ontem escrevi sobre o fato de eu cobrar muito de mim mesma, sem perceber que faço exatamente aquilo que digo para todo mundo que não é para fazer, viver em função dos outros, da felicidade e desejos dos outros. acho que pela primeira vez na minha vida estou me dando o direito de errar e de me arrepender dos meus atos, coisa que eu nunca havia admitido, não para mim, sempre achei que devia arcar com os erros e escolhas que eu havia feito, só que eu estou aprendendo da pior maneira que não é assim que as coisas funcionam, não adianta se forçar a fazer alguma coisa sendo que você não quer mais fazer aquilo, eu tenho direito de ter errado e de querer repensar uma maneira melhor de fazer as coisas, eu devo isso a eu mesma, não pelo outros, mas por eu mesma.
engraçado ver as coisas se clareando na minha mente tão repentinamente, era uma coisa tão simples que eu não queria enxergar, tudo porque eu tinha medo, do que viria a seguir, tenho medo de sempre cometer os mesmos erros, mas como eu vou saber se eu nunca tento? está na hora de eu deixar meu medo de lado e começar a tentar, só assim eu vou realmente descobrir o que eu quero e como quero, e para que quero. é bom demais ver minhas idéias no lugar novamente, fazia um bom tempo que não me sentia assim, centrada novamente, a algum tempo atrás eu havia perdido o foco da minha vida, e agora consigo ver a luz no fundo do túnel se aproximando de novo, eu não acho que minha vinda até onde estou tenha sido em vão, minha mudança, e tudo que isso acarretou me fez muito bem e não tenho arrependimentos de ter deixado tudo para trás e vindo aqui atrás de coisas que eu achava que era o que eu queria para minha vida, infelizmente ou felizmente eu descobri que não é isso, mas fazer o que... a vida é assim não é, pelo menos eu tentei.
estava percebendo agora, que normalmente quando acontece coisas assim eu estou ouvindo mpb, acho que não seja em vão, afinal de contas música me faz mais feliz e me faz sentir completa e sem dores, e quem me conhece muito sabe que o sorriso que forma na minha face quando estou envolvida com a música, seja ouvindo ou cantando, é totalmente diferente de todos os sorrisos que eu possa ter dado até hoje. daqui um tempo que sei que vou ver isso ser comentado por ae, por algumas pessoas que provavelmente serão admiradores [não gosto tanto da palavra fãs], ou não, as vezes algum amigo meu vai acabar soltando isso por ae, e então todo mundo vai começar a reparar, mas quer saber?! estou nem ae com a coisa toda, quem sabe assim as pessoas entendam que tudo que me move tem notas, cifras e melodias envolvidas? haha, fazia um tempo que não me envolvia tanto assim com a música, ela que vem me acolher nas horas mais impróprias e me faz sentir alguém totalmente feliz e completa, o saudades que eu tava da minha saudosa “mãe”, não sei porque eu acabo me afastando, deve ser porque na infelicidade a gente se afasta de tudo que mais amamos, para não impregnarmos aquilo com a nossa infelicidade.
agora sim estou sentindo meu peito mais leve, minha consciência limpa e minha cara lavada, até estou começando a rever meus conceitos e vendo se tem coisas ae que não são realmente o que parecem ser, se não são somente mais uma das minhas obsessões, é que estava vendo umas conversas antigas no msn e achei engraçado o jeito que eu lidava com certas coisas que atualmente me tiram todo o senso, quem sabe eu não estava precisando de um soco, não físico, de consciência mesmo.