Para sempre...

Eu sempre achei que eu ia acreditar para sempre, que eu ia insistir para sempre, que ia ter esperança para sempre, e agora descubro, no meio desse caminho torto, que não é bem assim que está acontecendo, acabei descobrindo que esse para sempre não dependia só de mim, mas de você também, não pelo sentimento, não pelo querer, porque querer, eu até quero, aliás me pergunto todo dia quando vou parar de querer, mas é simplesmente por ver você continuar o mesmo, dia após dia, porque vejo você tentando esfregar na minha cara o quanto sua vida continua a mesma sem eu estar nela, como seus dias continuam iguais, como você continua feliz e com vontade de continuar sendo essa pessoa que só me afastou de você, e o pior disso tudo é que eu até tento acreditar, até penso me segurar naquela pequena ilusão que ainda existe para mim, mas nem isso anda me segurando mais.
Eu acho que chega uma hora que começamos a ver a verdade, mesmo que ainda estejamos tentando fugir dela e fazer de conta que não é assim, depois de tanto levar e apanhar nós começamos a ver até sem querer, um ato impensado nem sempre fala muito de você,mas vários falam, se você é uma pessoa orgulhosa, sempre vai ser, e por isso eu sei que mesmo se você estiver morrendo de saudades minhas e querendo me ter de volta, o que não é o caso eu sei, você não voltaria atrás, você ia continuar engolindo isso e deixar as coisas como estão, um dia eu já sonhei e tive ilusões, como em, por exemplo, depois de uma briga muito feia ao sair de casa eu encontrar você prostrado no meu portão, com aquela cara que só você sabe fazer de "fiz merda", com um buquê de rosas brancas na mão e pedindo pelo amor de Deus para eu te perdoar, é, acho que no fim eu assisto seriados demais, mas ilusões são ilusões, não quer dizer que elas possam se tornar reais, já quis que isso tivesse acontecido, mas hoje sei que, pelo menos com você, isso nunca vai me acontecer.
Hoje vejo algumas coisas com mais realidade, e por isso que sei dizer que tem certas coisas que não vão acontecer, principalmente se eu as esperar vindas de você, mas não me abalo, não fico brava, nem triste, nem choro, nem me revolto. É que na verdade é muito triste ver um sentimento que eu acreditei ser para sempre ser tratado com tanto descaso pela pessoa ao qual ele foi destinado, mas também sei entender e aceitar que as pessoas nem sempre sentem o que sentimos e se importam com o que nós importamos.
É só que, em algum momento dessa história eu realmente acreditei que esse para sempre era pra valer, que superaríamos todas as barreiras e diferenças, que conseguiríamos entrar num consenso e lutar juntos pelos nossos objetivos, que seriamos um para o outro o que nunca tínhamos sido para ninguém até agora, e que dessa vez seria para sempre como nunca foi... mas que tolice a minha, para sempre sempre acaba.

Como eu queria, não sentir tanto a sua falta como eu sinto...
Mas fazer o que, querer não é poder.

"Queria ser desapegada, queria não amar demais, taí um defeito que eu não desejo a ninguém, amar demais, amar tanto que me desdobro várias e várias vezes só para fazer as coisas como a pessoa quer, e pensa em algo que acaba comigo, deixo se ser quem sou, coloco minha felicidade, minha auto estima e meu amor próprio no bolso e nem percebo, quando vejo já estou atolada até o pescoço de infelicidade, de ressentimento, e ainda acabo com uma pessoa que continua a me pedir mais e mais mudanças. Ouço coisas que nunca ouviria de ninguém, deixo que façam coisas que nunca aceitaria de ninguém, e o pior, continuo ali, imóvel, sem reação, só me perguntando qual foi o mal que eu fiz para merecer aquilo tudo. Lógico que também explodo, qualquer pessoa nessa situação explode, fica brava, discute, fala mil coisas que nem verdades são, só para afetar o outro, e assim vai, que jogue a primeira pedra quem nunca fez isso; mas explodo e me martirizo por isso, como se a culpa de tudo fosse só minha, aonde é que eu enfiei na cabeça que a culpa é só minha?! Como se eu fosse a pior pessoa do mundo, não, não sou. Eu só faço demais, muito mais do que devia fazer, e por conta disso espero demais, espero que a pessoa entenda as minhas crises também, que me cuide quando não estou em condições de cuidar, que converse e olhe meu lado das situações, que me respeite, e que esteja do meu lado, como eu sempre estou, não é pedir demais é? Acho que não, então porque eu tenho que dar mais do que espero receber, quanto tempo ainda vou demorar para aprender que as pessoas nem sempre tem o mesmo comprometimento que eu?! E aí eu volto na questão central disso tudo.
Queria ser desapegada, queria não amar demais..."