A única parte boa da desilusão amorosa é que renasce o poeta que existe dentro de cada um de nós...

Dois dias e contando...
Estou completamente perdida e ainda sem saber o que fazer no meio disto tudo, eu já sabia que acabaria fazia uns dias, mas quando realmente acabou parece que me arrancaram um pedaço e disseram que problema meu se eu não saber o que fazer com o buraco que ficou. Quero chorar, quero brigar, quero me descabelar, mas enfim, quando foi que acabou algum relacionamento meu e eu não quis fazer tudo isso?! Nunca que eu me lembre... Sempre fui assim, sempre me apeguei mais do que devia, e é isso que eu gostaria de fazer diferente, embora dessa vez eu nem tenha chorado tanto, a dor ainda veio a mesma, mas parece que dessa vez aquela voz que sempre me fala depois de uns dias que tudo vai ficar bem veio antes mesmo do relacionamento acabar, fez com que os anjos que tenho na minha vida também percebessem e estes fizessem questão de grudar em mim estes dias e não deixar com que eu me abale pela situação, ao ponto de quando eu quisesse começar a chorar os mesmos praticamente me dessem um tapa na cara e me mostrassem o outro lado da situação.
Um deles conversou comigo ontem e me disse coisas que eu não havia pensado, disse ele: "se nestes dois meses ele só soube focar nos seus defeitos e não soube ver a pessoa maravilhosa que você é por baixo destes, ele realmente nem merecia a chance que você deu a ele". E isso me fez pensar, esta mesma pessoa que me disse hoje aprendeu a me entender neste mesmo tempo, soube como lidar comigo e como eu me sinto nas mais diversas situações, a diferença é essa, ele se importa, ele é alguém que esta ali comigo 100%, e aí comparar com uma pessoa que esta sim deveria ter se importado e se envolvido, que dormia e acordava comigo por alguns vários dias, que tinha tempo para me entender mas estava mais preocupado em outras coisas... me faz perceber que realmente eu nunca tive para ele a importância que eu achei que tinha, que eu sim me preocupei, para mim sempre fez diferença cada minuto da vida dele, qualquer coisa me acontecesse com ele me importava e eu queria saber, não porque eu queria controla-lo ou coisa assim, mas só por estar ali presente em sua vida, por fazer parte daquilo tudo, para poder tentar ajudar, e se não consegui-se pelo menos ter a consciência tranquila de que eu sabia o que estava se passando na vida da pessoa que eu gostava. Não que ache que sou vítima por conta disso ou coisa assim, as vezes é o jeito dele, as vezes ele é assim, eu já sei que ele é diferente da maioria das pessoas em muitas coisas, não é de me surpreender o fato dele ser diferente nisso também, nem um pouco se querem saber, mas mesmo assim, mesmo lembrando dele assim eu sinto a falta, sinto falta de quando a gente conversava sem fim, de quando estávamos deitados na cama dele quietinhos só ouvindo a respiração um do outro, sinto falta do abraço que parecia que me tirava do chão, de passar a mão no cabelo dele e ver ele dormir enquanto eu fazia isso, de acordar no meio da noite para mudar de posição na cama e ele me abraçar como se eu fosse fugir dali, de ver ele me pedir só com o olhar que eu não fosse embora, acho que de todos as saudades essa é a maior, a do olhar... porque faz um bom tempinho que eu não via esse olhar nele, aquele olhar que me atravessava e que era muito mais eficiente para mim do que quando ele me pedia para ficar ali com ele, nem sei se ele sabia disto, e acho que ele vai continuar sem saber, já que acho bem improvável ele entrar aqui para ler qualquer coisa que eu escreva... mas me deixa mais aliviada escrever sobre isso, escrever e chorar enquanto escrevo, é como se a cada lágrima derramada eu fosse deixar de gostar dele mais um pouquinho, até gostaria que fosse assim, até porque se fosse assim eu já teria desgostado de muita gente muito mais rápido hahahaha...
Mas continuo aqui, dia após dia, porque como sempre digo, ninguém morre de amor... e eu não seria a primeira a morrer por isto. A vida é grandiosa demais para isso, tenho a cada dia que passa milhões de possibilidades diferentes, milhões de pessoas para conhecer e coisas para fazer, vou continuar a caminhar como eu estava antes dele aparecer... agora um pouquinho mais machucada e desacreditada, mas ainda continuo... e que seja cada dia melhor.

Eu sou uma pessoa que sofre por antecipação, e tenho a péssima mania de sempre ter na minha imaginação coisas nem um pouco agradáveis na hora de me antecipar em algo...
A menos de dois meses entrou na minha vida alguém que eu achei que seria diferente de todos, que faria diferença e que fosse para mim o que eu gostaria de ser para ele, um porto seguro. E ele foi, durante os primeiros 45 dias ele foi... tudo que eu poderia ter pedido e imaginado em uma pessoa de bom ele fez, ele tinha, e ele era... mas aí eu não sei o que aconteceu, não sei se eu perdi o sal, ou se ele cansou... as coisas começaram a mudar, dia após dia, devagar, mas constante... foi tudo mudando, as coisas deixaram de ser como eram, e eu até agora estou aqui dando mil e mil voltas para entender o que foi que aconteceu. Sabe, eu não sei aonde está indo todo isso, nem sei mesmo dizer se esta hora amanhã ele vai continuar sendo para mim o que ele é agora... eu sei o sentimento que eu carrego em mim, e quando penso em tudo isso só consigo pensar naquela frase clichê do pequeno príncipe: "nós tornamos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos", pode até ser batida mas é exatamente assim que me sinto, como pode alguém me cativar tanto e de repente virar as costas e fazer de conta que nada aconteceu... como pode tudo mudar de uma hora para outra sem nenhum motivo aparente?
Eu não estou entendendo nada neste momento, e nem sei se quero chegar a entender... não sei se tenho para você alguma importância, mas sei que para mim você tem muita importância, porque para mim faz diferença se você está bem ou não, se você esta feliz ou triste, tranquilo ou nervoso... porque sou feliz ao ver que eu consigo te fazer feliz, e agora não vejo felicidade nisto tudo, que era o que eu mais via no começo, eu quero isso de volta para nos dois... mas e você? o que você quer?
Eu quero ser aquela pessoa que você dizia que te fazia bem, que você ficava feliz em ver, que eu sentia que para você era importante, mas se você não me mostrar como, nem me mostrar o que eu estou fazendo de errado como que eu vou fazer?! Eu quero voltar a ser aquela pessoa que te mandou uma mensagem no celular te contando o quanto você estava me fazendo feliz e bem e isso fez você rever a mensagem várias vezes, como você mesmo me contou todo bobo no mesmo dia a noite... Eu quero isso para mim e para você, quero fazer você feliz... e quero ser feliz por eu conseguir fazer você feliz, é simples... e nem é tão difícil assim, se você souber me dizer e me mostrar o caminho que eu devo seguir, eu estou aqui... disposta a praticamente tudo se isso for fazer as coisas funcionarem para nós dois... e é o que eu mais quero neste momento, que as coisas funcionem para nós dois... de verdade...

sabe, toda vez que conto minha história pra alguém, que conto as coisas que já passei a maioria das pessoas me perguntam como eu aguento até hoje sem ter tido maiores problemas, eu penso que a questão é que eu não aguento, eu nunca aguentei, mas por causa da responsabilidade agregada a mim eu sempre tive que me fazer de forte, sempre tive que me mostrar mais capaz do que realmente sou... tive que controlar situações que não eram minhas, fazer papéis que não eram meus e embora todo mundo acha que isso me tornou alguém mais forte, não tornou... posso não ter problemas visíveis para o mundo, mas eu tenho meu próprio bicho papão dentro do armário, que é para mim pior do que qualquer coisa que eu poderia ter na vida, uns e outros ririam e até diriam ser exagero meu, mas é aquela velha história de que só nós sabemos nossos próprios segredos e medos... e o quanto isso pode nos fazer bem ou mal.
queria ser mais forte e não me abalar por coisas tão pequenas...mas eu não consigo, uma frase, uma atitude, um gesto, é o suficiente para me fazer ficar completamente sem rumo, se eles virem de pessoas com as quais eu me importo, as quais quero bem e me importo; aí eu perco completamente a noção do que deveria estar fazendo, de que deveria me importar comigo em primeiro lugar, mas infelizmente é tão comum eu largar a minha importância por qualquer outra pessoa da minha vida.
queria não deixar que meu sentimento fosse maior que a minha razão... mas é... porque sou assim, dominada por meus sentimentos muito antes de qualquer razão, sou alguém que sabe fingir tudo, menos sentimentos, se eu gosto ou não gosto isto vai estar estampado na minha cara com canetinha rosa chock, e tem muita gente que não sabe a importância que tem na minha vida, que não sabe o quanto influência minhas escolhas e meu empenho nos meus objetivos, de novo, eu sei que não deveria fazer isso e colocar o controle do que eu faço nas mãos de outras pessoas, mesmo que elas não saibam disto, mas eu não faço por querer, não é de caso pensado, até porque se fosse não estaria assim... se eu soubesse controlar isso nunca que estaria desta maneira, nunca que deixaria que outra pessoa tivesse esse poder em mãos, mas infelizmente pra mim esta sou eu, pequena, tonta, desorientada e principalmente, inocente... sou eu que ainda acredito nas pessoas, que acho que elas não fazem as coisas por mal, que não quero achar que elas são ruins, mesmo elas sendo. e continuo assim... e provavelmente continuarei assim pelo resto dos meus dias, porque machuca, doe, e é muito complicado... mas a intensidade com a qual vivo meus relacionamentos é diferente de qualquer um que não encare assim, e pode até ser pior quando acontece algo ruim, mas é MUITO melhor quando acontece algo bom...

"porque metade de mim é amor... e a outra metade também"

Engraçado como coisas boas atraem coisas melhores ainda...
Quando tudo esta muito bom a tendência é sempre ficar melhor, e assim está sendo comigo. Estou aqui, ainda naquela mesma situação de coração e cérebro lutando um contra o outro (embora o coração já tenha começado a tirar uma vantagem), mas centrada, tranquila, calma, e principalmente feliz, que é o que mais importa de tudo isso.

Não, não é que eu seja iludida ou qualquer coisa assim... ou que seja fria e fuja da situação, não... eu simplesmente sou prevenida, e até medrosa que analisarmos assim, sempre acabei sendo uma pessoa que me ferrei tanto em colocar sentimento aonde não existia que agora eu peno até deixar que alguém faça isso comigo, embora eu saiba muito bem que não depende de mim mas no que eu posso evitar eu o faço, o medo de se envolver, de deixar ser embalada por outra pessoa é algo que atualmente assusta muito, e que me deixa completamente apavorada, que está me fazendo correr pra direção contrária a toda velocidade que eu consigo.
Eu só queria conseguir ficar tranquila, não me preocupar com o que pode acontecer e no quanto eu posso me machucar, mas parece que a última vez as feridas foram tão profundas que deixaram sequelas que ainda não me abandonaram, e que ficam aqui latejando dia após dia, como se alguém estivesse cutucando... como se alguém dissesse: "toma cuidado, não vai cair na mesma armadilha de novo...".
Mas eu fico aqui, olhando acontecer, com medo... esperando o dia que vou acordar e sentir todas aquelas borboletas no meu estômago de novo, e pela primeira vez não estou ansiosa por isto, estou com medo, estou pedindo para que demore, estou pensando em possibilidades de como isso não ocorrer sem mudar o que está acontecendo... e o resultado é que até agora não consegui chegar em nenhuma conclusão que fosse, toda vez que paro para analisar só consigo pensar que está bom do jeito que está, então porque eu tenho que fugir?! Vai entender essa minha cabeça e esse meu coração que vivem em pé de guerra um com o outro... e quem sempre se lasca sou eu, afinal de contas meu coração sempre ganha, mas minha cabeça dessa vez teve um treinamento muito mais forte.

Mudanças... sempre tão difíceis, tão complexas, tão cheias de detalhes. de surpresas... as vezes boas, as vezes ruins, mas que sempre nos tornam alguém melhor de alguma maneira.  Ando enfrentando várias delas nesse mês, parece que ele veio para virar tudo de ponta cabeça e para estender meus horizontes, de uma maneira que eu não havia visto ainda, conhecendo pessoas novas, que me fazem ter novas visões de como continuar a viver nesse mundo doido e cheio de desilusões, e novamente a vida me mostra que não sou eu quem dou as cartas... é ela, e ela só mostra as cartas que ela quer mostrar no momento que ela quer, não adiantando o quanto eu queira que seja na minha hora, nem mesmo chorando, nem mesmo suplicando, ou até mesmo pagando, a vida não é subornável e ela me mostra isso de novo.
Mais uma mudança positiva, minha vontade de escrever voltou... simples assim, e olha que eu já esbocei o começo deste texto algumas vezes, mas faltava essa coisa que chamo de inspiração para aparecer, e aqui esta ela, em uma madrugada de quarta para quinta, do nada e sem explicação ela apareceu e veio me visitar... e que saudades estava dela, a quanto tempo que não a via, fui até ela e a abracei apertado, como quem não quisesse nunca mais soltar, e quase chorei... aquele choro de saudade misturado com felicidade, porque eu sei que o fato dela ter voltado é um sinal de que minha paz se restabeleceu, porque ela tem pavor de guerra, de bagunça e de confusão; é só eu me enfiar em alguma dessas armadas para ela ir passear bem longe de mim e demorar a voltar... Mais agora aqui está ela, me aninhando e mimando como a mãe mima o filho que nem sempre aparece...
Nesses tempos de "escuridão" consegui me concentrar em algo que fez toda a diferença em meu cotidiano, as pessoas... e como elas funcionam. Conheci muita gente, odiei algumas, suportei outras e adorei poucas, aprendi a lidar um pouco melhor com elas, mesmo com as diferenças, me tornei mais tolerante e calma (não muito), e principalmente... deixei que elas me conhecessem, embora grande parte dessas desacreditasse do que vissem, o que é incrível, pois eu que criei uma mascara muito bem feita para utilizar todos os dias e quando a usava ninguém duvidava da autenticidade da mesma, mas agora, sem usa-la vejo as pessoas desconfiando de como eu me relaciono, de como me envolvo, e de como sou sincera até meu ultimo fio de cabelo, até para o lado ruim da coisa... o que me fez entender de que as pessoas preferem acreditar numa historia bonitinha e fictícia do que na realidade nua e cruel, e agora estou ainda mais segura de quem eu sou e do que quero me tornar como ser humano, e acredito que estou caminhando para isso, embora ainda sejam passos pequenos e tímidos, vejo em mim alguém que tem muito a aprender, mas também muito a ensinar... ainda bem que nesse meio tempo inclui na minha vida pessoas que me fazem um bem diário e que não me deixam desistir do meu bem maior... eu mesmo.

a questão é que se separar não quer significar que você deixou de amar...
simples assim!

é, eu acho que desisti
desisti porque já tentei muito, e cada dia que passa eu vejo o quanto estou lutando uma batalha perdida, não fomos feitos um para o outro como eu achei que era, eu não sou o que você procura, você precisa de alguém que esteja 24 horas disponivel somente para você e não tenha mais nenhuma pessoa com quem se preocupar, e eu preciso de alguém que confie em mim, nos dois casos não temos o que precisamos, então eu acho que é melhor ficarmos assim, cada um pro seu lado, fazendo de conta que brigamos e que não queremos olhar um para cara do outro mais...
eu não estou brava, estou um pouco magoada, mas nem quero me irritar mais, nem quero mais acrescentar lenha nessa fogueira que vai acabar queimando nos dois. quero paz, simplesmente paz... e a tranquilidade de que fiz o que pude mas não foi suficiente, e isso eu estou certa de que fiz.