será que posso te sequestrar e a gente sumir até o ano que vem?
=3

será que tem como voltar no tempo?
se tem eu não sei, mas sei que consigo lembrar de coisas boas facilmente, é só eu fechar os olhos que elas vem me encontrar, lembranças tão puras e felizes misturadas nesse turbilhão de pensamentos e sentimentos que existe dentro de mim...
lembro de nós deitados na cama, minha cabeça recostada no seu peito enquanto você passava sua mão pelos meus cabelos, um ato tão simples mas de tanto amor, de tanto carinho, e essa era a maneira que eu mais gostava de ficar com você, quietinha na cama, ouvindo só a sua respiração, era como se o tempo parasse para que ficassemos ali para sempre... tão díficil lembrar dessas coisas e não chorar... tão triste olhar para tudo que poderiamos ser e não fomos, com todas as oportunidades que tivemos de sermos o melhor que poderiamos um para o outro nós ainda assim não conseguimos, desistimos muito antes da nossa separação em si... desistimos quando paramos de nos importar, quando paramos de fazer o nosso máximo para crescermos como pessoas e ficarmos juntos, quando deixamos o medo do que poderia acontecer tomasse conta dos nosso pensamentos e atos, e assim fomos, dia após dia destruindo toda essa pureza que existia, apesar das brigas, ela existia... ela podia ficar sumida por um tempo, mas ela sempre retornava, para nós deixar tranquilos que no fim sempre ficaria tudo bem, eu fico tentando lembrar aonde perdemos essa pureza? em que momento ela desistiu da gente e não veio mais se recostar na nossa cama junto de nós?
triste fim que fizmos de tudo aquilo que haviaos construido, o fim veio... mas as lembranças continuam aqui, fecho os olhos e ainda consigo sentir o seu cheiro e sua pele, de quando eu deitava minha cabeça no seu peito para ouvir sua respiração... e que saudades isso me dá... sabe até do que eu tenho saudade? da medusa entrar no quarto e ficar arranhando embaixo da cama enquanto eu brigava e gritava para você tirá-la de lá, e você primeiro morria de rir da minha cara, antes de tomar qualquer atitude, como sempre... ou de eu chegar em casa e o paçoca estar trancado porque estava comendo o fio do seu note, e ai eu solta-lo e você ficar doido de ver como ele me obedecia mais do que a você, pequenas coisas que se tornavam grandes no nosso dia a dia...
sinto falta... do que deixamos de ser...

ano passado nessa mesma hora nos estavamos no nosso apartamento
eu limpando tudo, pra deixar bonito e você fazendo nossa primeira ceia de natal... e assim foi, nós dois, e nossos dois filhotes, o paçoca e a medusa... e hoje lembrando da data me deu uma nostalgia, uma vontade de chorar e voltar no tempo enorme... maior do que eu possa descrever, e então queria ouvir sua voz e falar com você, mas achei melhor não, acho melhor as coisas continuarem como elas estão, para mim e para você, melhor assim... prefiro me machucar lembrando do que fazendo novas lembranças que me serão doloridas...
e então, já que não poderia te dizer tudo aqui que esta guardado aqui no peito eu vim escrever, porque afinal de contas, me sinto como se estivesse escrevendo para você, mesmo sabendo que você não vai ler, e só isso já me faz feliz o suficiente para conseguir curtir minha ceia deste ano sem ficar relembrando a do ano passado e chorando por conta disto...
tinhamos uma vida, uma familia, embora fossemos só nós dois e nossos bichinhos, eramos nós, eramos felizes, dormiamos e acordavamos dia apos dia um ao lado do outro, e isso me trouxe alguns aprendizados que eu nunca irei esquecer, sei que te disse que queria esquecer você completamente, mas eu sei e você sabe que isso é impossivel, pelo menos para mim, pois as marcas que nosso relacionamento deixaram em mim são muito mais profundas do que qualquer um possa imaginar...
só espero que você consiga ser feliz nesse natal, como eu me lembro que fomos no do ano passado...

DOR FÍSICA x DOR EMOCIONAL

"O maior medo do ser humano, depois do medo da morte, é o medo da dor. Dor física: um corte, uma picada, uma ardência, uma distenção, uma fratura, uma cárie. Dor que só cessa com analgésico, no caso de ser uma dor comum, ou com morfina, quando é uma dor insuportável. Mas é a dor emocional a mais temível, porque essa não tem medicamento que dê jeito.
Uma vez, conversando com uma amiga, ficamos nessa discussão por horas: o que é mais dolorido, ter o braço quebrado ou o coração? Uma pessoa que foi rejeitada pelo seu amor sofre menos ou mais do que quem levou 20 pontos no supercílio? Dores absolutamente diferentes. Eu acho que dói mais a dor emocional, aquela que sangra por dentro. Qualquer mãe preferiria ter úlcera para o resto da vida do que conviver com o vazio causado pela morte de um filho.
As estatísticas não mentem: é mais fácil ser atingida por uma depressão do que por uma bala perdida. Existe médico para baixo astral? Psicanalistas. E remédio? Anti-depressivos. Funcionam? Funcionam, mas não com a rapidez de uma injeção, não com a eficiência de uma cirurgia. Certas feridas não ficam à mostra. Acabar com a dor da baixa-estima é bem mais demorado do que acabar com uma dor localizada.
Parece absurdo que alguém possa sofrer num dia de céu azul, na beira do mar, numa festa, num bar. Parece exagero dizer que alguém que leve uma pancada na cabeça sofrerá menos do que alguém que for demitido. Onde está o hematoma causado pelo desemprego, onde está a cicatriz da fome, onde está o gesso imobilizando a dor de um preconceito? Custamos a respeitar as dores invisíveis, para as quais não existem prontos-socorros. Não adianta assoprar que não passa.
Tenho um respeito tremendo por quem sofre em silêncio, principalmente pelos que sofrem por amor. Perder a companhia de quem se ama pode ser uma mutilação tão séria quanto a sofrida por Lars Grael, só que os outros não enxergam a parte que nos falta, e por isso tendem a menosprezar nosso martírio. O próprio iatista terá sua dor emocional prolongada por algum tempo, diante da nova realidade que enfrenta. Nenhuma fisgada se compara à dor de um destino alterado para sempre."

Martha Medeiros

E depois de todas as chances que você teve de ser o último homem da minha vida, você escolheu ser só mais um, que o tempo vai fazer o que eu esqueça...

só gostaria de que tivesse uma maneira de passarmos por tudo isso sem mágoas
mas não consigo olhar e ver nenhuma outra saída para esse caso

apagar status do facebook é fácil
díficil é apagar as lembranças da nossa memória
tem coisas que a gente não esquece, mesmo que queira...

sem sofrimento não existe crescimento...
me escondo embaixo de palavras e textos sem sentido, como se isso fosse me fazer melhor...
embora só quisesse um milagre, de verdade.
como aquele que você escreveu no email pra mim, também queria um milagre, de que realmente pudessemos de alguma maneira ficar juntos sem magoarmos ou machucarmos um ao outro, mas já vi que infelizmente para nós isso não é possivel...
então sofrerei sozinha, mas tranquila por ter feito tudo que podia para que tudo desse certo.

tem horas que eu só peço pela minha esperança renovada...
de que as coisas vão melhorar, e que a dor que sinto no momento passe e se torne somente uma reles lembrança da minha memoria, sofrimento este que eu creio que esta acabando, dessa vez as coisas vão ser diferentes, quero me tornar uma pessoa mais fria e calculista, não quero deixar meus sentimentos imperarem sobre mim como sempre acontece... quero amar, mas quero amar racionalmente, nunca esquecendo que meu amor próprio deve estar sempre em primeiro lugar, e se não for pra ser assim, prefiro terminar meus dias sozinha e abandonada, como sempre foi.... desde sempre.

E uma música não sai da minha cabeça por conta de tudo que aconteceu...

Turbilhão de pensamentos... tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra considerar...
Ainda estou meio sem reação quanto a tudo que aconteceu nessas últimas semanas, parece que minha vida esta virando de ponta cabeça, é como se eu tivesse perdido completamente meu rumo e agora estivesse que reaprender a fazer tudo, acordo todos os dias de manhã, respiro fundo e peço calma e serenidade para não ser uma pessoa impulsiva e para eu pensar muito antes de tomar qualquer atitude da qual eu possa me arrepender depois, e é por isso que acho que estou aguentando firme e forte essa mudança toda.
Embora ele ache que não, ele é sim uma pessoa que eu amo muito, que eu gostaria muito de ficar junto e que tivesse dado certo, mas acontece que nos fizemos todas as tentativas possiveis, tentamos de todas as maneiras, conversamos, separamos, voltamos, e ainda assim no fim sempre acabava de uma maneira de que nós dois saiamos magoados... Acho que não mereço passar por isso, nem ele... ele merece muito uma pessoa que o entenda e o aceite como ele é, embora eu ache que ele esteja errado em muitas coisas na maneira como ele vive a vida dele, e isso é também mais um motivo para eu ver que estavamos insistindo em algo que não teria futuro, e foi muito dificil e triste para mim chegar a esta conclusão, a algum tempo atrás se alguém me perguntasse eu diria que com amor nos conseguimos passar por tudo, conseguimos fazer muitas coisas que não faziamos, mas hoje eu vejo que só amor não é suficiente, ele é somente uma parte disso tudo... mas tem que existir muito mais do que o amor, tem que ter companherismo, tem que ter conversa, tem que ter cumplicidade, apoio, renuncia e muitas outras coisas que não soubemos desenvolver no nosso relacionamento, tanto eu quanto ele....
Mas não vou aceitar ele dizer que não o amo, acho que tudo que passei, e tudo que aguentei é a maior das provas de amor que eu poderia ter dado para ele, e se estou agora assim é porque em algum ponto eu vi que ele não quer mudar, não quer se tornar uma pessoa melhor... e que do jeito que as coisas iam eu temia muito que acabasse tudo de uma maneira muito ruim e dramatica...
Díficil parar aqui e escrever tudo isso, estou respirando com calma e tentando não chorar, ontem chorei tanto e pedi tanta força para aguentar, esta dificil, lógico que está, eu só quero que ele fique bem... só.

O peito pesa, tudo doe... aonde falta você acertar que você ainda não conseguiu?! acho que ontem foi a última gota de tudo, sempre me proponho a passar por tudo, por entender, por estar ao lado, mas não a ser enganada, descaradamente, a ser desrespeitada dentro da minha própria casa, ver você fazer as coisas e ainda achar que está certo, e me fazer de idiota... eu sempre te disse que luto por você com unhas e dentes, que brigo com quem tiver que brigar, passei em cima até de coisas que eu acreditava por conta dessa vontade de estar ao seu lado, porque amo você, apesar de tudo que você aprontou comigo, mas ainda assim você continua o mesmo, fazendo as mesmas coisas, cometendo os mesmos erros, e eu fazendo de conta que não estou vendo, agora quando você faz isso descaradamente e ainda quer que eu acredite, não, eu não consigo me fazer tão de idiota assim...
Tá doendo, tá difícil, como você sempre faz as coisas serem... queria tanto que nos tivéssemos um namoro tranquilo, que você evoluísse, mas você só faz questão de se manter no mesmo lugar, e quando se move ainda vai mais pro fundo do que já está... assim não tem nada que eu consiga fazer, por mais que eu queira estar ao seu lado, e no fundo você ainda sabe que eu quero, você sabe que meu coração sangra de imaginar você longe de mim, de nos imaginar separados, mas não dá pra eu deixar você me arrastar pro fundo do poço com você, que é o que você sempre acaba fazendo...
Só queria que tudo ficasse em paz, que você não aprontasse essas coisas e que tudo ficasse bem...
Mas desejar não quer dizer que vai acontecer, infelizmente pra mim...

Talvez tudo isso que eu vivo seja uma ilusão, talvez amanhã eu acorde e nem me lembre mais... ou talvez eu fique a vida inteira tentando esquecer sem nenhum sucesso, talvez eu tenha estado todo esse tempo como uma nuvem no vento, sem importância... sem razão... nem porque... e talvez eu nem tenha alguma importância de verdade em tudo isso, talvez o sentimento que eu tenha ele não tem, ou talvez eu sempre fiquei esperando alguma coisa que não era.
Felicidade... tão simples... tão pequena... fácil de se perder... díficil de se encontrar... pode ser confundida facilmente com qualquer outra coisa comum que existe por aí, mas quando é de verdade só conseguiremos enxergar quando for na dor, no sofrimento... felicidade nos momentos bons pode ter ilusão... mas quando esse momento passa nós conseguimos ver nitidamente se era o não ela que estava nos alegrando anteriormente.

Hoje quero me enfiar na cama, debaixo das cobertas... apagar a luz e pedir para o mundo esquecer que eu existo, quero me fechar nessa tristeza que está me preenchendo como se meu corpo fosse completamente vazio, quero esquecer que vivo e dormir... um sono eterno... e que ninguém me acorde, e que nada me atrapalhe, quero esquecer de quem vai ficar para trás, de quem vai sofrer ou chorar... quero ser egoísta, quero me trancar em mim e fingir que morri, pois estou realmente morrendo, pouco a pouco... dia a dia... com cada pequena mágoa que me afeta, isso é a morte... é a ausência da vontade de viver, é desistir de tudo e todos... é não querer mais nada... nem mesmo eu mesmo.

eu queria vir aqui poder contar como eu estou muito feliz hoje... e sabe, atualmente as coisas na minha vida estão muito bem, e tenho muita coisa boa pra contar, mas hoje eu preciso escrever aqui pra desabafar, tirar de dentro de mim essa raiva que eu estou sentindo...
fazem mais de nove meses da minha vida que eu me entreguei para uma pessoa (por se assim dizer), e apesar de todos os contras que nosso relacionamento sempre me mostrou eu insisti, eu aprendi a ama-lo, respeita-lo e  cuidar dele, mesmo quando ele me deixava nervosa e estressada, mas mesmo com tudo que já aconteceu ele continua a mesma pessoa, as vezes parece que ele mudou, ele passa um tempo fazendo as coisas de uma maneira que parece que ele realmente mudou, mas aí de repente, do nada, ele volta a ter as mesmas atitudes e reações que sempre teve, e tudo isso sem eu nunca ter dado uma razão para isso, nunca... nunca tive uma atitude que alguém possa ter olhado e pensado "ela trai ele", e ainda assim, ele continua achando que eu faço coisas do tipo, que eu minto para ele, que eu faço coisas escondidas dele... sendo que tudo na minha vida é um livro aberto tanto para ele quanto para qualquer pessoa, eu sou alguém que não tem medo de quem é e do que faz, porque se eu devo satisfação a alguém na minha vida com certeza esse alguém não são os fofoqueiros de plantão que poderiam estar aqui na minha aba procurando o que falar, até porque eles não pagam as minhas contas e não tem nada a ver com a minha vida... mas eu não sou alguém que costuma fazer as coisas para se arrepender depois, eu penso muito antes de fazer as coisas, já fiz muita coisa por impulso na vida, mas faz um bom tempo que aprendi a pensar no que fazer, até porque não sou a melhor das pessoas pra pensar antes de falar... falo muita coisa por impulso, e muitas vezes acabo acertando o outro exatamente onde ele não quer ser acertado.
enfim, só que cada vez que acontece uma coisa dessas entre nos dois eu sempre fiquei magoada, chateada... e dessa vez não, dessa vez eu fiquei com raiva, mas raiva mesmo... de eu me deixar passar por esse tipo de situação, dele ficar achando que eu sou qualquer uma que vou trair ele, que vou ficar mentindo pra ele, eu não vou me deixar ele me colocar nesse papel de vagabunda que ele tenta me colocar... até porque se tem um lugar que eu não me encaixo é nesse, e acho que nem se eu quisesse, tem muitas coisas numa pessoa assim que não caem com os valores que eu aderi para minha vida, e isso eu não largo por nada, meus valores.
só para desabafar mesmo, e soltar toda essa raiva e desilusão que está aqui dentro... doe muita coisa dessas, machuca, e acho que ele devia entender isso...

hoje eu estou pensando em como fazemos as nossas escolhas durante a vida... e percebi como sou refém de meus sentimentos, teve uma época que eu fazia minhas escolhas por razão, por lógica do que dá certo e do que dá errado, mas de alguma maneira elas nunca me deixavam realizada, e faz algum tempo já que começei a fazer minhas escolhas pelos sentimentos que elas me traziam... e está sendo bom assim, só que existe um problema muto grande nessa maneira de fazer escolhas, algumas vezes temos falsos sentimentos, falsas impressões de ter um sentimento e que as vezes não é sentimento nenhum... as vezes é somente uma impressão ou uma vontade de alguma coisa que faz com que a gente se confunda, mas de todas as escolhas que eu fiz as únicas que normalmente não me fazem me arrepender são as que fiz por amor, independente do amor, mas que foram feitas por amor, amor a alguém, a uma profissão, a uma carreira, a uma tentativa... são várias coisas que fazem com que eu me apaixone dia após dia e assim sempre.
e nessas de escolhas eu escolhi amar alguém, um alguém que é diferente de todos os outros que eu já conheci, aquele que eu olhei que pedi que fosse o último alguém da minha vida, que me faz chorar, me faz rir, me faz ficar brava, me acalma, que é meu companheiro, que é meu homem... que está do meu lado assim como estou do dele, mesmo ele as vezes achando que pequenas coisas vão mudar tudo, mesmo ele querendo desistir algumas vezes, eu estou aqui, firme e forte do lado dele, e ele sabe que eu farei o que puder para que ele não queira desistir, por ele e por nós... pois podemos ter a melhor vida do mundo se ele quiser, só depende da vontade dele, pois estou do lado dele pro que der e vier... e acho que essa foi a escolha mais acertada que já fiz até hoje, porque mesmo já tendo me machucado, tendo sofrido muito, mesmo com tudo que já aconteceu, de alguma maneira eu via o novo dia nascer para nós sempre, como nunca vi com ninguém, uma vontade de não desistir, de acompanhar em todos os minutos, por amor, por querer... e isso é muito maior que eu, porque não fiz essa escolha pela lógica, nem pela razão, fiz pelo meu coração, pelo que ele pedia para mim todos os dias, pelo quanto ele sangrou sempre quando pensava nele... muita coisa pode ter mudado nesse tempo, mas uma coisa não mudou, o quanto eu o amo e o que quero ao meu lado, todos os dias da minha vida, e eu escolhi isso, porque ninguém fez na minha vida o que ele fez, porque nunca amei ninguém como o amo, porque sou dele completamente, mais do que ele pode imaginar....
<3

tem dias que eu simplesmente acordo agoniada, como se tivesse algo pra acontecer e eu não tivesse como saber o que antes dela acontecer, mas isso também me faz pensar se não sou eu que atraio para mim este tipo de situação, que fico me concentrando no fato de acordar assim faz com que alguma coisa ruim aconteça durante o dia, e então hoje eu acordei tentando mandar esse sentimento pra longe, tentando me concentrar em outras coisas e fazer coisas que me distraiam, pra ver se deixo isso pra lá, no meu caso ainda é pior, porque normalmente este sentimento está interligado com outra pessoa que faz parte da minha vida, do meu dia a dia, do meu universo, e é atualmente a pessoa mais importante para mim depois de eu mesma, e isso me doe muito, porque sei que não posso mas de alguma forma eu gostaria de estar 24 horas ao lado dela, tentando ajuda-la, cuidando dela, e fazendo dela a pessoa mais feliz do universo, para que assim ele esquecesse os problemas e traumas.
o dificil é não poder estar dessa maneira, de fazer desse jeito, de poder fazer algo, de poder mudar as coisas, queria muito poder mudar por ele, mas não posso, posso mudar em mim e eu estou fazendo isso, estou trabalhando para me tornar mais paciente, mais amavel, mais compreensiva, menos ciumenta, menos possessiva, e menos insegura, não que isto seja um trabalho fácil e rápido, mas estou tentando faze-lo, mesmo.
só queria que as vezes ele visse o quanto o amo, e o quero bem, o quanto ele é tudo na minha vida e o quanto queria poder fazer de tudo para ajuda-lo, triste essa situação, mas infelizmente algumas coisas a gente tem que passar.
=/

sabe, eu amo voce, e muito...
mas fico pensando se voce nao ve o que voce faz com a gente insistindo no erro, insistindo a levar a mesma vida que voce levava antes, a nao tentar mudar essa realidade, como voce acredita que nos realmente ficaremos juntos se voce nao muda essa realidade toda?! eu estou aqui do seu lado, tentando acreditar que dessa vez as coisas vao ser diferentes, mas cada vez voce me mostra que voce so continua da mesma maneira, levando a vida como sempre levou, e isso me deixa muito mal, muito mesmo, porque tudo que eu queria era ter uma vida com voce, uma familia com voce, mas parece que se as coisas continuarem como estao indo a probabilidade disto acontecer esta cada vez menor, infelizmente
=/

porque as pessoas fazem isso?
nos fazem acreditar que elas não são aquilo que nos estamos dizendo que elas são, e quando damos a chance delas mostrarem que elas não são elas fazem exatamente aquilo que elas sabem que vai nos magoar, que vai nos doer, porque elas fazem isso?! porque não se importam, porque mentem descaradamente para gente?!
estou mais magoada que ontem, e sei que não quero me sentir dessa maneira
=/

será que existe uma dor maior do que essa de ser decepcionado, da gente confiar em alguém e ela só fazer tudo como todo mundo nos disse que ela iria fazer, mesmo a gente acreditando que ela faria diferente?! eu acho que não...
porque essa dor que tá aqui não é algo normal, não é algo bom, é algo que machuca e muito
eu queria acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, que poderia dar certo, mas parece que só eu quero isso, parece que só eu me esforço para isso, sabe, eu acho melhor eu me afastar das pessoas, porque só assim que eu não vou me decepcionar, é muito dificil eu ficar confiando e depois alguém trair isso, doe muito...
a gente gosta da pessoa, sabe da capacidade que ela tem, e ela faz o possivel para fazer algo pra nos machucar, para nos deixar mal, eu nao sei mais o que fazer, ou o que pensar, so sei que estou com o coração doendo, mais uma vez
=/

sabe como é olhar para uma coisa e não conseguir acreditar que ela aconteceu?!
como se fosse algo que ao seu ver fosse impossivel mas você acreditou tanto naquilo, com tanta fé que ela aconteceu, realmente, fiquei alguns dias com isso na cabeça, me concentrando e pedindo, mas sempre tendo certeza que ele estaria sentindo tudo isso também...
mas é o que eu digo, não tem poder maior do que esse do amor...
ainda mais quando o amor é aquele puro, que passa por várias coisas e continua ali, mesmo que as coisas não sejam mais as mesmas, mesmo que os corações estejam calejados, mesmo que a razão lute contra tudo, mesmo com tudo e todos, no fim a gente sempre sabe que se é mesmo amor ele vai superar, porque nada me dá mais conforto do que lembrar do cheio, do abraço, do beijo, da sensação maravilhosa que eu sinto quando estou junto dele, e isso é real pra mim, e isso é felicidade... pelo menos pra mim.
e sei que não vou lutar em vão nesta causa, sei que se estou lutando por esse amor enorme que eu tenho por ele não tem como essa luta ser em vão, ela pode ser complicada, pode ser dificil, mas não em vão, nunca em vão. e cada dia eu só tenho mais certeza de que tudo isso não é nem vai ser em vão...
=)

as vezes eu fico pensando em tudo que aconteceu e acontece e de repente alguma coisa vem e muda tudo de novo, só que tem uma coisa só que não muda, o amor que a gente sente, a vontade de estar junto, e de poder entregar todo esse amor para aquela pessoa, isso não muda, porque a única pessoa que pode fazer esse sentimento mudar é a própria pessoa ao qual nosso sentimento é destinado, somente ela, somente as atitudes dela podem mudar tudo, podem transformar esse amor em algo ainda maior do que já é ou pode transforma-lo em pó, tudo depende de atitudes, de palavras, e de ações...
então fico mais calma e tranquila quando penso em toda essa situação, sei que eu e ele temos uma ligação que é só nossa, temos uma coisa que só vai acabar se nos quisermos, que não importa distância, pessoas, ou barreiras... que se o nosso amor for forte como eu acredito que é, todas essas coisas que nos impedem de estar juntos vão passar, e logo só vai ficar as coisas boas, e a gente vai poder ficar juntos, tranquilos, e como deve ser... voltaremos a ser como éramos, como se nada nunca tivesse estado entre nós, e isso só vai ser a maior prova de que nada vai nos separar, por mais dificeis que sejam as provações eu acredito que o nosso amor é maior que tudo.

tenho saudades, todos os dias, todas as horas, minutos e segundos desde do dia que nós separamos
queria tanto estar ao seu lado, passando por tudo isso juntos, de alguma maneira as coisas sempre se acertam no final, mas o meu medo é que elas se acertem e que nós tenhamos que viver separados, embora todo mundo me diga que isso é o melhor a fazer eu fico pensando como vou fazer para continuar sem você para me dar força, para me abraçar quando tudo estava ruim, quando ninguém mais estava ali do meu lado pra me ajudar, quando tudo estava desabando por entre nossos dedos, no fim a gente sempre tinha um ao outro, e não deixavamos que ninguém nos afetasse, a gente aguentava o tranco um ao lado do outro, de cabeça erguida, juntos, nunca separados, desde do dia que decidimos ficar juntos, e agora enfrentar as coisas sem você está sendo tão dificil, porque antes eu sabia que não importava o que acontecesse você estaria ali me esperando e me apoiando, e agora eu já não sei mais o que esperar, o que fazer, nem como agir, estou esperando que de alguma maneira as coisas se acertem, eu não duvido que elas irão, mas parece que falta tanto... sinto sua falta, sempre. =/

sabe, várias vezes já parei aqui e começei a escrever um texto que não consegui terminar
alguma coisa me faz passar mal, me faz chorar, me faz doer tudo...
eu não sei por quanto tempo ainda vou me sentir culpada por algo de quem a culpa não é exclusivamente minha, sei que devia ter presvisto, ter me preparado para isso, devia até mesmo não ter deixado chegar ao ponto que chegou, mas eu deixei, eu fui deixando, acreditando que as coisas iriam melhorar, que logo as coisas iam se acertar, até que aconteceu tudo isso, e agora não sei mais que caminho seguir, não sei mas em quem confiar, com quem eu posso contar, porque a pessoa que eu mais confiava, a que eu mais amava, a que eu fazia o que pudesse pela sua felicidade me machucou dessa maneira tão díficil de encarar. as maiores marcas infelizmente não são as físicas, isso passa, alias, isso já passou, mas as marcas que ele deixou no meu coração nem mesmo o tempo conseguirá curar, amo tudo nele, amo cada pedaçinho dele, mas as feridas que ele deixou marcadas em mim eu não sei como lidar, a minha vontade é largar tudo e ficar ao lado dele, mas eu sei que isso é cada vez mais dificil de acontecer, eu so torco, para que logo tudo isso se acerte e que fique marcado em nós como algo que infelizmente tivemos que passar para que as coisas melhorassem para nós, que não tenhamos magoas, nem raiva, nem rancor, nem nenhum pensamento ou sentimento negativo um para com o outro, porque é dificil imaginar duas pessoas que tinham tanto amor uma pela outra de repente deixar que o rancor e o odio tomem conta de seus sentimentos.
eu o amo, e ele sabe disso, tanto quanto eu.
=/

eu estava ausente daqui, talvez porque nestes últimos 4 meses e pouco eu não tive tempo para pensar em mais nada além da minha relação com meu namorado, que agora infelizmente não é mais meu namorado, infelizmente aconteceram coisas que não tem conserto, que por mais que eu quisesse eu não conseguiria esquecer, ou deixar para trás, tem algumas coisas que por mais que a gente perdoe, as cicatrizes ficam, e algumas ficam marcadas para sempre, e foi este o caso.
e agora eu estou aqui, vendo as fotos, lembrando de tudo e chorando, pensando em tudo que vamos deixar de viver juntos por conta disso, da vida que não iremos mais ter juntos, e me doe demais saber que se eu pudesse eu estaria naquele hospital ao seu lado, cuidando de você e esperando que você melhorasse, olhando você e zelando pelo seu sono, para que nada de mal te acontecesse, para que você melhorasse o mais rápido possível, porque mesmo que tenha acontecido tudo isso o fato de eu te amar não mudou, se eu pudesse faria tudo para que pudéssemos ficar juntos, mas as coisas chegaram em um ponto que não tem mais jeito, que não há nada que eu possa fazer...
eu te amo, amo muito... vou sentir falta de tudo, das risadas, do companheirismo, do carinho, das noites na cama, do sorriso, do abraço, do cheiro, das brincadeiras, das besteiras, das comidinhas, da maneira única que você lidava comigo, como se eu fosse a mais importante do mundo, como se você fosse me quebrar se me apertasse muito forte, ou se falasse muito alto comigo. Sei que foi difícil para você esses meses também, eu queria muito saber como você esta se sentindo, se fez realmente alguma diferença para você, porque eu fico aqui pensando se aquilo foi só um momento de loucura ou se você queria realmente fazer aquilo comigo, se você ia mesmo chegar até os finalmente se as coisas não tivessem acontecido como aconteceram, queria mesmo, era ter uma conversa frente a frente com você, somente nos dois, sem ninguém mais, para conversarmos e colocarmos tudo em pratos limpos, não tem mais jeito, eu sei, nem mesmo tem volta, mas fico aqui sofrendo, chorando e imaginando o quanto as coisas podiam ser diferentes, e ninguém sabe o quanto doe tudo isso...