hoje o négocio tá dificil, a vontade está subindo pela espinha e me deixando louca, se fosse em outra ocasião eu não teria problemas com isso, mas na perspectiva atual o négocio complica, até porque provavelmente minha única forma de resolver isto de imediato mora muito muito muito longe daqui, quem manda eu me enfiar nisso haha.
tenho tanta saudade do que passou, eu quero realmente viver o agora, mas porque é tão dificil tentar começar de novo, quando o que tinhamos antes era tão bom?! acho que daria tudo para voltar em janeiro ou fevereiro, e aproveitar muito melhor os meus dias com aqueles meninos, e nem vou falar do meu caso mal resolvido, é da amizade mesmo, da companhia, de se sentir querida e única, era isso que eu queria de novo, queria muito. agora eu sei que o que eu mais queria, era uma semana com o gordinho, uma só, como ele me tratava lá, para poder ficar a manhã toda assistindo bob esponja ou history, para poder ver ele dar risada dos programas que eu não entendia, e para tê-lo perto de novo, ele não sabe disso, mas a energia que ele me passa ninguém mais consegue passar, essa coisa completamente diferente de qualquer pessoa que eu já conheci, era um jeito diferente de me fazer feliz, e eu era grata por isso, e sou grata até hoje pelos momentos que passei ao lado dele, sou grata por tudo que ele fez por mim, sou grata por cada briga nossa, por cada vez que nos discordamos e não nos falamos até eu atormentar ele, enfim, sou grata por tudo que tive até hoje desde que conheci ele, e ele não tem a minima ideia de como ele é importante para mim, e de como gostaria de sempre cuidar dele, e ver ele feliz, de verdade.
isso me mostra que algumas coisas estão passando, algumas feridas estão cicatrizando, e logo elas não seram nada além de uma cicatriz quase não lembrada, quantas coisas acontecem sem que nos demos conta, quantas pessoas passam e voltam a nossa vida sem termos nenhum controle, a minha vida sempre foi assim, e acho que nunca vai parar de ser, mas eu gosto dela assim, ao longe de tudo isso já conheci pessoas maravilhosas que nunca eu esquecerei, e que sempre terão o seu espaço no meu coração, até mesmo algumas que não o merecem, eu tenho o grande problema [não sei bem se é um problema] de sempre perdoar, de não conseguir ficar com raiva, nem de guardar rancor, então isso sempre faz com que eu ame até quem não me ama mais, e quero que continue assim, pelo resto dos meus dias

mais um dia, alias, ta um calor insuportavel aqui, muito chato
acabei de terminar de assistir a quarta temporada de supernatural, e quero muito a quinta agora
hahahaha
porque os seriados sempre terminam nos fazendo ficar com mais vontade de assistir a continuaçao? isso nao e justo, nao e.
ja disse que esta muito calor?
quero minha neve de volta, quero minha vida americana de novo hahahaha
mas calmaaa, ta chegando minha hora
nem quero imaginar o dia que eu entrar naquele aviao para voltar
e muito amor no meu coracaozinho
*-*

ja que agora nao tem mais nada para me prender neste pais
acho que e minha hora de me arrumar em um outro ne?!
=)

eu fico realmente assustada quando meu tarot sai desse jeito
alguma coisa me aperta o coração
sempre vem algo que eu não esperaria e que faz TODO sentido

hoje é o primeiro dia... do resto da minha vida
(L)

hoje é o meu dia, meu dia de recomeçar... é a virada de um novo ano para mim, para que eu possa renascer das cinzas aonde me enfiei, e transformar todas as minhas ações futuras em oportunidades, aonde eu possa aprender a rir dos meus erros, e chorar dos meus acertos, que eu possa reaprender como a vida é sempre boa e nós trás exatamente o que precisamos naquele momento, por mais difícil que seja para nós aceitarmos isto. E principalmente, que eu reaprenda a me amar, acima de tudo e todos, como sempre foi e como tem que ser!
parabéns para mim...
e vida nova!

O escorpiano tem acesso a grandes poderes, capacidade de desvendar os mais obscuros mistérios e pode realizar tudo o que tomar conta de seu desejo – inclusive transformar o mundo.

O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!

estou lutando comigo para passar pela fase mais dificil de todas as minhas situações, a de aceitação, tem coisas que a gente não pode modificar, e eu tenho um grande problema em lidar com isso normalmente, mas dessa vez eu vou fazer diferente, pelo menos estou tentando fazer diferente, mas pelo menos... tem um lado positivo para tudo isso, que aconteça tudo logo assim de uma vez, porque não vai ser indolor, mas pelo menos vai ser mais rápido, vai passar mais rápido, e eu tenho a impressão de que quando passar eu vou olhar para trás e dar tanta risada de toda essa situação, de toda essa coisa, acho que tudo vai ser tão diferente, eu vou me achar tão boba, e eu vou lembrar que eu sempre fiz as coisas sozinhas, e eu não precisava de ninguém para me apoiar, porque eu estou agora com medo de andar sozinha?! pare né camila, vamos, cabeça para cima... não teria época melhor para acontecer isto do que agora, do que nesta data, então, respira, conta até três e vamos recomeçar, é um novo ano na sua vida, e você tem o poder de mudar tudo a sua volta, tudo mesmo, então bora começar isso agora, porque ninguém vai vir mudar sua realidade para você, e você sabe como funciona, quando a gente para de esperar da vida, ela vem e nos trás de presente aquelas surpresas mais gostosas, então, vamos voltar a viver...

tudo que eu leio me manda aproveitar a minha vida
haha, mas tá difícil de aproveitar qualquer coisa com esse pé quebrado, operada, e cansada de tanto calor
e além de que sempre que eu resolvo aproveitar alguma coisa acontece algo para tirar meu ânimo
mas eu não vou desistir, logo tudo isso não vai passar de sombra, e eu vou dar risada de ter me importado tanto com tudo
eu só fico pensando como as coisas mudam rapidamente, de uma hora para outra, sem a gente nem perceber, e quando olhamos ao redor estamos cercados de uma nova perspectiva totalmente diferente da qual estavamos antes, as vezes é uma mudança indolor, deveria sempre ser, mas nem sempre é, mas hoje em dia eu acho, que se mudou é porque tinha que mudar, as coisas acontecem, a gente conheçe pessoas, muda, e tudo em volta se transforma...
mas acho que sempre fica essa saudade, do que passou, do que foi falado, do que foi sentido, principalmente se foi bom, eu sinto falta de muitas coisas, mas não sei se hoje as quero de volta, tanta coisa aconteceu para que elas fossem parar aonde estão, as vezes era para ser assim mesmo, simples e calmamente
=)

eu não sei que prazer você tem em fazer essas coisas, eu não sei qual é realmente a sua intenção quando acontece esse tipo de situação, eu gostaria muito de ficar com raiva e de nunca mais nem olhar na sua cara [pois você merece] mas eu não vou, porque dessa vez você não vai sair por cima, dando uma de vítima, de que foi você quem sofreu, sendo que não foi... eu não tenho vergonha do que eu fiz, do que eu senti, e do que eu sinto, eu não costumo mentir para agradar nem para afetar ninguém, eu não faço as coisas pensando em como isso vai fazer diferença para o outro, e principalmente eu nunca fui maldosa, nunca fiz nada pensando em te magoar e/ou machucar [mesmo que você não acredite nisto], e se eu algum dia aparentei que estivesse fazendo isto, com certeza não foi de propósito.
eu não sei, talvez esse seja você de verdade, eu sempre soube como você era enquanto estávamos juntos, mas nunca soube como você agia quando eu não estava por perto, nunca soube quem você realmente era por baixo disso tudo, mas se você era tudo isso que você está se mostrando quando estávamos juntos, eu hoje me sinto a mais idiota da história, e a maior vítima, porque eu passei anos da minha vida acreditando em você, confiando em você, para você com certeza ficar me fazendo de idiota, para você ficar mentindo para mim, para você fazer de conta que se importava, sendo que para você não fazia diferença, era só mais uma na lista, que logo você ia arranjar uma melhor e dispensar, enfim, é só isso que eu consigo achar olhando tudo que você faz agora.
mas a minha consciência está tranquila, eu fui exatamente o que eu sou durante todo este tempo, eu nunca tentei te enganar, eu nunca fiz de conta que era algo que não era, eu nunca menti para você, eu nunca fiz de conta que me importava, eu realmente me importo, de verdade, eu gostaria de não me importar mais, mas eu me importo, muito, só que a escolha é sua, eu não posso te fazer enxergar o que você deveria, embora eu devesse tentar, como você devia ter tentado quando foi a sua vez de me fazer enxergar, mas eram situações completamente diferentes, agora você tem alguém para segurar suas barras com você, ou deveria segurar né, então, espero que ela consiga fazer mais do que eu fiz por você.

a cada me surpreendo mais com o que voce realmente se tornou
estou na frente de um estranho
nao tem coisa mais ruim do que isso

to cansadinha, posso dormir e acordar só no dia 18? ou sei lá, no ano que vem? quando eu já tiver minha familia arrumada e minha passagem comprada? por favor?
=/

é, estou meio abismada sobre o que deveria pensar, como deveria pensar, eu queria tanto poder escrever tudo que gostaria aqui, mas simplesmente não posso, não somente aqui, não posso escrever nem "aceitar" o que gostaria porque vai ser aceitar que eu sou uma fraca, e eu não sou, simples, sou forte o suficiente para não escrever tudo que eu gostaria, nem de dizer, eu fico ensaiando maneiras de chegar neste ponto, mas eu não vou chegar de verdade lá nunca, porque eu não quero chegar, porque tomei uma decisão de como agir se me aparecer uma situação de muita proximidade, mas vamos ver né, tanta coisa acontece em alguns meses...
eu não estou com medo, por um lado estou completamente aliviada, eu sei que vou conseguir refazer o que havia desfeito, mas o que na verdade eu não gostaria de temer e eu temo é que essa não seja realmente a coisa certa a fazer, mas ainda assim é o que eu vou fazer, mesmo que daqui algum tempo eu veja que eu estava certa e que seria inevitavel isto acontecer, eu realmente espero que não, torço muito para que não, mas se for eu não sei se vai ter alguma coisa que eu possa fazer para mudar o caso, enfim
não tem como saber, tanta coisa pode acontecer assim do nada
=~~

ouvi a música do momento hoje a noite num dvd que meu avô comprou da jovem guarda, achei a letra bem parecida com o que eu estou pensando e sentindo no momento, eu não vou coloca-la inteira aqui, porque algumas partes já não se adaptam mais ao meu real pensamento, mas vou colocar um trechinho para vocês terem ideia da coisa
=)

"Eu nunca consegui me explicar
Por que você não quis me ouvir falar
E deixo todo meu amor aqui
Jamais eu direi, que me arrependi
Pelo amor que eu deixar"

meu tarot do dia diz: "O importante, no momento, é julgar da forma mais imparcial possível."
tá, vou tentar, juro que vou
mas que foi muita coincidencia foi.

o mês de novembro chegou para mim com um turbilhão de coisas, e eu fiquei até meio desnoteada por um tempo, eu achei que ia demorar para passar, eu já estava nessa confusão antes, mas eis que acordo um dia desses e de repente o turbilhão passou, eu consigo voltar a respirar como sempre, e consigo principalmente olhar para frente, sem medo do que vou ter que enfrentar, ou do que vai aparecer no meu futuro.
tive mais um dia de dor, leve... mas passou, como se fosse aquela ultima dose daquele remedio que a gente odeia, mas está bem feliz porque sabe que aquela é a ultima vez que vai ter que engoli-lo, enfim, foi exatamente que me senti agora que já passou, eu não gosto de não controlar as coisas, mas sabia que passaria, uma hora ou outra.
agora vamos ver o que esta reservado para meu mês e restinho de ano, porque ano que vem eu já sei exatamente o que me espera, e eu vou sem medo, sem pregiça, e com toda vontade de mudar tudo na minha vida, é a minha chance, e eu não vou perde-la!
=)

meu inferno astral ta bombando
mas o importante é que eu nao desisto nunca
pode vir com tudo que pra me derrubar o negocio tem que ser bravo
=)

é o suficiente
já cansei desse joguinho besta que eu nem quis começar a jogar
se eu aceitar continuar nisto com você eu vou me sentir a pessoa mais idiota possivel
eu posso não estar completamente recuperada, mas sei que minha auto estima vale muito mais do que essa minha obcessão por nunca perder
então, boa sorte para você com seus joguinhos e com quem mais você decida incluir neles, e sabe
não vai demorar muito para você ver o que causou com tudo isso
não é mais você, sou eu... eu cansei, é o bastante pra mim
não quero mais me fazer passar por isso
eu não espero que você se arrependa, nem que olhe para trás
só espero que aprenda, simples assim
eu me anulei o suficiente para o seu bem, eu não quero mais me anular, você precisa aprender certas coisas passando por elas
e eu não estou arrependida da escolha que eu fiz, só me arrependo levemente por a minha escolha o ter tornado esta pessoa completamente irreconhecivel para mim
enfim...
boa sorte

"I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong"

é exatamente assim que eu estou me sentindo atualmente
e espero realmente que logo eu me encontre
porque essa vida de perdida tá me deixando louca, sem falar nas outras coisas que vêem acompanhadas com tudo isso
isso tudo porque estou num inferno astral
com o pé quebrado
e ainda opero amanhã
olha que beleza de começo de mês
pelo menos já me resolvo de vez e fim, e pelo menos né
tudo tem seu lado bom

depois do banho de salão só me falta o banho de academia
como estou meio impossibilitada no momento de praticar qualquer exercicio, pelo menos to emagrecendo de ficar aqui nessa cama
sem comida sempre que quero
tudo tem seu lado bom, não disse

mas tudo bem
dezembro vem vindo com força total
e eu vou que vou
sem medo do que vai vir

primeiro dia do mês, não sei bem o que esperar desse mês... teria tanta coisa para acontecer, mas a essa altura do campeonato eu já nem sei se realmente vai acontecer alguma coisa, queria poder mudar algumas coisas mas já tem como mudar, não depende só de mim e da minha vontade, é muito mais do que isso. Queria sumir por algum tempo, e não ligar, e não dar sinal de vida, mas eu nunca fui muito boa nisso, eu sempre acabo voltando, mas enfim, logo eu não vou precisar fazer isso, porque vai acontecer sem que eu me esforçe para isso.
pra falar a verdade nem pro meu próprio aniversário eu ando muito animada, queria mais que passase logo, não vejo a hora de eu ir embora disso tudo, de eu estar lá de onde eu nem deveria ter saido, e de eu finalmente conseguir fazer as coisas por eu mesma, estou cansada de sempre colocar os outros na minha frente, uma hora isso tem que parar.
bom, não vou escrever tudo que eu gostaria hoje, mesmo porque não é o melhor lugar para eu escrever o que anda acontecendo hoje comigo, mas enfim, acho que agora é hora de olhar pra frente, e você com certeza vai me ajudar a fazer isso, porque você realmente já está me ajudando, mesmo que não saiba.
=)