Estou sem palavras para descrever a sensação de ter ouvido o som que me fez voltar as raízes da minha paixão...

Obrigado TH6 por ter me feito derrubar lágrimas novamente ao ouvir um som!

Estou a um bom tempo tentando desabafar umas coisas que estão aqui, cravadas no meu peito como pregos, estou tão anti social esses dias, mas não é culpa de ninguém, é que eu só preciso ficar sozinha, sem ver ninguém mesmo, até mesmo meu corpo me diz isso, estou a alguns dias tentando ir na casa da Jozinha e do Gutão e sempre tem alguma coisa que me impeça, não que eu não queira ve-los, de longe isso... mas eu não estou fazendo bem para mim, então prefiro me fechar do contato com os outros para não acabar afetando-os, pode parecer meio crise existencial isso, mas não é, eu tenho momentos assim... e eles vem assim do nada, eu não tinha percebido o que era, até hoje, alias, até agora pouco, enquanto eu estava lendo alguns textos por ae. Li o post de alguém que falava de preferir andar sozinha, do que acompanhada, eu não quero que pareça egoísmo meu isso, mas eu gosto de andar sozinha, em muitos momentos... eu guardo muita coisa para mim mesmo, e isso sempre foi assim, sofrer e chorar na calada da noite, sem ninguém sempre foi algo muito comum para mim, muita gente deve estar lendo isso e pensando: "nossa, mas ela tá sempre tão animada"... porque eu sou animada, eu sou feliz, e mantenho isso na minha vida, mas até mesmo o mais forte dos guerreiros de vez em quando abaixa suas armas para deitar na sua cama e chorar o dia inteiro, a maior prova de que eu precisava sim escrever tudo isso aqui é que sinto meu olho encher de lágrimas a cada palavra escrita, e sinto que o peso todo ainda está aqui, e ele vai continuar aqui... infelizmente, eu queria poder fazer muitas coisas, mas engraçado que as que eu mais quero fazer não dependem só de mim. Se dependesse somente de mim estava tudo resolvido, e eu não precisava mais ficar nessa angústia, muita gente vai ler e achar que tudo isso é por causa de uma pessoa ae, mas não é... quem derá se fosse, tudo seria muito mais fácil para mim, eu ia abaixar a cabeça, aceitar a minha derrota e seguir em frente, na verdade ele anda sendo bem mais uma valvúla de escape de todas as coisas que eu tenho guardadas aqui no peito, simplesmente porque me preocupando com ele eu deixo de lado as outras preocupações que me deixam mal e sem rumo, não que ele não me faça perder o rumo, mas o tipo de rumo que perco por causa dele não tem nada a ver com o rumo que eu estou falando, eu ainda consigo controlar meus sentimentos... e não é ele que faz meu coração bater mais forte, o que anda fazendo meu coração bater mais forte é eu me ver decaindo a cada dia que passa, embora eu tenha conseguido erguer a cabeça e dar uma reviravolta na minha vida que se alguém me dissesse que eu iria fazer eu nunca acreditaria, e estou agora mudando meus caminhos, mas os residuos dos caminhos por onde passei não me deixaram, e nem vão deixar, porque tudo deixa marcas e não foi diferente nesse caso.
Já pensei tantas vezes em como eu poderia resolver tudo isso, mas eu não tenho como responder isso, porque essa resposta não pertence a mim, pertence ao universo que reje a minha vida a cada passo que eu dou, eu estou aprendendo a lidar com ele, mesmo que seja tarde... nunca é tarde para mudar os seus objetivos. Mas estou pensando pequeno antes, para depois começar a pensar grande, tenho que aprender a controlar isso antes, depois eu começo a pensar cada vez maior... enquanto estou escrevendo tudo isso, me veio a cabeça um trecho de uma música do Charlie Brown Jr, que diz: "Muita gente riu de mim quando eu disse que podia fazer o que eu quisesse da minha vida... foram muitos anos de insistência muitos baldes de água fria na cabeça "; eu sei bem quem acredita em mim e no meu potencial, e também sei quem são aqueles que falam que acreditam mas que na verdade não acreditam que um dia seja possivel.
Engraçado como escrever me acalma, já estou sorrindo de novo... algumas poucas lágrimas escorreram, mas nada que me fizesse abaixar a guarda, estou aqui para lutar, mesmo com lágrimas no rosto, e eu não tenho vergonha de assumir meu choro, nem meu pranto... não é vergonha nenhuma enfraquecermos, é vergonha não juntarmos a força para nos levantar novamente.
É... por hoje... é isso.

Meu estômago doe, o frio tá me desanimando... mas eu ainda assim continou tomando o sorvete de chocolate que faz meu estômago doer, e insisto em não levantar para pegar uma coberta; o som do social invade meus timpanos, mas não sei se estou realmente prestando atenção na letra, embora quando toque algo que amo eu cante junto, ou quando eu resolvo abrir a janela do winamp para colocar para tocar "when the angels sing" ou "like a outlaw" [por engraçado que pareça agora começo a ouvir "winners and losers" que é sim uma das minhas favoritas]. Nem mesmo essa vontade de ir no banheiro me faz levantar, minhas costas também doem, mas não estou me importando, queria que alguma coisa inspiradora me desse aquela ideia genial de como eu vou fazer para conseguir aquilo que tanto almejo [e agora a irônia me sorri enquanto toca a frase "are you happy now with all the choices you made?]... e eu respondo, sim estou feliz, porque me trouxe até onde eu estou, embora meu caminho pudesse ter sido diferente, se ele tivesse sido eu não teria conhecido todas as pessoas que eu conheçi, não teria acontecido tudo que aconteceu, não teria sido tudo tão compensador.
[...]

Pausa porque eu tinha ido no banheiro, coloquei minha calça do pijama e uma meia, acabei meu sorvete, e cantei like a outlaw *saltita*, adoro cantar, fato. Meu estomago ainda esta doendo e vou tomar água, dor nas costas também mas isso é o fato de estar muitas horas sentada na frente desse note do caramba, se pelo menos aqui fosse wireless eu podia sair andando com ele e me ajeitar, mas como não posso...
Estou dando risada aqui em como as pessoas se acham por pouca coisa, ah senhor, eu não mereço mesmo. Bom cansei de escrever...
Vou lá fuçar no myspace
;*

Misteriosamente hoje eu acabei caindo em um site de interpretação de sonhos, e me veio a cabeça se realmente tem explicação cada coisa que a gente sonha, ou se é apenas aleatório, eu não acho que seja aleatório, pois acho que nosso subconciente controla tudo sem que a gente perceba, até quando a gente esta acordado, as vezes tem até sensação que muita gente diz é um sexto sentido, aquela coisa que as vezes vem e diz: "faça assim... não vá... fique aí"; normalmente nós tontos como somos não ouvidos, ae só depois que a gente vai e faz a cagada toda nos lembramos daquela vozinha na nossa cabeça dizendo para a gente não seguir aquele caminho. Recentemente ocorreu algo do tipo comigo, e a primeira coisa que me veio a cabeça foi o fato que algo me dizia que não era para eu ter ido, mas mesmo assim eu ignorei todos os sinais e fui, quebrando a minha linda carinha e aprendendo de novo que o meu subconciente só quer ajudar, mas se eu continuar ignorando ele o négocio não vai dar certo, então resolvi voltar a ouvi-lo, atualmente ele me diz para ficar bem quietinha aqui, fazendo o que eu devo que tudo o que eu quero vai vir de encontro a mim, só tenho que esperar o momento certo para agir, e ele de novo vai me dizer quando é; alguns amigos já me disseram que tem medo de como eu falo as coisas com a certeza que eu tenho, mas é que eu sei que certas coisas vão acontecer, eu não sei como eu sei, mas eu só sei, e não duvido disso.
Acho que preciso de um interprete de sonhos, se você conhecer algum pode me indicar, atualmente ando sonhando sempre com a mesma pessoa, em situações tão fofas, são conversas, sorrissos, olhares, encontros inesperados, abraços, indiretas, e ... tanta coisa, mas engraçado que eu não agarro, nem faço nada que de verdade eu queria fazer com a pessoa, só o trato como um amigo meu, como todos os meus amigos, em carinhos, sorrissos, brincadeiras, e tudo mais... e sabe, eu gosto disso, mesmo.
Nossa passei o post inteiro falando de sonhos né, mas é algo que está realmente me deixando pensativa, sem zueira... vou continuar olhando os significados aqui, embora não tenha achado nada de mais, acho que amanhã, ou depois eu vou falar de horóscopo AuhAuhAuhAUhAUA... enfim....
Cada um acredita no que quer acreditar né
;)

Ando numa nostalgia incrivel, tudo me leva a lembranças atualmente... coisas que não voltam mais, mas que a gente gostaria tanto de reviver sempre vem nos assombrar por se assim dizer né, mas não tem o que fazer, só torcem e correr atrás para que as que virão mais para frente sejam tão boas de lembrar quanto as que passaram. Mas nunca esquecer de aprender com aquelas que não deram certo, afinal de contas de que valeria o estrago se eu não aprendermos nada, por isso que eu também acredito que é melhor se arrepender do que fez [ou tentou fazer] do que não fez. Todas as minhas atitudes atuais me deixam tão feliz, eu ando mais leve... mais tranquila, menos estressada, com mais esperança, e certeza de que realmente tudo dá certo no final, e vai dar para mim... eu vou conseguir cada uma das coisas que eu quero, e que são minhas já, estão me esperando desde que eu nasci só estão esperando que chegue a minha hora de assumi-las... muita gente passa a vida inteira reclamando que não consegue o que quer, eu acho que nós somos capazes de ter tudo, quando digo tudo é tudo MESMO, que quisermos, é tudo questão de esforço, fé, e paciência... nada é impossivel quando queremos de verdade, nada.
Eu sei que muitas coisas estão guardadas para mim no futuro, porque eu fecho os olhos e vejo o que eu faço, e vejo o que eu vou ser, e que eu vou conseguir, tudo... mesmo; eu estou correndo atrás disso, e sei que isso vai vir a mim, e não vai demorar, porque eu já cansei de esperar... e quero que tudo ocorra logo, e sei que o universo sabe que eu não vou esperar muito mais, estou dando tudo de mim para que isso dê certo, e vai dar.
Mas estou apredendo a pensar em mim acima de tudo, no meu bem estar físico e emocional antes de qualquer coisa, porque eu não posso querer deixar as outras pessoas bem se não estou bem comigo mesmo, não tem lógica nenhuma isso. Mas é bom saber que quando eu estiver mal eu tenho pessoas que realmente se importam ao meu lado, até mesmo meus melhores amigos, os dois estão longe... principalmente a minha the best... muito longe, mas ela tá comigo sempre, e morro de saudades todos os dias, todos os momentos, queria que ela estivesse sempre comigo, mas não dá né... mas como eu mandei esses dias para ela "a melhor parte de mim... leva meu caminho até você". Tá, parei com essa putaria toda, que gay né AhAUHUAHAUhAUhAhuA...
Escrevi bastante já... embora ainda tenha coisas para escrever...
Mas acho que vou tentar compor
;)

Cada dia eu tenho mais certeza que eu não posso ser alguém normal, sou a pessoa mais inconstante que eu conheço, mudo de segundo em segundo, num ciclo sem ínicio nem fim, as vezes boa muitas vezes má... embora eu prefira minhas fases más, parece que sou mais eu... bom, algo que eu sempre fui e ninguém pode negar é autentica, mas também sou aquela que hoje pode amar algo e amanhã já nem conseguir nem ver na frente, fato. E não acho isso nem um pouco legal, não mesmo... queria manter minhas coisas numa constante, mas eu não sou assim, minha vida não é assim, e nunca vai ser, já sei disso e sei que não é paranoia; mas eu tanto sei disso que já estou acostumada com o fato, embora de vez em quando isso me irrite um pouco, mas é só um pouco.
Já começei a mudar meu caminho e meus rumos, vamos ver o que vai acontecer com o decorrer dos dias, estou aproveitando todos muito bem, e me preocupando menos com o que os outros vão pensar de mim ou não...
"Just take me to the place where the white boys dance"
É, basicamente isso... estou esperando e lutando pelo que quero...
\o\

De que vale a vida se não temos um sonho para perseguir?!
;)

Meu realmente o Chico Buarque é um cara que eu sempre vou abaixar a minha cabeça, o cara faz umas músicas que eu não sei daonde, e vira clássico, assim... sem mais... estou aqui me rachando enquanto ouço "Não Sonho Mais", porque é uma letra super engraçada, de um sonho ruim que uma mulher teve com o cara que ama, para melhor definir só ele mesmo: "Foi um sonho medonho desses que as vezes a gente sonha e baba na fronha e se urina toda e já não tem paz". Só ele mesmo para transformar uma letra tão sem sal numa coisa tão boa e musical, tenho realmente vontade de ter uma máquina do tempo para poder voltar naquele tempo, em que Jobim ainda trabalhava nas suas letras mais singelas, mas que se tornaram icones da nossa música, em qualquer lugar do mundo quando falamos em bossa nova todos já lembram de Jobim, João Gilberto, Vinicius, e tantos outros que fizeram parte desse marco da humanidade e da música; são e serão sempre meus exemplos e meus idolos, sim... esses são idolos mesmo e eu falo sem medo, porque não existiu gênios maiores do que estes para mim. E mesmo que não seja o som que eu me veja fazendo, mesmo assim, para mim são gênios e exemplos de tudo que quero ser um dia... e serei, e serei mesmo... porque vou correr atrás disso com unhas e dentes, sem desistir nunca, porque de que valeria minha vida se não tivesse um sonho para perseguir.

"vou correr atrás disso... como se nada mais pudesse acontecer... e que tudo dependesse do meu sucesso"

Escrevi agora, então façam favor de que se usarem a frase colocar meu lindo nome como autora (H). Sabe, percebi que as músicas que eu ouço tem o poder de mudar meu humor completamente, realmente, ouvir Chico, Tom e afins me faz uma pessoa mais feliz, fato. Falando em música, meu repertório para sábado está sendo escolhido a dedo, mas estou me surpreendendo, misturei umas coisas que nunca achei que ficariam boas juntas e não é que eu gostei, e dá-lhe o corredor porque só vai dar eu dançando "It's raining men" com minha garrafa vermelha (6).
Sabe aquela coisa toda de ontem? Passou, assim... parece que depois que assumi o fato para eu mesma, passou, melhorei e já voltei a ter vida de novo, realmente... acho que cada dia que passa eu estou ficando mais maluca mesmo, cada vez mais, e isso me assusta seriamente. Bom acho que vou lá estudar... quem sabe mais tarde eu volto...

Olha, sou tão maluca... que quando começei a escrever estava a ouvir Chico Buarque, agora já estou ouvindo Avenged Sevenfold [eclética? quase nada ;)]

Eu queria conseguir chorar quando eu preciso, mas tá dificil viu... eu até começo, mas tem alguma coisa me travando, eu juro mesmo que estou tentando, tá cada vez pior, a angustia tá apertando aqui dentro, o que pode vir a acontecer não está sobre o meu controle, queria tanto que estivesse, mas não está. Queria poder dizer que isso é uma fase adolescente que eu estou passando, mas acho que eu já passei da adolecência a algum tempo, pelo menos deveria ter passado... estou descobrindo porque aquela parte de determinada música estava pegando em mim, desde da primeira vez que ouvi alguma coisa balançou aqui e eu não sabia explicar porque, mas acho que agora estou entendendo, eu acho, na verdade... eu não queria achar, não queria mesmo. Precisava mesmo chorar, não é brincadeira... iria me aliviar e muito, tomara que eu consiga, senão sábado eu vou desabar, sem aviso, realmente.
Não isso não pode estar acontecendo comigo, não... comigo não, como assim eu perdi o controle das minhas emoções, e estou deixando elas tomarem conta de tudo? Eu nunca fui assim, nunca... isso não pode ser natural, não pode ser normal, não pode... fato. Porque esse carma tinha que vir para mim, por alguém que eu sei que não vale a pena, eu sei, mesmo assim não consigo fazer diferente, estou me deixando levar por uma coisa que é mais forte que eu, olha... só você mesmo, 15 horas de viagem, para ouvir uma resposta, só uma... eu sou maluca, completamente maluca, não acredito que estou fazendo isso, não acredito mesmo. Mas eu preciso, que você diga pra mim, olhando no meu olho, eu quero ver, sua reação, cada palavra que você vai dizer, como vai reagir a cada palavra que eu vou dizer, eu preciso disso, preciso... preciso... mesmo.
Minha insonia não me deixou durmir, isso quer dizer, mais uma noite em claro, por sua culpa... e minha por me deixar cair nessa armadilha muito bem feita, o pior é ver que a armadilha foi armada sem eu perceber, por eu mesma, e pelas pessoas que me rodeiam, embora ninguém imaginou que iria virar isso tudo... realmente, tudo começou num sonho, bem que poderia terminar em um também né.

"tem coisas que não dá pra esconder
que todo mundo vê
que se entregam pelo olhar
e vive uma mentira
ou mentem pra viver, como uma frustração
como uma saída"

essa é a parte da determinada música que citei acima... realmente... é isso...
todo mundo já via, menos eu
menos eu
[...]

Queria escrever, queria falar, queria sentir... queria me livrar dessa aperto no peito, queria saber explicar o que está acontecendo, queria saber que tudo vai ficar bem, queria tanta coisa que eu não posso, que eu não tenho certeza, que eu sei que é incerto, mas eu queria, ainda assim... você na minha cama hoje, só para acabar com essa coisa que anda tomando minha mente, meus movimentos, minha sanidade. Queria sorrir sem saber que estou me forçando a fazer algo que não é realidade, preciso de um tempo, de uma visão, de um caminho, uma luz, um alguém pra sacudir minha vida e virar tudo de ponta cabeça, deve ser isso que está faltando, alguém para enlouquecer meus dias, acabar com minhas noites, afogar meus desejos... naquela coisa que a gente chama de loucura, e que na verdade é apenas felcidade.
Queria até saber o que escrever, porque não escrevo mais do que palavras soltas que passam pela minha mente insana, não sei mais quem está pior, será meu fisico ou meu emocional? Acho que o fisico ainda ganha, porque eu luto para não me arrepiar, não deixar esse desejo me consumir, se não... vou fazer algo que não deveria, e se eu fizer... é... realmente eu não respondo mais por mim.

Você está muito perto agora, mas continou longe, seja em pensamentos ou apenas meu corpo... não sei se quero ficar próxima a você, isso não me faz bem, eu já vi e percebi... que se fosse para ser assim, acho que já teria sido, mas talvez, só talvez... a hora ainda não tenha chego, ou você ainda espera a minha atitude, aquela que eu não tenho, e finjo para tudo mundo que consigo ter, embora ninguém mais acredite na minha mentira, acho que nem mesmo você. Ainda sinto seu cheiro em mim, engraçado... eu nem sei como ele veio parar aqui, sinto seu toque cada vez mais perto e o arrepio me percorre a espinha de novo, como se tudo que eu quisesse fosse me entregar a você, sem pensar em mais nada, sem rumo... sem vida... sem testemunhas... sem peso... sem culpa.

Porque você continua aqui?!
[...]

dançando, correndo, pulando, gritando... sem rumo, sem direção, procurando apenas aquela maneira de ser feliz, que todo mundo corre atrás e não sabe como, eu continuo sem saber como, mas faço do meu jeito, corro do meu jeito, requebro e dou o meu jeito de dar tudo certo, para mim principalmente, e para quem é importante para mim. e você vai estar no meu próximo passo é uma pergunta que não posso te responder, mas na vida com certeza você vai estar sempre presente, porque amigos são para sempre, pelo menos para mim eles são...

vou ali escrever porque minha inspiração aflorou
(H)

Tava tudo se arrumando, eu tava tomando coragem de tanta coisa... e de repente, me vem mais essa na minha vida, cada palavra, o sorrisso que se forma na minha face, a felicidade que me contagia, nada consegue explicar, e os coitados dos meus sentimentos só se confundem mais, agora eles não sabem nem para onde correr, nem o que fazer, não sabem de nada, acho que tá na hora de eu apertar o stop, e tentar dar um passo de cada vez... eu vou tentar usar a razão acima da emoção nessa hora, para ninguém sair machucado, embora feridas sempre irão se formar... ahhh senhor, me dá uma luz... ou uma loja de lâmpadas, porque eu tô precisando
--'

Por favor, não me faça entrar mais ninguém nessa história, só os envolvidos atuais já estão me deixando completamente maluca, se entrar mais alguém eu vou mandar todo mundo a merda AuhAUhAUhAUhAuhAU. Ah espero que tudo se resolva, e eu consiga arrumar minha vida... por favor...
Acho que é tudo por hoje, estou confusa para pensar
=~~