sabe, toda vez que conto minha história pra alguém, que conto as coisas que já passei a maioria das pessoas me perguntam como eu aguento até hoje sem ter tido maiores problemas, eu penso que a questão é que eu não aguento, eu nunca aguentei, mas por causa da responsabilidade agregada a mim eu sempre tive que me fazer de forte, sempre tive que me mostrar mais capaz do que realmente sou... tive que controlar situações que não eram minhas, fazer papéis que não eram meus e embora todo mundo acha que isso me tornou alguém mais forte, não tornou... posso não ter problemas visíveis para o mundo, mas eu tenho meu próprio bicho papão dentro do armário, que é para mim pior do que qualquer coisa que eu poderia ter na vida, uns e outros ririam e até diriam ser exagero meu, mas é aquela velha história de que só nós sabemos nossos próprios segredos e medos... e o quanto isso pode nos fazer bem ou mal.
queria ser mais forte e não me abalar por coisas tão pequenas...mas eu não consigo, uma frase, uma atitude, um gesto, é o suficiente para me fazer ficar completamente sem rumo, se eles virem de pessoas com as quais eu me importo, as quais quero bem e me importo; aí eu perco completamente a noção do que deveria estar fazendo, de que deveria me importar comigo em primeiro lugar, mas infelizmente é tão comum eu largar a minha importância por qualquer outra pessoa da minha vida.
queria não deixar que meu sentimento fosse maior que a minha razão... mas é... porque sou assim, dominada por meus sentimentos muito antes de qualquer razão, sou alguém que sabe fingir tudo, menos sentimentos, se eu gosto ou não gosto isto vai estar estampado na minha cara com canetinha rosa chock, e tem muita gente que não sabe a importância que tem na minha vida, que não sabe o quanto influência minhas escolhas e meu empenho nos meus objetivos, de novo, eu sei que não deveria fazer isso e colocar o controle do que eu faço nas mãos de outras pessoas, mesmo que elas não saibam disto, mas eu não faço por querer, não é de caso pensado, até porque se fosse não estaria assim... se eu soubesse controlar isso nunca que estaria desta maneira, nunca que deixaria que outra pessoa tivesse esse poder em mãos, mas infelizmente pra mim esta sou eu, pequena, tonta, desorientada e principalmente, inocente... sou eu que ainda acredito nas pessoas, que acho que elas não fazem as coisas por mal, que não quero achar que elas são ruins, mesmo elas sendo. e continuo assim... e provavelmente continuarei assim pelo resto dos meus dias, porque machuca, doe, e é muito complicado... mas a intensidade com a qual vivo meus relacionamentos é diferente de qualquer um que não encare assim, e pode até ser pior quando acontece algo ruim, mas é MUITO melhor quando acontece algo bom...

"porque metade de mim é amor... e a outra metade também"