depois desse final de semana eu senti a necessidade de analisar o porque dessa minha vontade de ainda querer te ver, ainda quando nos sabemos que isto não devia acontecer, e resolvi olhar tudo de trás para a frente, e eu descobri algo que eu não gostaria muito de ter descoberto, regredindo nos nossos 4 anos de relacionamento eu cheguei a muitas coisas que eu não queria ter recordado, pelo aperto e saudade que elas me causam... cheguei até a reler algumas das nossas cartas, nossos emails, o que eu escrevia no meu fotolog, e eu vi o quanto eu era realmente apaixonada por você e nunca, nem de longe, eu poderia achar que isto agora esta voltando, porque era algo tão puro, tão involuntário, tão... real, e agora... é só o fantasma de tudo aquilo que já existiu.
eu ainda lembro dos momentos mais importantes para mim, e sei que eles estarão guardados em mim para sempre, como também estarão em você, as nossas conversas, as coisas que passamos, a nossa vida juntos, as noites de saudade, as brigas, as risadas, as bobeiras, as promessas de amor, eram nossas... era a nossa historia, foi a nossa historia, que nos construímos juntos, como sempre estivemos, por bastante tempo.
quando nos tivemos aquelas duas semanas que não deram muito certo recentemente, eu não havia percebido o porque não havia dado certo, nos estávamos procurando algo que não existia mais, não só eu mas como você também, eu estava procurando aquele você que me olhava com os olhos brilhando, que não precisava me dizer nada para eu ter a certeza de que naquele momento eu era a coisa mais importante que havia para você, que me abraçava como se não quisesse nunca mais me soltar, que ficava horas no meu portão porque não queria ficar longe de mim, que me ligava todo domingo e ficava horas comigo no telefone, aquele você que era meu... e eu acabava sempre por tentar procurar por ele, mesmo sabendo que aquele você que eu conhecia não existia mais, porque ele havia mudado e que provavelmente eu nunca mais o reveria, embora, algumas vezes, por alguns instantes eu cheguei sim a ver a sombra daquele você que existia, e isso alimentava a minha vontade de te-lo de volta, mesmo eu sabendo que não era mais possível. por um lado eu não reclamo, quando eu vi que isto havia acontecido eu percebi que realmente a pessoa que você havia sido durante os nossos anos não seria de mais ninguém, nunca... e com certeza a camila que existia aqui durante aqueles anos também não será de mais ninguém porque ela sempre foi e sempre será sua, para os restos dos nossos dias, e sabe, eu também acho que você sente a mesma coisa que eu, que você ainda tenta as vezes ver a sombra dela refletida nos meus olhos, a princesa é sua ainda, e vai ser... e com certeza ela sente falta do imperador dela, mas na verdade, a princesa cresceu e o imperador mudou de reino, e o que poderíamos fazer?! se não acontecesse agora aconteceria em algum ponto do futuro.
mas também tem o fato de que amor não acaba, ele se transforma... eu posso não te amar mais como homem, mas amo fraternalmente, e sempre vou querer o melhor para você, mesmo que eu não esteja de acordo com ele, e por isso que eu não aceito muito bem toda essa mudança, eu sei que tenho a capacidade de te fazer feliz, mas não sei se as outras terão a mesma capacidade da mesma forma, porque você merece muito todo amor e carinho que possa receber, e isso me deixa com medo, por você, por sempre achar que você merece alguém melhor, enfim, acho que nunca vou achar ninguém boa o suficiente para você, porque eu sei o quão maravilhoso você pode ser em um relacionamento, e não sei se existe alguém que pode fazer o mesmo por você... mas eu realmente espero que sim, eu torço mesmo que você seja muito feliz, todos os dias da sua vida, que você ache alguém que você queira e ame muito, e que mereça essa amor, e que saiba dar valor a ele.
obrigado por todos esses anos, por tudo que eu aprendi ao seu lado, por ter me tornado uma mulher melhor, por ter sempre me surpreendido, por ter sido maravilhoso, pelo seu apoio, por me ensinar a ser mulher, e principalmente por me fazer feliz, de verdade.

sabe, ainda esta difícil de entender qual é o meu problema quando se trata de você, eu odeio a maneira de como eu perco o controle quando se trata de você, a maneira como você me faz feliz pelas coisas mais banais, é muito mais que as lembranças que ficaram, e eu nem tenho uma razão para eu ficar nessa obsessão estúpida, mas tudo de bom que você foi e trouxe para mim foi tão forte que eu não consigo ficar realmente irritada ou magoada com você, depois de pouco tempo é simplesmente como se tu não houvesse feito nada, como se só ficassem as coisas boas, porque eu não sei porque, mas para mim não importa o que você faça ou diga, no fim elas sempre serão boas coisas para mim, mesmo que não sejam realmente, mas são só por virem de você, consegue entender a loucura da coisa?! porque eu não consigo, de verdade, estou tentando descobrir até hoje porque eu acabo fazendo isso todas as vezes quando se trata de você, eu devia ser como as pessoas normais e entender que foi bom, ponto, mas que acabou e que a vida não acaba, muito pelo contrário, ela continua e cada dia passa mais rápido, por mais assustador que isto seja, e de uma maneira ou de outra, eu vou ter você ali, não exatamente como eu gostaria, mas vou ter, isso já deveria ser o suficiente para eu ficar feliz e continuar.
mas sabe, de tudo isso, tem algo muito bom... se as coisas são assim para mim, então você deve ser uma das pessoas mais boas que eu já conheci, não costumo fazer isso de ignorar as coisas ruins e só focar nas boas, com praticamente ninguém, só quando eu realmente sinto que a pessoa é realmente boa, na essência, lá dentro mesmo, e se você for realmente metade da pessoa que se mostrou quando estávamos juntos então você é mesmo bom, mesmo que você continue se escondendo embaixo desse chatinho que mora em você, eu sei que você é muito mais que isso, mesmo que eu não tenha visto nem metade do que tu esconde ae, eu só quero uma coisa de você, quero ver você feliz, quero ver você se deixar ser feliz, de verdade, porque mesmo que um dia eu não goste mais de você como agora o que passou e o carinho que eu criei por você não vai acabar, nunca, e quando digo nunca é nunca mesmo.
já te disse isso eu acho, mas vale reforçar só para tu não esquecer, as coisas que foram nossas, serão nossas para sempre, e ninguém vai poder tira-las de nós.

Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida.
Protetor.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.

os mais intuitivos, tendem a ser profundos e sérios. o escorpião é autoritario, ciumento, possessivo mas também lunar e apaixonado.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinante. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

Se o seu coração palpita mais forte, se te corre um frio na espinha e sua temperatura sobe e desce vertiginosamente apenas em pensar na outra pessoa, isso não é amor. É paixão.

Se você não sente desejo porém sente carinho, ternura e prazer em estar ao lado dessa pessoa, isso não é amor. É amizade.

Se você acha que o outro lhe pertence, que tudo o que ele faz tem que ter você incluso, opina sem lhe deixar se expressar só para afirmar seu dominio, isso não é amor. É possessividade.

Se você acredita que "ruim com ele, pior sem ele" e a sua vida fica vazia sem essa pessoa, isso não é amor. É dependência.

Se você tem ciúme, insegurança e faz qualquer coisa para conservar alguém do seu lado e ainda diz que confia nessa pessoa - mas não confia nos outros (que lhe pareem todos rivais) - isso não é amor. É insegurança.

Se você tenta mudar o outro para que este se encaixe ao seu perfil, suas crenças, seus princípios, anulando a personalidade dele em prol da sua, isso não é amor. É egoísmo.

Se você precisa de alguém para ser feliz, isso não é amor. É carência.

AMOR não se define.

tirado daqui

eu nao sou a melhor das pessoas, na verdade eu sempre me vejo incluida no meio das piores, eu nunca tive muitos motivos para reclamar, mas nao quer dizer que eu nao estivesse acomodada em uma situacao por alguns varios anos, uma otima situacao devo-lhes dizer, mas nao tao otima para mim como parecia por fora, sempre parece melhor depois que acaba, ontem passei o dia pensando em tudo que aconteceu nesto ultimo ano, nas varias coisas que eu acabei "destruindo" mesmo que sem intencao, nas pessoas que machuquei, nas feridas que eu deixei em eu mesma, nos caminhos que eu poderia ter tomado e nao tomei, nas coisas que poderia ter feito diferente e nao o fiz, tem tantas coisas que poderiam ter sido completamente diferentes se eu tivesse me esforçado para tal, se eu tivesse pensado na consequencia dos meus atos, ae mas desde de quando eu penso nas consequencias? nao me lembro de ter pensado nelas durante um bom tempo, foi um ano complicado, em que eu nao fiz muita coisa alem de magoar toda e qualquer pessoa que estivesse a minha volta, e agora e dificil me ver perceber as coisas que eu causei e nao querer voltar atras e fazer tudo completamente diferente, sem contar as coisas que fico pensando se foram um erro ou nao, ir para os estados unidos me trouxe muita coisa boa, mas me causou e causa ate hoje uma constante dor, nao fisica, mas emocional... tive la um dos momentos mais felizes da minha vida, conheci duas pessoas que se tornaram tao necessarias que eu ja nao consigo pensar na minha vida sem inclui-las, e hoje e tao dificil, nao te-los perto de mim e nao saber se os terei novamente, era tao bom morar la com eles do meu lado sempre, as vezes fico meio revoltada e penso se nao seria melhor eu nao ter ido para la, e enfim teria me poupado dessa dor de viver sem eles dia apos dia... o mais dificil atualmente nem e so isso, e pensar que mesmo que os tenha perto novamente tem um deles que nunca vai deixar as coisas serem como eram, e que eu nunca vou poder estar com ele como eu gostaria de estar, essa e uma das razoes que eu ando pensando bastante se quero ve-lo novamente, alguma coisa me diz todos os dias que as coisas foram diferentes com ele, e algo em mim nunca vai esquecer isso, nao sei se vou conseguir olhar pra ele nao ficar nostalgica nem sem eu mesma como sempre fui, nem tenho a minima ideia de como vou reagir a cada atitude dele, sera que esse medo e bobo ou realmente tem algo para eu me preocupar? e bem ele que sempre me disse que o tempo muda tudo, eu nao sei se ele vai conseguir mudar alguma coisa aqui, sempre que eu acho que ele esta conseguindo modificar tem algo que vem e me lembra que eu estou muito confiante haha...
ae vida, estou tao confusa, tao sem chao que nao sei o que fazer, ou o que pensar, preciso sentar, respirar e olhar para frente, por mais dificil que isto pareca ser.

as vezes eu entro em colapso...
simples assim

eu nunca fui a melhor pessoa para manter relacionamentos sem ser amizade, vamos se dizer que nunca fui a pessoa mais fácil de se lidar, e com certeza isso sempre tornou as coisas bem mais complicadas para eu e para a pessoa no caso que quisesse se manter ao meu lado, sou completamente inconstante, agora quero que tu me ame e daqui dez minutos que tu me deixe dormir em paz, quero que você me ame mas que eu não seja a coisa mais importante da sua vida, enfim, várias contradições que se eu fosse exemplificar todas acabaria os anos aqui...
mas a coisa que que sempre mais prezei em qualquer relacionamento meu, foi a confiança, infelizmente eu nunca fui feliz com nenhuma das minhas escolhas, nenhum deles foi sincero como eu esperava, todos conseguiram de uma maneira ou de outra quebrar minha confiança, até mesmo os que eu duvidei muito que o fariam, em alguns casos eu não consegui assimilar direito até hoje... quando eu digo confiança não quero dizer fidelidade, são coisas completamente diferentes para mim, fidelidade é muito mais do que lutar para não ir para cama com aquela guria que está desesperadamente dando em cima de você, pode até ser que você vá para cama com ela, mas quem vai acabar a noite com você vai ser a pessoa a qual você é fiel, não fisicamente, mas emocionalmente, não que não machuque a pessoa uma traição física, mas é muito melhor do que você amar outra e ficar com a que está por dó, medo, ou qualquer outra razão que vocês achem que possam se encaixar aqui... agora o fato de você mentir e dizer para a pessoa que você ama que não fez nada de errado quando o fez, ah sim, isso sim é maior traição que se pode receber, pelo menos no meu conceito, é o tipo de atitude que me faz chorar, me faz ficar arrassada e me sentindo a pessoa mais feia, pessima e inútil do mundo, podem perceber que realmente pega no fundo...
ainda estou a procura de uma pessoa que mereça a minha confiança e sinceridade, a todos que eu conheçi até hoje eu fui sincera e me entreguei ao relacionamento sem medo, porque acho que é assim que tem que ser, embora eu lute muito para faze-lo desta maneira, só quem me conheçe para saber o quanto eu tenho medo de me decepcionar, eu queria poder não ter medo de gostar das pessoas com tanta intensidade, e queria aprender a brincar de não me envolver, porque eu acho que nunca ninguém me ensinou.
acho que saiu mais um desabafo do que qualquer outra coisa que eu poderia ter escrito.