so para comentar que meu proximo post vai falar de sinceridade, algo que eu estou precisando falar a algum tempo

não consigo nem pensar em quanto eu estou lutando para não escrever nada para você
acho que isto é a maior das provas que ainda te amo
=~~

quero que isso passe, quero poder olhar para você como se não fizesse diferença, quero ter alguém que tenha olhos só para mim e que se importe com o que eu tenho a dizer, que não me deixe de lado, e nem me faça passar por certas coisas, quero aquele alguém que gostava de me abraçar bem forte e que me fazia ter certeza de que tudo ficaria bem no fim, por mais que parecesse exatamente o contrário, quero ir para a cama com você sem me sentir somente mais uma na sua agenda, quero você completamente e exclusivamente para mim, quero seu sorriso, sua sinceridade, seu amor, sua dedicação, sua simplicidade, sua divergência, sua certeza, sua loucura, e sua certeza de estar fazendo tudo completamente errado, sei o quanto é dificil para você, tanto quanto é para mim, sinto que os olhos que você fixa em mim são diferentes dos que eu fixo para você, sinto que você vai se machucar tanto quanto eu tenho a certeza que eu também, sei que vou te fazer sofrer, mas também sei que é só para te mostrar o quanto você ainda sente a minha falta, sei que você se faz de forte mas tenho certeza que ao deitar sua cabeça no travesseiro a noite o négocio não é tão forte assim, sei que é a boca dela que você está beijando agora, mas é a minha que você gostaria que estivesse no lugar... você faz as suas escolhas, eu faço as minhas, podem não ter sidos as mais corretas mas não posso reclamar, tem algumas coisas que me arrependeria e outras não, posso mentir em dizer isso, mas acho que no nosso caso não estaria mentindo, outro caso complicado que eu gostaria de entender, como pode tudo ser tão forte e fraco ao mesmo tempo?! acabou, vamos aprender a conviver....

alguns dias ausentes quer dizer que tinha algo muito bom ou algo muito ruim acontecendo comigo, graças a mim as coisas ruins não estão conseguindo chegar, e elas não irão conseguir enfim, estou com o melhor humor impossivel, então isto é mais que suficiente para mante-las muito longe. a semana passada foi linda, fiz muitas coisas, me diverti como uma criança no parque de diversões, dei uma mudada, conheci gente nova, perdi a noção do perigo... fiz tudo que poderia fazer, e mais um pouco, o bom é que minha auto estima voltou, ou pelo menos está dando uma voltinha por aqui, espero que ela tome gosto e fique por aqui, haha... preciso dela urgente, amanhã eu tenho que começar algumas coisas, mas a pregiça tá acabando comigo, tenho que levantar cedo e começar a reorganizar meus horários, ir no correio, no banco, tomar meus remedios certinho, ser feliz, dar um rolé sozinha pra esfriar a cuca, e enfim, terminar a noite no valeco curtindo um pouco, vai... eu mereço, pelo menos um pouco haha. tenho mais algumas coisas para reorganizar, mas a minha vontade é de deixar elas desorganizadas para sempre, haha, pra que colocar fim em uma coisa tão boa, puts, é complicado controlar desejo, manda muito no físico, principalmente em alguns casos e algumas pessoas, ae poderia ser mais fácil se eu fosse diferente, mas complica minha vida assim haha.
ae, não consigo ouvir outra coisa se não the killers, a noticia do show deles aqui no brasil quase me fez chorar, ainda mais porque o ingresso custa bem caro para meu orçamento atual, então provavelmente eu não vá gastar meus ricos R$350 com isso e vou esperar para vê-los nos states, como deveria ter feito quando estava por lá, ainda bem que arrependimento não mata, mas não nego que se eu estiver por terras paulistas no dia eu darei meus pulos para descobrir aonde eles estarão hospedados, mas acho que a minha amada vai me dar isso de presente de aniversário, porque ela me ama mucho, só não mais do que eu amo ela, então posso não ir lá ver eles cantando e arrassando como tenho certeza que eles o farão, mas irei vê-los, nem que seja passando até a van para ir pro show haha.
ae eu tenho muita coisa para escrever, mas não quero falar sobre isso agora, sinto que não é o momento, além do fato do meu blog ser aberto me fazer manter para eu mesma algumas coisas, enfim... cama.
=)

quero mais que tudo mude, que os ventos corram, que o tempo passe e que tudo aconteça como deve acontecer, mesmo que tu não saiba que na verdade tudo vai voltar para onde sempre esteve, mesmo que tu não enxerge, tem algo no fundo, que eu posso ver no meio das suas palavras que nem você mesmo consegue ver, podemos estar distantes, e muito perto... tudo ao mesmo tempo, consegue entender o que eu quero dizer?! eu sei que ainda pode sentir, que consegue imaginar eu do teu lado, que consegue ver isto como um futuro, por mais que isto te apavore, quem é que poderia te pegar com tanta convicção e levar para o próprio mundo, te acolher como se na verdade fosse tudo aquilo que sempre foi, sem explicação, de repente se perguntando onde foi que eu estava todo esse tempo que não haviamos nos conhecido, a risada, o sorriso, quem poderia ser mais perfeita em cada atenção que lhe dava, não porque sou eu, simplesmente pela mesma razão das quais as coisas são assim para mim também... quem mais poderia ser se não você, não consigo entender ainda, mas no fundo eu consigo sim, não acredito em certas coisas, mas acredito plenamente no que sinto e no que sentem por mim, mesmo que as pessoas não saibam, eu sei exatamente quando não gostam realmente de mim, e quando tentam não gostar, são casos diferentes, por razões diferentes, onde está você neste caso?! me conta... eu até sei, mas gostaria de te ouvir dizer, que sua voz não treme quando eu digo que estou dormindo com outro, quando eu te deixo sem noticias, quando consigo viver minha vida sem você, quando te mostro que posso sim fazer as minhas coisas por mim... não por você, que na verdade tu tem sim aquele medo de saber que um dia pode me procurar e eu vou ter mudado tudo, que eu vou ter encontrado outro, que vai ter tudo mudado, não só para mim, mas para você também, tu vai ter jogado fora a tua chance de ser feliz comigo, e tu sabe que provavelmente não vai ter outra, embora, quem sou eu para dizer que isso vai acontecer, a gente nunca sabe as voltas que a vida dá, quantas pessoas encontramos que passam dia após dia pelo nosso convivio, quantos abraços já recebi, quantas pessoas eu gostaria de ter amado e não pude, quanta coisa acontece e a gente nem se dá conta, hora que para e olhamos em volta observamos o quanto a vida mudou, em pouco tempo... disse alias em um dos posts passados o quanto isto era verdade, quanto quinze dias haviam mudado na minha vida, quantas decisões eu tomei, quantas coisas resolvi fazer, quantas vezes escolhi...
vou é cuidar de mim, pensar no meu bem estar, tu vai ficar ae, esperando a sua ficha cair que eu sou tudo que tu precisa para viver, somente, mas a complexidade dos seus pensamentos torna isso tão maior do que realmente é, era tão simples, uma coisa tipo eu+você=felizes. e não é mentira, nunca foi mentira... eramos, ou somos ainda, felizes enquanto nos temos, enquanto podemos nos manter um para o outro, mesmo que na verdade seja só uma mascara do que realmente somos, e o medo tenha nos feito de bobos, fazendo com mudassemos tantas coisas totalmente desnecessárias, que dificuldade nos fizemos por uma simples bobagem, deviamos ter ficado juntos quando poderiamos ter ficado, e porque não o fizemos?! estou tentando entender qual foi o problema ainda, porque o medo de se entregar, de sorrir e ser feliz, era vergonha de mostrar aos outros o quanto tu também precisava de mim, tanto quanto eu fazia a sua presença necessária para mim, deve ter sido isso, nao acho nenhuma outra explicação... mas vamos dar tempo ao tempo, ele modifica, ele cresce, ele mostra... só espero que ele não apague em mim o que não vai apagar em você.

é incrivel como quando estamos de bom humor tudo parece se encaixar de uma maneira completamente inexplicavel, é como se tudo agisse ao seu favor e so existissem coisas boas ao seu redor, logico que infelizmente tem algumas pessoas que fazem questao de vir e jogar aquela agua fria na nossa felicidade, mas enfim, o negocio e fazer de contas que nao ouviu o "beleza" e continuar agindo e vivendo como se nada tivesse interferido.
cada dia que estou passando atualmente é como se tudo estivesse seguindo o caminho certo, como se finalmente eu tivesse encontrado aquele rumo que estava procurando a tempos, sei que ainda nao me livrei de certas coisas, a saudade sempre bate, sempre tem aquela nostalgia que me faz querer voltar no tempo, mas quem sabe o futuro nao vai ser melhor do que o passado?! e eu vou descobrir como fui tonta e cega de nao prestar atencao em cada maravilha que ocorre nos meus dias, e agora que eu melhorei a unica coisa que consigo perceber é que provavelmente toda esta felicidade ja estivesse aqui, so que eu estava muito ocupada pensando nas coisas que me deixavam infeliz para me lembrar de ver as boas coisas que me cercam.
enfim, ate as musicas que eu já ouvia me parecem mais divertidas agora, o que decidir viver em funcao da sua felicidade pode transformar em alguem.
=)

quinze dias podem fazer diferença, podem te trazer novas pessoas, novos causos e novas inspirações, podem te fazer recomeçar, criar esperança aonde nao tem, ver e sentir de maneiras diferentes, pode estragar tudo e depois reconstruir, pode ter fazer chorar e te fazer rir, podem ser muito bons ou muito ruins, podem simplesmente ser os melhores, mas tudo isso só pode ser se tu quiser, se for isto que voce espera dos seus dias, se voce nao esperar pela surpresa do inesperado todos os dias como podera desfrutar dele?
nesses quinze dias eu quis mudar meu rumo, quis ser feliz sem razao, quis me entregar a experiencias novas sem medo, quis conhecer pessoas novas, e rever as antigas, quis amar mais, quis ser amada mais, quis ter alguem para sorrir de manha ao meu lado, e me fazer relembrar os tempos bons, quis me sentir poderosa e ao mesmo tempo uma criançinha manhosa, quis carinho, quis preocupação, quis ter o meu momento, quis ser egocentrica e me preocupar com o que me faz bem...
isto tudo me mostrou novamente que eu posso modificar praticamente tudo na minha vida, ou pelo menos torna-la mais agradavel, fico feliz em constatar que o sorriso atual nao tem um fundo falso como o antigo, estou reaprendendo que em primeiro lugar sou eu... sempre
=)

eu to falando, nao e preconceito
cada dia que passa eu tenho mais certeza de quem fez os figurinos da lavender foi a propria jessie cave
emma e bonnie, ensinem um pouco de "o que nao se deve usar" para ela

estou a uns dias sem postar, mas é porque ando numa correria anormal
o que é mais que otimo ja que ando ocupando a minha cabeça e nao tenho tempo para ficar pensando nas coisas que nao acontecem e o engraçado é que agora que esta tudo sem parada ta tudo dando MUITO certo, ate mais do que eu imaginava que daria
quase que completamente com meu caminho novo trilhado, e estarei de volta a terra do tio sam antes que voces possam pensar muito haha
enfim...
so para dizer que estou viva
=)

mais um dia sem muita novidade, mas esta cada vez mais facil passar pelos dias dessa maneira, mas é complicado fazer isso, não sou a melhor pessoa para brincar disso. quem sabe eu so precise de um tempo para conseguir reconstituir minha auto estima e seguir sem olhar para trás, mas engraçado perceber como ja estou mudando quando se trata dele, ainda continuo ciumenta e possesiva mas por outro lado ja nao estou olhando para as coisas querendo que elas voltem, estou mais olhando como algo bom que passou, o que e uma super evolucao no meu caso, o sentimento ainda bate aqui, nao tao forte como antes, acho que ele esta finalmente me dando uma ferias e indo dormir por tempo indeterminado no mundo dos sentimentos deixados de lado, agradeco muito se for isto mesmo, estava me fazendo sofrer muito tudo isso, acho ate que ele deve ter percebido, enfim, ainda me doe algumas coisas, mas nao tao fundo como antes... estou passando, com calma e paciencia, ja vai acabar.
hoje foi minha primeira vez em um cinema 3D, e foi tao divertido, embora no comeco eu tenha ficado agoniada, tinha certeza que logo algum dos bichinhos fossem cair direto no meu colo, sem contar as horas que parecia que dava para pegar neles, muitoooo divertido, quero MUITO mais vezes. coitadinho do ma, vou deixar ele passar o resto da semana sem mim, ja passou tempo suficiente do meu lado, coitado, nao vou ligar mais para chamar ele pra fazer as coisas comigo, me sinto precionando ele, pessimo, nunca gostei de fazer isto com ninguem, embora eu saiba que ele se diverte bastante haha.
ae, quero falar tambem que o cd novo do Eminem esta MUITO bom, eu aproveie, estou ouvindo-o a algumas horas ja, e tipo, nao enjoei ainda, entao e sinal de que e uma coisa boa, porque eu me encho muito facilmente de musica, de verdade. mas este cd esta uma coisa de louco, as tres mais tocadas do momento sao: "Hello", "We Made You" & "Crack a Bottle". [adoro singles]

"Hello... Allow me to introduce myself... My name is, Shady.
It's so nice to meet you...It's been a long time...
Sorry I've been away so long...
My name is, Shady... I never meant to leave you"

ownnn... estou in love com esse cd

meu fim de semana acabou sendo melhor do que eu esperava, matei a vontade de algumas coisas, assisti filmes, dormi abraçado, acordei com um copo de leite com nescau me esperando e foi tão bom, é dificil falar sobre isso... embora eu saiba que não é algo completamente real é muito bom ficar com alguém que realmente se importa com a gente e que faz as coisas para te agradar, ajuda e muito na nossa auto estima, pelo menos na minha esta ajudando. só tenho a agradecer a ele pelo final de semana maravilhoso que ele me proporcionou =D
é, devem estar vendo alguns vestigios de melhora não?!
estou passando por isso cada vez mais calma e de cabeça erguida, não dá para ficar parada nisso e não viver a minha vida, e lá no fundo tem algo me dizendo que é isso mesmo que eu devo fazer, parou essa coisa de ficar se preocupando com quem não está nem ae para eu ou para os meus sentimentos, é aquela, a gente nao faz para os outros o que nao gostaria que fizessem conosco.
estou indo dormir, preciso colocar meus horarios em dia