será que posso te sequestrar e a gente sumir até o ano que vem?
=3

será que tem como voltar no tempo?
se tem eu não sei, mas sei que consigo lembrar de coisas boas facilmente, é só eu fechar os olhos que elas vem me encontrar, lembranças tão puras e felizes misturadas nesse turbilhão de pensamentos e sentimentos que existe dentro de mim...
lembro de nós deitados na cama, minha cabeça recostada no seu peito enquanto você passava sua mão pelos meus cabelos, um ato tão simples mas de tanto amor, de tanto carinho, e essa era a maneira que eu mais gostava de ficar com você, quietinha na cama, ouvindo só a sua respiração, era como se o tempo parasse para que ficassemos ali para sempre... tão díficil lembrar dessas coisas e não chorar... tão triste olhar para tudo que poderiamos ser e não fomos, com todas as oportunidades que tivemos de sermos o melhor que poderiamos um para o outro nós ainda assim não conseguimos, desistimos muito antes da nossa separação em si... desistimos quando paramos de nos importar, quando paramos de fazer o nosso máximo para crescermos como pessoas e ficarmos juntos, quando deixamos o medo do que poderia acontecer tomasse conta dos nosso pensamentos e atos, e assim fomos, dia após dia destruindo toda essa pureza que existia, apesar das brigas, ela existia... ela podia ficar sumida por um tempo, mas ela sempre retornava, para nós deixar tranquilos que no fim sempre ficaria tudo bem, eu fico tentando lembrar aonde perdemos essa pureza? em que momento ela desistiu da gente e não veio mais se recostar na nossa cama junto de nós?
triste fim que fizmos de tudo aquilo que haviaos construido, o fim veio... mas as lembranças continuam aqui, fecho os olhos e ainda consigo sentir o seu cheiro e sua pele, de quando eu deitava minha cabeça no seu peito para ouvir sua respiração... e que saudades isso me dá... sabe até do que eu tenho saudade? da medusa entrar no quarto e ficar arranhando embaixo da cama enquanto eu brigava e gritava para você tirá-la de lá, e você primeiro morria de rir da minha cara, antes de tomar qualquer atitude, como sempre... ou de eu chegar em casa e o paçoca estar trancado porque estava comendo o fio do seu note, e ai eu solta-lo e você ficar doido de ver como ele me obedecia mais do que a você, pequenas coisas que se tornavam grandes no nosso dia a dia...
sinto falta... do que deixamos de ser...

ano passado nessa mesma hora nos estavamos no nosso apartamento
eu limpando tudo, pra deixar bonito e você fazendo nossa primeira ceia de natal... e assim foi, nós dois, e nossos dois filhotes, o paçoca e a medusa... e hoje lembrando da data me deu uma nostalgia, uma vontade de chorar e voltar no tempo enorme... maior do que eu possa descrever, e então queria ouvir sua voz e falar com você, mas achei melhor não, acho melhor as coisas continuarem como elas estão, para mim e para você, melhor assim... prefiro me machucar lembrando do que fazendo novas lembranças que me serão doloridas...
e então, já que não poderia te dizer tudo aqui que esta guardado aqui no peito eu vim escrever, porque afinal de contas, me sinto como se estivesse escrevendo para você, mesmo sabendo que você não vai ler, e só isso já me faz feliz o suficiente para conseguir curtir minha ceia deste ano sem ficar relembrando a do ano passado e chorando por conta disto...
tinhamos uma vida, uma familia, embora fossemos só nós dois e nossos bichinhos, eramos nós, eramos felizes, dormiamos e acordavamos dia apos dia um ao lado do outro, e isso me trouxe alguns aprendizados que eu nunca irei esquecer, sei que te disse que queria esquecer você completamente, mas eu sei e você sabe que isso é impossivel, pelo menos para mim, pois as marcas que nosso relacionamento deixaram em mim são muito mais profundas do que qualquer um possa imaginar...
só espero que você consiga ser feliz nesse natal, como eu me lembro que fomos no do ano passado...

DOR FÍSICA x DOR EMOCIONAL

"O maior medo do ser humano, depois do medo da morte, é o medo da dor. Dor física: um corte, uma picada, uma ardência, uma distenção, uma fratura, uma cárie. Dor que só cessa com analgésico, no caso de ser uma dor comum, ou com morfina, quando é uma dor insuportável. Mas é a dor emocional a mais temível, porque essa não tem medicamento que dê jeito.
Uma vez, conversando com uma amiga, ficamos nessa discussão por horas: o que é mais dolorido, ter o braço quebrado ou o coração? Uma pessoa que foi rejeitada pelo seu amor sofre menos ou mais do que quem levou 20 pontos no supercílio? Dores absolutamente diferentes. Eu acho que dói mais a dor emocional, aquela que sangra por dentro. Qualquer mãe preferiria ter úlcera para o resto da vida do que conviver com o vazio causado pela morte de um filho.
As estatísticas não mentem: é mais fácil ser atingida por uma depressão do que por uma bala perdida. Existe médico para baixo astral? Psicanalistas. E remédio? Anti-depressivos. Funcionam? Funcionam, mas não com a rapidez de uma injeção, não com a eficiência de uma cirurgia. Certas feridas não ficam à mostra. Acabar com a dor da baixa-estima é bem mais demorado do que acabar com uma dor localizada.
Parece absurdo que alguém possa sofrer num dia de céu azul, na beira do mar, numa festa, num bar. Parece exagero dizer que alguém que leve uma pancada na cabeça sofrerá menos do que alguém que for demitido. Onde está o hematoma causado pelo desemprego, onde está a cicatriz da fome, onde está o gesso imobilizando a dor de um preconceito? Custamos a respeitar as dores invisíveis, para as quais não existem prontos-socorros. Não adianta assoprar que não passa.
Tenho um respeito tremendo por quem sofre em silêncio, principalmente pelos que sofrem por amor. Perder a companhia de quem se ama pode ser uma mutilação tão séria quanto a sofrida por Lars Grael, só que os outros não enxergam a parte que nos falta, e por isso tendem a menosprezar nosso martírio. O próprio iatista terá sua dor emocional prolongada por algum tempo, diante da nova realidade que enfrenta. Nenhuma fisgada se compara à dor de um destino alterado para sempre."

Martha Medeiros

E depois de todas as chances que você teve de ser o último homem da minha vida, você escolheu ser só mais um, que o tempo vai fazer o que eu esqueça...

só gostaria de que tivesse uma maneira de passarmos por tudo isso sem mágoas
mas não consigo olhar e ver nenhuma outra saída para esse caso

apagar status do facebook é fácil
díficil é apagar as lembranças da nossa memória
tem coisas que a gente não esquece, mesmo que queira...

sem sofrimento não existe crescimento...
me escondo embaixo de palavras e textos sem sentido, como se isso fosse me fazer melhor...
embora só quisesse um milagre, de verdade.
como aquele que você escreveu no email pra mim, também queria um milagre, de que realmente pudessemos de alguma maneira ficar juntos sem magoarmos ou machucarmos um ao outro, mas já vi que infelizmente para nós isso não é possivel...
então sofrerei sozinha, mas tranquila por ter feito tudo que podia para que tudo desse certo.

tem horas que eu só peço pela minha esperança renovada...
de que as coisas vão melhorar, e que a dor que sinto no momento passe e se torne somente uma reles lembrança da minha memoria, sofrimento este que eu creio que esta acabando, dessa vez as coisas vão ser diferentes, quero me tornar uma pessoa mais fria e calculista, não quero deixar meus sentimentos imperarem sobre mim como sempre acontece... quero amar, mas quero amar racionalmente, nunca esquecendo que meu amor próprio deve estar sempre em primeiro lugar, e se não for pra ser assim, prefiro terminar meus dias sozinha e abandonada, como sempre foi.... desde sempre.

E uma música não sai da minha cabeça por conta de tudo que aconteceu...

Turbilhão de pensamentos... tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra considerar...
Ainda estou meio sem reação quanto a tudo que aconteceu nessas últimas semanas, parece que minha vida esta virando de ponta cabeça, é como se eu tivesse perdido completamente meu rumo e agora estivesse que reaprender a fazer tudo, acordo todos os dias de manhã, respiro fundo e peço calma e serenidade para não ser uma pessoa impulsiva e para eu pensar muito antes de tomar qualquer atitude da qual eu possa me arrepender depois, e é por isso que acho que estou aguentando firme e forte essa mudança toda.
Embora ele ache que não, ele é sim uma pessoa que eu amo muito, que eu gostaria muito de ficar junto e que tivesse dado certo, mas acontece que nos fizemos todas as tentativas possiveis, tentamos de todas as maneiras, conversamos, separamos, voltamos, e ainda assim no fim sempre acabava de uma maneira de que nós dois saiamos magoados... Acho que não mereço passar por isso, nem ele... ele merece muito uma pessoa que o entenda e o aceite como ele é, embora eu ache que ele esteja errado em muitas coisas na maneira como ele vive a vida dele, e isso é também mais um motivo para eu ver que estavamos insistindo em algo que não teria futuro, e foi muito dificil e triste para mim chegar a esta conclusão, a algum tempo atrás se alguém me perguntasse eu diria que com amor nos conseguimos passar por tudo, conseguimos fazer muitas coisas que não faziamos, mas hoje eu vejo que só amor não é suficiente, ele é somente uma parte disso tudo... mas tem que existir muito mais do que o amor, tem que ter companherismo, tem que ter conversa, tem que ter cumplicidade, apoio, renuncia e muitas outras coisas que não soubemos desenvolver no nosso relacionamento, tanto eu quanto ele....
Mas não vou aceitar ele dizer que não o amo, acho que tudo que passei, e tudo que aguentei é a maior das provas de amor que eu poderia ter dado para ele, e se estou agora assim é porque em algum ponto eu vi que ele não quer mudar, não quer se tornar uma pessoa melhor... e que do jeito que as coisas iam eu temia muito que acabasse tudo de uma maneira muito ruim e dramatica...
Díficil parar aqui e escrever tudo isso, estou respirando com calma e tentando não chorar, ontem chorei tanto e pedi tanta força para aguentar, esta dificil, lógico que está, eu só quero que ele fique bem... só.