acho que ele nao deve acreditar quando digo que liguei só para ouvir a voz dele, mas é a mais pura verdade
ele tem o dom de acalmar minha vida só falando
=)

doe muito nao saber o que falar nessas horas

mais um dia sem conseguir dormir direito, mais um dia em que eu acordo chorando... preciso resolver essa situação, desse jeito que está não ta dando mais, ficar angustiada, esperando, querendo que seja diferente, eu preciso parar de fechar os olhos e imaginar que tudo vai dar certo, sendo que cada vez mais os fatos apontam para a direção contraria, eu só precisava de carinho e atenção... mas tambem nao da para eu querer o que nao podem me dar. eu sei que em questao de sofrimento nao vai fazer diferença nenhuma, o fato de eu estar ou nao com ele nao muda o fato que eu gosto dele, infelizmente o único que pode mudar isso e o meu proprio coracao e eu nao fico nada feliz em dizer que nessa parte ele nao anda me ajudando, mas pelo menos eu nao vou mais ficar sofrendo pelo fato dele nao fazer as coisas como eu gostaria que ele fizesse, nao que ele tenha alguma obrigaçao disso, só vou sofrer por as coisas nao serem como eu gostariam que fossem mas ae nao vai estar completamente ligado a ele, ou vai... sei la.
porque tinha que acontecer assim?! eu devia ter ouvido...
=_=

É sempre amor mesmo que mude...
Amor de amigo
Amor de gostar da companhia
Amor de amar, simplesmente por serem ou terem sido especias em nossas vidas.

É sempre amor mesmo que mude...
Mesmo que já não se vejam como antes, ou nem se vejam mais.
Se já não conversam com tanta frequência, ou nem conversem mais.

SEMPRE VAI SER AMOR, mesmo que mude o jeito de amar.
Pois um sentimento que foi amor um dia, nunca deixa de ser amor.

o que a gente faz quando acorda de fogo e querendo ele mais do que nunca?
=X

saudade
eu tenho certeza que e isso que anda tirando minha vontade de sobreviver essa semana, que me faz ficar deitada na cama ate as nove horas da noite, e so levantar para tomar um banho e ir trabalhar, que e o que eu tenho que fazer, se nao de nada adianta, porque eu preciso de dinheiro para realizar algumas das coisas que eu desejo, embora eu nao tenha me decidido exatamente o que será, tenho dois caminhos para seguir, mas ainda nao consegui escolher, porque sei que nao tem como eu saber qual dos dois sera meu acerto, posso ir na ilusao de que um me trara a felicidade tao esperada e na hora descobrir que era o ultimo lugar que eu deveria estar, e vice versa... lembro que ja conversei com o thyago sobre isso uma vez, mas na real, eu nao acho nada legal voce ter que arriscar, sem ter ideia do que vai acontecer no fim, sem saber se e a escolha certa ou nao, eu sei o que o meu coração quer, mas quem disse que se eu segui-lo eu nao vou acabar sofrendo mais ainda?! a minha razao grita desesperadamente que isto e loucura, mas ela tambem sabe que se eu nao o fizer eu ainda irei me arrepender o resto da vida de nao ter tentando, podia tudo depender da gente ne?! a gente nao deveria se apegar a ninguem, seria muito mais facil decidir se nao tivesse "pessoas" que segurassem nosso coração na palma da mão, mas se fosse assim eu nao sei como eu seria, afinal de contas, sou feita de emoções, completamente... e as que eu sinto por outras pessoas sao as mais valiosas que eu tenho.
eu já nao consigo enchergar e entender se o que eu sinto saudade é do tempo que passou e nao volta mais, ou do meu começo de ano que nao poderia ter sido melhor, ou se das pessoas que estavam comigo neste começo de ano, ou se e só de uma pessoa que estava comigo por lá, juro que eu nao consigo definir o que me faz tanta falta e me deixa tao infeliz, eu so tenho medo de eu nao conseguir passar por isso, de eu continuar sentindo saudade de tudo que foi, de aquilo nunca voltar a ser do mesmo jeito, embora eu saiba que nunca vai ser da mesma maneira, porque cada segundo e totalmente diferente do que acabou de passar, e infelizmente cada dia que passa se torna mais diferente e distante daquilo que eu achava que estava minha felicidade, achava nao, ela estava ali, acho até que ela continua ali, mas eu estou meio longe para pegar e nao deixa-la mais ir embora, ate porque, eu estava esperando o tempo me mostrar que nao era tudo isso que eu achava que era, que eu estava apenas deslumbrada pela carencia que eu passava, mas cada dia que passa eu tenho mais certeza que nao era isso, cada lágrima que eu derrumo eu sei que e por causa disso, cada aperto no meu coração, cada dia de infelicidade e saudade... não estou bem, quero que meus dias passem cada vez mais rápido.

meu horoscopo de hoje

"Você não deve deixar-se envolver por um comportamento desagradável da pessoa amada e tentar atenuar esta situação contendo os seus instintos."

o que isso quer dizer?! oO

comprei o james e o oliver phelps no buytter *-* é amor demais para minha pessoa.
hoje eu chorei o suficiente para eu afirmar que foi outro dia bem emo e depressivo, estou saindo para o trabalho com o unico pensamento de voltar logo para casa, para eu poder me enfiar na cama de novo, vou tomar meus remedios de volta, porque acho que estao fazendo falta, e ainda tenho que passar a noite fazendo a falsa com as gurias do trabalho, menos umas 5 ou 6 no maximo que sao as que eu gosto, as outras por eu saber que sao falsas comigo eu tambem faço a falsa com elas bem na cara mesmo para elas verem que eu tambem sei brincar.
tava rezando para julho chegar logo, mas agora tambem nem sei mais se vai adiantar alguma coisa, quero que ele venha mas vai saber se ele vem mesmo, o que fazer ne, se ele nao vier eu vou continuar nos dias de sempre, nesse "animo" todo que anda movendo os meus dias, e complicado nao ter algo pelo que lutar, nao que eu nao tenha, mas ja nao sei se o meu motivo ainda vale a pena.
=~~

ta tudo tao estranho, de uma maneira completamente nova... como a gente se prepara para aquilo que nunca passou antes?! e o medo de tudo dar errado, o que a gente faz com ele?! e esse aperto do coracao? ae ae... saudades dele, do abraço dele, do sorriso, da companhia, das manias, de tudo e mais um pouco. como eu poderia imaginar que algo desse tipo aconteceria assim comigo, de novo, do nada, quando eu menos esperava, sem eu ter nem me preparado antes, nem ter pensado no que poderia vir a acontecer. ae vida, porque voce faz isso comigo?!
=~~

aee o sotaquezinho mais delicia
*-*

tava precisando MUITO ouvir a voz dele
arco iris veio iluminar meu dia [noite na real]
quanto amor
<3

Now here I am again in this mean old town,
And you´re so far away from me.
Now where are you when the sun goes down,
You´re so far away from me.

You´re so far away from me,
So far I just can't see.
You´re so far away from me,
You´re so far away from me.
Alright.

I'm tired of being in love and being all alone,
When you´re so far away from me.
I'm tired of making out on the telephone,
´Cause you´re so far away from me.

You´re so far away from me,
So far I just can't see.
You´re so far away from me,
You´re so far away from me.
Alright.

And I get so tired when I have to explain,
That you´re so far away from me.
See you've been in the sun and I've been in the rain,
And you´re so far away from me.

You´re so far away from me,
So far I just can't see.
You´re so far away from me,
You´re so far away from me.
Take it down.

So far away.
You´re so far away from me.
(You´re so far.)
Alright.
(Your so far.)
Yes, you´re so far away from me.

♫ Dire Straits - So Far Away ♫

para de chorar camila
nao adianta voce querer... o que nao é seu
...

queria so... ser menos eu de vez em quando
=/

ou ter uma tecla off para acionar
faria minha vida completamente mais fácil
precisava de um colo, de um cafuné e de carinho... mas ainda assim, se nao fosse os dele, eu ainda estaria insatisfeita
porque sentimento tem que ser algo tao dificil de se lidar?!

to doente, so queria um pouquinho de atenção, so um pouquinho
...

fiz por acaso mas gostei do que li

"O encontro é inevitavelmente violento. Os seus temperamentos não poderiam ser mais diferentes: atrevido, audaz, rebelde, diabolicamente inteligente o Escorpião; calmo, ingênuo, dócil, amante da tradição o Touro. E mesmo assim entre os dois signos desencadeia uma instantânea e violenta atração sexual que empurra um para os braços do outro. Encontram-se arrastados para uma relação excitante e apaixonada. A relação corre sobre os fios do drama e do folhetim e voa entre abismos esfumaçados e céus luminosos. Amor absoluto e duradouro. Um dos mais belos casais do zodíaco."

não é lindo
ae... porque acontece essas coisas comigo?!
=3

hoje to doentinha, garganta ruim, dor no corpo, sono que nao acaba, a noite nunca demorou tanto para passar, sem contar os babados basicos das gurias do trampo, ae gente, faz nem duas semanas que eu estou la e o olho gordo ja ta grande grande... para mim ta otimo, enquanto as pessoas querem cuidar da minha vida e do meu trabalho quer dizer que eu devo ser muito boa de invejar, ou as determinadas pessoas tem a vida tao pacata que tem que cuidar da minha para se distrair hahahaha.
ta um friozinho delicia aqui, nem chega aos pes daquela maravilha que era em wisconsin, mas eu vou superar, mas tava uma delicia para fazer um chocolate quente e ficar na cama abraçada com ele debaixo das cobertas assistindo seriados, ou podia ate ser os documentarios dele hahahaha. mas da uma nostalgia frio, porque me lembra states, que me lembra wisconsin, que me lembra ele e ae vai ne, ja viram aonde vai parar... gordinho, vem logo me ver, to sentindo tua falta. =/
ae minha garganta raspou, vou ali me enfiar no edredon...
;)

gente, faz dias que ando desaparecida, porque acabou minha vida social e meu tempo, isso quer dizer que eu nao ando entrando em praticamente nada, so atualizo o twitter porque e rapido e pratico, se nao nem atualizaria, e vamos ver ate quando dura.
enfim, ontem fez exatamente 7 dias que eu começei a trabalhar, e estou achando otemo... pelo menos estou ocupando a minha cabeça enquanto ganho um dinheiro, olha so que beleza, depois que começei a trabalhar eu nao tive mais varios ataquezinho de estar mal e chorar o dia todo, deve ser porque agora nao tenho tempo nem para pensar direito, quando estou acordada vou comer, ou arrumar as coisas e no resto do tempo que nao estou trabalhando estou dormindo, e que delicia que e dormir de dia, eu adoro trabalhar de noite, parece que rende tanto tanto... acho que deveria ter alguma coisa noturna, porque o pessoa que gosta de trabalhar a noite que nem eu e dificil... as gurias do trabalho sempre reclamam de sono e que nao conseguem dormir bem de dia, vixi... eu do jeito que deito na cama pode ser de dia, de noite, de manha eu durmo... sem problema nenhum haha.
ontem tambem falei com o responsavel da minha maior saudade, como ja disse anteriormente, falar com ele faz meu dia completamente mais feliz e colorido, mas ontem isso so funcionou ate de noite, porque bateu uma bad mas depois falo disto, falar com ele ainda faz meu olho encher de lagrimas e eu querer vender meu rim para estar perto dele o mais rapido possivel, mas e meio dificil né?! talvez ele venha me ver, eu estou aqui torcendo com todas as partes do corpo e na melhor expectativa possivel de que ele realmente venha, porque por mais que sejam quinze dias, iriam ser os quinze dias mais delicias do meu ano depois dos dois meses e meio que passei ao lado dele... quanto mais eu falo disso e leio o que eu escrevo mais eu vejo como eu nao consigo controlar nem um pouco meus sentimentos, eu posso controlar praticamente tudo na minha vida, mas meus sentimentos sao algo que ainda mandam e muito em mim, logico que eu posso ignora-los e seguir minha vida, mas isto acaba me tornando infeliz e extremamente mal humorada [ja o fiz algum tempo para constatar isso], e nao estou reclamando nao... mas estou conseguindo dia apos dia aprender que nao posso forçar no outro um sentimento, que ele tem que sentir por ele, se nao sentir paciencia... eu tenho que sentir por eu mesma, e ser feliz pelo meu sentimento em si, e ao quanto ele me faz feliz, mesmo que nao sejam sentimentos semelhantes, entao, so de te-lo ao meu lado, mesmo que seja somente para ser meu amigo ja me faz abrir o maior sorriso do mundo, porque por gostar tanto dele o que mais quero e ele do meu lado, seja do jeito que for... (L)
nhai falei demais... haha... mudei de ideia sobre fechar o blog, acho que nao tem porque ter vergonha das coisas que escrevo, sou eu... mais aberta e limpa do que nunca que escrevo aqui, nao tenho vergonha de assumir as palavras que escrevo, e vou continuar escrevendo tudo que me vier a cabeça, mesmo que isto acabe com qualquer e toda privacidade que eu queira ter.
;)

dois dias de trabalho, praticamente esqueci que tinha blog
pra ajudar hoje e meu "lucky day"
=_=

beijo vou dormir que cheguei agora

passei o dia inteiro na cama, pensando em fazer alguma coisa útil... mas hoje eu tava completamente atacada, entao nada que eu quisesse fazer estava muito disponivel no momento, principalmente por alguns km de distancia ae sabem?! haha... enfim, foi assim que eu aproveitei meu última dia de desocupação, dormindo e pensando besteira [literalmente =X], ah eu tambem li uma parte da fan fic, eu ouvi música [na real ainda estou ouvindo], mas hoje eu realmente estava vendendo o rim para estar la perto dele e nao deixar ele estudar o dia inteiro, afinal, e aniversario dele, nhai... dia de aniversario nao e dia de estudar, e dia de se divertir \o/
e ele nem apareceu para falar comigo hoje, ae que tristeza, foi ae que meu dia ficou ainda mais desanimado do que sempre haha...
nao tem muito o que falar hoje, estou tentando diminuir essa coisa de falar mais do que devo, afinal de contas ne, eu ia fechar o blog, mas nao vejo necessidade para isso, nao tenho vergonha das coisas que eu falo, entao nao vejo razao para tal, e normal cada um ter sua opiniao sobre as coisas, principalmente sobre as coisas que eu escrevo, nao estou brigando nem nada com ninguem... diferenças sao diferenças e elas existem, para o bem, imagina se fosse todo mundo igual que chatisse, bocejo so de imaginar... enfim, quem sabe de madrugada me da um ataque de inspiracao e eu volto aqui
;)

acordei com saudade, porque a gente tem uns sonhos desses quando a pessoa ta tao longe?! =_=