eu sei que sou muito mais que isso
mas qual é o meu problema que não consigo mandar isso a pqp
porque você tinha que me fazer sentir essa coisa diferente?!
ae minha vida era muito mais fácil quando eu não caia de amor tão rapidamente
=/

eu sempre acabo na mesma roleta de sempre
fico sofrendo por pouca coisa, ou por gente que nem merecia
aí eu fico aqui que nem uma idiota me culpando por coisas que todo mundo diz que não é minha culpa, mas que eu fico horas e horas tentando enfiar na minha cabeça e não consigo

odeio isso, mesmo
to cansada

eu ainda estou tentando me adaptar a isso
eu nem achei que fosse ficar dessa maneira de por causa de um cara que eu nem havia ficado tanto tempo junto, eu realmente tinha certeza que não ficaria, e provavelmente eu não estaria desse jeito, se ele não tivesse resolvido aparecer uma semana depois e sumir de novo
para me deixar com a cabeça mais confusa do que eu já estava
e ai eu fico sonhando com ele, e imaginando como estaria tudo se não tivesse acontecido tudo dessa maneira

ae se pelo menos metade de tudo isso não tivesse acontecido
se ao menos aquela quarta feira não tivesse sido tão boa
tudo estaria diferente agora
e eu poderia estar com outro humor

quero aquela quarta feira de volta
e infinita
=/

quem sabe se voce soubesse metade do que eu sei
tudo isso teria tido um rumo diferente

eu fico tentando fazer de conta que isto não é minha culpa, e tentando me fazer acreditar nisso mas na verdade lá no fundo é como se o tempo inteiro eu tivesse algo me gritando e dizendo que é tudo culpa minha, que sou sempre eu que faço alguma coisa errada para tudo tomar esse rumo e acabar, mesmo eu sabendo que fiz de tudo para tentar acertar as coisas e que por algum tempo eu até achei que tudo se acertaria é como se agora eu não tivesse mais esperanças, como se não quisesse acreditar no que esta bem diante dos meus olhos, eu não achei que fosse demorar tanto para passar ou para eu parar de me importar mas eu simplesmente não consigo, eu acabei me envolvendo demais para conseguir passar por isso como todo mundo passa, como se fosse só mais um cara que eu fiquei por aí, porque não foi, porque não era assim que eu encarava isso, e porque é tão difícil para as pessoas entenderem que eu tenho um grau de envolvimento muito maior do que normalmente se tem na minha idade, e porque elas não podem entender que por mais idiota que pareça eu sofrer por um cara que eu não fiquei tanto tempo assim junto que é assim que eu funciono, e que sempre foi assim, eu nunca me envolvi pela metade, eu também nunca fui de esperar nada de ninguém, mas quando eu resolvo que eu quero eu quero mesmo, e ninguém tem idéia de como eu me arrependo de depois daquela quarta feira ter resolvido me jogar de cabeça nisso tudo e como isso mudou completamente a minha visão pelo que estava acontecendo com a gente, eu sinto falta dele, eu detesto saber que mesmo se eu ligar que ele não vai me atender, e de saber que mesmo que eu quisesse nada faria com que aquele sábado voltasse e que não tivesse acontecido tudo como aconteceu.
eu to sentindo falta dele, queria agora só poder ver ele... só para ver como ele ia olhar para mim, para depois disso eu ficar tomando conclusões que não vão me levar a lugar nenhum mas pelo menos eu vou ver a carinha dele quando olhar pra mim, porque eu já sei que ele não esta se importando mesmo, só quero ter a confirmação disto.

eu ainda to sentindo sua falta
como faz?
.-.

uma hora a gente descobre
que tudo passa

quanto mais as coisas acontecem mais eu acho que tenho que enfiar o pé na jaca e fazer tudo diferente de como eu faço atualmente, só pra deixar todo mundo de boca aberta mesmo, e pra ver os outros falarem "nossa, mas o que aconteceu, voce mudou tanto", olha, acho que ninguem tem nem ideia do quanto eu gostaria de fazer isso, e logo, só me falta aquele impulso, mas cada vez que acontece cada coisa dessa mais eu tenho vontade então acho que logo a coisa explode de vez
tenho medo

uma das minhas metas desse ano
não me apaixonar, mesmo!

e sabe
hoje eu acordei com o coração tão apertado
e algo em mim sabe que a razão para isso é você

é saudade de você
é esse medo que o seu silencio me deixa
é essa bosta de coração que não deveria estar como está

porque eu não devia sentir sua falta, mas sinto
porque eu não deveria estar querendo você mas ainda estou

eu tenho medo de te encontrar
e do que pode acontecer nesse dia
a questão é que você não vai poder ficar me ignorando para sempre
eu acho né

tudo que eu queria hoje era um abraço seu
ou só ouvir a sua voz
=/

sinto falta de quando eu podia fazer coisas que não posso mais fazer
principalmente ao que se diz em relacionamentos
sinto falta de alguns amigos que hoje em dia eu vejo muito pouco, e não posso modificar esse fato, infelizmente

mas acho que o que eu mais sinto falta mesmo
é daquele sentimento de gostar de alguém, minto, não de gostar, de amar mesmo
aquela coisa gostosa que a gente tem quando ama
de deitar na cama tranquila de noite porque sabe que vai ter alguém pensando em você da mesma maneira na hora de dormir
de dormir com ele, enquanto ele te aperta envolta aos braços dele e naquele momento você tem certeza de que nada vai poder te atingir, simplesmente porque ele está ali
e de acordar no meio de noite e ficar horas só olhando ele dormir, enquanto você acha ele o homem mais lindo que você já viu em toda a sua vida
é quando ele passa só o cheiro dele já te deixa nas nuvens e sem rumo
é, sinto falta disso, desse envolvimento todo
mas sinto principalmente falta de alguém que se importe comigo tanto quanto eu me importe com ela
que eu possa confiar sem medo, e que queira a nossa felicidade antes de qualquer coisa
assim como eu quero quando resolvo que vai ser ele

mas tá cada vez mais dificil eu encontrar algo dessa maneira
eu não acredito em acaso, acho que tudo acontece por uma razão
um encontro casual é muito mais do que isso
é o universo regendo todas as coisas para que você e ele se encontrem naquele momento, naquele dia, daquela maneira

preciso me desligar, de novo
mas tenho medo de me desligar e acontecer a mesma coisa de novo
eu to cansada de gente que me engana
=/

eu vim pra cá só para me lembrar que eu sou muito mais do que eu realmente acho que sou
e ainda assim eu continuo querendo a mesma coisa de sempre

i'm missing u babe
=/

Eu não sei, começo a achar que o problema não são os outros
Sou eu mesmo

Até quando eu tento fazer o que todo mundo me diz que eu nunca tenho eu acabo caindo na mesma roleta de sempre
Eu começei tudo isso tão tranquila, nunca achei que ia virar alguma coisa, eu tava curtindo sem me preocupar aonde isso tudo ia parar, e quem me conheçe sabe o quanto isso é uma das coisas mais complicadas para eu fazer, e ainda assim eu fiz, porque do lado dele eu me sentia tranquila, porque eu não sentia necessidade nenhuma de correr com nada, porque era simplesmente ótimo da maneira como estava acontecendo, sem mais nem menos do que já havia até aquele momento.
Só que desde daquele fatidico sábado que eu percebi que na verdade eu estava muito mais envolvida do que achei que estivesse, que pensar na possibilidade de nunca mais poder sentar numa mesa de bar e conversar horas com ele me faz até agora meu olho encher de lágrimas e meu peito apertar, que imaginar que nunca mais vou poder abracar-lo e sentir o cheiro dele faz com que tudo fique ainda mais insuportável.
É, e foram quatro vezes, só quatro vezes... mas quem disse que se pode medir a intensidade das coisas pelo tempo, desde quando?! E eu não consigo acreditar que tudo isso não foi nada demais para ele, que as coisas que ele me disse, que a maneira que ele me tratou foi só por puro interesse, principalmente da última vez que nós estivemos juntos, eu não consigo acreditar que tudo que eu ouvi ele falar aquele dia tenha sido da boca pra fora, simplesmente não consigo.
Tá vendo, por essas e outras que eu tenho o dom de ser feita de besta, de os outros me fazerem de idiota e ainda assim eu acreditar que não é bem assim, que deve ter alguma coisa para explicar tudo aquilo e tudo mais.
Por favor, alguém me ensina a mandar os outros pra puta que pariu sem eu pensar que posso estar magoando ou qualquer coisa do tipo, porque ninguém fica pensando em mim quando fazem essas coisas comigo, depois os outros ainda me dizem que eu sou egocentrica, grande egocentrismo eu tenho, muito mesmo
>.<

só passei aqui pra te lembrar que eu não esqueço de você nenhum dia
quem derá se eu esquecesse
=/

"Como dizia o poeta
Quem já passou por essa vida e não viveu
Pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu
Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença
Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão
Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair
Pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
De quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não"

Vinicius de Moraes

ae que saudades de sentir seu cheiro

o pior é que gosto
é que fico arranjando desculpas pra essas coisas que você faz
porque você faz tudo tão bom quando a gente tá junto pessoalmente que eu fico ignorando essas coisas que acontecem enquanto a gente tá longe
=/

você podia parar de brincar comigo
eu ia agradecer muito

é isso
não quer não quer né
que eu posso fazer

a pessoa não se decide
muda de ideia de uma hora pra outra
porque que não foi fazer isso antes de eu estar envolvida? pelo menos eu não ia chorar cade vez que você fizesse uma dessas comigo
>.<

bom, ele sabe meu telefone, onde eu moro e tudo mais
sabe bem onde me encontrar
só achei estranho, você me aparecer do nada de madrugada e ae no outro dia resolver sumir de novo
eu realmente não entendo você, de verdade

e apesar de tudo
eu ainda queria sentir seu cheiro aqui do meu lado
=~~

sabe o que é pior
é que você fica me fazendo de idiota
e eu fico aqui acreditando realmente que você vai fazer diferente dessa vez

é, eu acho que tenho dom pra ser feita de palhaça
sério

o que faço com esse sentimento que se firmou
agora quero só ver quanto tempo eu vou demorar para conseguir passar por isso
de novo né

acho que o negócio é eu não me envolver com ninguém mesmo
ficar quieta e ir embora
que é o que eu devia estar correndo para fazer agora

parece que eu não aprendo nunca
eu sempre faço tudo certinho, mas é só um deslize pra tudo desmorronar de uma vez
e o pior é que nesse caso eu nem sei o que foi que eu realmente fiz
a única coisa que eu sei que pode ter sido é muito pouco para você estar tendo essa reação
é muito pouco para ser por isso
deve ter mais alguma coisa, para explicar isso tudo
para eu entender o porque

e ae, porque sempre acontece assim
eu nunca peço muito universo
qual é o problema
é mais fácil achar gente que me prefere chata e totalmente desligada do que compreensiva e carinhosa, só pode ser, é a única explicação que eu ando achando pra esses ultimos tempos meus
=/

porque eu fui deixar me envolver tanto?
pra que?

parece que acontece sempre a mesma história sempre
e agora ela tá me parecendo igualzinha

é só eu começar a gostar pra acontecer alguma coisa e tudo ir por água abaixo
eu só achei que podia ser diferente dessa vez
e eu "tinha" que fazer uma idiotice pra acabar com tudo
como eu sempre consigo acabar com todas as coisas boas que vem até mim

e ontem eu sai
só para ficar remoendo as coisas que não deveria
sai porque queria tomar um ar, tentar me distrair
e tudo que consegui foi passar cada minuto pensando nas vezes que nos estavamos juntos, nas conversas, e em como tudo estava otimo até eu estragar
fiquei pensando em como ia ser se você estivesse lá comigo, naquele momento
como se aquele sábado idiota nunca tivesse existido ou tivessemos apagado ele das nossas memórias

agora, tudo que eu faço cada segundo é pedir para que você ainda me dê uma segunda chance
para que isso tudo passe e nos voltemos a conversar e sair como antes

eu já nem sei o que fazer, juro que agora eu ando até pensando em ir ficar na do lado de fora da sua casa esperando você sair
só para eu poder te ver, e ver a sua cara quando olhar pra mim
mas o medo de você me ignorar mesmo pessoalmente me deixa apavorada, e eu não vou ter coragem de ir até a sua casa, por medo do que você pode me dizer ou só do jeito que você pode me olhar

mas eu juro, que ainda é você que eu vejo cada vez que eu fecho os olhos
e com você que eu queria me acertar agora
e eu faria tudo que esteja ao meu alcançe para fazer isso
eu juro por tudo que qualquer um quiser que eu jure

se eu não estivesse tão envolvida eu não teria porque ter ficado tão preocupada
ou ainda estar chorando cada vez que penso nisso
ou todo mundo olhar pra minha cara e perguntar o que tem de errado
porque eu infelizmente não sei disfarçar quando essas coisas acontecem

eu quero ouvir sua voz de novo
e te ver

eu não sei o que tá acontecendo na sua cabeça nesse momento
nem sei ao menos o que você tá achando de tudo isso
eu só sei o que eu to sentindo e o que está passando pela minha cabeça agora

todos os meus amigos estão achando eu a pessoa mais exagerada do mundo porque na verdade a gente só ficou 4 vezes juntos e isso nem é tanta coisa assim
mas não é bem assim que eu vejo
por mais que tenham sido 4 vezes, pelo menos pra mim, a intensidade que teve durante tudo isso foi muito maior do que o normal
se isso tudo tivesse acontecido antes daquela quarta feira linda que nos passamos juntos, aquela que a gente viu o sol nascer, que a gente deu risada das coisas mais idiotas, que eu nem queria ir embora de tão bom que estava do seu lado, tudo isso não iria ter me afetado tanto
mas depois daquele dia alguma coisa mudou, parou de ser só uma curtição, para eu perceber que eu já estava envolvida emocionalmente com você, que eu já estava gostando de você, e o quanto me fazia bem estar do seu lado, não é o ficar com você, não é beijar você, é muito maior que isso, é conversar com você e sentir como se o assunto nunca fosse acabar, é dar risada das coisas mais idiotas sendo que eu não costumo fazer isso, é só ficar olhando pra sua cara e perceber o quanto eu gosto da sua companhia, simples assim sabe
mas infelizmente, nem sempre a gente faz as coisas como deveria, e eu tenho certeza que se eu perder a sua amizade ou qualquer coisa que eu poderia estar criando com você eu não vou me perdoar, ainda mais por ser por um erro meu, por um deslize meu, você pode achar o que quiser de mim, e você não vai estar errado, mas você não passou tão pouco tempo comigo para não ver que não é o tipo de coisa que eu faria, e que realmente eu estava completamente fora da noção de tudo quando fiz o que fiz, enfim, sabe ne... bebedeira só faz eu me ferrar, pode ter certeza que eu estou me arrependendo de tudo cada segundo desde daquele dia
só queria que a gente se entendesse, que tudo se acertasse, que mesmo que nos não ficassemos juntos mais nem nada, que nos pudessemos ainda manter o vinculo que estava se criando, que eu pudesse sair com você e me divertir, só... porque eu não queria ter que tirar tudo isso que você está se tornando pra mim da minha vida, de verdade.
=/

eu queria tanto poder voltar para ontem a noite
e ficar em casa quietinha
eu não acredito no que fiz

eu queria mesmo era você aqui
para eu poder te dizer como você faz diferença
.-.

seja bem vindo 2010
não vejo muito diferença por enquanto
até agora só pensei que vai mudar as datas nos documentos para assinar, e só
hahaha
ah, e na telinha do meu celular, mas nada além disso

mas agradeço ao universo meu fim de ano
esses ultimos 23 dias estão sendo os melhores que eu poderia ter
por várias razões, mais por uma em especifico

como diz o gordinho, eu sou instavel
e sou mesmo
mas isso me proporciona ser feliz muito mais rápido
e não reclamo disso

só quero que meu ano seja lindo e maravilhoso
e ele será
eu tenho certeza disto
não importa os rumos que ele tome