Eu estou tão cansada de tudo isso, eu fico pensando em todas as possibilidades pra tentar resolver e só vejo o quanto o sou fraca, sou covarde, não consigo nem ao menos levantar para fazer as coisas serem diferentes, só sei destruir tudo que eu tenho, seja material ou não. Justo eu, que a única coisa que sempre quis foi ser feliz não consigo, tem alguma coisa que impede que eu consiga ver qualquer rastro de felicidade, Parece que eu fico correndo em círculos e parando sempre no mesmo lugar, sempre e sempre.
A única pessoa que eu tinha do meu lado eu consegui afastar, consegui deixar ele tão transtornado que eu vejo no olhar dele, na maneira como ele fala comigo, e como ele lida comigo o quanto tudo que ele mais quer na vida é que eu suma, que eu desapareça e que ele nunca mais tenha nenhuma notícia sobre mim ou sobre qualquer coisa que possa ter ligação a mim. Ele não suporta ficar perto de mim, e meu jeito, e como eu perco o controle de tudo e não sei o que fazer, ele fica bravo comigo, ele me quer longe, justo a única pessoa que eu queria do meu lado, que eu queria estar perto. Eu sempre acabo machucando ele também, acabo maltratando ele também.
Mas eu não aguento mais, ter que implorar por um gesto de carinho e amor, e quando ele é dado ainda parece que é apenas por obrigação.
Estou cansada, cada dia mais cansada de lutar, de insistir...
Não tô aguentando mais, tá doendo demais...

Para sempre...

Eu sempre achei que eu ia acreditar para sempre, que eu ia insistir para sempre, que ia ter esperança para sempre, e agora descubro, no meio desse caminho torto, que não é bem assim que está acontecendo, acabei descobrindo que esse para sempre não dependia só de mim, mas de você também, não pelo sentimento, não pelo querer, porque querer, eu até quero, aliás me pergunto todo dia quando vou parar de querer, mas é simplesmente por ver você continuar o mesmo, dia após dia, porque vejo você tentando esfregar na minha cara o quanto sua vida continua a mesma sem eu estar nela, como seus dias continuam iguais, como você continua feliz e com vontade de continuar sendo essa pessoa que só me afastou de você, e o pior disso tudo é que eu até tento acreditar, até penso me segurar naquela pequena ilusão que ainda existe para mim, mas nem isso anda me segurando mais.
Eu acho que chega uma hora que começamos a ver a verdade, mesmo que ainda estejamos tentando fugir dela e fazer de conta que não é assim, depois de tanto levar e apanhar nós começamos a ver até sem querer, um ato impensado nem sempre fala muito de você,mas vários falam, se você é uma pessoa orgulhosa, sempre vai ser, e por isso eu sei que mesmo se você estiver morrendo de saudades minhas e querendo me ter de volta, o que não é o caso eu sei, você não voltaria atrás, você ia continuar engolindo isso e deixar as coisas como estão, um dia eu já sonhei e tive ilusões, como em, por exemplo, depois de uma briga muito feia ao sair de casa eu encontrar você prostrado no meu portão, com aquela cara que só você sabe fazer de "fiz merda", com um buquê de rosas brancas na mão e pedindo pelo amor de Deus para eu te perdoar, é, acho que no fim eu assisto seriados demais, mas ilusões são ilusões, não quer dizer que elas possam se tornar reais, já quis que isso tivesse acontecido, mas hoje sei que, pelo menos com você, isso nunca vai me acontecer.
Hoje vejo algumas coisas com mais realidade, e por isso que sei dizer que tem certas coisas que não vão acontecer, principalmente se eu as esperar vindas de você, mas não me abalo, não fico brava, nem triste, nem choro, nem me revolto. É que na verdade é muito triste ver um sentimento que eu acreditei ser para sempre ser tratado com tanto descaso pela pessoa ao qual ele foi destinado, mas também sei entender e aceitar que as pessoas nem sempre sentem o que sentimos e se importam com o que nós importamos.
É só que, em algum momento dessa história eu realmente acreditei que esse para sempre era pra valer, que superaríamos todas as barreiras e diferenças, que conseguiríamos entrar num consenso e lutar juntos pelos nossos objetivos, que seriamos um para o outro o que nunca tínhamos sido para ninguém até agora, e que dessa vez seria para sempre como nunca foi... mas que tolice a minha, para sempre sempre acaba.

Como eu queria, não sentir tanto a sua falta como eu sinto...
Mas fazer o que, querer não é poder.

"Queria ser desapegada, queria não amar demais, taí um defeito que eu não desejo a ninguém, amar demais, amar tanto que me desdobro várias e várias vezes só para fazer as coisas como a pessoa quer, e pensa em algo que acaba comigo, deixo se ser quem sou, coloco minha felicidade, minha auto estima e meu amor próprio no bolso e nem percebo, quando vejo já estou atolada até o pescoço de infelicidade, de ressentimento, e ainda acabo com uma pessoa que continua a me pedir mais e mais mudanças. Ouço coisas que nunca ouviria de ninguém, deixo que façam coisas que nunca aceitaria de ninguém, e o pior, continuo ali, imóvel, sem reação, só me perguntando qual foi o mal que eu fiz para merecer aquilo tudo. Lógico que também explodo, qualquer pessoa nessa situação explode, fica brava, discute, fala mil coisas que nem verdades são, só para afetar o outro, e assim vai, que jogue a primeira pedra quem nunca fez isso; mas explodo e me martirizo por isso, como se a culpa de tudo fosse só minha, aonde é que eu enfiei na cabeça que a culpa é só minha?! Como se eu fosse a pior pessoa do mundo, não, não sou. Eu só faço demais, muito mais do que devia fazer, e por conta disso espero demais, espero que a pessoa entenda as minhas crises também, que me cuide quando não estou em condições de cuidar, que converse e olhe meu lado das situações, que me respeite, e que esteja do meu lado, como eu sempre estou, não é pedir demais é? Acho que não, então porque eu tenho que dar mais do que espero receber, quanto tempo ainda vou demorar para aprender que as pessoas nem sempre tem o mesmo comprometimento que eu?! E aí eu volto na questão central disso tudo.
Queria ser desapegada, queria não amar demais..."

A única parte boa da desilusão amorosa é que renasce o poeta que existe dentro de cada um de nós...

Dois dias e contando...
Estou completamente perdida e ainda sem saber o que fazer no meio disto tudo, eu já sabia que acabaria fazia uns dias, mas quando realmente acabou parece que me arrancaram um pedaço e disseram que problema meu se eu não saber o que fazer com o buraco que ficou. Quero chorar, quero brigar, quero me descabelar, mas enfim, quando foi que acabou algum relacionamento meu e eu não quis fazer tudo isso?! Nunca que eu me lembre... Sempre fui assim, sempre me apeguei mais do que devia, e é isso que eu gostaria de fazer diferente, embora dessa vez eu nem tenha chorado tanto, a dor ainda veio a mesma, mas parece que dessa vez aquela voz que sempre me fala depois de uns dias que tudo vai ficar bem veio antes mesmo do relacionamento acabar, fez com que os anjos que tenho na minha vida também percebessem e estes fizessem questão de grudar em mim estes dias e não deixar com que eu me abale pela situação, ao ponto de quando eu quisesse começar a chorar os mesmos praticamente me dessem um tapa na cara e me mostrassem o outro lado da situação.
Um deles conversou comigo ontem e me disse coisas que eu não havia pensado, disse ele: "se nestes dois meses ele só soube focar nos seus defeitos e não soube ver a pessoa maravilhosa que você é por baixo destes, ele realmente nem merecia a chance que você deu a ele". E isso me fez pensar, esta mesma pessoa que me disse hoje aprendeu a me entender neste mesmo tempo, soube como lidar comigo e como eu me sinto nas mais diversas situações, a diferença é essa, ele se importa, ele é alguém que esta ali comigo 100%, e aí comparar com uma pessoa que esta sim deveria ter se importado e se envolvido, que dormia e acordava comigo por alguns vários dias, que tinha tempo para me entender mas estava mais preocupado em outras coisas... me faz perceber que realmente eu nunca tive para ele a importância que eu achei que tinha, que eu sim me preocupei, para mim sempre fez diferença cada minuto da vida dele, qualquer coisa me acontecesse com ele me importava e eu queria saber, não porque eu queria controla-lo ou coisa assim, mas só por estar ali presente em sua vida, por fazer parte daquilo tudo, para poder tentar ajudar, e se não consegui-se pelo menos ter a consciência tranquila de que eu sabia o que estava se passando na vida da pessoa que eu gostava. Não que ache que sou vítima por conta disso ou coisa assim, as vezes é o jeito dele, as vezes ele é assim, eu já sei que ele é diferente da maioria das pessoas em muitas coisas, não é de me surpreender o fato dele ser diferente nisso também, nem um pouco se querem saber, mas mesmo assim, mesmo lembrando dele assim eu sinto a falta, sinto falta de quando a gente conversava sem fim, de quando estávamos deitados na cama dele quietinhos só ouvindo a respiração um do outro, sinto falta do abraço que parecia que me tirava do chão, de passar a mão no cabelo dele e ver ele dormir enquanto eu fazia isso, de acordar no meio da noite para mudar de posição na cama e ele me abraçar como se eu fosse fugir dali, de ver ele me pedir só com o olhar que eu não fosse embora, acho que de todos as saudades essa é a maior, a do olhar... porque faz um bom tempinho que eu não via esse olhar nele, aquele olhar que me atravessava e que era muito mais eficiente para mim do que quando ele me pedia para ficar ali com ele, nem sei se ele sabia disto, e acho que ele vai continuar sem saber, já que acho bem improvável ele entrar aqui para ler qualquer coisa que eu escreva... mas me deixa mais aliviada escrever sobre isso, escrever e chorar enquanto escrevo, é como se a cada lágrima derramada eu fosse deixar de gostar dele mais um pouquinho, até gostaria que fosse assim, até porque se fosse assim eu já teria desgostado de muita gente muito mais rápido hahahaha...
Mas continuo aqui, dia após dia, porque como sempre digo, ninguém morre de amor... e eu não seria a primeira a morrer por isto. A vida é grandiosa demais para isso, tenho a cada dia que passa milhões de possibilidades diferentes, milhões de pessoas para conhecer e coisas para fazer, vou continuar a caminhar como eu estava antes dele aparecer... agora um pouquinho mais machucada e desacreditada, mas ainda continuo... e que seja cada dia melhor.

Eu sou uma pessoa que sofre por antecipação, e tenho a péssima mania de sempre ter na minha imaginação coisas nem um pouco agradáveis na hora de me antecipar em algo...
A menos de dois meses entrou na minha vida alguém que eu achei que seria diferente de todos, que faria diferença e que fosse para mim o que eu gostaria de ser para ele, um porto seguro. E ele foi, durante os primeiros 45 dias ele foi... tudo que eu poderia ter pedido e imaginado em uma pessoa de bom ele fez, ele tinha, e ele era... mas aí eu não sei o que aconteceu, não sei se eu perdi o sal, ou se ele cansou... as coisas começaram a mudar, dia após dia, devagar, mas constante... foi tudo mudando, as coisas deixaram de ser como eram, e eu até agora estou aqui dando mil e mil voltas para entender o que foi que aconteceu. Sabe, eu não sei aonde está indo todo isso, nem sei mesmo dizer se esta hora amanhã ele vai continuar sendo para mim o que ele é agora... eu sei o sentimento que eu carrego em mim, e quando penso em tudo isso só consigo pensar naquela frase clichê do pequeno príncipe: "nós tornamos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos", pode até ser batida mas é exatamente assim que me sinto, como pode alguém me cativar tanto e de repente virar as costas e fazer de conta que nada aconteceu... como pode tudo mudar de uma hora para outra sem nenhum motivo aparente?
Eu não estou entendendo nada neste momento, e nem sei se quero chegar a entender... não sei se tenho para você alguma importância, mas sei que para mim você tem muita importância, porque para mim faz diferença se você está bem ou não, se você esta feliz ou triste, tranquilo ou nervoso... porque sou feliz ao ver que eu consigo te fazer feliz, e agora não vejo felicidade nisto tudo, que era o que eu mais via no começo, eu quero isso de volta para nos dois... mas e você? o que você quer?
Eu quero ser aquela pessoa que você dizia que te fazia bem, que você ficava feliz em ver, que eu sentia que para você era importante, mas se você não me mostrar como, nem me mostrar o que eu estou fazendo de errado como que eu vou fazer?! Eu quero voltar a ser aquela pessoa que te mandou uma mensagem no celular te contando o quanto você estava me fazendo feliz e bem e isso fez você rever a mensagem várias vezes, como você mesmo me contou todo bobo no mesmo dia a noite... Eu quero isso para mim e para você, quero fazer você feliz... e quero ser feliz por eu conseguir fazer você feliz, é simples... e nem é tão difícil assim, se você souber me dizer e me mostrar o caminho que eu devo seguir, eu estou aqui... disposta a praticamente tudo se isso for fazer as coisas funcionarem para nós dois... e é o que eu mais quero neste momento, que as coisas funcionem para nós dois... de verdade...