eu fico tentando fazer de conta que isto não é minha culpa, e tentando me fazer acreditar nisso mas na verdade lá no fundo é como se o tempo inteiro eu tivesse algo me gritando e dizendo que é tudo culpa minha, que sou sempre eu que faço alguma coisa errada para tudo tomar esse rumo e acabar, mesmo eu sabendo que fiz de tudo para tentar acertar as coisas e que por algum tempo eu até achei que tudo se acertaria é como se agora eu não tivesse mais esperanças, como se não quisesse acreditar no que esta bem diante dos meus olhos, eu não achei que fosse demorar tanto para passar ou para eu parar de me importar mas eu simplesmente não consigo, eu acabei me envolvendo demais para conseguir passar por isso como todo mundo passa, como se fosse só mais um cara que eu fiquei por aí, porque não foi, porque não era assim que eu encarava isso, e porque é tão difícil para as pessoas entenderem que eu tenho um grau de envolvimento muito maior do que normalmente se tem na minha idade, e porque elas não podem entender que por mais idiota que pareça eu sofrer por um cara que eu não fiquei tanto tempo assim junto que é assim que eu funciono, e que sempre foi assim, eu nunca me envolvi pela metade, eu também nunca fui de esperar nada de ninguém, mas quando eu resolvo que eu quero eu quero mesmo, e ninguém tem idéia de como eu me arrependo de depois daquela quarta feira ter resolvido me jogar de cabeça nisso tudo e como isso mudou completamente a minha visão pelo que estava acontecendo com a gente, eu sinto falta dele, eu detesto saber que mesmo se eu ligar que ele não vai me atender, e de saber que mesmo que eu quisesse nada faria com que aquele sábado voltasse e que não tivesse acontecido tudo como aconteceu.
eu to sentindo falta dele, queria agora só poder ver ele... só para ver como ele ia olhar para mim, para depois disso eu ficar tomando conclusões que não vão me levar a lugar nenhum mas pelo menos eu vou ver a carinha dele quando olhar pra mim, porque eu já sei que ele não esta se importando mesmo, só quero ter a confirmação disto.