sabe, eu amo voce, e muito...
mas fico pensando se voce nao ve o que voce faz com a gente insistindo no erro, insistindo a levar a mesma vida que voce levava antes, a nao tentar mudar essa realidade, como voce acredita que nos realmente ficaremos juntos se voce nao muda essa realidade toda?! eu estou aqui do seu lado, tentando acreditar que dessa vez as coisas vao ser diferentes, mas cada vez voce me mostra que voce so continua da mesma maneira, levando a vida como sempre levou, e isso me deixa muito mal, muito mesmo, porque tudo que eu queria era ter uma vida com voce, uma familia com voce, mas parece que se as coisas continuarem como estao indo a probabilidade disto acontecer esta cada vez menor, infelizmente
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porque as pessoas fazem isso?
nos fazem acreditar que elas não são aquilo que nos estamos dizendo que elas são, e quando damos a chance delas mostrarem que elas não são elas fazem exatamente aquilo que elas sabem que vai nos magoar, que vai nos doer, porque elas fazem isso?! porque não se importam, porque mentem descaradamente para gente?!
estou mais magoada que ontem, e sei que não quero me sentir dessa maneira
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será que existe uma dor maior do que essa de ser decepcionado, da gente confiar em alguém e ela só fazer tudo como todo mundo nos disse que ela iria fazer, mesmo a gente acreditando que ela faria diferente?! eu acho que não...
porque essa dor que tá aqui não é algo normal, não é algo bom, é algo que machuca e muito
eu queria acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, que poderia dar certo, mas parece que só eu quero isso, parece que só eu me esforço para isso, sabe, eu acho melhor eu me afastar das pessoas, porque só assim que eu não vou me decepcionar, é muito dificil eu ficar confiando e depois alguém trair isso, doe muito...
a gente gosta da pessoa, sabe da capacidade que ela tem, e ela faz o possivel para fazer algo pra nos machucar, para nos deixar mal, eu nao sei mais o que fazer, ou o que pensar, so sei que estou com o coração doendo, mais uma vez
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sabe como é olhar para uma coisa e não conseguir acreditar que ela aconteceu?!
como se fosse algo que ao seu ver fosse impossivel mas você acreditou tanto naquilo, com tanta fé que ela aconteceu, realmente, fiquei alguns dias com isso na cabeça, me concentrando e pedindo, mas sempre tendo certeza que ele estaria sentindo tudo isso também...
mas é o que eu digo, não tem poder maior do que esse do amor...
ainda mais quando o amor é aquele puro, que passa por várias coisas e continua ali, mesmo que as coisas não sejam mais as mesmas, mesmo que os corações estejam calejados, mesmo que a razão lute contra tudo, mesmo com tudo e todos, no fim a gente sempre sabe que se é mesmo amor ele vai superar, porque nada me dá mais conforto do que lembrar do cheio, do abraço, do beijo, da sensação maravilhosa que eu sinto quando estou junto dele, e isso é real pra mim, e isso é felicidade... pelo menos pra mim.
e sei que não vou lutar em vão nesta causa, sei que se estou lutando por esse amor enorme que eu tenho por ele não tem como essa luta ser em vão, ela pode ser complicada, pode ser dificil, mas não em vão, nunca em vão. e cada dia eu só tenho mais certeza de que tudo isso não é nem vai ser em vão...
=)

as vezes eu fico pensando em tudo que aconteceu e acontece e de repente alguma coisa vem e muda tudo de novo, só que tem uma coisa só que não muda, o amor que a gente sente, a vontade de estar junto, e de poder entregar todo esse amor para aquela pessoa, isso não muda, porque a única pessoa que pode fazer esse sentimento mudar é a própria pessoa ao qual nosso sentimento é destinado, somente ela, somente as atitudes dela podem mudar tudo, podem transformar esse amor em algo ainda maior do que já é ou pode transforma-lo em pó, tudo depende de atitudes, de palavras, e de ações...
então fico mais calma e tranquila quando penso em toda essa situação, sei que eu e ele temos uma ligação que é só nossa, temos uma coisa que só vai acabar se nos quisermos, que não importa distância, pessoas, ou barreiras... que se o nosso amor for forte como eu acredito que é, todas essas coisas que nos impedem de estar juntos vão passar, e logo só vai ficar as coisas boas, e a gente vai poder ficar juntos, tranquilos, e como deve ser... voltaremos a ser como éramos, como se nada nunca tivesse estado entre nós, e isso só vai ser a maior prova de que nada vai nos separar, por mais dificeis que sejam as provações eu acredito que o nosso amor é maior que tudo.

tenho saudades, todos os dias, todas as horas, minutos e segundos desde do dia que nós separamos
queria tanto estar ao seu lado, passando por tudo isso juntos, de alguma maneira as coisas sempre se acertam no final, mas o meu medo é que elas se acertem e que nós tenhamos que viver separados, embora todo mundo me diga que isso é o melhor a fazer eu fico pensando como vou fazer para continuar sem você para me dar força, para me abraçar quando tudo estava ruim, quando ninguém mais estava ali do meu lado pra me ajudar, quando tudo estava desabando por entre nossos dedos, no fim a gente sempre tinha um ao outro, e não deixavamos que ninguém nos afetasse, a gente aguentava o tranco um ao lado do outro, de cabeça erguida, juntos, nunca separados, desde do dia que decidimos ficar juntos, e agora enfrentar as coisas sem você está sendo tão dificil, porque antes eu sabia que não importava o que acontecesse você estaria ali me esperando e me apoiando, e agora eu já não sei mais o que esperar, o que fazer, nem como agir, estou esperando que de alguma maneira as coisas se acertem, eu não duvido que elas irão, mas parece que falta tanto... sinto sua falta, sempre. =/

sabe, várias vezes já parei aqui e começei a escrever um texto que não consegui terminar
alguma coisa me faz passar mal, me faz chorar, me faz doer tudo...
eu não sei por quanto tempo ainda vou me sentir culpada por algo de quem a culpa não é exclusivamente minha, sei que devia ter presvisto, ter me preparado para isso, devia até mesmo não ter deixado chegar ao ponto que chegou, mas eu deixei, eu fui deixando, acreditando que as coisas iriam melhorar, que logo as coisas iam se acertar, até que aconteceu tudo isso, e agora não sei mais que caminho seguir, não sei mas em quem confiar, com quem eu posso contar, porque a pessoa que eu mais confiava, a que eu mais amava, a que eu fazia o que pudesse pela sua felicidade me machucou dessa maneira tão díficil de encarar. as maiores marcas infelizmente não são as físicas, isso passa, alias, isso já passou, mas as marcas que ele deixou no meu coração nem mesmo o tempo conseguirá curar, amo tudo nele, amo cada pedaçinho dele, mas as feridas que ele deixou marcadas em mim eu não sei como lidar, a minha vontade é largar tudo e ficar ao lado dele, mas eu sei que isso é cada vez mais dificil de acontecer, eu so torco, para que logo tudo isso se acerte e que fique marcado em nós como algo que infelizmente tivemos que passar para que as coisas melhorassem para nós, que não tenhamos magoas, nem raiva, nem rancor, nem nenhum pensamento ou sentimento negativo um para com o outro, porque é dificil imaginar duas pessoas que tinham tanto amor uma pela outra de repente deixar que o rancor e o odio tomem conta de seus sentimentos.
eu o amo, e ele sabe disso, tanto quanto eu.
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