resolver que ainda tem algo para rolar e que você quiser tentar de novo, eu vou estar no mesmo lugar de sempre, afinal de contas, você sabe bem aonde me encontrar, mas se não, se o seu relacionamento com ela der certo boa sorte para você, espero de verdade que tu seja muito feliz, porque tu mereçe, eu só cansei, simples assim.

to num humor pessimo, nao sei o que aconteceu, mas nao faz muito tempo que ele ficou assim, acho que vou enfiar meu ipod no ouvido e ouvir musiquinhas que acalmam minha vida, eu nao acho que deveria me irritar por pouca coisa como isso, mas enfim, eu nao sou o melhor exemplo de auto controle nao e mesmo? porque se eu fosse a essa altura do campeonato eu ja tava gatinha e despreocupada com o futuro, ja que provavelmente ja teria arranjado alguem para afogar as magoas do meu dia a dia, mas como nao e meu caso... seguimos em frente, fazer o que.

alias, amanha sera um dia tenso, por favor universo faz tudo se arranjar para que eu possa conseguir fazer exatamente o que tenho que fazer e que eu nao atrapalhe o caminho de ninguem, e nem de muita importancia para o que nao importa, nao e pedir muito ne? me faça aceitar melhor os fatos e engulir o que nao gostaria de ter que engulir, eu sei que ta dificil, mas eu to tentando superar tudo isso...

mas... cada dia é um novo dia...
e brevemente meu novo dia vai ser muito mais feliz do que sempre

vem ca me colocar no colo, me fazer sorrir, dormir do meu lado, me deixar feliz, me fazer lembrar o que importa, e me deixar olhar esse sorrisso contagiante que voce tem, vem me dizer que nao me esqueceu, que ainda me ama e me quer para voce, que nao consegue ver seus dias sem a minha presença, que nao tem mais importancia enquanto estivermos separados, que a vida parou desde do momento que nos separamos, que o seu mundo anda tao sem graça, que nossa vida era tao melhor juntos, e que dormir do meu lado so fazia seu dia mais feliz, vem me dizer que eu sou o que mais importa, e que agora voce me quer so para voce, vem me dizer que me quer de volta...
para eu te dizer que nunca deixei voce, que meu coraçao e seu e que nao quero nunca mais te ver longe de mim, que minha respiracao parava a cada palavra sua, que eu achei que nunca mais conseguiria ter uma vida depois de voce, que a vida nao tem graça se for para vive-la sem voce, que tudo que eu quero e voce de manha, tarde e noite... que eu quero e posso te fazer feliz como nenhuma outra jamais vai conseguir fazer, que eu senti falta de tirar aquele sorriso envergonhado do seu rosto, e de sentir o seu abraço antes de dormir, que senti falta do seu cheiro, da sua conversa, da suas manias, e principalmente do seu amor.

hi peeps
quanto tempo faz que eu nao venho aqui escrever algo por eu mesma?
tem tanta coisa acontecendo, tanta coisa para eu pensar, mas eu ainda nao posso falar por ai, eu sempre digo, so começo a contar as coisas quando eu realmente tenho certeza que elas estao confirmadas e encaminhadas, demorei tempo para aprender isso, mas com certeza nunca mais fiz a caquinha de sair falando algo que eu nao tinha certeza se iria acontecer
sempre tem aquela coisa de que a gente nunca esta realmente satisfeito e que quer sempre mais alguma coisa, eu nao sou diferente, mas nesse momento acho que nao tenho mais nada para almejar, acho que consegui o que queria, e todas as minhas atençoes e dedicaçao vao para isso.

esta meio complicado escrever alguma coisa hoje
normalmente para escrever eu coloco numa musica e fico dando repeat nela ate terminar de escrever, para me ajudar a pensar, mas hoje esta meio dificil, nao estou conseguindo achar a vibe em nenhuma musica que coloquei ate agora, embora as que eu estou intercalando estejam sempre tirando um sorrisso de mim, entao nao deve ser ruim haha.
bom, sem muito o que dizer
vou arrumar meu itubes
xoxo

depois desse final de semana eu senti a necessidade de analisar o porque dessa minha vontade de ainda querer te ver, ainda quando nos sabemos que isto não devia acontecer, e resolvi olhar tudo de trás para a frente, e eu descobri algo que eu não gostaria muito de ter descoberto, regredindo nos nossos 4 anos de relacionamento eu cheguei a muitas coisas que eu não queria ter recordado, pelo aperto e saudade que elas me causam... cheguei até a reler algumas das nossas cartas, nossos emails, o que eu escrevia no meu fotolog, e eu vi o quanto eu era realmente apaixonada por você e nunca, nem de longe, eu poderia achar que isto agora esta voltando, porque era algo tão puro, tão involuntário, tão... real, e agora... é só o fantasma de tudo aquilo que já existiu.
eu ainda lembro dos momentos mais importantes para mim, e sei que eles estarão guardados em mim para sempre, como também estarão em você, as nossas conversas, as coisas que passamos, a nossa vida juntos, as noites de saudade, as brigas, as risadas, as bobeiras, as promessas de amor, eram nossas... era a nossa historia, foi a nossa historia, que nos construímos juntos, como sempre estivemos, por bastante tempo.
quando nos tivemos aquelas duas semanas que não deram muito certo recentemente, eu não havia percebido o porque não havia dado certo, nos estávamos procurando algo que não existia mais, não só eu mas como você também, eu estava procurando aquele você que me olhava com os olhos brilhando, que não precisava me dizer nada para eu ter a certeza de que naquele momento eu era a coisa mais importante que havia para você, que me abraçava como se não quisesse nunca mais me soltar, que ficava horas no meu portão porque não queria ficar longe de mim, que me ligava todo domingo e ficava horas comigo no telefone, aquele você que era meu... e eu acabava sempre por tentar procurar por ele, mesmo sabendo que aquele você que eu conhecia não existia mais, porque ele havia mudado e que provavelmente eu nunca mais o reveria, embora, algumas vezes, por alguns instantes eu cheguei sim a ver a sombra daquele você que existia, e isso alimentava a minha vontade de te-lo de volta, mesmo eu sabendo que não era mais possível. por um lado eu não reclamo, quando eu vi que isto havia acontecido eu percebi que realmente a pessoa que você havia sido durante os nossos anos não seria de mais ninguém, nunca... e com certeza a camila que existia aqui durante aqueles anos também não será de mais ninguém porque ela sempre foi e sempre será sua, para os restos dos nossos dias, e sabe, eu também acho que você sente a mesma coisa que eu, que você ainda tenta as vezes ver a sombra dela refletida nos meus olhos, a princesa é sua ainda, e vai ser... e com certeza ela sente falta do imperador dela, mas na verdade, a princesa cresceu e o imperador mudou de reino, e o que poderíamos fazer?! se não acontecesse agora aconteceria em algum ponto do futuro.
mas também tem o fato de que amor não acaba, ele se transforma... eu posso não te amar mais como homem, mas amo fraternalmente, e sempre vou querer o melhor para você, mesmo que eu não esteja de acordo com ele, e por isso que eu não aceito muito bem toda essa mudança, eu sei que tenho a capacidade de te fazer feliz, mas não sei se as outras terão a mesma capacidade da mesma forma, porque você merece muito todo amor e carinho que possa receber, e isso me deixa com medo, por você, por sempre achar que você merece alguém melhor, enfim, acho que nunca vou achar ninguém boa o suficiente para você, porque eu sei o quão maravilhoso você pode ser em um relacionamento, e não sei se existe alguém que pode fazer o mesmo por você... mas eu realmente espero que sim, eu torço mesmo que você seja muito feliz, todos os dias da sua vida, que você ache alguém que você queira e ame muito, e que mereça essa amor, e que saiba dar valor a ele.
obrigado por todos esses anos, por tudo que eu aprendi ao seu lado, por ter me tornado uma mulher melhor, por ter sempre me surpreendido, por ter sido maravilhoso, pelo seu apoio, por me ensinar a ser mulher, e principalmente por me fazer feliz, de verdade.

sabe, ainda esta difícil de entender qual é o meu problema quando se trata de você, eu odeio a maneira de como eu perco o controle quando se trata de você, a maneira como você me faz feliz pelas coisas mais banais, é muito mais que as lembranças que ficaram, e eu nem tenho uma razão para eu ficar nessa obsessão estúpida, mas tudo de bom que você foi e trouxe para mim foi tão forte que eu não consigo ficar realmente irritada ou magoada com você, depois de pouco tempo é simplesmente como se tu não houvesse feito nada, como se só ficassem as coisas boas, porque eu não sei porque, mas para mim não importa o que você faça ou diga, no fim elas sempre serão boas coisas para mim, mesmo que não sejam realmente, mas são só por virem de você, consegue entender a loucura da coisa?! porque eu não consigo, de verdade, estou tentando descobrir até hoje porque eu acabo fazendo isso todas as vezes quando se trata de você, eu devia ser como as pessoas normais e entender que foi bom, ponto, mas que acabou e que a vida não acaba, muito pelo contrário, ela continua e cada dia passa mais rápido, por mais assustador que isto seja, e de uma maneira ou de outra, eu vou ter você ali, não exatamente como eu gostaria, mas vou ter, isso já deveria ser o suficiente para eu ficar feliz e continuar.
mas sabe, de tudo isso, tem algo muito bom... se as coisas são assim para mim, então você deve ser uma das pessoas mais boas que eu já conheci, não costumo fazer isso de ignorar as coisas ruins e só focar nas boas, com praticamente ninguém, só quando eu realmente sinto que a pessoa é realmente boa, na essência, lá dentro mesmo, e se você for realmente metade da pessoa que se mostrou quando estávamos juntos então você é mesmo bom, mesmo que você continue se escondendo embaixo desse chatinho que mora em você, eu sei que você é muito mais que isso, mesmo que eu não tenha visto nem metade do que tu esconde ae, eu só quero uma coisa de você, quero ver você feliz, quero ver você se deixar ser feliz, de verdade, porque mesmo que um dia eu não goste mais de você como agora o que passou e o carinho que eu criei por você não vai acabar, nunca, e quando digo nunca é nunca mesmo.
já te disse isso eu acho, mas vale reforçar só para tu não esquecer, as coisas que foram nossas, serão nossas para sempre, e ninguém vai poder tira-las de nós.

Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida.
Protetor.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.

os mais intuitivos, tendem a ser profundos e sérios. o escorpião é autoritario, ciumento, possessivo mas também lunar e apaixonado.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinante. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

Se o seu coração palpita mais forte, se te corre um frio na espinha e sua temperatura sobe e desce vertiginosamente apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor. É paixão.

Se você não sente desejo porém sente carinho, ternura e prazer em estar ao lado dessa pessoa, isso não é amor. É amizade.

Se você acha que o outro lhe pertence, que tudo o que ele faz tem que ter você incluso, opina sem lhe deixar se expressar só para afirmar seu dominio, isso não é amor. É possessividade.

Se você acredita que "ruim com ele, pior sem ele" e a sua vida fica vazia sem essa pessoa, isso não é amor. É dependência.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém do seu lado e ainda diz que confia nessa pessoa - mas não confia nos outros (que lhe pareem todos rivais) - isso não é amor. É insegurança.

Se você tenta mudar o outro para que este se encaixe ao seu perfil, suas crenças, seus princípios, anulando a personalidade dele em prol da sua, isso não é amor. É egoísmo.

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor. É carência.

AMOR não se define.

tirado daqui

eu nao sou a melhor das pessoas, na verdade eu sempre me vejo incluida no meio das piores, eu nunca tive muitos motivos para reclamar, mas nao quer dizer que eu nao estivesse acomodada em uma situacao por alguns varios anos, uma otima situacao devo-lhes dizer, mas nao tao otima para mim como parecia por fora, sempre parece melhor depois que acaba, ontem passei o dia pensando em tudo que aconteceu nesto ultimo ano, nas varias coisas que eu acabei "destruindo" mesmo que sem intencao, nas pessoas que machuquei, nas feridas que eu deixei em eu mesma, nos caminhos que eu poderia ter tomado e nao tomei, nas coisas que poderia ter feito diferente e nao o fiz, tem tantas coisas que poderiam ter sido completamente diferentes se eu tivesse me esforçado para tal, se eu tivesse pensado na consequencia dos meus atos, ae mas desde de quando eu penso nas consequencias? nao me lembro de ter pensado nelas durante um bom tempo, foi um ano complicado, em que eu nao fiz muita coisa alem de magoar toda e qualquer pessoa que estivesse a minha volta, e agora e dificil me ver perceber as coisas que eu causei e nao querer voltar atras e fazer tudo completamente diferente, sem contar as coisas que fico pensando se foram um erro ou nao, ir para os estados unidos me trouxe muita coisa boa, mas me causou e causa ate hoje uma constante dor, nao fisica, mas emocional... tive la um dos momentos mais felizes da minha vida, conheci duas pessoas que se tornaram tao necessarias que eu ja nao consigo pensar na minha vida sem inclui-las, e hoje e tao dificil, nao te-los perto de mim e nao saber se os terei novamente, era tao bom morar la com eles do meu lado sempre, as vezes fico meio revoltada e penso se nao seria melhor eu nao ter ido para la, e enfim teria me poupado dessa dor de viver sem eles dia apos dia... o mais dificil atualmente nem e so isso, e pensar que mesmo que os tenha perto novamente tem um deles que nunca vai deixar as coisas serem como eram, e que eu nunca vou poder estar com ele como eu gostaria de estar, essa e uma das razoes que eu ando pensando bastante se quero ve-lo novamente, alguma coisa me diz todos os dias que as coisas foram diferentes com ele, e algo em mim nunca vai esquecer isso, nao sei se vou conseguir olhar pra ele nao ficar nostalgica nem sem eu mesma como sempre fui, nem tenho a minima ideia de como vou reagir a cada atitude dele, sera que esse medo e bobo ou realmente tem algo para eu me preocupar? e bem ele que sempre me disse que o tempo muda tudo, eu nao sei se ele vai conseguir mudar alguma coisa aqui, sempre que eu acho que ele esta conseguindo modificar tem algo que vem e me lembra que eu estou muito confiante haha...
ae vida, estou tao confusa, tao sem chao que nao sei o que fazer, ou o que pensar, preciso sentar, respirar e olhar para frente, por mais dificil que isto pareca ser.

as vezes eu entro em colapso...
simples assim

eu nunca fui a melhor pessoa para manter relacionamentos sem ser amizade, vamos se dizer que nunca fui a pessoa mais fácil de se lidar, e com certeza isso sempre tornou as coisas bem mais complicadas para eu e para a pessoa no caso que quisesse se manter ao meu lado, sou completamente inconstante, agora quero que tu me ame e daqui dez minutos que tu me deixe dormir em paz, quero que você me ame mas que eu não seja a coisa mais importante da sua vida, enfim, várias contradições que se eu fosse exemplificar todas acabaria os anos aqui...
mas a coisa que que sempre mais prezei em qualquer relacionamento meu, foi a confiança, infelizmente eu nunca fui feliz com nenhuma das minhas escolhas, nenhum deles foi sincero como eu esperava, todos conseguiram de uma maneira ou de outra quebrar minha confiança, até mesmo os que eu duvidei muito que o fariam, em alguns casos eu não consegui assimilar direito até hoje... quando eu digo confiança não quero dizer fidelidade, são coisas completamente diferentes para mim, fidelidade é muito mais do que lutar para não ir para cama com aquela guria que está desesperadamente dando em cima de você, pode até ser que você vá para cama com ela, mas quem vai acabar a noite com você vai ser a pessoa a qual você é fiel, não fisicamente, mas emocionalmente, não que não machuque a pessoa uma traição física, mas é muito melhor do que você amar outra e ficar com a que está por dó, medo, ou qualquer outra razão que vocês achem que possam se encaixar aqui... agora o fato de você mentir e dizer para a pessoa que você ama que não fez nada de errado quando o fez, ah sim, isso sim é maior traição que se pode receber, pelo menos no meu conceito, é o tipo de atitude que me faz chorar, me faz ficar arrassada e me sentindo a pessoa mais feia, pessima e inútil do mundo, podem perceber que realmente pega no fundo...
ainda estou a procura de uma pessoa que mereça a minha confiança e sinceridade, a todos que eu conheçi até hoje eu fui sincera e me entreguei ao relacionamento sem medo, porque acho que é assim que tem que ser, embora eu lute muito para faze-lo desta maneira, só quem me conheçe para saber o quanto eu tenho medo de me decepcionar, eu queria poder não ter medo de gostar das pessoas com tanta intensidade, e queria aprender a brincar de não me envolver, porque eu acho que nunca ninguém me ensinou.
acho que saiu mais um desabafo do que qualquer outra coisa que eu poderia ter escrito.

so para comentar que meu proximo post vai falar de sinceridade, algo que eu estou precisando falar a algum tempo

não consigo nem pensar em quanto eu estou lutando para não escrever nada para você
acho que isto é a maior das provas que ainda te amo
=~~

quero que isso passe, quero poder olhar para você como se não fizesse diferença, quero ter alguém que tenha olhos só para mim e que se importe com o que eu tenho a dizer, que não me deixe de lado, e nem me faça passar por certas coisas, quero aquele alguém que gostava de me abraçar bem forte e que me fazia ter certeza de que tudo ficaria bem no fim, por mais que parecesse exatamente o contrário, quero ir para a cama com você sem me sentir somente mais uma na sua agenda, quero você completamente e exclusivamente para mim, quero seu sorriso, sua sinceridade, seu amor, sua dedicação, sua simplicidade, sua divergência, sua certeza, sua loucura, e sua certeza de estar fazendo tudo completamente errado, sei o quanto é dificil para você, tanto quanto é para mim, sinto que os olhos que você fixa em mim são diferentes dos que eu fixo para você, sinto que você vai se machucar tanto quanto eu tenho a certeza que eu também, sei que vou te fazer sofrer, mas também sei que é só para te mostrar o quanto você ainda sente a minha falta, sei que você se faz de forte mas tenho certeza que ao deitar sua cabeça no travesseiro a noite o négocio não é tão forte assim, sei que é a boca dela que você está beijando agora, mas é a minha que você gostaria que estivesse no lugar... você faz as suas escolhas, eu faço as minhas, podem não ter sidos as mais corretas mas não posso reclamar, tem algumas coisas que me arrependeria e outras não, posso mentir em dizer isso, mas acho que no nosso caso não estaria mentindo, outro caso complicado que eu gostaria de entender, como pode tudo ser tão forte e fraco ao mesmo tempo?! acabou, vamos aprender a conviver....

alguns dias ausentes quer dizer que tinha algo muito bom ou algo muito ruim acontecendo comigo, graças a mim as coisas ruins não estão conseguindo chegar, e elas não irão conseguir enfim, estou com o melhor humor impossivel, então isto é mais que suficiente para mante-las muito longe. a semana passada foi linda, fiz muitas coisas, me diverti como uma criança no parque de diversões, dei uma mudada, conheci gente nova, perdi a noção do perigo... fiz tudo que poderia fazer, e mais um pouco, o bom é que minha auto estima voltou, ou pelo menos está dando uma voltinha por aqui, espero que ela tome gosto e fique por aqui, haha... preciso dela urgente, amanhã eu tenho que começar algumas coisas, mas a pregiça tá acabando comigo, tenho que levantar cedo e começar a reorganizar meus horários, ir no correio, no banco, tomar meus remedios certinho, ser feliz, dar um rolé sozinha pra esfriar a cuca, e enfim, terminar a noite no valeco curtindo um pouco, vai... eu mereço, pelo menos um pouco haha. tenho mais algumas coisas para reorganizar, mas a minha vontade é de deixar elas desorganizadas para sempre, haha, pra que colocar fim em uma coisa tão boa, puts, é complicado controlar desejo, manda muito no físico, principalmente em alguns casos e algumas pessoas, ae poderia ser mais fácil se eu fosse diferente, mas complica minha vida assim haha.
ae, não consigo ouvir outra coisa se não the killers, a noticia do show deles aqui no brasil quase me fez chorar, ainda mais porque o ingresso custa bem caro para meu orçamento atual, então provavelmente eu não vá gastar meus ricos R$350 com isso e vou esperar para vê-los nos states, como deveria ter feito quando estava por lá, ainda bem que arrependimento não mata, mas não nego que se eu estiver por terras paulistas no dia eu darei meus pulos para descobrir aonde eles estarão hospedados, mas acho que a minha amada vai me dar isso de presente de aniversário, porque ela me ama mucho, só não mais do que eu amo ela, então posso não ir lá ver eles cantando e arrassando como tenho certeza que eles o farão, mas irei vê-los, nem que seja passando até a van para ir pro show haha.
ae eu tenho muita coisa para escrever, mas não quero falar sobre isso agora, sinto que não é o momento, além do fato do meu blog ser aberto me fazer manter para eu mesma algumas coisas, enfim... cama.
=)

quero mais que tudo mude, que os ventos corram, que o tempo passe e que tudo aconteça como deve acontecer, mesmo que tu não saiba que na verdade tudo vai voltar para onde sempre esteve, mesmo que tu não enxerge, tem algo no fundo, que eu posso ver no meio das suas palavras que nem você mesmo consegue ver, podemos estar distantes, e muito perto... tudo ao mesmo tempo, consegue entender o que eu quero dizer?! eu sei que ainda pode sentir, que consegue imaginar eu do teu lado, que consegue ver isto como um futuro, por mais que isto te apavore, quem é que poderia te pegar com tanta convicção e levar para o próprio mundo, te acolher como se na verdade fosse tudo aquilo que sempre foi, sem explicação, de repente se perguntando onde foi que eu estava todo esse tempo que não haviamos nos conhecido, a risada, o sorriso, quem poderia ser mais perfeita em cada atenção que lhe dava, não porque sou eu, simplesmente pela mesma razão das quais as coisas são assim para mim também... quem mais poderia ser se não você, não consigo entender ainda, mas no fundo eu consigo sim, não acredito em certas coisas, mas acredito plenamente no que sinto e no que sentem por mim, mesmo que as pessoas não saibam, eu sei exatamente quando não gostam realmente de mim, e quando tentam não gostar, são casos diferentes, por razões diferentes, onde está você neste caso?! me conta... eu até sei, mas gostaria de te ouvir dizer, que sua voz não treme quando eu digo que estou dormindo com outro, quando eu te deixo sem noticias, quando consigo viver minha vida sem você, quando te mostro que posso sim fazer as minhas coisas por mim... não por você, que na verdade tu tem sim aquele medo de saber que um dia pode me procurar e eu vou ter mudado tudo, que eu vou ter encontrado outro, que vai ter tudo mudado, não só para mim, mas para você também, tu vai ter jogado fora a tua chance de ser feliz comigo, e tu sabe que provavelmente não vai ter outra, embora, quem sou eu para dizer que isso vai acontecer, a gente nunca sabe as voltas que a vida dá, quantas pessoas encontramos que passam dia após dia pelo nosso convivio, quantos abraços já recebi, quantas pessoas eu gostaria de ter amado e não pude, quanta coisa acontece e a gente nem se dá conta, hora que para e olhamos em volta observamos o quanto a vida mudou, em pouco tempo... disse alias em um dos posts passados o quanto isto era verdade, quanto quinze dias haviam mudado na minha vida, quantas decisões eu tomei, quantas coisas resolvi fazer, quantas vezes escolhi...
vou é cuidar de mim, pensar no meu bem estar, tu vai ficar ae, esperando a sua ficha cair que eu sou tudo que tu precisa para viver, somente, mas a complexidade dos seus pensamentos torna isso tão maior do que realmente é, era tão simples, uma coisa tipo eu+você=felizes. e não é mentira, nunca foi mentira... eramos, ou somos ainda, felizes enquanto nos temos, enquanto podemos nos manter um para o outro, mesmo que na verdade seja só uma mascara do que realmente somos, e o medo tenha nos feito de bobos, fazendo com mudassemos tantas coisas totalmente desnecessárias, que dificuldade nos fizemos por uma simples bobagem, deviamos ter ficado juntos quando poderiamos ter ficado, e porque não o fizemos?! estou tentando entender qual foi o problema ainda, porque o medo de se entregar, de sorrir e ser feliz, era vergonha de mostrar aos outros o quanto tu também precisava de mim, tanto quanto eu fazia a sua presença necessária para mim, deve ter sido isso, nao acho nenhuma outra explicação... mas vamos dar tempo ao tempo, ele modifica, ele cresce, ele mostra... só espero que ele não apague em mim o que não vai apagar em você.