às vezes eu sou o melhor e o pior de mim, sou exatamente aquilo que queria ser mais que não queria que fosse, sou mais dos que os outros entendem, e vêem, sou emoções, canções e versos que fazem parte de mim, completamente.
queria me empenhar em algo, como se a minha vida dependesse totalmente daquilo, mas percebi que não consigo fazer algo assim se realmente não for algo essencial para mim, e essencial para mim eu digo, de verdade, comer é essencial para qualquer pessoa, inclusive para mim, mas eu consigo me enrolar, comer só coisas inúteis, sem me importar com isso, porque não é algo que tem realmente importância para mim, se tivesse com certeza eu iria fazê-lo direito, entendem o que quero dizer?!
estou cada vez mais inundada dessa culpa que corroe cada vez mais a pessoa que eu sou, e faz com que o amargo do dia mal vivido venha se mostrar cada vez mais real, não quero mais ver tudo cair, nem ouvir os gritos que vem a seguir, quero ter controle para jogar tudo para o alto se eu quiser, quero deitar na cama de noite sem sentir o peso que me acompanha. quero cada dia mais ser o que sou sem me importar com o que realmente importa para você, sem ter que te dizer cada vez que algo aqui não esta exatamente como você queria que estivesse, nem sempre a gente tem controle de tudo o que queremos, se tivesse se escolher agora, eu escolheria a mim.
então nem adianta vir me dizer que eu sou tudo aquilo que você queria, porque eu sei que não sou nada do que você esperava, e que a cada dia mais com as minhas escolhas acabo por te decepcionar mais, mas não posso mais correr de mim, e esconder tudo que está aqui, debaixo da minha cama, e da minha consciência. quero poder dizer que tudo isso é para sempre, e você sabe que é, nada é em vão, nem mesmo os erros, da eterna agonia que a gente foge, nem conseguimos respirar sem pensar que tudo isso pode ser mais do que devia.
queria saber agir como eu escrevo, como seria mais fácil tudo para mim, pelo menos metade dos meus problemas estariam resolvidos, realmente... hoje[ontem na real] foi engraçado, devia ter feito muito, e no fim, não fiz nada, fatos e fatos que não param de ocorrer na minha vida e no meu tempo que não para de correr a cada dia mais, nem lembrava de coisas que haviam me contado, a mão na nuca... haha... não lembrava mesmo, mas o que eu devia ter feito eu não fiz, e agora não adianta mais eu querer fazer, só na próxima oportunidade, que eu espero que não demore muito.
bom, a vida continua, mas essas paradas de vez em quando são surreais, e me faz ver que eu continuo mesmo me iludindo quanto a tudo isso que eu busco cada vez mais, o que é para ser meu está lá, no meio daquele palco, agora alguém me diz o porquê eu ainda estou fugindo disto?! Cada vez mais só queria deixar tudo para trás e correr atrás do que eu realmente quero de verdade, e sabe, eu sei que não vou agüentar muito tempo, a corda arrebenta do lado mais fraco e nesse caso o lado fraco sou eu, e a minha corda está ali, suando para não arrebentar, o que não consigo entender, é o fato de eu não me colocar acima de todos, eu sempre prego isso para todo mundo, falo que temos que nos colocar acima de tudo e todos, e cadê as minhas atitudes quanto a isto? Alias, se alguém achar minhas atitudes devolve, porque elas andam fazendo falta...
Queria chorar [emo mode on], sei que ia me fazer bem, pena que eu não tenho controle sobre isso
Câmbio desligo
;)