Acordei a pouco tempo, e tive um sonho divertido, com uns daqueles cinco que me atormentam, e foi tão legal, mas ao mesmo tempo que é tão legal é tão ruim ter esses sonhos, saber que eles estão longe e os vejo tão pouco, saber que eles já chegaram e esse momento é deles e eu também quero o meu momento e não tenho nem ao menos uma banda para eu poder ir atrás, eu também quero a minha hora de estar em cima do palco, de cantar para um monte de gente, porque é isso que eu quero fazer da minha vida, é isso que eu quero para minha vida, para sempre... é isso, somente isso que eu peço todos os dias quando eu fecho meus olhos para durmir, é isso que eu peço em cada chance de fazer um pedido que eu tenho, se antes eu tinha dúvida sobre meu futuro, sobre o que eu queria fazer, desde que entrei nesse mundo e começei a ver como as coisas são nele eu não tenho mais dúvidas, somente certeza de que é isso que eu quero, e que é para isso que eu nasci, e minha hora vai chegar eu sei que vai... mas ainda é cedo, eu ainda tenho muito a fazer, eu tenho que estar preparada para tudo isso, para aceitar tudo que vai mudar, tudo que vai vir com isso, eu sei que vou ganhar muito mas sei que também vou perder, e isso vai doer muito em mim... descobrir que as coisas mudam quando entramos nesse mundo acho que vai ser a parte mais díficil para mim, saber que invejosos vão aparecer nos mais inesperados lugares, que aqueles "amigos" que eu nunca mais vi de repente vão querer voltar a ser amigos de infância, porque nessas horas sempre tem gente para tirar uma casquinha, sei que poucos vão estar ali me apoiando e me ajudando a crescer, e eu já sei quais são eles, posso até ter surpresas pelo caminho, mas eu acho que não... escolho bem em quem deposito minha confiança e não costumo me enganar, não mesmo. E aqueles cinco do começo do post, vão me encontrar... e eles vão olhar e perguntar o que eu estou fazendo ali, e a minha única resposta vai ser que "eu falei que a minha hora ia chegar, e ela chegou mesmo", sei que para alguns deles não vai fazer nem diferença, e se fizer vou ficar realmente surpresa, mas sei que tem, uns três que vão sorrir, me desejar tudo de bom, e me zuar, porque eles com certeza não imaginam a capacidade que eu tenho de correr atrás do que eu quero, e eles são sim um dos motivos que não me faz desistir de tudo isso, eles são sim aqueles que sempre me dão força quando eu toco nesse assunto e eu sei o quanto eles ralaram e ainda ralam para serem merecedores de tudo que tem, e eles realmente merecem tudo que tem, tudo... sem tirar nem pôr. E logo, eu espero que num logo muito próximo a gente se encontre, e dessa vez que seja num desses palcos da vida, para eu sorrir e lembrar dessas palavras que eu escrevi aqui, e que a gente possa se encontrar no mesmo palco um dia, porque mesmo que eu não queira seguir algo parecido com o estilo deles seria realmente uma honra para mim tocar com caras que fizeram parte da minha história, e mesmo eles não tendo as melhores músicas eu ainda assim acho que eles lutaram e lutam por tudo que é deles e merecem tudo com muitas honras.
Eu falei que ter esse tipo de sonho me deixa sensibilizada, e nem foi com aquele que costuma estar nos meus sonhos, mas ouvir a voz de um me gritando e me apresentando para pessoas que eu nunca vi na vida: "aquela lá é uma amiga nossa, chatinha" auhAuhAuhauHAuahuha, eu me racho mesmo, e ae aquele sorrisso trocado, aquele que não mostramos os dentes, mas sorrimos com os olhos, demos risadas internamente, nos cinco, cinco sim... porque além deles tinham a Jojo e o Gutão comigo no sonho, de fusca... no meio da fazenda, e foi divertido correr pelo campo com eles, me rachei de dar risada quando acordei, pois a cena foi realmente cômica.
É, essas coisas acontecem assim do nada, normalmente quando eu não estou legal... e sabe, eu adoro, é como se meu inconsiente soubesse que eu não estou bem, e ae ele me dissesse: "mas como assim, você tem tanta coisa que tanta gente queria ter, e ainda acha que tem o direito de ser infeliz..." e é realmente eu não tenho, eu tinha mesmo que estar feliz, mas eu sou inpaciente, eu quero logo... o que é meu, eu não sei esperar, mas estou tendo que aprender na marra, já que não tem outro jeito...
=~~

É, acho que falei demais, ninguém lê aqui mesmo, nem sei porque ainda escrevo... ahhh eu sei sim, porque escrevo para mim, para eu ver depois as coisas que eu escrevia quando era tudo diferente, como era antes de ser como eu quero que seja.
;)

hoje é dia de ouvir social e dançar pela casa, ahhh social é tãooooo divertido, tão divertido mesmoooooo... ahhh graças ao mais oxigenado que eu começei a ouvir, e hoje eu amoooo com todas as forças, se eu não ouvir pelo menos "when the angels sing" uma vez por dia, não é um bom dia... nesse momento estou ouvindo "mommy's little monster" que é super animada e me deixa com vontade master de dançar *aquela que deixa o post aqui e vai dançar pela casa*
uAHuahuAhAUhuAhUAhUAHAUhuAhu

tão vendo que tô animada né, é que hoje é segunda e ando adorando segundas desde que acabaram as minhas aulas desse respectivo dia, é adorável isso... realmente adorável, é tão mais gostoso acordar na terça pra ir pra aula, muito mais gostoso mesmo. acordo até com outro ânimo, embora eu não goste de pensar em terça, mas vamos deixar isso pra lá... ainda tenho que ir tomar banho, mas a minha pregiça não me deixa levantar dessa cadeira, eu ainda vou ter que ir na faculdade de tarde ver se é hoje que começa meu estágio[olhem como sou informada], e tomara que não seja hoje, mas se for hoje paciência... supero.
to indo ali tomar meu xarope e depois meu banho
bye, quem sabe mais tarde eu volto
;)

só para complementar
uma música que já virou lema, florzinha que me mostrou a primeira vez
viciante ao extremo

Morning light hurts your eyes
But that's another thing
Nothing really matters
Behind the shades of blue

Blind boys never lie
But that's another thing
Nothing really matters
Behind the shades of blue

'Cause in the end
You're just reborn again

You wanna rock
Nothing's gonna make you stop
And nothing's gonna break you up
Everybody knows you're lost in the night time honey
Lost boys

We are dead until dark
But that's another thing
Nothing really matters
Behind the shades of blue

You say

You wanna live like I do
But that's another thing
Nothing really matters
Behind the shades of blue

'Cause in the end
We're just reborn again

You wanna rock
Nothing's gonna make you stop
And nothing's gonna break you up
Everybody knows you're lost in the night time honey
Lost boys

perdão por ter ficado tanto tempo ausente, mas dessa vez não foi falta de vontade, mas é que eu tinha perdido minha senha do google, então não podia entrar em nada inclusive aqui, entrei em desespero, porque meu email mais importante é o dessa conta, mas ainda bem que eu consegui recuperar ^_~
gripe me matando, tosse e corisa, tô morrendo... já é quase uma tuberculose, para ajudar tô emo porque a florzinha foi embora, tudo bem que já passou um dia inteiro sem ela, mas tá ruim demais, eu sempre tenho depre pós visita, isso é fato, sem falar que ainda estou puta da minha comigo mesmo por causa da última cagada que eu fiz, ainda não consigo entender como eu consigo fazer essas coisas, realmente eu tenho o dom de cagar em todas as coisas que eu faço, eu tinha planejado tudo, sabia o que iria falar independente da resposta, e ae cheguei lá... foi só um olhar, que tudooo mas tudo mesmo desapareceu da minha mente, ahhh super legal isso, muito legal mesmo... e a anormal nem pra falar oi nem nada, eu mereço mesmo ficar do jeito que estou... não me matei ainda porque estou fazendo os planos para a próxima oportunidade, embora eu ache que vai demorar um bom tempo, se for depender do destino...
ontem eu e o bob ficamos falando sobre essas coisas e engraçado como ele consegue mostrar como eu sou burra MESMO, eu e meu medo de ferir meu orgulho, devia levar um soco cada vez que faço uma dessas, mas se tudo der certo ele vai estar comigo na próxima oportunidade, e eu vou morrer de vergonha... ou não né, nunca se sabe, se a garrafa de absolut já tiver acabado pode ser que não, na verdade, se ela tiver acabado pode ser que eu entre na onda e ainda faça mais do que o esperado (6) ahhh como sou má.

não aguento mais você nos meus pensamentos, te ver cada vez que fecho meus olhos, estou lutando contra isso mas está sendo cada vez mais díficil, o pior é eu saber que a grande razão de eu estar assim é por minha culpa, ainda estou tentando passar por tudo isso sem ser abalada, mas esta dificil, está muito dificil... quero tudo como era antes, quando eu não deixava esses desejos me controlarem...
sem mais

Hoje eu assisti "O Caçador de Pipas", é um filme bem legal baseado no livro de mesmo nome, infelizmente ainda não tive a oportunidade de ler o livro, quando eu morava em Arapongas eu costumava ler uns 3 livros por mês, mas desde que mudei para Santa Catarina ando vagabundeando, e a única coisa que me animo a ler é Harry Potter e/ou A Análise Estrutural do Turismo, é o Beni vive na minha vida mesmo. Mas voltando ao filme... então, "O Caçador de Pipas" fala sobre amizade e lealdade, e me fez chorar litros seguidos, ainda mais nas últimas cenas, falar de amizade nesse momento tão delicado para mim anda sendo díficil principalmente com as decepções que aconteceram... minha melhor amiga ainda me faz uma das maiores faltas que eu poderia ter, mas é bom saber que a Jojo e o Gutão estão aqui comigo, segurando a barra e passando por tudo comigo, amo esses dois com todas as minhas forças e não meço esforços para vê-los felizes, daria o mundo para eles se pudesse porque eu sei que eles merecem muito mais do que isso, merecem muitooooo mesmo... enfim... voltando ao filme de novo, eu adorei, assistiria várias vezes sem nem pensar, fica a dica de um filme novo e muito bom.
Meu Dia dos Namorados foi bem depressivo, meu gatinho fez tudo ficar colorido quando me ligou exatamente meia noite para me dar os parabéns, e olha que eu nem lembrava que era hoje.... ficamos dando risadas no telefone e a vontade de passar a noite inteira conversando com ele no telefone me consumiu por toda a nossa conversa, foi engraçado, porque ele ligou para falar dez minutos e já fazia quase uma hora quando finalmente desligamos, é que eu quero ficar ouvindo a vozinha dele, ele não entendeeeee... mas ele me deu boas noticias *_* assim que se confirmarem eu vou ficar mais feliz ainda.
Super dor de cabeça, ainda tenho que estudar uma bosta de conteúdo de um trabalho que tenho que apresentar amanhã, tirando que hoje passei o dia indo atrás das coisas desse trabalho, tive que ir até no batalhão da polícia hehe, bom... mas sobrevivi.
Falei demais hoje já, cansada e vou lá fazer minhas coisas... qualquer coisa eu volto aqui.
beijo,tchau.

Ow vida tirana, é quinta feira, meus olhos ardem e eu ainda não sei porque... acabei de tomar aquele cházinho delícia de erva doce[acho que era isso] que A-D-O-R-O, tô com uma blusa de lã e meu pijaminha esperto de ursinho[gay]. Estou morrendo de sono mas meu vício que mantém aqui, porque algo ainda está querendo sair daqui de dentro, preciso escrever... preciso viver, sem me importar com o dia de amanhã, sem tentar imaginar como vai ser o próximo encontro. Mas anda sendo inevitável, tantas coisas podem acontecer, ele pode me olhar e fazer de conta que me eu sou a pessoa mais c* do mundo, ou ele pode sorrir e me tratar com todo o carisma e carinho que ele sempre me tratou, ahhh dúvida cruel... meus pensamentos pra "ajudar" andam voando em áreas que não deviam, agora que nem queria nem lembrar a única coisa que me vem a cabeça é a sua imagem.
Distância que consome viu, não sei porque eu ainda insisto nisso, eu quero jogar tudo pro alto... mas eu que escolhi isso, e esse é meu maior problema, talvez se eu estivesse em outro momento, em outra sala, com outras pessoas, eu não tivesse me desanimado, eu não iria para meu lugar somente fisicamente, deixando minha alma e vontade aqui no sofá da sala durmindo enroladas no meu edredon de casal verde; falando em edredon aqui está um frio... mas eu nem me importo, adoro frio... porque me sinto menos feia, já que uso roupas que me cobrem por completo normalmente.
Deixarei para falar em como sou insatisfeita com o meu corpo em um outro momento, quando estiver estressada com isso, agora não... não tenho stress, ainda estou tentando entender se o que eu tenho é nervosismo, ou ansiedade ou apenas fogo na cavidade anal [rs], é eu acho que pode ser os três ao mesmo tempo, não que eu goste disso, mas não ando tendo nenhuma opção né.
Enfim, o sono está me consumindo, e acho que vou lá hibernar, nem acredito que faltam aproximadamente 5 horas para eu ter que acordar, e olha que nem vou terminar de assistir o Jô hoje, tem um cara falando sobre num sei o que lá agora, mas não é nada de interessante, um dia eu sei que vou ser eu quem vai estar sentada naquele sofá, contando como eu sempre acreditei que eu iria chegar lá e que seria famosa, cantando... pois foi para fazer isso que eu nasci, e é isso que quero.
Kissu gente bacana, vamos torcer para que eu me anime em escrever sempre
;)