Talvez tudo isso que eu vivo seja uma ilusão, talvez amanhã eu acorde e nem me lembre mais... ou talvez eu fique a vida inteira tentando esquecer sem nenhum sucesso, talvez eu tenha estado todo esse tempo como uma nuvem no vento, sem importância... sem razão... nem porque... e talvez eu nem tenha alguma importância de verdade em tudo isso, talvez o sentimento que eu tenha ele não tem, ou talvez eu sempre fiquei esperando alguma coisa que não era.
Felicidade... tão simples... tão pequena... fácil de se perder... díficil de se encontrar... pode ser confundida facilmente com qualquer outra coisa comum que existe por aí, mas quando é de verdade só conseguiremos enxergar quando for na dor, no sofrimento... felicidade nos momentos bons pode ter ilusão... mas quando esse momento passa nós conseguimos ver nitidamente se era o não ela que estava nos alegrando anteriormente.

Hoje quero me enfiar na cama, debaixo das cobertas... apagar a luz e pedir para o mundo esquecer que eu existo, quero me fechar nessa tristeza que está me preenchendo como se meu corpo fosse completamente vazio, quero esquecer que vivo e dormir... um sono eterno... e que ninguém me acorde, e que nada me atrapalhe, quero esquecer de quem vai ficar para trás, de quem vai sofrer ou chorar... quero ser egoísta, quero me trancar em mim e fingir que morri, pois estou realmente morrendo, pouco a pouco... dia a dia... com cada pequena mágoa que me afeta, isso é a morte... é a ausência da vontade de viver, é desistir de tudo e todos... é não querer mais nada... nem mesmo eu mesmo.

eu queria vir aqui poder contar como eu estou muito feliz hoje... e sabe, atualmente as coisas na minha vida estão muito bem, e tenho muita coisa boa pra contar, mas hoje eu preciso escrever aqui pra desabafar, tirar de dentro de mim essa raiva que eu estou sentindo...
fazem mais de nove meses da minha vida que eu me entreguei para uma pessoa (por se assim dizer), e apesar de todos os contras que nosso relacionamento sempre me mostrou eu insisti, eu aprendi a ama-lo, respeita-lo e  cuidar dele, mesmo quando ele me deixava nervosa e estressada, mas mesmo com tudo que já aconteceu ele continua a mesma pessoa, as vezes parece que ele mudou, ele passa um tempo fazendo as coisas de uma maneira que parece que ele realmente mudou, mas aí de repente, do nada, ele volta a ter as mesmas atitudes e reações que sempre teve, e tudo isso sem eu nunca ter dado uma razão para isso, nunca... nunca tive uma atitude que alguém possa ter olhado e pensado "ela trai ele", e ainda assim, ele continua achando que eu faço coisas do tipo, que eu minto para ele, que eu faço coisas escondidas dele... sendo que tudo na minha vida é um livro aberto tanto para ele quanto para qualquer pessoa, eu sou alguém que não tem medo de quem é e do que faz, porque se eu devo satisfação a alguém na minha vida com certeza esse alguém não são os fofoqueiros de plantão que poderiam estar aqui na minha aba procurando o que falar, até porque eles não pagam as minhas contas e não tem nada a ver com a minha vida... mas eu não sou alguém que costuma fazer as coisas para se arrepender depois, eu penso muito antes de fazer as coisas, já fiz muita coisa por impulso na vida, mas faz um bom tempo que aprendi a pensar no que fazer, até porque não sou a melhor das pessoas pra pensar antes de falar... falo muita coisa por impulso, e muitas vezes acabo acertando o outro exatamente onde ele não quer ser acertado.
enfim, só que cada vez que acontece uma coisa dessas entre nos dois eu sempre fiquei magoada, chateada... e dessa vez não, dessa vez eu fiquei com raiva, mas raiva mesmo... de eu me deixar passar por esse tipo de situação, dele ficar achando que eu sou qualquer uma que vou trair ele, que vou ficar mentindo pra ele, eu não vou me deixar ele me colocar nesse papel de vagabunda que ele tenta me colocar... até porque se tem um lugar que eu não me encaixo é nesse, e acho que nem se eu quisesse, tem muitas coisas numa pessoa assim que não caem com os valores que eu aderi para minha vida, e isso eu não largo por nada, meus valores.
só para desabafar mesmo, e soltar toda essa raiva e desilusão que está aqui dentro... doe muita coisa dessas, machuca, e acho que ele devia entender isso...