sabe quando parece que de repente a verdade bateu de frente na sua cara, mas ae tu olha duas vezes e percebe que ela ja estava ali, so voce que nao tinha percebido, cada dia a mais que eu passo analisando a minha situacao eu descubro mais coisas obvias que eu nunca havia percebido antes, e vejo quao egoista me torno a cada dia que passa
isso deveria ser ruim, mas estou achando muito bom por um lado...
poderia tambem ficar fria e nao me importar nao e?!

gente?! como eu consegui ver uma coisa que sempre esteve na minha cara todo esse tempo so agora?!
=/

como pode ser a distancia e a saudade uma coisa que doe tanto?! como posso eu ficar duas horas na cama tentando dormir sem conseguir, com todos os pensamentos idiotas e pessimistas passando pela minha cabeça como se somente eles existissem?! como eu posso chorar tanto por uma coisa que pode nem ser verdade, ja que nem perto dele eu estou para descobrir?! mas eu queria saber, eu queria poder sentir... se e de verdade ou nao, todos os medos que eu tenho, eu queria poder esperar todas as coisas boas, mas eu nao consigo, so consigo achar que no fim de tudo eu vou ficar sozinha, e eu queria muito saber que isto nao e verdade, que ele se importa comigo e nao vai de abandonar, mas as ultimas conversas so me fazem crer ao contrario, eu queria muito nao conseguir ler nas entrelinhas o que as pessoas andam realmente querendo dizer, mesmo que inconsientes disso, porque sabe, eu acho que eu seria muito mais feliz me iludindo de que ele gosta sim de mim, que ele quer mesmo ficar comigo, sendo que eu sei bem que nao e essa a verdade, e que cada dia longe dele so vai fazendo ele esquecer pouco a pouco o que aconteceu, ate a hora que nao vai fazer diferença [se e que já nao faz], e ae ele vai entender o porque eu digo que nao faz diferença pra ele, nao digo para irrita-lo, mas simplesmente porque eu sei que assim que vai ficar, mesmo que ele nao perceba, e eu vou ficar aqui, sofrendo como sempre acaba no final... chorando por me ver perder ele simplesmente por estarmos longe um do outro, e por ele nao alimentar por mim o mesmo sentimento que eu alimento por ele, nao e culpa dele, que eu me entrego totalmente quando gosto de verdade de alguem, que eu me dou de corpo e alma para que de certo, que a minha vida começe a girar praticamente em torno disso, eu tomei cuidado, juro que eu tomei, para nao acontecer desse jeito, para eu controlar os sentimentos, mas parece que nao adiantou muito, nunca havia sido assim com ninguem, nunca... sao sentimentos que eu nao aprendi a controlar porque eu nunca havia conhecido, como eu podia saber?!
e parece que tudo so vai de mal a pior, eu nao precisava de muita coisa para mudar isso... mas eu sou tao idiota que me deixo pegar por essa onda de depressao e incapacidade que sempre acabou me invadindo quando me vejo perdendo algo, porque e tao mais facil assim...

ja sentiram saudades do que nem aconteceu ainda?! eu ja... alias, ando tendo diariamente s2

hoje e o dia que eu sei que tudo que eu va escrever aqui vai parecer depressivo e extremamente egoista, mas e exatamente assim que eu estou, entao e normal meus textos sairem dessa maneira tambem, estranho seria se nao fosse assim.
sabe hoje e o dia que eu jogaria tudo pro alto, que eu desistiria de tudo que eu quero e me enfiaria naquela cama, por sabe-se quantos minutos/horas/dias/meses/anos... era o momento que sumiria ate da vida dele, so para nao faze-lo ter que suportar essa minha necessidade de atencao, alias ja faz um tempo que eu estava pensando sobre isso, mas e tao dificil imaginar que nao vou mais te-lo ao meu lado, embora eu seja injusta com ele fazendo ele ter que me suportar, estou sendo egoista de novo, podem ver?! pensando no que eu quero em vez de pensar no que seria melhor, mal sabe ele o quanto eu quero, o que ele ve nao e nem uma parte do sentimento que se instala aqui, e agora eu nao sei o que e melhor, mas ainda acho que eu deveria me excluir do convivio, tanto do dele quanto das pessoas que eu amo e me importo, porque sei o quanto estou sendo auto destrutiva atualmente, e nao acho isso bom para ninguem, nem quero machucar ninguem por eu ser essa tapada de sempre; eu sei que quando a gente estava junto eu era melhor que isso, eu conseguia nao ficar desse jeito, nem me deixar abalar, mas parece que desde do dia que eu me separei dele tudo foi indo para um caminho cada vez pior, e eu nao sei como pode piorar, na verdade eu ate sei, mas prefiro nao pensar nisso, talvez eu ande precisando ler "the secret" novamente, para ver se eu me animo, mas acho que nesse momento so vai me deixar pior, ja que o que eu mais quero esta a muitos kms de distancia, e eu nao consigo ver nenhuma maneira disso dar certo, embora seja o que eu mais quero.
chorar nem alivia mais, continuo me sentindo inutil e desnecessaria... e nada que andem me dizendo esses dias esta me deixando melhor, acho que eu nunca tinha me sentido assim, e doe bastante voce querer se sentir querida e nao conseguir, mesmo as pessoas te dizendo o quanto elas se importam e te amam, nao e culpa das pessoas, e minha, que estou me fechando naquela bolha que eu bem conheci no semestre passado, que fez eu passar seis meses enganando ninguem menos do que eu mesma, por estar fugindo do que eu queria de verdade, nao e diferente dessa vez, so que nesse caso eu nao posso correr atras, tem mais coisas envolvidas do que somente minhas atitudes, senao eu ja estaria atras disto, de alma e coracao...
nhai alguem me explica porque e tao mais facil desistir e me enfiar na cama do que correr atras do que eu quero de verdade, no minimo eu vou me arrepender de ter feito, que e bem melhor do que arrepender de nao feito... mas se fosse tao facil assim na pratica, eu nao precisava sofrer assim.

acabei de reler um email que eu mandei, e achei engraçado ver como eu ando diferente, vi ali naquele email algumas coisas escritas que eu tive que reler algumas vezes para acreditar que tinham sido escritas por mim, eu sempre tive como uma das grandes caracteristicas da minha personalidade a maneira como eu sempre amava todo mundo, sempre pensava em todo mundo antes de mim, em sempre me doar por gente que eu mal conhecia, e afins do tipo, enfim, era era puro amor e nao fazia diferença se era amigo recente, de anos, ou aquele conhecido que me apetecia... agora parece que as coisas mudaram um pouco, ando amando menos, deixando os outros de lado um pouco, ando tambem demorando cada vez mais para perdoar, e esquecer... tem algumas coisas que tenho a impressao que vao ficar marcadas na minha pessoa para sempre, ainda nao consigo olhar para isso e entender de isso e uma coisa ruim ou boa, mas nao foi algo que eu mirei e resolvi mudar em mim, foi mudando, com o passar dos dias, com os acontecimentos, com os rumos que a minha vida anda tomando... tudo isso anda me afastando cada vez mais desse meu sentimento de "puro amor"...
eu fiquei pensando se teve alguma influencia dele, mas eu nao sou de mudar por nada, so porque convivi com a pessoa, eu mudo porque quero, porque algo me diz que e hora, ou simplesmente mudo sem perceber... mas inconsiente ou consiente em algum momento eu achei que aquela caracteristica era muito boa, mesmo se eu estivesse observando ela em outra pessoa, ou tive uma rapida demonstracao dela em mim, mas acho muito bom eu nao me matar mais por todo mundo, e estar aprendendo a me colocar em primeiro lugar... thank god
mudancas sao necessarias, uma hora ou outra elas vem ao nosso encontro, chegou a hora da minha
;)

queria demais entender o que anda acontecendo comigo, as coisas nunca tomaram um rumo assim, nunca fiquei tao abalada e me senti tao ligada a alguem, nunca a opiniao de outra pessoa fez tanta diferenca na minha vida, nunca me deixe controlar... e nesse caso o mais engracado e que nem tem um controle, eu faco isso sozinha, nunca esperei que algo desse tipo acontecesse comigo, mas dia apos dia vejo isso se tornar mais forte e me mudar completamente, embora eu nao ache que estou ficando pior.
o fato e que eu querer alguem com essa intensidade e algo totalmente novo para mim, e como se todos os conceitos que eu tinha de amor/paixao/afins estivessem caindo por terra, dia apos dia... ou eu me esqueci de como era, embora eu nao me relembre nunca de ter acontecido dessa maneira, na real, nem teria como acontecer dessa maneira, foi totalmente diferente, desde o começo, o jeito que se desenrolou, foi completamente diferente... ja era de se esperar que ate o sentimento nao fosse como da ultima vez, eu acho.
eu estou tentando fazer isso acontecer, estou tentando esperar o melhor, mas a ansiedade e o medo e grande, entao nem sempre eu consigo, e eu sempre tenho aquela boa mania de achar que tudo vai dar errado pra mim, que eu nao tenho direito de ser feliz, ae merdinha viu haha, estou pensando ate em adiar os meus planos, quem sabe logo depois que ele vier eu vou... quem sabe, vamos ver o desenrolar das coisas, preciso primeiro de tudo arranjar um emprego, qualquer um haha, e um ape, nem que for no jardim nao existe o nome de tao longe pra eu morar e chamar de meu, nhai... mas as borboletas andam passeando pelo meu estomago, mais do que antes.
que tu fez comigo hein?! =P

li o ultimo post de novo e chorei
e emocao demais pra mim =~~

sabe, eu so queria que tu me abracasse e disesse que ia ficar tudo bem no fim
que logo a gente ia estar juntos, e eu ia poder ser feliz completamente de novo
so por te ter ao meu lado, simples assim

eu nao pedi promessas, nem declaracoes de amor, nada desse tipo
queria so que tu voltasse a ser voce, como sempre foi... sempre nao, mas como tu sabe que eu gostava, que me deixava feliz, que me fazia feliz so de ter a sua atencao, so de saber que voce estava ali so por mim, simples...
logico que faz aquela falta voce na minha cama todo dia, mas eu consigo esperar, mesmo que contando os dias para te ter perto de novo, nem que for so por alguns dias, ja me faz bem feliz, de verdade
mas eu nao quero virar qualquer uma, ou so mais uma para voce, nem queria que tu me esquecesse, mesmo que tu sempre me diga que isso nao vai acontecer, nem mesmo queria que tu precisasse de mim, porque eu ja preciso de voce, preciso sim... pra saber que tu ta ali, que ainda pensa em mim como eu penso em voce, que aparece na minha memoria nas musicas que tu mesmo me ensinou a gostar, e sabe, eu preciso de voce, principalmente, porque eu quero precisar de voce... porque eu quero voce, pra mim... so
=/

nhai... me sentindo amada e odiada
como sempre
hahahaha

tava esquecendo como era ser odiada ja
=D

São pessoas que precisam: Sinceridade nos relacionamentos, intensidade emocional, envolver-se em situações que as entusiasmem, um projeto para submeter toda sua energia de vida, bastante atividade sexual para mantê-las relaxadas, um e outro conflito de vez em quando.

Na melhor das hipóteses são: De grande coração, vigorosas, envolvidas com a vida, indomáveis, verdadeiras, entusiastas, apaixonadas, perspicazes, de vontade firme e sincera, não desanimam com facilidade, de rápida recuperação ante as adversidades.

Na pior das hipóteses são: Agressivas, implacáveis, intolerantes, fanáticas, ressentidas, cheias de suspeitas, intratáveis, tempestuosas, taciturnas, vingativas, em constante estado de crise.

Quando pensam são: Muito sutis, conseguem desvendar todos os segredos. Profundamente intuitivas, se apaixonam por idéias e não descansam até que as tornam reais. Quando se sentem ameaçadas desconfiam de tudo e de todos, mas depois voltam ao normal.

Quando agem são: Mostram-se consideração com as pessoas necessitadas, e implacáveis com quem lhes faça frente e compita com elas. Têm grande coragem e poder de resolução, não mudando o caminho até que terminem o que começaram.

No trabalho são: Dinâmicas, se revelam grandes administradoras e possuidoras de talento para dar ordens. Sua verdadeira ambição quase sempre permanece oculta, pois têm medo que as outras pessoas as boicotem. Não se abstêm de trabalhos árduos e difíceis.

Gostam: Arte, poesia, música, vida em família, boas companhias, respeito, poder, encontrar soluções para assuntos complicados, manter-se ativas, ganhar uma competição, consertar injúrias cometidas, e sexo, muito sexo.

Detestam: Dar a conhecer sua intimidade, sentir-se limitadas ou pressionadas, mediocridade, falta de controle, superficialidades, falta de honestidade, pessoas de caráter fraco, assuntos mal resolvidos.

Socialmente são: Atenciosas, responsáveis e pouco egoístas. Muito sensíveis e com uma memória de longo alcance, especialmente para as mágoas. Reagem rapidamente à presença de pessoas, e mantêm as amizades para sempre, desde que sinceras.

No amor são: Tórridas, profundamente comprometidas com o amor e com a sexualidade, dimensão da qual esperam tirar todo o prazer da vida. Precisam, o tempo inteiro, cutucar a quem amam para conferir se a emoção continua firme. As palavras não ditas as deixam nervosas.

As mulheres: Misto de perturbadoras e fascinantes, pousam um olhar devastador sobre suas vítimas. Dizem a si mesmas que querem tal ou qual pessoa, e ela que se cuide, porque terá de satisfazê-las. Gostam de aventuras quentes, e se mordem de ciume quando estão envolvidas com alguém, mesmo que essa pessoa não faça absolutamente nada para alimentar esse sentimento. Elas apreciam os extremos, e por isso não se mantêm durante muito tempo em harmonia. Ainda que não haja razão, elas encontrarão alguma para criar um conflito, que esperam termine com uma boa sessão de sexo. A qualquer hora, em qualquer lugar.

"Nada é superficial com Escorpião.
Aliás, a personalidade Scorpio despreza qualquer coisa próxima ao supérfluo ou mesquinho."

"Vá se danar!
Você dá nada a ninguém
Nem um olhar
Nunca falou tudo bem
Tem, mas não dá
Sorrir jamais lhe convém
Você é má
Mas há de ter um bem"

master

e tao facil me deixar feliz, arrancar aquele sorriso que muita gente custa a dar nao e um grande sacrificio quando se trata da minha pessoa, isso deve ser tambem pelo fato de eu me magoar muito facil tambem, assim como me deixo afetar muito facilmente por coisas ruins isso tambem acontece com as coisas boas, ainda bem que tem um lado positivo nisto.
nao aconteceu nada de muito diferente, nao me ligaram, nao fizeram nada que eu nao esperasse, nem ao menos tenho vestigios de algo diferente, mas sei la... fiquei feliz, simplesmente por ficar, logico que tem um motivo, mas nao vou expo-lo assim, por nada... haha... sou muito feliz sem deixar que as pessoas percebam o que realmente faz diferenca para mim, embora tenha gente que acha que saiba, tenho do, simplesmente... nao que nao existam pessoas que nao saibam, mas as que normalmente sabem me fazer feliz nao saber o porque, nao entendem exatamente aonde esta a minha felicidade nas pequenas coisas delas, mas elas sabem me deixar feliz, simplesmente por deixar, e normal errarem as palavras, ate mesmo tentarem... sabe, o gostoso nisso tudo e nao tentar acertar, e acertar sem saber o porque, sem entender... simplesmente acertar, essa e a melhor recompensa, eu ainda tento entender algumas pessoas... assim como eu sei que fazem o mesmo comigo, mas acho que e bem o que ele me disse esses tempos atras... a gente nao precisa saber o que a pessoa precisa, so tem que saber o que a faz feliz e o que a magoa... faz sentido, ou pelo menos agora esta fazendo para mim.
;)

sinto falta
e choro litros
...

vontade e medo, bem misturados... sera que a gente deveria mesmo correr atras do que quer?
ou eu devo deixar o tempo apagar isso e me trazer um outro querer?!
ae luz, aparece please?
=_=

ae gente, poderia muito falar sobre muita coisa hoje, mas sabe, nao vale nem a pena perder meu tempo, hoje eu tomei uma decisão, o thy ja tinha me proposto fazer isso algumas vezes, agora eu resolvi acatar, enfim, prometi e cumpri, agora estou vendo o que vou fazer, essa proxima semana vai ser bem tensa, nhai... decidir nao e legal, nao mesmo.
me acalmei um pouco, eu nao sei como as coisas vao ficar, mas tipo, queria que ficasse bem, mas acho que e um motivo muito idiota para acabar tudo assim, num puft, mas vamos ver como vai ser a proxima conversa, se é que ela vai acontecer ne =/
dois dias sem comer, e, ta foda... se eu estou tentando me matar? quem sabe... mas eu duvido que eu morreria por falta de comida, so se demorasse muito, preciso de carinho, de colo, e de chorar mais um pouco, pra variar, nao que eu tenha feito muita coisa alem de chorar nesses dois dias, mas eu tenho algumas horas de intervalo, mas e so eu ficar quietinha que elas voltam rapidinho a rolar no rosto...
ae jesuis, ainda bem que eu nao quis cortar os pulsos... porque ja to completamente emo, acho que vou me trancafiar na cama e ficar sem aparecer na internet por uns vinte dias, sera que ia fazer diferença alguem?!
=_=

pronto... agora fudeu tudo, se nem voce consegue mais, eu nao sei o que vou fazer
=_=

to tao chata hoje, mas tao chata que nem eu to me aguentando
acho que vou me enfiar na cama e esperar o dia terminar

ae que post idiota...
nao sei como as pessoas ainda leem essas besteiras
foi mal gente
as vezes e melhor ignorar as minhas coisas
alias, quase sempre e melhor

queria que o tempo passasse, bem rapido, ate me levar em outro lugar, outra vida... mas isso nao e funcao do tempo. e minha, de querer ir para outro lugar, de mudar a minha vida, nao da para ele mudar o que eu nao tento mudar, nao da para ele me levar aonde eu nao quero ir, nao da...
eu nao sei porque esse medo todo, porque essa indecisao toda, eu nunca fui assim, sempre fui de decidir e ir atras, sem pensar muito nisso, mas agora, parece tao vazio, tao sem direcao, nao saber pra onde correr, nao saber o que fazer... eu nao sei o que anda acontecendo comigo nao, mas isso eu nao to gostando nem um pouco, mas feliz eu sei que ta ficando cada vez mais dificil de eu ficar, e eu nao consigo ver nenhuma luz no fim do tunel.
=/

minto, tem dias que por mais que eu queira nem chorar eu consigo
=_=

dormi chorando... acordei chorando, mais um dia daqueles...
=/

porque meus dias andam sendo sempre iguais?!

jesus, preciso parar de escrever tanta coisa nesse blog
eu nao penso antes de escrever, e esqueço simplesmente que ele e aberto a qualquer um
=_=

o saldo do dia de ontem foi positivo
haha... nao foi nada do que esperava, ate porque eu nao esperava nada
mas gostei das coisas que vi, das pessoas que conheci e conversei... e principalmente de uma frase que eu ouvi da ultima pessoa que eu estava esperando de verdade, olha olha... muito bom saber quando faz falta, vai vai... aeee, mas acabou essa parte da minha vida, vamos para proxima pagina okz
haha

mas descobri que nao sirvo pra essa vida nao meu
essa vida so quando eu mudar pra europa mesmo, que pelo menos os de la valem a pena
de acordo com a rha eu nao vou ter o que reclamar hahahaha

to numa conversa que ta me fazendo quase chorar, depois venho escrever sobre
nhai distancia chata
=/

gente, quando eu fico impaciente eu escrevo, ja perceberam que ou eu venho aqui relatar que ta tudo uma merda, ou eu venho escrever varios textos pequenos no mesmo dia, ae que coisa viu, e hoje por incrivel que pareca o que me deixou impaciente nao ter nada a ver com o meu dia de amanha, tem com o fato de julho estar muito longe, tava pensando aqui comigo e ae eu percebi, que hoje e so um dia estranho, em que ele tava de tpm e que eu precisava dele, aqui do meu lado, ate com a tpm dele, nem que ele brigasse e me mandasse pra pqp, nem que ele nem falasse comigo, e ficasse bravo quando eu fosse mecher no cabelo dele, nem que nada... so precisava dele, de saber que ele estava aqui do meu lado, ae distancia idiota, porque tu nao some =_= as coisas iam estar tao boas se nao tivesse 3000km de distancia, simples assim.
ae que falta que me faz, aquele sorriso na minha manha, aquele cheiro de tarde, e aquele abraco na hora de dormir, sem falar de todas as pequenas coisas que me fazem sentir falta dos meus melhores dias ate hoje, mas sabe, por mais insegura que eu fique, por mais medo que eu tenha, tem algo aqui dentro que me diz sempre para eu ter calma, que eu ainda tenho muito tempo para aproveitar com ele, e que mesmo que eu nao entenda, eu acredito nisso, nao que isso seja uma expectativa, mas tem algo que me diz isso, muito forte alias...
ae dois meses, passem logo para eu ter de volta aquele que faz mais dias mais coloridos!
...

ae, voltamos ao que era antes, nao era bem o que eu gostaria
mas estou aprendendo a viver sem expectativas
continuo achando pessimo criar expectativas gordinho, ainda bem que tu nao me convenceu do contrario
nao vejo a hora de julho chegar
passa logo chronos
mimimimimimimi

acho que nunca tive uma expectativa tao ruim de algo como agora, estou chorando e olha que a coisa nem aconteceu ainda, puts... mas e o medo de criar uma expectativa ruim?! fica aonde?!
detesto decepcoes, eu achei que ia dar certo...
=/

Diz-se que é possível reconhecer as escorpianas pelo olhar fixo, enigmático, penetrante e incitante, ao mesmo tempo em que nada revela, chegando às vezes a ser hostil e cruel. Esse pequeno detalhe, junto à paixão infame geralmente atribuída a esse signo, conseguiu tornar sua vida bastante difícil. Afinal de contas, quando alguém numa festa lhe pergunta qual é o seu signo e você olha para ele (penetrantemente) e diz, "Escorpião", ele engasga um pouco e recua, ou instantaneamente pergunta o que você vai fazer mais tarde... Bem, essas situações podem se tornar um pouco cansativas. Esse é o mais admirável e o menos compreendido de todos os signos do Zodíaco. Você não ajuda, porque realmente tem a tendência de se tornar enigmática e misteriosa quando não tem certeza de uma situação e está verificando as influências ocultas. E ainda assim, apesar das dissimulações (e você produz maiores dissimulações que qualquer outro signo), Escorpião pertence ao elemento água e é um signo de profundo sentimento e sensibilidade. Você é facilmente afetada pelas tendências emocionais ao seu redor; é facilmente magoável, muitas vezes intensamente solitária e movida por uma necessidade quase voraz de relacionar-se. Não se preocupe com aquela coisa de "solitária" que todo mundo sempre fala do signo. Pode ser mais uma de suas máscaras, mas no fundo você não gosta nem um pouco de solidão. Muito pelo contrário. Você procura uma união verdadeiramente profunda de almas gêmeas. Somente, discrimina ao extremo as pessoas a quem permite a entrada em seu campo psíquico, já que é tão intensamente sensível. E também, usando um eufemismo, você é só um pouco desconfiada. Você não tem ilusões sobre a natureza humana e sempre teve um dom incrível para perceber o que os outros não querem que ninguém saiba. Desde a infância, escorpianas vêem através das hipocrisias e dos engodos. Mas você não consegue sempre formular essas percepções. É mais provável que você tenha reações mais fortes, intuitivas e guturais sobre as pessoas e elas geralmente são precisas. O perigo é que você sente as fraudes por quase todos os cantos. Você é um dos poucos que sabe de um dos segredos mais profundos e perturbadores da natureza humana: lá dentro todos nós temos um lado obscuro. Você não se permite ser inocentemente romântica porque sabe perfeitamente que, além da nobreza humana, temos também um lado animal que não é lá muito atraente. Não é de se espantar que às vezes você pareça ser profundamente cínica. Um de seus grandes desafios é aprender a tolerar. Você tem uma abundância de compaixão e a maior solidariedade com a dor e a solidão, que é a razão pela qual as escorpianas são freqüentemente encontradas nas profissões de auxílio. Porém, você não suporta preguiça e fraqueza, e acredita profundamente que, independente do quão confuso o mundo seja, todos os seres humanos têm que fazer algo a respeito disso. E você é bastante dada a fazê-lo por si mesma. Às vezes, porém, você não se dá conta de que as pessoas são diferentes e que nem todos têm sua honestidade e força. Seu orgulho, que pode ser simplesmente luciferiano, a impede de reconhecer que às vezes é necessário, e até corajoso, desistir. Você tem um grande problema para deixar o controle de lado. Isso acontece com o autocontrole, como na escorpiana que, após a terceira garrafa de vinho, ainda soa perfeitamente coerente. Pode também acontecer na forma de necessidade de controlar seus entes amados. Algumas escorpianas tentam até controlar a própria vida. Pegue toda essa visão e sensibilidade, adicione uma pitada de orgulho feroz e determinação de trilhar seu próprio caminho na vida, misture uma dose de desconfiança geral dos outros e o resultado não é exatamente uma pessoa muito "relaxada". Por sua grande força de vontade, persistência e visão, você poderá ser bem-sucedida em qualquer coisa que motivar sua mente. Você se compromete apaixonadamente com qualquer coisa que faz, e coloca nisso seu coração, seu corpo, sua mente e sua alma. Você é capaz de sair de qualquer crise e reinventar a si mesma. Essa é sua incrível fórmula para o sucesso. Mas o sucesso material não é realmente o que motiva você. Algumas escorpianas são movidas pelo desejo de poder, mas essa é uma expressão distorcida do signo que, geralmente, reflete muitas mágoas e humilhações na infância. A verdadeira chave para seu mistério está dentro de sua alma secreta. Seu coração é sempre um campo de batalhas, onde a falta de confiança e a necessidade dos outros estão sempre se digladiando. Você quer encontrar a verdade sobre si mesma e sobre sua vida. Você precisa saber por quê as pessoas se sentem e agem dessa forma. No final das contas, você precisa entender a si mesma e chegar a algum tipo de trégua com as forças antagônicas de sua natureza. No final, a vida e a verdade da alma são seus verdadeiros objetivos.

perdoar e dadiva
so acho que eu deveria esperar um pouco mais

queria poder dizer que nao doeu, e que nao foi tao fundo, queria poder dizer que nem fez diferenca para mim, mas querer nao e poder, e afetou, e foi no fundo, e machucou... bastante, de um jeito que eu acho que nao vai passar tao rapido, e nem um pouco indolor, enfim... passa, uma hora passa.
ae seria tao mais facil... de outra maneira

quebra tao facil... dificil de explicar