Dois dias e contando...
Estou completamente perdida e ainda sem saber o que fazer no meio disto tudo, eu já sabia que acabaria fazia uns dias, mas quando realmente acabou parece que me arrancaram um pedaço e disseram que problema meu se eu não saber o que fazer com o buraco que ficou. Quero chorar, quero brigar, quero me descabelar, mas enfim, quando foi que acabou algum relacionamento meu e eu não quis fazer tudo isso?! Nunca que eu me lembre... Sempre fui assim, sempre me apeguei mais do que devia, e é isso que eu gostaria de fazer diferente, embora dessa vez eu nem tenha chorado tanto, a dor ainda veio a mesma, mas parece que dessa vez aquela voz que sempre me fala depois de uns dias que tudo vai ficar bem veio antes mesmo do relacionamento acabar, fez com que os anjos que tenho na minha vida também percebessem e estes fizessem questão de grudar em mim estes dias e não deixar com que eu me abale pela situação, ao ponto de quando eu quisesse começar a chorar os mesmos praticamente me dessem um tapa na cara e me mostrassem o outro lado da situação.
Um deles conversou comigo ontem e me disse coisas que eu não havia pensado, disse ele: "se nestes dois meses ele só soube focar nos seus defeitos e não soube ver a pessoa maravilhosa que você é por baixo destes, ele realmente nem merecia a chance que você deu a ele". E isso me fez pensar, esta mesma pessoa que me disse hoje aprendeu a me entender neste mesmo tempo, soube como lidar comigo e como eu me sinto nas mais diversas situações, a diferença é essa, ele se importa, ele é alguém que esta ali comigo 100%, e aí comparar com uma pessoa que esta sim deveria ter se importado e se envolvido, que dormia e acordava comigo por alguns vários dias, que tinha tempo para me entender mas estava mais preocupado em outras coisas... me faz perceber que realmente eu nunca tive para ele a importância que eu achei que tinha, que eu sim me preocupei, para mim sempre fez diferença cada minuto da vida dele, qualquer coisa me acontecesse com ele me importava e eu queria saber, não porque eu queria controla-lo ou coisa assim, mas só por estar ali presente em sua vida, por fazer parte daquilo tudo, para poder tentar ajudar, e se não consegui-se pelo menos ter a consciência tranquila de que eu sabia o que estava se passando na vida da pessoa que eu gostava. Não que ache que sou vítima por conta disso ou coisa assim, as vezes é o jeito dele, as vezes ele é assim, eu já sei que ele é diferente da maioria das pessoas em muitas coisas, não é de me surpreender o fato dele ser diferente nisso também, nem um pouco se querem saber, mas mesmo assim, mesmo lembrando dele assim eu sinto a falta, sinto falta de quando a gente conversava sem fim, de quando estávamos deitados na cama dele quietinhos só ouvindo a respiração um do outro, sinto falta do abraço que parecia que me tirava do chão, de passar a mão no cabelo dele e ver ele dormir enquanto eu fazia isso, de acordar no meio da noite para mudar de posição na cama e ele me abraçar como se eu fosse fugir dali, de ver ele me pedir só com o olhar que eu não fosse embora, acho que de todos as saudades essa é a maior, a do olhar... porque faz um bom tempinho que eu não via esse olhar nele, aquele olhar que me atravessava e que era muito mais eficiente para mim do que quando ele me pedia para ficar ali com ele, nem sei se ele sabia disto, e acho que ele vai continuar sem saber, já que acho bem improvável ele entrar aqui para ler qualquer coisa que eu escreva... mas me deixa mais aliviada escrever sobre isso, escrever e chorar enquanto escrevo, é como se a cada lágrima derramada eu fosse deixar de gostar dele mais um pouquinho, até gostaria que fosse assim, até porque se fosse assim eu já teria desgostado de muita gente muito mais rápido hahahaha...
Mas continuo aqui, dia após dia, porque como sempre digo, ninguém morre de amor... e eu não seria a primeira a morrer por isto. A vida é grandiosa demais para isso, tenho a cada dia que passa milhões de possibilidades diferentes, milhões de pessoas para conhecer e coisas para fazer, vou continuar a caminhar como eu estava antes dele aparecer... agora um pouquinho mais machucada e desacreditada, mas ainda continuo... e que seja cada dia melhor.