eu nao sou a melhor das pessoas, na verdade eu sempre me vejo incluida no meio das piores, eu nunca tive muitos motivos para reclamar, mas nao quer dizer que eu nao estivesse acomodada em uma situacao por alguns varios anos, uma otima situacao devo-lhes dizer, mas nao tao otima para mim como parecia por fora, sempre parece melhor depois que acaba, ontem passei o dia pensando em tudo que aconteceu nesto ultimo ano, nas varias coisas que eu acabei "destruindo" mesmo que sem intencao, nas pessoas que machuquei, nas feridas que eu deixei em eu mesma, nos caminhos que eu poderia ter tomado e nao tomei, nas coisas que poderia ter feito diferente e nao o fiz, tem tantas coisas que poderiam ter sido completamente diferentes se eu tivesse me esforçado para tal, se eu tivesse pensado na consequencia dos meus atos, ae mas desde de quando eu penso nas consequencias? nao me lembro de ter pensado nelas durante um bom tempo, foi um ano complicado, em que eu nao fiz muita coisa alem de magoar toda e qualquer pessoa que estivesse a minha volta, e agora e dificil me ver perceber as coisas que eu causei e nao querer voltar atras e fazer tudo completamente diferente, sem contar as coisas que fico pensando se foram um erro ou nao, ir para os estados unidos me trouxe muita coisa boa, mas me causou e causa ate hoje uma constante dor, nao fisica, mas emocional... tive la um dos momentos mais felizes da minha vida, conheci duas pessoas que se tornaram tao necessarias que eu ja nao consigo pensar na minha vida sem inclui-las, e hoje e tao dificil, nao te-los perto de mim e nao saber se os terei novamente, era tao bom morar la com eles do meu lado sempre, as vezes fico meio revoltada e penso se nao seria melhor eu nao ter ido para la, e enfim teria me poupado dessa dor de viver sem eles dia apos dia... o mais dificil atualmente nem e so isso, e pensar que mesmo que os tenha perto novamente tem um deles que nunca vai deixar as coisas serem como eram, e que eu nunca vou poder estar com ele como eu gostaria de estar, essa e uma das razoes que eu ando pensando bastante se quero ve-lo novamente, alguma coisa me diz todos os dias que as coisas foram diferentes com ele, e algo em mim nunca vai esquecer isso, nao sei se vou conseguir olhar pra ele nao ficar nostalgica nem sem eu mesma como sempre fui, nem tenho a minima ideia de como vou reagir a cada atitude dele, sera que esse medo e bobo ou realmente tem algo para eu me preocupar? e bem ele que sempre me disse que o tempo muda tudo, eu nao sei se ele vai conseguir mudar alguma coisa aqui, sempre que eu acho que ele esta conseguindo modificar tem algo que vem e me lembra que eu estou muito confiante haha...
ae vida, estou tao confusa, tao sem chao que nao sei o que fazer, ou o que pensar, preciso sentar, respirar e olhar para frente, por mais dificil que isto pareca ser.