sabe como é olhar para uma coisa e não conseguir acreditar que ela aconteceu?!
como se fosse algo que ao seu ver fosse impossivel mas você acreditou tanto naquilo, com tanta fé que ela aconteceu, realmente, fiquei alguns dias com isso na cabeça, me concentrando e pedindo, mas sempre tendo certeza que ele estaria sentindo tudo isso também...
mas é o que eu digo, não tem poder maior do que esse do amor...
ainda mais quando o amor é aquele puro, que passa por várias coisas e continua ali, mesmo que as coisas não sejam mais as mesmas, mesmo que os corações estejam calejados, mesmo que a razão lute contra tudo, mesmo com tudo e todos, no fim a gente sempre sabe que se é mesmo amor ele vai superar, porque nada me dá mais conforto do que lembrar do cheio, do abraço, do beijo, da sensação maravilhosa que eu sinto quando estou junto dele, e isso é real pra mim, e isso é felicidade... pelo menos pra mim.
e sei que não vou lutar em vão nesta causa, sei que se estou lutando por esse amor enorme que eu tenho por ele não tem como essa luta ser em vão, ela pode ser complicada, pode ser dificil, mas não em vão, nunca em vão. e cada dia eu só tenho mais certeza de que tudo isso não é nem vai ser em vão...
=)

as vezes eu fico pensando em tudo que aconteceu e acontece e de repente alguma coisa vem e muda tudo de novo, só que tem uma coisa só que não muda, o amor que a gente sente, a vontade de estar junto, e de poder entregar todo esse amor para aquela pessoa, isso não muda, porque a única pessoa que pode fazer esse sentimento mudar é a própria pessoa ao qual nosso sentimento é destinado, somente ela, somente as atitudes dela podem mudar tudo, podem transformar esse amor em algo ainda maior do que já é ou pode transforma-lo em pó, tudo depende de atitudes, de palavras, e de ações...
então fico mais calma e tranquila quando penso em toda essa situação, sei que eu e ele temos uma ligação que é só nossa, temos uma coisa que só vai acabar se nos quisermos, que não importa distância, pessoas, ou barreiras... que se o nosso amor for forte como eu acredito que é, todas essas coisas que nos impedem de estar juntos vão passar, e logo só vai ficar as coisas boas, e a gente vai poder ficar juntos, tranquilos, e como deve ser... voltaremos a ser como éramos, como se nada nunca tivesse estado entre nós, e isso só vai ser a maior prova de que nada vai nos separar, por mais dificeis que sejam as provações eu acredito que o nosso amor é maior que tudo.

tenho saudades, todos os dias, todas as horas, minutos e segundos desde do dia que nós separamos
queria tanto estar ao seu lado, passando por tudo isso juntos, de alguma maneira as coisas sempre se acertam no final, mas o meu medo é que elas se acertem e que nós tenhamos que viver separados, embora todo mundo me diga que isso é o melhor a fazer eu fico pensando como vou fazer para continuar sem você para me dar força, para me abraçar quando tudo estava ruim, quando ninguém mais estava ali do meu lado pra me ajudar, quando tudo estava desabando por entre nossos dedos, no fim a gente sempre tinha um ao outro, e não deixavamos que ninguém nos afetasse, a gente aguentava o tranco um ao lado do outro, de cabeça erguida, juntos, nunca separados, desde do dia que decidimos ficar juntos, e agora enfrentar as coisas sem você está sendo tão dificil, porque antes eu sabia que não importava o que acontecesse você estaria ali me esperando e me apoiando, e agora eu já não sei mais o que esperar, o que fazer, nem como agir, estou esperando que de alguma maneira as coisas se acertem, eu não duvido que elas irão, mas parece que falta tanto... sinto sua falta, sempre. =/

sabe, várias vezes já parei aqui e começei a escrever um texto que não consegui terminar
alguma coisa me faz passar mal, me faz chorar, me faz doer tudo...
eu não sei por quanto tempo ainda vou me sentir culpada por algo de quem a culpa não é exclusivamente minha, sei que devia ter presvisto, ter me preparado para isso, devia até mesmo não ter deixado chegar ao ponto que chegou, mas eu deixei, eu fui deixando, acreditando que as coisas iriam melhorar, que logo as coisas iam se acertar, até que aconteceu tudo isso, e agora não sei mais que caminho seguir, não sei mas em quem confiar, com quem eu posso contar, porque a pessoa que eu mais confiava, a que eu mais amava, a que eu fazia o que pudesse pela sua felicidade me machucou dessa maneira tão díficil de encarar. as maiores marcas infelizmente não são as físicas, isso passa, alias, isso já passou, mas as marcas que ele deixou no meu coração nem mesmo o tempo conseguirá curar, amo tudo nele, amo cada pedaçinho dele, mas as feridas que ele deixou marcadas em mim eu não sei como lidar, a minha vontade é largar tudo e ficar ao lado dele, mas eu sei que isso é cada vez mais dificil de acontecer, eu so torco, para que logo tudo isso se acerte e que fique marcado em nós como algo que infelizmente tivemos que passar para que as coisas melhorassem para nós, que não tenhamos magoas, nem raiva, nem rancor, nem nenhum pensamento ou sentimento negativo um para com o outro, porque é dificil imaginar duas pessoas que tinham tanto amor uma pela outra de repente deixar que o rancor e o odio tomem conta de seus sentimentos.
eu o amo, e ele sabe disso, tanto quanto eu.
=/

eu estava ausente daqui, talvez porque nestes últimos 4 meses e pouco eu não tive tempo para pensar em mais nada além da minha relação com meu namorado, que agora infelizmente não é mais meu namorado, infelizmente aconteceram coisas que não tem conserto, que por mais que eu quisesse eu não conseguiria esquecer, ou deixar para trás, tem algumas coisas que por mais que a gente perdoe, as cicatrizes ficam, e algumas ficam marcadas para sempre, e foi este o caso.
e agora eu estou aqui, vendo as fotos, lembrando de tudo e chorando, pensando em tudo que vamos deixar de viver juntos por conta disso, da vida que não iremos mais ter juntos, e me doe demais saber que se eu pudesse eu estaria naquele hospital ao seu lado, cuidando de você e esperando que você melhorasse, olhando você e zelando pelo seu sono, para que nada de mal te acontecesse, para que você melhorasse o mais rápido possível, porque mesmo que tenha acontecido tudo isso o fato de eu te amar não mudou, se eu pudesse faria tudo para que pudéssemos ficar juntos, mas as coisas chegaram em um ponto que não tem mais jeito, que não há nada que eu possa fazer...
eu te amo, amo muito... vou sentir falta de tudo, das risadas, do companheirismo, do carinho, das noites na cama, do sorriso, do abraço, do cheiro, das brincadeiras, das besteiras, das comidinhas, da maneira única que você lidava comigo, como se eu fosse a mais importante do mundo, como se você fosse me quebrar se me apertasse muito forte, ou se falasse muito alto comigo. Sei que foi difícil para você esses meses também, eu queria muito saber como você esta se sentindo, se fez realmente alguma diferença para você, porque eu fico aqui pensando se aquilo foi só um momento de loucura ou se você queria realmente fazer aquilo comigo, se você ia mesmo chegar até os finalmente se as coisas não tivessem acontecido como aconteceram, queria mesmo, era ter uma conversa frente a frente com você, somente nos dois, sem ninguém mais, para conversarmos e colocarmos tudo em pratos limpos, não tem mais jeito, eu sei, nem mesmo tem volta, mas fico aqui sofrendo, chorando e imaginando o quanto as coisas podiam ser diferentes, e ninguém sabe o quanto doe tudo isso...

ante ontem fez dois meses

que mudou completamente tudo na minha vida, que ele fez de tudo para se tornar a pessoa mais importante e que de tanto ele insistir hoje ele já ocupa o maior espaço que ele pode conseguir ocupar na minha vida, não somente na minha cabeça como também no meu cotidiano e principalmente no meu coração, mas algumas horas acho engraçado e até estranho como ele não entende isto, que não somente gosto e amo ele porque ele fez o possivel para ter e merecer isto como também eu escolhi isso, escolhi ficar com ele, escolhi deixar com que ele fizesse eu me apaixonar por ele, e principalmente que eu escolhi e continuo escolhendo dia após dia continuar do lado dele, amar ele, aguentar o que eu puder aguentar com ele e por ele.

até hoje não me arrependi da escolha que eu fiz quando me deixei envolver por toda esta situação, mas as vezes é cansativo, é como se eu tivesse que lembra-lo algumas vezes o quanto eu o amo e que nada nem ninguém além dele tem o poder de modificar esse sentimento em mim. só queria que as vezes ele aceitasse as minhas escolhas ou pelo menos tentasse fazer o possivel, como eu faço com ele, que ele entendesse que é tão dificil para mim como é para ele também, não gosto de cobrar ninguém, mas as vezes isso é meio complicado de não se fazer, ainda mais em situações tipo essas.

eu acho que nunca vou ser a pessoa que ele espera que eu seja, e ele também não, mas eu só quero que a gente aprenda a conviver e aceitar nós mesmos do jeito que somos e estamos agora, porque eu tenho certeza que eu o amo, e sei que posso e vou fazer o máximo que posso fazer para que isto dê certo, mesmo que todo mundo acredite que não dará, mesmo que eu esteja vendo o quanto muita gente está torcendo e fazendo para que dê tudo errado, eu sei que a minha parte eu vou fazer, só me falta descobrir o quanto ele está disposto a sacrificar pela nossa felicidade

=~~

estou dia após dia agradecendo aos meus orixás por todo aprendizado que os mesmos estão me destinando, querendo ou não tem algumas coisas acontecendo em minha volta que eu tenho certeza que estão vindo para o meu crescimento
só quero que cada dia mais o meu caminho continue sendo orientado pelos meus guias acima de tudo e todos, porque vivo por isso e amo isto