ainda não é minha hora de escrever
tenho algumas coisas para respirar antes
=)
mas eu volto, mais tarde

"Não há felicidade senão com conhecimento.
Mas o conhecimento da felicidade é infeliz; porque conhecer-se feliz é conhecer-se passando pela felicidade, e tendo, logo, que deixá-la atrás.
Saber é matar, na felicidade como em tudo. Não saber, porém, é não existir."

Fernando Pessoa

falei que eu ia melhorar
foi antes do que eu esperava ainda
=)

hoje eu acordei chorando
com um aperto no coração, ainda não passou totalmente, eu ainda estou enjoada e sem vontade de tomar nem meu leite, quando eu tenho desses momentos tudo me dá enjoo, e como se tudo que eu fosse comer me desse vontade de vomitar, sei que nesses casos é completamente psicologico, e não tem nada que ninguém possa fazer pela minha pessoa, mas eu não gosto que esse tipo de coisas afete meu organismo neste ponto, antigamente eu não tinha disto, eu ficava triste e só, continuava a comer sem problemas, continuava minha vida sem pensar muito no ocorrido, atualmente eu simplesmente não consigo, agora pelo menos consigo continuar minha vida tentando não pensar no ocorrido, mas mesmo que me esforçe para não lembrar, o meu físico não me deixa esquecer muito o que aconteceu ou o que me deixo para baixo, mas passa, antigamente demorava dias para passar, agora não preciso mais do que algumas horas para esquecer o que foi que fez meu organismo parar de me deixar comer.
agora que quase completamente passou esse meu estado de "não consigo engolir nada" eu consigo relaxar, e ficar calma, é tudo que eu preciso para conseguir manter um pé na frente do outro, sem exitar, mas não ando mais tendo medo, nem me desesperando, nem nada do tipo, agora consigo entender que lembranças são só lembranças e nada fará com que elas saiam do lugar que ocupam, e nada que eu faça vai fazer que o tempo regresse ao que foi um dia, só me basta respirar... e continuar...

estava pensando aqui comigo
normalmente as pessoas sempre me dizem que eu sou super animada e que o ambiente muda quando eu chego, eu realmente não sou a melhor das pessoas para desanimo, pelo menos não quando estou na frente dos outros, eu sempre fui desse tipo que posso estar despedaçando por dentro e por fora eu estarei que aquele mesmo sorriso animado de sempre, e quando eu não consigo segurar o fato de eu estar abalada eu simplesmente me fecho e não apareço até o estado passar, o que nunca demora muito devo dizer, eu sempre fui aquele tipo de pessoa que começava as festas, que sempre chamava todo mundo para se reunir, que nunca perdia o pique, e tudo mais...
eu ando levemente desanimada esses tempos, porque tinha tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo na minha vida, tanta coisa para me deixar confusa, tantas pessoas ao mesmo tempo, que eu fiquei meio sem saber aonde me encaixar, sendo que eu nunca precisei me encaixar em lugar algum, eu já tenho o meu lugar, em todo lugar que eu entro a impressão que eu deixo é normalmente a mesma, eu nunca fui de reclamar o tempo inteiro com estranhos, nem de se deixar abater por pouca coisa, e vou começar a fazer isso agora? porque? é completamente ilógico, e não quero fazer isso, não sou eu.
hoje eu ouvi o melhor conselho, ou foi uma analise do caso, que eu já ouvi desde que me enfiei em toda essa situação, e ele simplesmente dizia:
"paciência amiga tdos estamos c aprovação nos relacionamento,é o universo tirando q nos sugava e repondo c gente bacana!"
e geova, era tudo que eu precisava ouvir para eu olhar para frente e ver que é realmente isso, se o universo tira de um lado é porque ele está reservando coisas ainda melhores para frente, e eu nunca devo duvidar dele, já que ele já me trouxe tantas coisas maravilhosas, e estou é precisando agradecer por tudo que eu tenho, que é mais do que eu esperava ter um dia.
parou essa coisa de ficar choramingando pelos cantos o que não foi, e que venha o novo e o inesperado, não quero mais ficar presa as coisas do passado, como diz o diego, tenho que transmutar tudo que me faz mal, e só ficar com o que me faz bem, enfim... transmutando.

incrivel como musicas falam muito por mim, mais ate do que eu gostaria que falassem
meus musos atuais [nao que nao sejam sempre] sao os caras do the killers e do muse, tem algumas musicas que andam falando por mim varias vezes nesses dias, estou ate pensando em mandar algumas traduzidas para algumas pessoas ae, que andam precisando levar algumas de mim, eu ando boazinha demais, to precisando do meu lado escorpiana ativado novamente, urgente alias... haha.
saudade daquele sorriso maroto que sempre aparecia no meu rosto, independente da situaçao, aonde voce foi parar? da para reaparecer de algum lugar ae dentro de mim? to com saudades...
=~~

as vezes eu penso que ta tudo bem, so que ae logo em seguida vem aquela bad de sempre me lembrar que nao esta tudo bem, muito pelo contrario, nao tem nada muito bem no momento, logico que nao estou me deixando desanimar por isso, ou pensando que minha vida vai acabar, mas estou me sentindo sufocada, sem saida, com o coracao apertado, confusa, e tudo mais que poderia me sentir... nessas horas eu começo a me forçar a lembrar que passa, que nao vai ser para sempre, que logo tudo isso nao vai passar de uma lembrança nao muito boa, mas que vai servir de liçao e aprendizado para que eu tome outras atitudes e decisoes no futuro. afinal, tenho que dar o exemplo para eu mesma e tentar ser a mrs. brightside nao e? mas as vezes complica, as vezes de madrugada, quando a saudade bate e tudo mais forte que eu, mas vai passar, e a certeza de que eu sei que vai passar e uma das unicas coisas que ainda me mantem em pe na minha vida inteira, nunca passei por nada que nao passasse, algumas vezes e rapido, as vezes nao, mas sempre sempre sempre passou, logico que toda vez a gente tem medo de nao passar daquela vez, mas bem no fundinho a gente sabe que passa, se a gente quiser que passe.
eu tenho essa pessima mania de colocar os outros na minha frente, e esquecer dos meus proprios sentimentos, ae eu fico sofrendo mas nao penso no meu sofrimento, penso no da pessoa, mas que saco, eu devia pensar no meu sofrimento, nas minhas feridas, nos meus problemas, nao nos das outras pessoas, como elas mesmo fazem, nao pensam nos meus problemas, em como eu vou me sentir a cada passo que elas derem, e eu sempre faço isso, sempre fiz, principalmente quando se tratava de pessoas queridas, eu sempre tomei todos os cuidados do mundo para nao machucar ninguem e se machucasse que fosse o minimo possivel, porque tem algumas situacoes que nao tem como evitar, mas nem sempre as pessoas pensam como a gente pensa, e e muito mais facil pensar em voce em vez de pensar no outros, infelizmente nao e o meu caso, eu sempre coloquei os outros e os sentimentos dos outros antes dos meus, infelizmente... eu to tentando dar uma de egoista, to tentando nao me importar, to tentando lavar as maos, mas a cada segundo e como se eu estivesse sufocando, eu nao sou assim, e e muito ruim, eu sei que nao sou assim, e acho que nao tem nada pior na vida do que se livrar de algo que voce sempre foi, eu fui minha vida inteira dessa maneira, mudar isso e algo completamente novo e assustador para mim, estou confusa, com medo, cansada, com vontade de desistir, mas eu nao vou, tudo isso vai passar, tudo vai ficar bem, e eu vou conseguir o que eu quiser conseguir, como sempre foi, e logo eu estarei longe o suficiente para poder me dedicar total e completamente a minha propria vida e ego.

A gente pode morar numa casa mais ou menos,
numa rua mais ou menos,
numa cidade mais ou menos,
e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos,
comer um feijão mais ou menos,
ter um transporte mais ou menos,
e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que está tudo mais ou menos.

Tudo bem.

O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum,
é amar mais ou menos,
é sonhar mais ou menos,
é ser amigo mais ou menos,
é namorar mais ou menos,
é ter fé mais ou menos,
é acreditar mais ou menos...

Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

Chico Xavier

mais um dia, mais um momento, mais um minuto, só mais um segundo
para eu parar, para eu ficar, para eu tentar, para eu conseguir
e vejo seu sorriso passar pelo meu, como aquela sombra que eu tive um dia
como aquele sol que eu aproveitei de tarde
mas ainda era eu...
quem segurava sua mão, quem fazia seu coração
e cantava a nossa canção
...

nhain...
as vezes bate um aperto
uma coisa de pensar como estou perdida, o que realmente quero, e tudo mais
hoje me fizeram uma pergunta, e eu respondi imediatamente, mas na verdade, aquela pergunta ficou martelando na minha cabeça muito mais tempo do que eu gostaria, agora nao tem muito o que eu fazer, já fiz a minha escolha, é realmente isso que eu quero, mesmo que agora demore um pouco, nao tenho pressa, mas eu vou... embora daqui meu bem, para bem longe de você e de todo mundo
colocar meu coração e cabeça no lugar, aprender a criar minhas proprias prioridades, e pensar em mim, antes de qualquer pessoa, como sempre foi, eu nao sei bem aonde foi que eu me perdi ali atras, mas eu estou tentando me encontrar a cada minuto, e fico a toda hora pensando no que fazer para me achar de novo, é como se eu estivesse em um labirinto
já estou começando a achar que tudo isso tem a ver com a minha perca novamente, eu estava quase me encontrando, ae peguei uma curva diferente e olha so onde vim parar, e eu estava quase saindo, agora vou ter que refazer todoooo o caminho... de novo
enfim, acho que o importante é eu nao desistir, embora varias vezes pelo caminho eu pense nisso, mas agora nao vou, estou me esforçando o suficiente para continuar em pe... e eu vou!

aperto no coração, saudade e stress
as melhores definições para minha pessoa nesse periodo
não faz nem uma semana que estou aqui e já não aguento mais essa cama, esse gesso, essa pregiça, essa falta do que fazer, e bla bla blas, estou passando os dias assistindo friends, jogando the sims e de noite dando uma passada na internet pra ver se tem algo interessante
mas tá complicado, não tenho mais saco para ficar em casa sem fazer nada... se fosse antigamente eu ia amar, ficar na frente do computador e da tv o dia inteirinho, nao ia ter coisa melhor para fazer
ae meu medico podia ser lindo e me dizer que meu pézinho ja esta melhorando e que eu vou poder dar uma voltinha no fim de semana, não preciso nem sair do carro, é só para eu poder respirar um ar diferente desse daqui de casa
nhain, sem contar que agora fico com vontade de comer todas as zilhoes de coisas que nao poderia comer, adoro muito isso
(Y)

Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão,
amor
saltando da língua nacional,
amor
feito som
vibração espacial.

No momento em que não me dizes:
Eu te amo,
inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.

Se não me disseres urgente repetido
Eu te amoamoamoamoamo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.

Quero - Carlos Drummond de Andrade

as pessoas realmente nao decidem o que querem da vida, uma hora quer uma coisa, outra hora quer outra, e eu tenho que ficar aguentando essa mudança de opinião? não, eu não tenho que aguentar, não é mais parte das minhas obrigações, não vou ficar aqui vendo você tentando se decidir o que quer, presta atenção nas coisas que tu diz... nas coisas que tu faz... depois você vem dizer que a culpa é minha, a culpa é sua, toda sua... que não sabe se decidir, que não tem a minima ideia do que esta fazendo agora, só sabe que esta fazendo, simples assim, fácil assim... então continue fazendo e não encha a minha paciência, me preocupar com isso não é mais minha função.
tchau

ae to confusa
ando olhando de um lado para o outro tomando cuidado para nao fazer nada sem pensar uma zilhoes de vezes, nada melhor do que ter o gordinho nessas horas, os melhores conselhos atuais andam vindo dele, sempre ele... ae, tadinho, não vai se livrar de mim nunquinha hahaha
mas engraçado como conseguimos manter a amizade acima de todas as coisas, as risadas, as brincadeiras, não conseguimos algumas coisas lógico, tem dias que as nossas conversas não passam dos cinco minutos, mas por outro lado tem dias que conversamos as coisas mais idiotas e flui tão bem... eu precisava mesmo de alguém como ele na minha vida, e agradeço ao universo por ter me mandado ele de presente, para dar os melhores conselhos, de uma maneira neutra que mais ninguém daria, mesmo que achando que ele não acredita muito que eu escute os conselhos dele, mas eu escuto sim, eu escuto e tento seguir, de verdade.
enfim, minha confusão não tem nada a ver com o gordinho, tem com outras pessoas, com outras coisas, mas principalmente pelos acontecimentos atuais, estou tentando entender o que o universo está querendo me mostrar, mas está complicado, não precisava me fazer quebrar a perna para entender algumas, mas eu não posso mais fazer nada, eu tenho que esperar, como se eu fosse fugir mesmo disso universo, calma, eu não vou a lugar nenhum agora, não tão rápido pelo menos hahaha.
é que na verdade estou ignorando completamente a minha intuição agora, embora eu saiba que vou me ferrar logo por estar fazendo isso, mas a minha intuição sabe bem que não posso agir agora, não posso, tenho que esperar algumas coisas acontecerem... e elas vão acontecer, porque eu quero... mas calma, tudo tem sua hora, eu não preciso correr com isso agora, quando for o momento certo vai ser, sem correria, sem preocupação, não vou ficar procurando sarna pra me coçar, porque as que eu tenho já me são suficientes... hahaha.

quebrei meu pezinho
agora terei mais 44 dias de cama para melhorar
estou com botinha de gesso
e por incrivel que pareça um otimo bom humor
haha

só eu mesma para ver o lado positivo até desse tipo de coisa
quem sabe nao era isso mesmo que eu precisava
um tempo quieta para eu mesma

o ruim é só que anda doendo um pouquinho
e essa coisa de andar num pé só enche as paciencias, mas ganhei duas muletas de presente [haha]
pelo menos nao preciso mais ir pulando de um lado ao outro
porque se nao daqui a pouco eu ia acabar ferrando minhas costas tambem
=)

nao tenho mais o que contar
na verdade ate tenho
mas nao quero falar sobre ainda, gosto das coisas certas
assim que estiver encaminhado eu falarei

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin' on by you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm felling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the tree you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when the day is done
And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

♫ Muse - Feeling Good ♫

tudo passa
tanta coisa pior ja passou
porque voce nao passaria
alias, ja esta passando...
estou quase vendo ali no fim da linha
=)

tenho outras coisas para me preocupar babe
beijos, seja feliz

tem tantas coisas que aconteceram neste ultimo ano que fico meio confusa pensando no que fiz ou nao fiz de errado
as vezes eu penso que me arrependo de ter tomado algumas decisoes
mas no fundo eu nao me arrependo
minhas escolhas fizeram eu e outra pessoa que eu amo crescerem
e fico muito feliz nao por mim, mas por ele... agora, por mais dificil que seja ve-lo andando com as proprias pernas, era algo que eu queria realmente ver um dia
mesmo nao estando ao lado dele como gostaria de estar me deixa muito feliz ve-lo feliz
e sofrido para mim ver que o perdi, mas eu nao desisti
nao estou mais lutando por ele, mas nao parei de ter os mesmos sentimentos que tive por ele desde que o conheci
a mais de cinco anos estou tentando entender e tem tres palavras que conseguem descrever esse sentimento, e ele sabe quais sao
so espero realmente que ele seja feliz, comigo ou sem mim...
e que um dia possamos reconstruir uma parte do que tinhamos, nao exatamente como era, mas pelo menos uma parte
eu ficaria realmente feliz
=)

te amo a cada segundo que passa
e nao sei como consegui passar tanto tempo sem perceber o que havia acontecido
todas as coisas que eu fiz, todas as coisas que eu passei
era simplesmente por saudades de voce
saudades da sua presença na minha vida
e entao, fiquei colocando coisas e pessoas no lugar que era seu, e nunca entendia porque nao dava certo
mas agora eu consigo olhar e entender o porque nao dava certo

infelizmente pode ser que a minha demora tenha feito com que eu perdesse o que era talvez a minha ultima chance
mas eu ainda nao sei se realmente foi
estou tentando nao pensar nisso agora, eu nao posso controlar tudo
tenho que aprender isso

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar."

William Shakespeare

A Pessoa Errada

Pensando bem, em tudo que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa para gente.
Existe uma pessoa, que se você for parar para pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho.
Fala as coisas certas, faz as coisas certas, mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que chamamos de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te encha de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você
A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo
E só assim é possível chegar naquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade tudo que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas começem realmente a funcionar direito pra gente...
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

"Quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas."
Luis Fernando Veríssimo

só mesmo o tempo fará para de doer o que não deveria mais doer

esta parecendo que eu passei todo esse tempo num transe
e que agora eu estou acordando aos poucos
bem vinda realidade, estava sentindo sua falta
é bom que doa... é sinal de que vai passar, em breve
tenho que me preocupar mais quando não doe
=)

sou muito péssima perdedora haha, muito verdade.
mas tudo passa, até uva passa hahahaha
ae que tonta, mas já to fazendo até graçinhas, então quer dizer que... está tudo bem no fundo, se não estivesse estaria arrancando os cabelos e chorando toda a água do meu corpo, mas eu sempre faço isso né, choro que nem uma louca e ae passa e eu fico pensando como fui tonta, mas é bom passar esse tempo chorando, é coisa de renovação mesmo
nada melhor, chorar faz bem, sempre fez para mim
=)

é bom mesmo eu levar umas dessas no meio da testa de vez em quando para eu aprender, aprender a nao sei tonta, a sempre achar que tudo aquilo era realmente real, cada dia que passa eu fico mais desacreditada de que tudo aquilo era mesmo o que voce dizia ser, se era mesmo o que voce sempre disse, ou se era so uma mascara pra me enganar, para me fazer acreditar em tudo aquilo, e, eu estou começando a achar que ja fazia muito tempo que voce estava andando de mascara por ai e eu nao havia percebido, as coisas que voce andava fazendo, o jeito como me tratava, tudo falsidade, tudo mentira...
eu estou me controlando para nao sentir raiva de voce, mas nao sei se consigo, eu nao quero sentir isto por voce porque vou acabar atraindo o mesmo para mim, mas esta realmente dificil controlar, mas vai passar, amanha vai ser um novo dia e eu vou acordar completamente renovada, nada do que dormir nessas horas, pelo menos no meu caso, reconstitui todas as minhas energias e repõe em novas para eu poder fazer tudo diferente amanhã.

SAUDADE...

Sinto saudade do que poderia ter sido e não foi
Saudade do que idealizei e não aconteceu
Saudade do que sonhei sem ter adormecido
Saudade de alguém que vinha e não chegou
Saudade do que minha mão quase alcançou sem ter conseguido segurar
Saudade do beijo que já foi, saudade do toque que já senti, saudade do olhar que tornarei a rever
Porque poderia ter sido mas, não foi.

[Autor desconhecido]

fico pensando porque é que as pessoas tem tanto medo da realidade? porque as vezes nos tentamos fugir do que sentimos, ou colocamos uma pedra em cima disto, se na verdade uma hora ou outra a pedra vai rolar, as coisas vão aparecer e nos teremos que resolver a situação da mesma maneira não?! podemos fugir de praticamente tudo na vida, menos da nossa propria pessoa, dos nossos proprios sentimentos, os outros podem sempre achar que as coisas estão otimas, que estamos felizes, na verdade, até mesmo nos caimos na nossa própria cilada as vezes, mas com o tempo isto reaparece, e ae nao tem nada que possamos fazer para esconder, nos nao conseguimos fugir e nos vemos fechado em um beco sem saida.
o que eu havia escondido eu enfrentei, acho que era a unica coisa que eu havia feito isso, e o pior é que fiz sem nem perceber, mas agora o que me intriga é se somente eu fiz isto, ou se tem mais alguém fazendo, posso estar errada, posso estar certa, não tem como eu saber, felizmente somente o tempo me mostrará tal coisa, eu espero que realmente ele nao esteja fazendo o mesmo... porque se conheço bem como as coisas acontecem a hora que a pedra dele rolar e tudo aquilo aparecer vai ser tarde demais para ele, e vai ficar nesse desencontro quantas zilhoes de vezes?!
é, palavras sao palavras, eu tambem sempre achei que estivesse tao certa do que queria, ate os outros sentiam que eu estava tao certa daquilo, e na verdade eu nao estava tao certa assim, nao completamente, em partes eu realmente estava, foi a melhor solucao, querendo ou nao crescemos muito durante este tempo e ainda iremos crescer muito, e quem sabe como vai ser tudo daqui para frente?! vai saber o que nos aguarda?! quantas pessoas vao entrar e sair da minha vida, e na sua tambem. eu so espero que um dia nos possamos manter aquela amizade bonita que havia acima de qualquer coisa, que nos possamos ocupar o mesmo local sozinho sem fazer faisca e todas essas coisas que voce ja sabe, realmente espero, e acho que uma hora ou outra vai acontecer... ah com certeza vai.
=)

é incrivel como algumas poucas palavras proferidas por uma especifica pessoa podem mudar a nossa vida, hoje uma dessas ocasioes mudou novamente a minha, foi como se eu tivesse tomado um tapa na cara e me perguntassem quem é essa louca que esta ocupando meu lugar? porque a camila antiga ou tava bem escondida, ou tava de férias, felizmente graças a essa pessoa linda e iluminada na minha vida she is back, e voltei para ficar, entao... podem esperar meus queridos, as coisas voltarao a ser como deveriam ser, e eu voltarei a ser aquele poço de auto confiança e alegria que sempre fui [thank god].
e nao vai ter ninguem que consiga me derrubar e acabar com meu brilho proprio novamente, nunca mais, eu sei brilhar sozinha, nunca precisei de ninguem para me ajudar nisto, eu aceito brilhar com outros, mas nao compartilhando meu proprio brilho... enfim, eu tenho algo que admiro muito em mim que é o meu carater e a maneira como eu sempre tenho que ser legal com todo mundo, as vezes nao e tao legal para eu mesma, no momento, mas como me disseram hoje, quantas vezes isto me trouxe coisas ruins? nunca, nunca mesmo... entao eu acho que nao tenho porque mudar minha maneira de ser neste momento da minha vida, quem gostar de mim vai gostar pelo que eu sou, nao pelo que vou tentar aparentar ser.
estava sentindo falta de ter essa força, esse sorrisso por mim, essa felicidade, e tudo isto que sempre foi meu, e que sempre sera, eu so tinha esquecido que poderia acha-los dentro da minha propria pessoa... em consequencia disto, estou deixando com o universo o meu futuro, nao tudo obvio, algumas coisas eu quero e vou fazer, mas algumas eu nao posso controlar, estas deixo na mao do universo, porque ele nao costuma me deixar na mao, ano que vem sera meu ano e eu vou ter tudo para fazer diferente, vou ter tanta coisa para fazer, para pensar, para tentar, que nao vou ter tempo de pensar em coisas ou pessoa insignificantes... felizmente.
meu bem, no more tears for you. nenhumazinha mais vai sair deste olhinho por esta causa, nao nesta situacao, nem por isso, se houver algum dia sera de felicidade, por um caminho acertado que o universo nos arranjou.
;)

caramba, nem quando eu tenho milhoes de coisas boas para canalizar minha energia eu consigo, eu sempre acabo focando no que me faz chorar, sofrer, me descabelar, "adoro" muito isso, voces nao tem ideia do quanto, porque eu sempre tenho que focar no que acontece comigo e outras pessoas? nao para eu focar no que acontece so comigo e ponto?! seria muito mais facil, e MUITO menos doloroso, com certeza.
e, ainda e a minha vez de sofrer, eu sei que passa... mas cada minuto eu fico pensando se ainda vai demorar muito, porque esta me sufocando muito, e como se eu nao tivesse pra onde correr, parece que nem tem mais o que chorar, pareço uma louca chorando a cada segundo que paro quieta, e o pior e que a louca aqui nem sabe identificar o real motivo do choro, da pra ter nocao na loucura da pessoa? meu gezuis...
mas, eu nao posso fazer nada agora, por isso que to escrevendo tanto, eu tenho que esperar, o tempo muda as coisas, mostra o caminho e abre as portas que vemos neste momento fechadas, eu nao posso querer controlar o destino dos outros tambem, eu so posso controlar meu proprio, e eu sei que vou conseguir exatamente tudo que eu quero, e tudo que e realmente meu, e se este o caso podem se passar anos que a roda da vida vai girar novamente e eu vou te encontrar, num futuro bem distante.

"Você agirá com firmeza diante de uma situação difícil e ficará provado pelo excessivo empenho que será necessário para sair dela. Algo alimenta o seu estado de ânimo negativamente, você terá de evitar deixar-se vencer por esse mal-estar para não arriscar uma ruptura com o parceiro."

ae horoscopo, nao fode comigo
>.<

eu sabia que estava demorando, nao era normal nao doer, eu nao chorar pela situacao e nem nada do tipo, para mim foi tao tranquilo, fiquei tanto tempo para realmente sentir o que eu fiz, mas agora com certeza eu estou sentindo, mais forte do que gostaria de sentir, infelizmente nao compartilhei da dor no mesmo momento que voce, talvez se eu o tivesse feito hoje as coisas teriam tomado outro rumo. ainda estou tentando entender qual foi a minha nessa situacao, o que realmente aconteceu, se realmente tem algo ainda aqui que nao acabou ou se e simplesmente por eu ter visto que acabou e eu ser pessima perdedora [sempre], mais nao sei, eu acho que deste jeito, por mais doloroso que seja ou tenha sido, foi melhor, para os dois lados, no fim nao sei se dariamos certo, somos opostos de uma vida inteira, em todas as partes, e nao tem nada que possamos fazer, foi otimo... crescemos muito um com o outro, mas agora nao ha mais nada que possamos fazer, pelo menos nao por hora, nao sabemos como vai ser amanha ou depois, vai saber se a gente vai se encontrar daqui uns anos e descobrir que no fim a gente quer mesmo e ficar juntos?! quem tem controle disto? ninguem.
mas estou tentando nao pensar nisto agora, estou fazendo o possivel para evitar e quando digo o possivel é o possivel MESMO, vou fazer exatamente como eu disse, embora eu ache que voce nao tenha acreditado, ainda mais porque nao foi a primeira vez que eu lhe disse coisa do tipo, pode ate ser que voce ja esteja sentindo [embora eu acredite que nao] ou pode ser que voce so va sentir quando realmente as coisas estiverem saido do lugar, quando acertar em voce, quando voce ver que realmente foi em vao.
me doeu ver a maneira que voce falou comigo ontem, nao foi nem tanto pelas palavras que tu me disse, mas foi a maneira que as disse, porque palavras podem ser fortes do momento, mas podem se perder pelo ar com o tempo, quantas vezes eu mesma ja nao fiz coisa do tipo, agora o jeito que voce trata alguem nunca se apaga da memoria daquela pessoa, ainda mais quando esta pessoa sou eu, que absorvo tudo que acontece comigo de uma maneira ate prejudicial a minha propria pessoa, enfim, nao sei se foi real o sentimento que voce me passou quando dizia aquilo, mas so posso dizer que me machucou por dentro ver voce falando comigo daquele jeito.

quando um ciclo se fecha e como se perdessemos um filho, nos o vemos crescer, fazer coisas, realizar coisas, e entao, ele morre... e tudo que ele fez acaba, e nos nao esquecemos tudo que passou, tudo que ele fez um dia fica na gente, tudo que ele disse, e entao choramos a cada vez que lembramos que nao poderemos mais ve-lo, nem te-lo daquela maneira, choramos a cada lugar que vamos e lembramos de algo que envolvia ele, e assim vai... no comeco sempre e doroloso, e aquela dor que a gente imagina que nunca vai passar, que nunca vai acabar, e que a gente nunca vai conseguir lembrar dele sem dor?
mas ai o tempo passa, a gente comeca a se acostumar, a gente ve as fotos e ja nao chora mais, a gente vai nos lugares que iamos com ele e nao lembramos mais, e assim vai, e entao chega a hora que nos seguimos nossa vida, conseguimos passar por esta fase de adaptacao e comecamos o novo ciclo levando so as coisas boas do antigo, e assim vai passando.
mas algumas coisas nem o tempo conseguira apaguar, as frases ditas, os abracos dados, as cenas, alguns fatos serao para sempre daquela pessoa, o que passou passou, mas nao quer dizer que as lembrancas nao se manterao, algumas coisas nao podem ser apagadas, nem se quisermos, e o que foi nosso continuara sendo nosso, para sempre, os ciclos passam, mas as marcas que eles deixam nunca passarao.

ainda nao estou nas melhores condições de dizer qualquer coisa, nao foi facil para mim aceitar tudo que tive que passar, mas nao tem nada o que eu possa fazer, tenho que aceitar que perdi e partir para outra, por mais dificil que seja para mim. nao posso querer te segurar, ainda mais porque nao quero fazer a mesma historia com voce, se for para acontecer de novo eu quero uma historia nova, com fatos novos, e com escolhas novas, nao acho justo para nenhum de nos tentarmos fazer a mesma coisa, ainda que tenha dado certo por algum tempo pode ser que tenhamos que mudar para que de certo novamente, e pode ser que na verdade eu tenha criado uma grande ilusao em cima disto e nao seja exatamente o que eu acho que e como posso saber? eu sempre acho que desta vez sera a ultima e ainda nao foram, simplesmente porque eu esqueco que nao depende somente da minha escolha e da minha opiniao, que existem outras pessoas envolvidas e que eu tenho que pensar nisso, por mais egoista que eu seja nestes casos.
so... sei la... pode ser impressao minha, mas tem algo que ainda nao funcionou em voce, voce nao tem mais aquela felicidade exalando de quando estavamos juntos, nao tem mais aquele sorriso contagiante, e como se fosse mais por ela estar ali te mimando e fazendo tudo que voce quer do que pelo fato de voce realmente querer estar ao lado dela, simplesmente por gostar dela, nao sei, pode ser impressao minha, nao seria muito dificil, mas juro que parece muito isso, eu espero que nao seja, para que voce nao se arrependa mais para frente, eu espero que ela consiga te fazer feliz tanto quanto eu fiz, porque eu quero realmente ver aquele sorriso bobo que voce tinha de novo no seu rosto, nao precisa ser por minha causa, pode ser por ela, mas tem que ser verdadeiro, de dentro... foi horrivel ver a situacao ontem, para mim parece como se voce estivesse forcando aquilo para que de certo, nao sei, parece, eu nao estou feliz, porque quero voce feliz... mas tambem nao vou tentar entrar no seu caminho mais, vou dar a chance dela a ela, sem estar no meio para atrapalhar, acho que va tive demais nesse caso, nao posso exigir alem disto, afinal de contas, e a vez dela tentar te ganhar, eu te tive por um bom tempo, e se os sentimentos forem profundos e verdadeiros na verdade voce continuara sendo meu, mesmo que seja ela quem vai estar dormindo na sua cama.

acho que estou cansando dessa brincadeirinha de insistir, vou ficar até quando me deixando ser a outra? eu detesto estar nessa posição, detesto ter que depender dela para saber quando vou te ver, ou da sua boa vontade de arranjar uma maneira de nos encontrarmos, detesto ter que sair com você e ter que ficar tomando cuidado para não fazer nada que pareça suspeito, odeio tudo isso. acho que chegou a hora de eu deixar isso para lá, não dá para ficar brincando disso por muito tempo, não que eu esteja envolvida nem nada, mas não gosto de ter que ficar combinando as coisas duas semanas antes, e ter que sempre pensar se ela não vai chegar de repente e todas essas coisas... se você quiser você sabe onde me encontrar e como fazer, mas enfim, eu não estou mais afim de brincar de outra...
se um dia você resolver que ainda tem algo para rolar e que você quiser tentar de novo, eu vou estar no mesmo lugar de sempre, afinal de contas, você sabe bem aonde me encontrar, mas se não, se o seu relacionamento com ela der certo boa sorte para você, espero de verdade que tu seja muito feliz, porque tu mereçe, eu só cansei, simples assim.

to num humor pessimo, nao sei o que aconteceu, mas nao faz muito tempo que ele ficou assim, acho que vou enfiar meu ipod no ouvido e ouvir musiquinhas que acalmam minha vida, eu nao acho que deveria me irritar por pouca coisa como isso, mas enfim, eu nao sou o melhor exemplo de auto controle nao e mesmo? porque se eu fosse a essa altura do campeonato eu ja tava gatinha e despreocupada com o futuro, ja que provavelmente ja teria arranjado alguem para afogar as magoas do meu dia a dia, mas como nao e meu caso... seguimos em frente, fazer o que.

alias, amanha sera um dia tenso, por favor universo faz tudo se arranjar para que eu possa conseguir fazer exatamente o que tenho que fazer e que eu nao atrapalhe o caminho de ninguem, e nem de muita importancia para o que nao importa, nao e pedir muito ne? me faça aceitar melhor os fatos e engulir o que nao gostaria de ter que engulir, eu sei que ta dificil, mas eu to tentando superar tudo isso...

mas... cada dia é um novo dia...
e brevemente meu novo dia vai ser muito mais feliz do que sempre

vem ca me colocar no colo, me fazer sorrir, dormir do meu lado, me deixar feliz, me fazer lembrar o que importa, e me deixar olhar esse sorrisso contagiante que voce tem, vem me dizer que nao me esqueceu, que ainda me ama e me quer para voce, que nao consegue ver seus dias sem a minha presença, que nao tem mais importancia enquanto estivermos separados, que a vida parou desde do momento que nos separamos, que o seu mundo anda tao sem graça, que nossa vida era tao melhor juntos, e que dormir do meu lado so fazia seu dia mais feliz, vem me dizer que eu sou o que mais importa, e que agora voce me quer so para voce, vem me dizer que me quer de volta...
para eu te dizer que nunca deixei voce, que meu coraçao e seu e que nao quero nunca mais te ver longe de mim, que minha respiracao parava a cada palavra sua, que eu achei que nunca mais conseguiria ter uma vida depois de voce, que a vida nao tem graça se for para vive-la sem voce, que tudo que eu quero e voce de manha, tarde e noite... que eu quero e posso te fazer feliz como nenhuma outra jamais vai conseguir fazer, que eu senti falta de tirar aquele sorriso envergonhado do seu rosto, e de sentir o seu abraço antes de dormir, que senti falta do seu cheiro, da sua conversa, da suas manias, e principalmente do seu amor.

hi peeps
quanto tempo faz que eu nao venho aqui escrever algo por eu mesma?
tem tanta coisa acontecendo, tanta coisa para eu pensar, mas eu ainda nao posso falar por ai, eu sempre digo, so começo a contar as coisas quando eu realmente tenho certeza que elas estao confirmadas e encaminhadas, demorei tempo para aprender isso, mas com certeza nunca mais fiz a caquinha de sair falando algo que eu nao tinha certeza se iria acontecer
sempre tem aquela coisa de que a gente nunca esta realmente satisfeito e que quer sempre mais alguma coisa, eu nao sou diferente, mas nesse momento acho que nao tenho mais nada para almejar, acho que consegui o que queria, e todas as minhas atençoes e dedicaçao vao para isso.

esta meio complicado escrever alguma coisa hoje
normalmente para escrever eu coloco numa musica e fico dando repeat nela ate terminar de escrever, para me ajudar a pensar, mas hoje esta meio dificil, nao estou conseguindo achar a vibe em nenhuma musica que coloquei ate agora, embora as que eu estou intercalando estejam sempre tirando um sorrisso de mim, entao nao deve ser ruim haha.
bom, sem muito o que dizer
vou arrumar meu itubes
xoxo