eu não vou conseguir, juro que eu não vou
eu não sou a melhor pessoa para lidar com esse tipo de situação, e agora ela não podia estar mais dolorosa para mim, e o pior é que ter que fazer de conta que não me afeta, que não tem nada a ver comigo, que não doe, fazer de conta que eu não quero estar em outro lugar com outra situação, mentir que não me aperta o coração de saber que não faz mais diferença, que eu fui tão inutil que não consegui manter tudo aquilo que existia, porque deixei minha depressão tomar conta novamente e me mudar completamente, tem dias que eu acordo e não tenho vontade de mais olhar para isso, que eu quero sumir, mas ae em vez de fazer isso eu sempre caio na mesmas ciladas que eu mesmo armo e logo estou ainda mais envolvida nisso, é nesses dias que eu relei cada conversa que já tivemos, todos os nossos emails, tudo que já existiu, que eu fecho os olhos e lembro de cada momento que eu passei do seu lado, o quanto eu fui feliz, o quanto tudo isso me mudou, o quanto faz diferença, eu coloco sempre as mesmas músicas para repetir no meu ipod e elas são exatamente aquelas que você me ensinou a ouvir, aquelas que me fazem lembrar ainda mais de tudo, como se ouvi-las fossem me fazer ficar mais perto de voce, como se elas fossem me fazer voltar no tempo e reviver tudo aquilo, como se reler cada palavra que voce já escreveu para mim um dia fosse te fazer voltar a ser o mesmo, como se tudo isso que eu faço fizesse de alguma maneira eu me sentir como me sentia antes, eu ser como eu era antes, como se o hoje não existisse, como se você agora não existisse, como se só existisse você daqueles dias em que eu estava do seu lado, que me fazia sorrir a cada palavra boba, a cada sorriso, a cada preocupação.
é muito injusto comigo tudo isso, me dar tudo isso e acabar, eu simplesmente não consigo esquecer tudo e fazer de conta que de agora em diante nos somos só amigos, eu queria conseguir, eu queria não chorar toda vez que eu falo com você, eu queria aceitar que não foi tão importante assim para você e superar isso, mas eu não consigo, eu estou tentando, juro que estou, eu daria tudo para não me sentir desse jeito, para conseguir não me envolver assim como você, mas acho que eu nunca ia conseguir fazer isso, as vezes eu me pego até lembrando das coisas que tu fez e me magoou para ver se eu consigo me segurar nisso e passar por isso, mas simplesmente não faz diferença, não faz diferença se eu continuo sofrendo dia apos dia pela sua ausencia, porque tudo que eu realmente queria era estar perto de você, mesmo se voce grosso e me magoasse todos os dias, não ia importar, eu ia estar perto de voce, era isso que ia importar, eu nao quero mais isso, ninguem sabe como doe, como eu odeio passar por isso, como eu me detesto por nao conseguir me controlar, como eu tento dia apos dia pensar no que eu fiz de errado para eu ter que ficar desse jeito, porque esses tres meses tinham que fazer tanta diferença.
eu perdi ate a minha motivação de vida nisso tudo, embora eu use o fato de eu voltar para os u.s. como meu atual, nos dois sabemos que isso não é nada além de ser eu fugindo do que eu sinto por voce, para eu poder deixar voce e o que eu sinto por voce aqui, para eu poder mudar minha vida, para eu poder ter o diego do meu lado todos os dias me dizendo que eu não mereço isso, por tem uma coisa que eu percebi nisso tudo, se vai ter alguém que vai conseguir me ajudar a superar isso vai ser ele, que vai me dar a mão, que vai brigar comigo, ou que pelo menos vai conseguir me ajudar a levantar disso tudo.
as vezes eu queria ser que nem voce, queria muito... queria conseguir fazer coisas que voce consegue fazer e eu nunca conseguiria, mas não sei, como voce mesmo diz nao é tao bom quanto parece, e tem aquela de que a grama do vizinho sempre parece mais verde, mas pelo menos voce é mais lucido em certas partes que eu nunca vou ser, voce é racional acima de tudo e é tudo que eu gostaria de ser na minha vida.