desde de ontem eu ando lendo a mesma conversa, os mesmos emails, pelo simples fato deles me lembrarem coisas boas, e que ler o que ele escreve me faz sentir como se ele estivesse perto, ver as brincadeiras dele me faz abrir um sorriso tao sincero, queria dizer que ele nao influencia na minha felicidade, mas e mentira, ele influencia diretamente nos meus sentimentos, e faz com que eu me sinta melhor ou pior, pode nao ser muito bom eu ter essa ligacao, ainda mais assim, tao sem definicao como esta, mas e tao bom me sentir bem quando ele me faz sentir, e tao bom sorrir quando o culpado do meu sorriso e ele, fazia tempos que eu nao sorria assim, so por palavras bobas, normalmente nem e nada importante, mas me vejo me doar tao sinceramente a tudo isso e acho que realmente veio para fazer diferenca, queria muito estar perto e poder te abracar sempre que eu quisesse, mas quem mandou tu morar a 3000 km de mim hein?! nhai... obrigado pelos momentos que tu me proporcionada, e principalmente, obrigado por me fazer crescer a cada dia ao seu lado.
minha vida esta tao diferente desde que eu voltei, me sinto cada dia mais como se eu fosse outra pessoa, como se o que eu era antes tivesse ficado para tras, la junto com a neve, e sinto que essa "velha" cami nunca mais vai voltar, mas entre os pros e contras eu acho que os pros ganham, acho que melhorei muito com tudo que esta acontecendo, so vejo os dias melhores, para mim e logico, acho que as pessoas a minha volta, principalmente a minha familia nao estao gostando nada dessa nova pessoa que apareceu aqui, mas nao da para eu continuar vivendo como eles gostariam que eu vivesse, essa cami aqui consegue jogar para atras o que ela nao quer, mesmo que isso signifique seu sofrimento, ela corre atras das metas, e ela aprender que promessa vem acima de qualquer coisa, e felizmente eu tenho uma promessa a cumprir para eu mesma ate o fim desse ano, e espero realmente conseguir realiza-la, porque nao sei o que ira acontecer se ela nao for concretizada, aprendi a sorrir por mim mesma, e estou tentando cada vez mais nao me deixar influenciar pelas vontades alheias, estou tentando fazer somente o que eu quero, e nao me importar mais... acho que e um bom comeco para mudar minha vida de ponta cabeca nao?!
=D
mas algumas coisas nao mudam, e eu nem quero que mudem, meus sentimentos ainda mandam mais em mim do que a razao, ainda amo muito mais do que deveria, mas nao me culpo por isso, na verdade ate agradeco, acho que amor nunca e demais, e eu tenho todo orgulho de dizer que amo sim, amo minha vida, amo meus amigos, amo minha familia, amo cada erro meu, amo meus acertos, amo minhas experiencia, enfim, amo... simplesmente por amar...
falei demais
;)

uma conversa... e o dia clareou
s2

passei o dia pensando coisas desconexas, chorando, e tentando me animar [em vao], enfim... eu fico de cara como eu deixo as palavras me afetarem, e normalmente nem sao coisas importantes, gostaria muito de nao ser tao emotiva, e de nao pensar besteira a cada coisa que me falam sem pensar, mas infelizmente eu nao sou assim, e as palavras alheias me afetam de uma maneira que nem eu consigo explicar, uma frase atravessada, um sinal de desagrado, ate uma tentativa de ciumes, sao motivos para meu mundo desabar e eu passar mais um dia da minha vida chorando e pensando no que eu fiz de errado para me dizerem algo como aquilo. mas o fim da conversa foi estranho, ficou um ar de que nao era aquela resposta que tu tava esperando, mas o que eu poderia dizer?! fiquei sem reacao, sem saber o que falar... imagina, tu me conhece, de repente tu me vira e diz que sei la... puts, ta... ta bom, foi a unica coisa que eu consegui escrever naquele momento, ate porque fiquei super pasma com a reacao, e ae acabou a conversa de um jeito, senti um clima tao estranho, isso me acarretou um sonho super estranho, que me fez acordar chorando muito... ae como eu sou idiota e emotiva, nao aprendo mesmo viu =.='
nhai, eu ate sai hoje, mas a minha cabeca nao tava la... nem o coracao e logico, eles estavam bem longe, de tudo aqui, longe de qualquer lugar que eu possa chamar de perto agora, na verdade ele esta ainda dividido em dois, e eu ja disse aonde esses dois pedacos estao, e com quem estao, enfim, a noite me rendeu uma respirada e ventilada na cabeca, mas o coracao ainda continua apertado, e eu ainda estou tentando pensar numa reacao... ainda estou pasma, juro!

engracado como eu deixo acontecer sempre as mesmas coisas
e assim, nem faco nada para mudar
talvez porque a felicidade sentida seja tao grande que eu nao queira mudar nada, todas as pancadas valem o meu resultado final
to comecando a chegar a conclusao que eu gosto de me ferrar... sera?!

ah, tambem devo gostar muito de chorar... porque afinal de contas, fazem varios dias que as lagrimas simplesmente escorrem, pelos motivos mais banais, e juro que nem e a tpm, porque fazem mais de dez dias, nenhuma tpm dura tanto, eu nao me aguentaria.
acho que vou ali dormir, embora eu nao ache nada saudavel eu continuar dormindo o dia todo completamente, mas nao consigo pensar em nada para fazer, tudo me deixa para baixo e com vontade de jogar tudo para o alto, entao vou dormir, porque pelo menos nao penso nada idiota e ainda pode ser que eu tenha sonhos bons.

esperar demais causa desilusao, criar expectativas demais tambem

mas eu ja sabia disso
entao porque cai na mesma rede de sempre
=.='

o trem vai passar, da proxima vez alguem pode me relembrar essas coisas basicas que eu ja sabia?!
acho que perdi a memoria em algum lugar ali atras
se alguem encontrar por favor devolva

nao muito feliz hoje, mas eu sei que ate a noite isso se resolve
nada que um barzinho, um violao, a melhor amiga e o som do marquinhos nao resolvam
mas o sorriso se torna tao falso
acho que tinha esquecido como era
=/

pilar pilar
...

fazem agora quatro dias que eu retornei ao brasil, e o unico sentimento que ocupa o meu coracao e o de saudade, a unica coisa que eu consigo pensar e que eu devia ter ficado la, saudades dos meus amados, do clima, da vida de la, de tudo... saudade ate das coisas ruins, sinto cada vez mais que um pedaco muito grande do meu coracao ficou por la, e ficou mesmo, eu dei um pedaco para duas pessoas que foram meu tudo por todo esse tempo que eu estive la, que me apoiaram, cuidaram de mim, brigaram comigo, ate me deixaram brava, mas que em momento nenhum me deixaram na mao, alias, sinto falta demais desses dois, se eu tivesse que escolher entre os dois eu juro que eu nao saberia o que fazer, tamanha importancia que eles tomaram para mim.
tinha escrito algumas coisas sobre um dele, mas ainda e muito cedo para falar, estou esperando o momento certo, aquele que eu sentir que devo...
saudade e algo sem explicacao, e eu so estou vendo a minha crescer
=/

eu queria muito entender porque a gente nao pode ter o controle de certas coisas, porque a gente nao pode controlar as nossas atutides sempre? porque a gente nao pode controlar o fato de sempre estar esperando algo, seja isso de alguem ou material mesmo. a questao e que a gente sempre esta a espera de algo, a espera de uma resposta, de um sorriso, de uma bronca, de uma viagem, da volta, ou a espera da propria espera mesmo; estranho? eu tambem acho, e muito, mas acho que ninguem pode negar que e exatamente assim que a vida segue, cheia de esperas, algumas mais importantes do que outras, outras sao tao naturais que nem sequer as notamos. o problema e que algumas vezes paramos de fazer outras varias coisas as quais estavamos nos decicando para esperar, paramos a nossa vida para uma simples espera, sendo que logo apos desta provavelmente criaremos outra e mais outra e mais outra... sera que vamos aprender que a espera e inevitavel e natural, e que nao precisamos parar de esperar as outras coisas de sempre por causa de uma unica espera?! eu estou tentando, dia apos dia lidar com o fato de eu me concentrar nas esperas, estou tentando tornar-las algo natural, como elas deveriam ser, mas confesso que isso nao e nem um pouco facil de se fazer, nem um pouco mesmo...
to naqueles dias que o coracao aperta, que a gente passa o dia inteiro querendo chorar sem uma explicacao plausivel, e que tudo que a gente quer e alguem que segure a gente bem firme e diga que tudo vai ficar bem, e so disso que eu to precisando, simples assim.