hoje e o dia que eu sei que tudo que eu va escrever aqui vai parecer depressivo e extremamente egoista, mas e exatamente assim que eu estou, entao e normal meus textos sairem dessa maneira tambem, estranho seria se nao fosse assim.
sabe hoje e o dia que eu jogaria tudo pro alto, que eu desistiria de tudo que eu quero e me enfiaria naquela cama, por sabe-se quantos minutos/horas/dias/meses/anos... era o momento que sumiria ate da vida dele, so para nao faze-lo ter que suportar essa minha necessidade de atencao, alias ja faz um tempo que eu estava pensando sobre isso, mas e tao dificil imaginar que nao vou mais te-lo ao meu lado, embora eu seja injusta com ele fazendo ele ter que me suportar, estou sendo egoista de novo, podem ver?! pensando no que eu quero em vez de pensar no que seria melhor, mal sabe ele o quanto eu quero, o que ele ve nao e nem uma parte do sentimento que se instala aqui, e agora eu nao sei o que e melhor, mas ainda acho que eu deveria me excluir do convivio, tanto do dele quanto das pessoas que eu amo e me importo, porque sei o quanto estou sendo auto destrutiva atualmente, e nao acho isso bom para ninguem, nem quero machucar ninguem por eu ser essa tapada de sempre; eu sei que quando a gente estava junto eu era melhor que isso, eu conseguia nao ficar desse jeito, nem me deixar abalar, mas parece que desde do dia que eu me separei dele tudo foi indo para um caminho cada vez pior, e eu nao sei como pode piorar, na verdade eu ate sei, mas prefiro nao pensar nisso, talvez eu ande precisando ler "the secret" novamente, para ver se eu me animo, mas acho que nesse momento so vai me deixar pior, ja que o que eu mais quero esta a muitos kms de distancia, e eu nao consigo ver nenhuma maneira disso dar certo, embora seja o que eu mais quero.
chorar nem alivia mais, continuo me sentindo inutil e desnecessaria... e nada que andem me dizendo esses dias esta me deixando melhor, acho que eu nunca tinha me sentido assim, e doe bastante voce querer se sentir querida e nao conseguir, mesmo as pessoas te dizendo o quanto elas se importam e te amam, nao e culpa das pessoas, e minha, que estou me fechando naquela bolha que eu bem conheci no semestre passado, que fez eu passar seis meses enganando ninguem menos do que eu mesma, por estar fugindo do que eu queria de verdade, nao e diferente dessa vez, so que nesse caso eu nao posso correr atras, tem mais coisas envolvidas do que somente minhas atitudes, senao eu ja estaria atras disto, de alma e coracao...
nhai alguem me explica porque e tao mais facil desistir e me enfiar na cama do que correr atras do que eu quero de verdade, no minimo eu vou me arrepender de ter feito, que e bem melhor do que arrepender de nao feito... mas se fosse tao facil assim na pratica, eu nao precisava sofrer assim.