como pode ser a distancia e a saudade uma coisa que doe tanto?! como posso eu ficar duas horas na cama tentando dormir sem conseguir, com todos os pensamentos idiotas e pessimistas passando pela minha cabeça como se somente eles existissem?! como eu posso chorar tanto por uma coisa que pode nem ser verdade, ja que nem perto dele eu estou para descobrir?! mas eu queria saber, eu queria poder sentir... se e de verdade ou nao, todos os medos que eu tenho, eu queria poder esperar todas as coisas boas, mas eu nao consigo, so consigo achar que no fim de tudo eu vou ficar sozinha, e eu queria muito saber que isto nao e verdade, que ele se importa comigo e nao vai de abandonar, mas as ultimas conversas so me fazem crer ao contrario, eu queria muito nao conseguir ler nas entrelinhas o que as pessoas andam realmente querendo dizer, mesmo que inconsientes disso, porque sabe, eu acho que eu seria muito mais feliz me iludindo de que ele gosta sim de mim, que ele quer mesmo ficar comigo, sendo que eu sei bem que nao e essa a verdade, e que cada dia longe dele so vai fazendo ele esquecer pouco a pouco o que aconteceu, ate a hora que nao vai fazer diferença [se e que já nao faz], e ae ele vai entender o porque eu digo que nao faz diferença pra ele, nao digo para irrita-lo, mas simplesmente porque eu sei que assim que vai ficar, mesmo que ele nao perceba, e eu vou ficar aqui, sofrendo como sempre acaba no final... chorando por me ver perder ele simplesmente por estarmos longe um do outro, e por ele nao alimentar por mim o mesmo sentimento que eu alimento por ele, nao e culpa dele, que eu me entrego totalmente quando gosto de verdade de alguem, que eu me dou de corpo e alma para que de certo, que a minha vida começe a girar praticamente em torno disso, eu tomei cuidado, juro que eu tomei, para nao acontecer desse jeito, para eu controlar os sentimentos, mas parece que nao adiantou muito, nunca havia sido assim com ninguem, nunca... sao sentimentos que eu nao aprendi a controlar porque eu nunca havia conhecido, como eu podia saber?!
e parece que tudo so vai de mal a pior, eu nao precisava de muita coisa para mudar isso... mas eu sou tao idiota que me deixo pegar por essa onda de depressao e incapacidade que sempre acabou me invadindo quando me vejo perdendo algo, porque e tao mais facil assim...