gente, faz dias que ando desaparecida, porque acabou minha vida social e meu tempo, isso quer dizer que eu nao ando entrando em praticamente nada, so atualizo o twitter porque e rapido e pratico, se nao nem atualizaria, e vamos ver ate quando dura.
enfim, ontem fez exatamente 7 dias que eu começei a trabalhar, e estou achando otemo... pelo menos estou ocupando a minha cabeça enquanto ganho um dinheiro, olha so que beleza, depois que começei a trabalhar eu nao tive mais varios ataquezinho de estar mal e chorar o dia todo, deve ser porque agora nao tenho tempo nem para pensar direito, quando estou acordada vou comer, ou arrumar as coisas e no resto do tempo que nao estou trabalhando estou dormindo, e que delicia que e dormir de dia, eu adoro trabalhar de noite, parece que rende tanto tanto... acho que deveria ter alguma coisa noturna, porque o pessoa que gosta de trabalhar a noite que nem eu e dificil... as gurias do trabalho sempre reclamam de sono e que nao conseguem dormir bem de dia, vixi... eu do jeito que deito na cama pode ser de dia, de noite, de manha eu durmo... sem problema nenhum haha.
ontem tambem falei com o responsavel da minha maior saudade, como ja disse anteriormente, falar com ele faz meu dia completamente mais feliz e colorido, mas ontem isso so funcionou ate de noite, porque bateu uma bad mas depois falo disto, falar com ele ainda faz meu olho encher de lagrimas e eu querer vender meu rim para estar perto dele o mais rapido possivel, mas e meio dificil né?! talvez ele venha me ver, eu estou aqui torcendo com todas as partes do corpo e na melhor expectativa possivel de que ele realmente venha, porque por mais que sejam quinze dias, iriam ser os quinze dias mais delicias do meu ano depois dos dois meses e meio que passei ao lado dele... quanto mais eu falo disso e leio o que eu escrevo mais eu vejo como eu nao consigo controlar nem um pouco meus sentimentos, eu posso controlar praticamente tudo na minha vida, mas meus sentimentos sao algo que ainda mandam e muito em mim, logico que eu posso ignora-los e seguir minha vida, mas isto acaba me tornando infeliz e extremamente mal humorada [ja o fiz algum tempo para constatar isso], e nao estou reclamando nao... mas estou conseguindo dia apos dia aprender que nao posso forçar no outro um sentimento, que ele tem que sentir por ele, se nao sentir paciencia... eu tenho que sentir por eu mesma, e ser feliz pelo meu sentimento em si, e ao quanto ele me faz feliz, mesmo que nao sejam sentimentos semelhantes, entao, so de te-lo ao meu lado, mesmo que seja somente para ser meu amigo ja me faz abrir o maior sorriso do mundo, porque por gostar tanto dele o que mais quero e ele do meu lado, seja do jeito que for... (L)
nhai falei demais... haha... mudei de ideia sobre fechar o blog, acho que nao tem porque ter vergonha das coisas que escrevo, sou eu... mais aberta e limpa do que nunca que escrevo aqui, nao tenho vergonha de assumir as palavras que escrevo, e vou continuar escrevendo tudo que me vier a cabeça, mesmo que isto acabe com qualquer e toda privacidade que eu queira ter.
;)