tem dias que eu simplesmente acordo agoniada, como se tivesse algo pra acontecer e eu não tivesse como saber o que antes dela acontecer, mas isso também me faz pensar se não sou eu que atraio para mim este tipo de situação, que fico me concentrando no fato de acordar assim faz com que alguma coisa ruim aconteça durante o dia, e então hoje eu acordei tentando mandar esse sentimento pra longe, tentando me concentrar em outras coisas e fazer coisas que me distraiam, pra ver se deixo isso pra lá, no meu caso ainda é pior, porque normalmente este sentimento está interligado com outra pessoa que faz parte da minha vida, do meu dia a dia, do meu universo, e é atualmente a pessoa mais importante para mim depois de eu mesma, e isso me doe muito, porque sei que não posso mas de alguma forma eu gostaria de estar 24 horas ao lado dela, tentando ajuda-la, cuidando dela, e fazendo dela a pessoa mais feliz do universo, para que assim ele esquecesse os problemas e traumas.
o dificil é não poder estar dessa maneira, de fazer desse jeito, de poder fazer algo, de poder mudar as coisas, queria muito poder mudar por ele, mas não posso, posso mudar em mim e eu estou fazendo isso, estou trabalhando para me tornar mais paciente, mais amavel, mais compreensiva, menos ciumenta, menos possessiva, e menos insegura, não que isto seja um trabalho fácil e rápido, mas estou tentando faze-lo, mesmo.
só queria que as vezes ele visse o quanto o amo, e o quero bem, o quanto ele é tudo na minha vida e o quanto queria poder fazer de tudo para ajuda-lo, triste essa situação, mas infelizmente algumas coisas a gente tem que passar.
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sabe, eu amo voce, e muito...
mas fico pensando se voce nao ve o que voce faz com a gente insistindo no erro, insistindo a levar a mesma vida que voce levava antes, a nao tentar mudar essa realidade, como voce acredita que nos realmente ficaremos juntos se voce nao muda essa realidade toda?! eu estou aqui do seu lado, tentando acreditar que dessa vez as coisas vao ser diferentes, mas cada vez voce me mostra que voce so continua da mesma maneira, levando a vida como sempre levou, e isso me deixa muito mal, muito mesmo, porque tudo que eu queria era ter uma vida com voce, uma familia com voce, mas parece que se as coisas continuarem como estao indo a probabilidade disto acontecer esta cada vez menor, infelizmente
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porque as pessoas fazem isso?
nos fazem acreditar que elas não são aquilo que nos estamos dizendo que elas são, e quando damos a chance delas mostrarem que elas não são elas fazem exatamente aquilo que elas sabem que vai nos magoar, que vai nos doer, porque elas fazem isso?! porque não se importam, porque mentem descaradamente para gente?!
estou mais magoada que ontem, e sei que não quero me sentir dessa maneira
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será que existe uma dor maior do que essa de ser decepcionado, da gente confiar em alguém e ela só fazer tudo como todo mundo nos disse que ela iria fazer, mesmo a gente acreditando que ela faria diferente?! eu acho que não...
porque essa dor que tá aqui não é algo normal, não é algo bom, é algo que machuca e muito
eu queria acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, que poderia dar certo, mas parece que só eu quero isso, parece que só eu me esforço para isso, sabe, eu acho melhor eu me afastar das pessoas, porque só assim que eu não vou me decepcionar, é muito dificil eu ficar confiando e depois alguém trair isso, doe muito...
a gente gosta da pessoa, sabe da capacidade que ela tem, e ela faz o possivel para fazer algo pra nos machucar, para nos deixar mal, eu nao sei mais o que fazer, ou o que pensar, so sei que estou com o coração doendo, mais uma vez
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