sonhei com voce
estavamos como costumavamos estar, minha cabeça no seu ombro eu te olhando enquanto voce estava completamente distraido com a tela na sua frente, de repente voce parou e me olhou, daquele mesmo jeito de sempre, como se fosse me atravessar com o seu olhar... entao voce pegou o notebook na sua frente e o fechou, colocou no chao ao lado da cama como sempre e entao deitou de lado ainda me olhando, eu nao sei exatamente por quanto tempo ficamos daquela maneira, deitados olhando um para o outro, me senti corar completamente quando aquele contato visual ja havia passado do tempo ao qual eu era acostumada, era aquele tipo de olhar que voce nao costumava ter sempre, poderia contar nos dedos as vezes que te vi me olhar daquela maneira, estava me sentindo como se eu fosse a coisa mais interessante naquele quarto naquele momento, uma hora levantei minha mao e fui coloca-la na sua nuca, para ficar brincando com o seu cabelo e bagunça-lo tanto a ponto de voce balançar a cabeça para faze-los voltar ao lugar e eu começar tudo de novo, mas nao foi o que voce fez dessa vez, voce foi tirar a minha franja do meu rosto, e acabou ficando com a mao nos meus cabelos me fazendo cafune, eu sorri para voce... aquele tipo de sorrisso que voce sabia que era completamente seu, que eu nunca havia dado para nenhuma outra pessoa, e que sempre vai ser somente seu... e voce me puxou, mas dessa vez voce nao me beijou como era normal, voce me abraçou, me colocou no seu peito e me abraçou, bem forte, como se nao quisesse me soltar por nada, e eu me encolhi toda, e percebi naquele momento o quanto eu queria que esse abraço nao acabasse, o quanto eu queria continuar no seus braços, que aqueles minutos fossem eternos, o quanto eu te queria do meu lado todos os minutos.
entao eu acordei, e entao eu percebi que as lagrimas escorriam no meu rosto da mesma maneira como elas escorrem agora enquanto escrevo este texto, eu nao consegui entender se tudo aquilo tinha mesmo sido um sonho ou se era uma lembrança, ou se era uma mistura das duas coisas, mas foi inevitavel naquele momento eu recordar da ultima vez que eu me lembrava de ter visto voce dirigir o mesmo tipo de olhar para mim, eu nao sei exatamente o dia, nem mesmo a situaçao na qual nos encontravamos, mas eu lembro exatamente como eu me sentia naquele momento, eu sei exatamente o que se passava na minha cabeça, e principalmente, no meu coração enquanto voce me olhava.
eu queria que voce soubesse o quanto eu me arrependo de nao ter dito nada, de nao ter te dito exatamente o que eu gostaria de te dizer quando eu deveria ter dito, por medo, só por isso, talvez se eu tivesse aberto meus proprios olhos desde o começo as coisas nao teriam de ter acontecido assim. esse sonho doeu muito em mim, lá no fundo mesmo, porque eu sei que não passa de sonho e que provavelmente nunca mais eu va te ver me olhar desta maneira de novo, eu estou tentando, e ainda nao sei como eu vou conseguir entender que acabou assim sem nem ter começado direito, e que a culpa foi praticamente toda minha, mas eu nao sou burra e sei que eu nao posso fazer mais nada, eu nao posso te forçar a gostar de mim, esse sentimento tem que ser seu e acho que eu consegui acabar com o que nos tinhamos construido.

suri cruise do dia
olha a lingua
=~~

nao sei o que esta acontecendo
mas acho que estou ficando de saco cheio
estou até achando estranho eu nao me importar tanto mais
oO

aquilo tudo que eu disse ontem, passou
não completamente mais boa parte dela
=~~

sabe, sera que um dia tu vai entender que eu so quero a sua atencao, nada alem?! nao precisa me amar para sempre, so faz de conta que tu se importa e finge que eu tenho alguma importancia para voce, ia me fazer feliz todos os dias
ae amor... complicado sentimento idiota que nos faz perder o controle
vai encher a paciencia e a vida de outra pessoa que precise disso mais que eu vai, que eu ja estou de saco cheio de voce

suri cruise do dia...
coisinha mais linda

eu não vou conseguir, juro que eu não vou
eu não sou a melhor pessoa para lidar com esse tipo de situação, e agora ela não podia estar mais dolorosa para mim, e o pior é que ter que fazer de conta que não me afeta, que não tem nada a ver comigo, que não doe, fazer de conta que eu não quero estar em outro lugar com outra situação, mentir que não me aperta o coração de saber que não faz mais diferença, que eu fui tão inutil que não consegui manter tudo aquilo que existia, porque deixei minha depressão tomar conta novamente e me mudar completamente, tem dias que eu acordo e não tenho vontade de mais olhar para isso, que eu quero sumir, mas ae em vez de fazer isso eu sempre caio na mesmas ciladas que eu mesmo armo e logo estou ainda mais envolvida nisso, é nesses dias que eu relei cada conversa que já tivemos, todos os nossos emails, tudo que já existiu, que eu fecho os olhos e lembro de cada momento que eu passei do seu lado, o quanto eu fui feliz, o quanto tudo isso me mudou, o quanto faz diferença, eu coloco sempre as mesmas músicas para repetir no meu ipod e elas são exatamente aquelas que você me ensinou a ouvir, aquelas que me fazem lembrar ainda mais de tudo, como se ouvi-las fossem me fazer ficar mais perto de voce, como se elas fossem me fazer voltar no tempo e reviver tudo aquilo, como se reler cada palavra que voce já escreveu para mim um dia fosse te fazer voltar a ser o mesmo, como se tudo isso que eu faço fizesse de alguma maneira eu me sentir como me sentia antes, eu ser como eu era antes, como se o hoje não existisse, como se você agora não existisse, como se só existisse você daqueles dias em que eu estava do seu lado, que me fazia sorrir a cada palavra boba, a cada sorriso, a cada preocupação.
é muito injusto comigo tudo isso, me dar tudo isso e acabar, eu simplesmente não consigo esquecer tudo e fazer de conta que de agora em diante nos somos só amigos, eu queria conseguir, eu queria não chorar toda vez que eu falo com você, eu queria aceitar que não foi tão importante assim para você e superar isso, mas eu não consigo, eu estou tentando, juro que estou, eu daria tudo para não me sentir desse jeito, para conseguir não me envolver assim como você, mas acho que eu nunca ia conseguir fazer isso, as vezes eu me pego até lembrando das coisas que tu fez e me magoou para ver se eu consigo me segurar nisso e passar por isso, mas simplesmente não faz diferença, não faz diferença se eu continuo sofrendo dia apos dia pela sua ausencia, porque tudo que eu realmente queria era estar perto de você, mesmo se voce grosso e me magoasse todos os dias, não ia importar, eu ia estar perto de voce, era isso que ia importar, eu nao quero mais isso, ninguem sabe como doe, como eu odeio passar por isso, como eu me detesto por nao conseguir me controlar, como eu tento dia apos dia pensar no que eu fiz de errado para eu ter que ficar desse jeito, porque esses tres meses tinham que fazer tanta diferença.
eu perdi ate a minha motivação de vida nisso tudo, embora eu use o fato de eu voltar para os u.s. como meu atual, nos dois sabemos que isso não é nada além de ser eu fugindo do que eu sinto por voce, para eu poder deixar voce e o que eu sinto por voce aqui, para eu poder mudar minha vida, para eu poder ter o diego do meu lado todos os dias me dizendo que eu não mereço isso, por tem uma coisa que eu percebi nisso tudo, se vai ter alguém que vai conseguir me ajudar a superar isso vai ser ele, que vai me dar a mão, que vai brigar comigo, ou que pelo menos vai conseguir me ajudar a levantar disso tudo.
as vezes eu queria ser que nem voce, queria muito... queria conseguir fazer coisas que voce consegue fazer e eu nunca conseguiria, mas não sei, como voce mesmo diz nao é tao bom quanto parece, e tem aquela de que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pelo menos voce é mais lucido em certas partes que eu nunca vou ser, voce é racional acima de tudo e é tudo que eu gostaria de ser na minha vida.

é melhor eu nao escrever nada hoje
estou na bad
e não sei se vai melhorar um dia
só precisava de uma coisa, uma só

Gente, lembra que eu disse que iria colocar uma foto da Jessie Cave aqui para vocês verem o look péssimo da girl? Pois então honeys, ae está... please, alguém me diz que foi que gongou você desse jeito Jessie, não é possivel que tu que montou esse look, parece as roupas que a minha mãe me colocava quando eu tinha 3 anos e tudo que ela queria era que todo mundo no shopping olhasse para mim e para o meu look "descolado"... Enfim amiga, pega umas dicas com a Emma que ela tá mais bem informada [e arrumada]


Assim até me desanima de meus planos futuros =~~

Ascendente Capricórnio

Todos os que têm Capricórnio como Ascendente são conhecidos pela sua determinação e personalidade vincada. Pessoas esforçadas e dedicadas, anseiam o sucesso e a estabilidade financeira, portanto trabalham muito para atingirem os seus objectivos. O que para os outros é fácil não o é para os nativos de Ascendente Capricórnio. Infelizmente para estes nada é facilitado, tudo é conseguido pelo seu suor. Os nativos de Ascendente Capricórnio levam a sério as tradições, a família e a responsabilidade. Combatem ferozmente todas as suas inseguranças, medos e insatisfações.

Palavras-chaves: determinação, responsabilidade e esforço.

Emma amiga, olha o cuidado... ficar mostrando a calcinha no dia da premiere do seu próprio filme não é muito elegante, e para ajudar, olha como terminaram os queridos


abram a foto grande para verem como a chuvarada que deu nessa premiere gongou esses três.... mas pelo menos, olha a carinha de baby do rupert, a gente até te ama molhadinho assim amigo, agora estou atrás de uma foto da jessie cave para vocês verem o look que ela deu o ar da graça nessa premiere

ainda doe em mim ter perdido isso, não ter mais a sua atenção acaba comigo, de verdade, fico aqui bolando planos impossíveis para tentar te esquecer, tentando não lembrar das boas lembranças que ficaram e me fazem morrer ainda mais de saudades e de vontade de que isto não tivesse acabado, queria que tu viesse e me dissesse que só estava ocupado e que agora tudo vai voltar ao normal, que eu vou de repente abrir meu email e me deparar com um email seu me perguntando o que foi que aconteceu que eu não dei mais noticias, ou que eu volte a sentir nas suas palavras que você se importa e que faz diferença... é, querendo ou não tu mentiu para mim quando disse que o que você sentia por mim era algo que nunca iria acabar, mas novamente a errada fui eu em criar expectativas nas suas palavras/atos, você me disse para sempre esperar o melhor de você, mas eu esperei, exatamente como tu me disse para fazer, e olha o que aconteceu, está vendo o porque eu sempre digo que não deveriamos criar expectativas, não temos essa dor de perda, não nos sentimos incapazes, nem choramos por algo que não podemos modificar, exatamente como eu ando fazendo...
desculpa, por ainda ser em você que eu penso quando fecho meus olhos para dormir de noite, por ser a lembranças dos nossos dias juntos as mais felizes que eu tenho até hoje, por ter me tornado tão apaixonada assim, por fazer tudo errado, e principalmente por não ser quem você gostaria de que eu fosse porque você pode ter certeza que eu gostaria de ser... de verdade.

tenho um post super bad para escrever hoje, mas eu não sei se ainda consigo colocar todas as palavras em ordem para fazer-me entender, mas enfim, acho que deixarei para outro momento, era só mais um post triste sobre a falta que ele me faz e o meu fato de não conseguir aceitar isso, complicado

"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim
E ter paciência para que a vida faça o resto"

William Shakespeare

gente, seguinte... estou bem assustada, haha. o rupert tá gordinho e com cara de acabado, mas eu perdoo porque ele esta com a influenza entao relevamos, o daniel [jesuis me chicoteia] eu não sei se vou conseguir comentar sobre este look péssimo nada bonito nem descolado, sem falar dessa barbinha hórrivel, ae jesuis, que anda acontecendo?! e o tom, bom o tom salva, só essa pose que ficou levemente gay, mas nem tudo é perfeito né, o que podemos fazer, enfim... deixo aqui minha observação e pergunta: o que anda acontecendo com essas pessoas gente?! oO
por estas e outras que eu continuo amando para sempre os meus mais amados gêmeos... olhem como até com o figurino do filme eles são perfeitos


muito melhor né?! =)

O que é Depressão?

A depressão é uma doença "do organismo como um todo", que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si próprio e como pensa sobre as coisas.
A depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço.
As pessoas com doença depressiva (estima-se que 17% das pessoas adultas sofram de uma doença depressiva em algum periodo da vida) não podem, simplesmente, melhorar por conta própria e através dos pensamentos positivos, conhecendo pessoas novas, viajando, passeando ou tirando férias. Sem tratamento, os sintomas podem durar semanas, meses ou anos. O tratamento adequado, entretanto, pode ajudar a maioria das pessoas que sofrem de depressão.
A depressão, de um modo geral, resulta numa inibição global da pessoa, afeta a parte psiquica, as funções mais nobres da mente humana, como a memória, o raciocínio, a criatividade, a vontade, o amor e o sexo, e também a parte física. Enfim, tudo parece ser dificil, problemático e cansativo para o deprimido.
A pessoa deprimida não tem ânimo para os prazeres e para quase nada na vida, de pouco adiantam os conselhos para que passeiem, para que encontrem pessoas diferentes, para que freqüentem grupos religiosos ou pratiquem atividade exótcas.
Os sentimentos depressivos vêm do interior da pessoa e não de fora dela e é por isso que as coisas do mundo, as quais normalmente são agradáveis para quem não está deprimido, parecem aborrecedoras e sem sentido para o deprimido. A depressão é medicamente mais entendida como um mal funcionamento cerebral do que uma má vontade psiquica ou com uma cegueira mental para as coisas boas da vida, sabe que tudo poderia ser bem pior, pode até saber que os motivos para seu estado sentimental não tão importantes assim, entretanto, apesar de saber isso tudo e de não desejar estar dessa forma, continua muito deprimido.
Portanto, as doenças depressivas se manifestam de diversas maneiras, da mesma forma que outras doenças, como, por exemplo, as do coração.
Respondendo a pergunta inicial sobre o que é a depresão?, podemos dizer: a depressão é um transtorno afetivo (ou do humor), caracterizada poi uma alteração psiquica e orgância global, com conseqüentes alterações na maneira de valorizar a realidade e a vida.

retirado de: http://gballone.sites.uol.com.br/voce/dep.html#1

ontem eu achei que tinha melhorado, hoje eu já não sei se posso dizer a mesma coisa
acordei péssima, com todos os pensamentos mais idiotas possiveis na cabeça e nenhuma vontade de viver de novo, tá ficando mais díficil controlar isso, não que eu já tenha conseguido, mas estou começando a ficar irritada de me ver deixar isso tudo acontecer a minha volta e eu não conseguir fazer algo para mudar. de todas as soluções possiveis só me sobraram duas que eu ainda não tentei, e ninguém anda querendo me ajudar em nenhuma dessas duas, pois para eu realiza-las eu preciso de dinheiro e nesse momento é tudo que eu não tenho, o maior problema é que as duas envolvem outras pessoas, é chegou num ponto que eu não consigo mais fazer por mim mesma, eu preciso de um dos dois perto de mim, preciso...
está cada vez mais complicado.

Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você
E em tudo que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Eu sei que eu nasci pra saber

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro, uu
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, au!

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro, uu
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê

♫ Rita Lee - Agora só falta você ♫

Para que serve um amigo?
Para tanta coisa...não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem... Se tiver um, amém!

"a verdade é que todo mundo vai te machucar,
você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer."

tipo, de novo vejo com eu me animo nas pequenas coisas, na atenção direcionada, nas palavras, no sorriso, não posso afirmar ainda, mas tenho esperança de que esteja chegando o fim dessa bad que foi até agora a mais longa que eu tive, e hoje não foi o melhor do dias, levei um fora [embora eu já o esperasse], acordei em um super mal humor, chorei, mas para me animar a faby me tirou de casa e me fez conhecer gente bonita e descolada, coisa que eu adoro muito, e vai me fazer conhecer mais gente, porque agora os rolés vão bombar [espero haha].
é pelo menos este post está mais animado do que todos os outros dos cinco dias passados, e o de hoje mais cedo eu acho que não precisa de comentários, tu sabe que é para você, e não tinha como ser para mais ninguém, e você imagina como esta sendo dificil para mim ver o cara que eu amo não corresponder isto, e além de tudo eu saber que ele esta muito longe para eu ao menos abraça-lo, complicado não?!
mas agora que te tenho na minha vida eu não sei se aprenderia a viver sem você, se conseguiria, eu acho que não, e espero que tu também não desista de mim, eu preciso de você, e você sabe disso muito bem, mesmo que não seja para eu te ter comigo como eu queria, só de te ter como amigo me deixa no minimo aliviada, porque não sei se sei viver sem você a esta altura...
estou falando demais de novo... melhor parar por aqui

como eu faço para te explicar para você que desde que nossos caminhos se cruzaram as coisas nunca mais foram as mesmas, as manhãs nunca mais foram iguais, os dias passam como se não importasse mais nada, é como se cada minuto longe de você fosse simplesmente insignificante, como se depois de sentir seu cheiro eu não conseguisse mais dormir em paz por não tê-lo ao meu lado, como se cada dia sem sua presença estivesse me matando por dentro, aos poucos, e eu não conseguisse ver salvação disto. me diz o que foi que você fez? aonde foi que você atingiu?
eu achava que ia demorar tanto para amar alguém de novo, porque é que tu foi aparecer no meu caminho justo agora, e deixar no ar tudo isso, não é justo comigo me deixar desse jeito e depois esquecer, fazer eu ser a pessoa mais feliz e então tirar isso de mim sem nem pensar duas vezes, ter o melhor beijo e então morar a 3000km de distância, aonde eu sei que o tempo vai fazer você esquecer de tudo e então não vai demorar para você estar beijando outra, como se não fosse nada demais.
como eu queria que esse sentimento fosse mutuo, que a sua vontade de ficar comigo fosse a mesma da minha de querer ficar com você, mas a gente sabe que não é, e você sempre soube não é, que no fim isto ia acontecer, que eu ia acabar me apaixonando e que por mais que tu me considere amiga eu nunca iria deixar de ser isso para você, uma amiga.
mas o que eu acho mais injusto é a distância, essa que não me deixa te ver quando você está estressado e tudo que eu queria era te colocar no meu colo e te fazer cafuné até você acalmar, essa que faz eu chorar ainda mais quando eu lembro que toda vez que eu chorava tu me abraçava e ficava ali até conseguir me distrair e parar de chorar, essa que me doe no fundo da alma, porque eu sei que tem grande parte na nossa separação em si, como teria sido se estivessemos um ao lado do outro? eu queria muito saber...
mas agora, a unica coisa que eu quero e preciso é te ver, pelo menos só mais uma vez, para eu poder seguir tranquila, porque em mim ainda tem uma marca de "falta alguma coisa" nisso, porque eu preciso estar do seu lado mais uma vez, só eu e você, como era, depois eu juro que não vou mais te ligar para chorar os meus problemas, e nem só para ouvir sua voz, nem vou te mandar emails enchenco a paciência, e se você quiser eu até desapareço para sempre, se você quiser isto.
e eu juro que não estou fazendo drama nem nada, só que eu sei o quanto eu te amo, e o quanto isto é importante para mim, o quanto quero ver você feliz e faria tudo por isso, só que eu preciso saber se eu vou mesmo fazer a maior besteira da minha vida voltando para os estados unidos quando tudo que eu precisava fazer era ir ficar do seu lado. quando tudo que eu realmente precisava era você... só você.

a solidão é meu cigarro
não sei de nada e não sou de ninguém
eu entro no meu carro e corro
corro demais só pra te ver meu bem

um vinho um travo amargo e morro
eu sigo só porque é o que me convém
minha canção é meu socorro
se o mar virar sertão o que é que tem

dias vão dias vêm
uns em vão outros nem
quem saberá a cura do meu coração
senão eu
não creio em santos e poetas
perguntei tanto e ninguém nunca respondeu
melhor é dar razão a quem perdoa
melhor é dar perdão a quem perdeu

o amor é pedra no abismo
a meio passo entre o mal e o bem
com meus botões à noite cismo
pra que os trilhos se não passa o trem

os mortos sabem mais que os vivos
sabem o gosto que a morte tem
pra rir têm todos os motivos
os seus segredos vão contar a quem

♫ Zeca Baleiro - Cigarro ♫

gente, não passou ainda essa minha bad
e para piorar tudo eu fico completamente carente e não quero nada com ninguém enquanto estou nesses dias, o que não é nada legal, penso que devia voltar para o paraná, mas ae penso que iria continuar tudo do mesmo jeito, ae penso em ficar por aqui mesmo e lembro que também está uma merda aqui, o que posso fazer?
porque não dá para voltar no tempo? ou pelo menos para perceber quando as coisas vão desabar? porque se ao menos eu soubesse como seria eu não teria pensado duas vezes e mudado de opinião, estou cansada de deixar minha felicidade escapar por entre meus dedos, cansada.

no final a escolha sempre será minha...

não melhorei ainda, não estou legal e não tenho nenhuma ideia de quando irei melhorar, isto não tem influencia de nenhuma pessoa nem nada de especifico aconteceu comigo, só estou mal... de novo [e para variar]. Tá péssimo ando sentindo como se nada fosse me fazer ser feliz novamente, como se eu nunca fosse conseguir passar por essa fase horrivel, não queria mais ficar pensando nisso e me deixar abater por essas coisas, mas eu não consigo fazer diferente, esta cada vez mais díficil levantar a cabeça e fazer as coisas acontecerem, a maré parece que bate cada vez mais de frente comigo, as únicas pessoas que sempre me disseram que eu poderia confiar para sempre estão se empenhando dia após dia para me ver cair na loucura e desistir mesmo de tudo, não quero mais isso, eu não mereço passar por essas coisas, eu estou cansada de existir, e ando querendo viver, por mim... só por mim, mas nem isso andam me deixando fazer, não importa, felicidade? que é isso, eu não tenho direito de correr atrás da minha, de acordo com "eles" eu tenho que abaixar a minha cabeça e me seguir o que "eles" acham que será a minha felicidade, bando de idiotas, estou cansada de todos vocês me dizendo o que eu tenho e devo fazer e que nunca vou conseguir viver sem isso, não faz diferença para mim, dinheiro não é nada além de um pedaço de papel, se eu estivesse feliz eu não ia nem precisar dessa merda, não ia nem me fazer diferença, não que faça agora, mas ae é que não iria estar fazendo mesmo, se eu soubesse que minha escolha iria me trazer tanto arrependimento eu nunca teria a feito, nunca... mas eu ei de ter outra oportunidade e ae eu não vou pensar duas, eu não vou ficar pensando em mais ninguém, quero mais que se exploda, e não vou nem dar noticias, não vou... ae já desabafei o suficiente por hoje, vou pra minha cama de novo.