hoje vai ser complicado
ah vai
=/

será que vai demorar muito para passar toda essa dor?
que eu vou conseguir olhar para você sem sentir meu coração apertar?
como se faltasse alguma coisa em mim
como se o fim de tudo isso tivesse morrido junto algum pedaço meu
sei que sou super dramatica com tudo e tenho a mania enorme de exagerar
mas o que me deixa mais abismada é que eu não consigo, e não quero seguir
não sem você comigo
nem se for pra gente brigar a cada quinze dias, nem se for pra ser pra sempre assim
e eu nunca achei que ia me sujeitar a tanta coisa por alguém
e me doe muito ver que eu me sujeito a esse tipo de coisas
mas é mais forte que eu

eu sei que posso ter alguém melhor
que provavelmente tem alguma coisa muito melhor ali na frente pra mim
mas sabe, eu não quero o que é melhor
eu quero você, mesmo chato, mesmo insuportável, mesmo me fazendo sofrer, me fazendo chorar, me fazendo sentir totalmente dispensável, ainda assim é você que eu quero do meu lado
porque apesar de todos os lados ruins disso tudo
eu ainda lembro das risadas, das conversas, do jeito que você me fazia ficar brava e logo depois dar risada da mesma coisa, de você comigo aqui, das frescuras, e até as briguinhas, é eu sinto falta de tudo isso, sem esquecer de nada, até dos nossos barracos
e eu vou esperar, já esperei tanto tempo, que me custa esperar mais

felizmente esperança eu ainda tenho
e espero que ele não acabe

mais um dia sem você...
não sei se quero me acostumar a isso
=/

e eu que achei que no meu peito já não tinha mais pranto
cai na mesma cilada de sempre, e acabei-me olhando e chorando pelos mesmos fatos
e nego-me a entregar minhas esperanças
por mais remotas que me pareçam
há sempre algum lugar para nascer uma flor
mesmo que demore
onde há pessoas de bem há sempre esperança

coloquei meu coração na sua mão
só você que não percebeu
e que ingenuidade a minha de achar que você havia percebido
=/

e aqui to eu
fiz o post anterior porque acabei de chegar do quebec, meio transtornada
mas ainda sabendo exatamente o que se passa no meu coraçãozinho
=~~

sair sem você ainda está completamente insuportável
quando dou risada sem a sua presença é como se o meu riso não fosse verdadeiro
sorrir para qualquer pessoa que não seja você não é tão gostoso assim
ser feliz sem você aqui nem parece felicidade de verdade
é como se você tivesse me levado o riso, o encanto, o brilho do olhar, o choro, o sentimento, a vontade, o querer e todas as minhas felicidades
é como se sem você nada disso fizesse sentido, que cada dia que eu acordasse fosse em vão
como se o fato de eu ter que me acostumar com você longe de mim fosse muito mais do que eu poderia suportar
como se cada segundo se não ao seu lado fosse puramente despediçado

eu ainda não sei como estou conseguindo passar por tudo isso
como estou conseguindo caminhar sem você
mas eu sei que estou indo
então deve ser porque não sou tão dependente de você assim

me desculpa
por eu ser essa pessoa completamente apaixonada por você
por eu não conseguir dividir as coisas
por eu colocar você até na minha frente
e principalmente por eu não ter conseguido lidar com toda essa situação
...

eu estava dormindo
mas alguma coisa me acordou
e agora estou a um bom tempo tentando voltar pro sono mas tá dificil

acho que ainda estou meio abalada com o encontro de ante ontem
mas sabe, até que foi melhor assim
sem planejar, sem saber...
não teve como evitar, e no fim nem foi tão ruim assim
agora só quero ver as coisas vão ser daqui pra frente
como eu vou reconstruir tudo
mas sabe
até que nào está tão dificil assim
...

"As vezes, nossa vida é colocada de cabeça para baixo, para que possamos aprender a viver de cabeça para cima"

engraçado como as coisas tomam rumos diferentes
quem sabe não era pra acontecer isto mesmo
eu amo você, amo sim
mas estou reaprendendo a me amar mais
porque é assim que as coisas tem que ser
e já deveriam ser a muito tempo

vamos ver o que o tempo e o destino vão aprontar

eu to engolindo, cada segundo disso tudo
ah eu to, e logo logo não vai fazer mais diferença

como pode esse sentimento ser tão forte
como posso pensar em você antes de pensar em mim?!
tá sofrido, tá dificil, mas vai passar
eu querendo ou não, vai passar
...

ando levando bronca de todos os lados
bronca por ter deixado isto chegar aonde chegou, bronca por estar tomando a atitude que estou, bronca por não conseguir ser forte o suficiente
e eu não sou mesmo
infelizmente eu não sou forte o suficiente para entrar naquele barração sábado e fazer de conta que nada aconteceu, que você não é nada pra mim, que não faz diferença na minha vida, eu sei que você consegue fazer isso, você sempre conseguiu, não seria agora diferente, você consegue fazer de conta que eu não sou nada e que eu não existo, simplesmente porque pra você eu nunca fui nada, nunca existiu nenhum sentimento de verdade de você pra comigo, nem mesmo consideração existia, porque se existisse no mínimo isso você não teria feito as coisas como fez, e agora a vítima é você né, "tadinho de você que teve que me aguentar não é?!"
só que era fácil me ligar na hora que você não tinha com quem conversar, era fácil contar comigo sempre né?!, era fácil ir na minha casa beber e usar a internet na hora que você quisesse, afinal de contas eu nunca me importei mesmo, era fácil me fazer de idiota sendo que o que eu mais fazia da vida era me preocupar com você.
só mais uma rasteira pra você me dar, só mais uma, já estou começando a perder as contas de quantas você já me deu, de como você consegue virar o jogo de uma maneira que eu não sei se acho engraçado ou trágico a maneira como você consegue jogar tudo nas minhas costas, mas de certo a "culpada de tudo" fui eu mesma, óbvio.
e agora a maior raiva é de eu mesma, de eu ter me deixado judiar tanto, ser maltratada dessa maneira por você, porque não adianta, você pode fazer todo mundo acreditar em você, que você nunca teve nada a ver com isso, eu sei e você também sabe que não foram as palavras que falaram de verdade, foram as ações, muito mais do que as palavras. você sabe tanto quanto eu que você tem a sua parcela de culpa em tudo isso, e que erramos os dois, juntos, mas eu apesar de tudo estou com a consciência limpa, porque eu sei que eu fiz tudo que estava ao meu alcançe para te fazer feliz, e que se eu cheguei ao ponto que eu cheguei eu tenho certeza que era porque já estava engolindo sapo a muito tempo com você e com as coisas que você aprontava.
mas quem mandou eu ser idiota né, eu acreditar que quem sabe você podia ser alguém legal de verdade, quem mandou eu acreditar né, é que eu tenho mania de esperar sempre o melhor das pessoas, nunca acho que elas vão me fazer alguma coisa que me magoe, ainda mais quando a pessoa em questão já tinha uma aproximidade muito grande comigo e sabia o quanto me magoava esse tipo de coisa, e já tinha me magoado antes pra saber o quanto me fazia mal... mas que ingenuidade a minha de achar que você poderia se importar com alguém mais que não fosse você mesmo né, pura ingenuidade minha, bom, quem sabe um dia eu aprendo né
eu só sei que eu não vou conseguir, por isso estou mudando a minha vida e as minhas coisas por sua causa, porque não quero encontrar com você, pelo menos não enquanto eu não tiver reconstruido por inteiro o meu amor-próprio, que anda perdido por alguns lugares por onde passei, vou ter que procurar pelos pedaços dele que eu deixei pelo caminho, juntar tudo e rezar pra que eu consiga cola-lo de volta, inteiro, para que eu não sofra depois por falta de pedaços dele
eu queria muito que fosse diferente, queria até que fosse o contrário, que fosse você no meu lugar, pra você ver o quanto é ruim alguém que a gente gosta fazer a gente passar pelo que você me fez passar, mas eu sei que tudo que a gente faz aqui a gente passa aqui mesmo, eu não vou fazer você passar a mesma coisa na minha mão, com certeza, porque mesmo que se a gente voltasse a se encontrar algum dia eu não tenho capacidade de fazer este tipo de coisa com ninguém, ainda mais com alguém que eu já gostei tanto, mas alguém vai fazer você passar, ah vai, se não for ainda pior não é?!
só vou tentar me reerguer, aprender a andar com a cabeça levantada de novo, e respirar tranquila... atualmente é só isso que estou pedindo...