verdeeee... verde como aquele limão azedo haha

Morrendo de sono e de pregiça de ir para cama, amanhã [domingo] estarei pegando minha carinha e coragem e indo para curitiba encarar um dia lindo e feliz com amigas, música, bandas, e diversão... e tem coisa melhor que isso? Se alguém achar me conta que eu ainda não achei, haha. Esperei tanto esse final de semana, tanto... saudades dos rancores queridos que foram super xuxuzinhos quando me conheceram, são pessoas como essas que eu gosto de manter no meu circulo de amizades, sempre super educados e engraçados, o teco é a simpatia e atenção em pessoa, fato, estou sempre comentando no fotolog deles e ele quase sempre me responde, o que é muito bom, porque eu não gosto de comentar no fotolog dos outros e não ter uma resposta, parece que a pessoa nem leu nem nada, enfim... eles eu sei que lêem, e quando dá respondem.
Eu tava pensando aqui, como o tempo anda voando este ano, nem parece que faz um ano e meio que eu moro sozinha, aconteceu tanta coisa nesse meio tempo, tanta coisa mudou, tanta gente entrou e saiu da minha vida, tanta gente se revelou, fui muito feliz.... mas também chorei muito, sofri e ainda sofro, é amadurecer se mostra cada vez mais dolorido e complicado para mim, de vez em quando eu me pergunto se eu sabia que ia ser tão dificil, quando eu era criança e vivia dizendo que não queria crescer, ao contrário de muita gente por ae eu não queria crescer, eu queria ser criança para sempre, sem preocupações, sem peso, sem choro, sem remorso, sem tanta coisa que eu tenho hoje... sempre me disseram que eu era precoçe e hoje parece que a cada vez que olho para trás eu entendo o porque, eu sempre soube ver as coisas como elas eram, desde minha infância, eu olhava e sabia olhar para aquilo como uma realidade, não como uma mero acaso, ou um conto de fadas bonitinho, eu sabia que nem tudo eram flores, mas que enquanto criança eu estaria protegida, pelo menos por algum bom tempo. Infelizmente[ou felizmente] o tempo passa e a gente aprende que as coisas são mais cruéis do que imaginamos que elas são, mas cabe a cada um de nós saber ver o lado bom das situações, não importa o quanto aquilo nos parece ruim e impossivel de resolver, tudo tem um lado bom, cabe a você saber enxergar, pena que nem todas as pessoas foram presenteadas com esse dom de saber aproveitar todos os momentos da vida, tanto os bons quanto os ruins, algumas pessoas preferem somente fechar os olhos e acreditar que é apenas uma má fase e que vai passar, mas esquece que se ela não abrir os olhos e encarar aquilo de frente aquela má fase vai voltar e enquanto você não bater de frente com ela você será obrigado a se deparar com isto, por isso que tem gente que passa a vida inteira reclamando de pequenas coisas.
Toda vez que me aconteçe alguma coisa ruim eu paro, fico sozinha... medito e fico pensando o que aquilo realmente trouxe para mim, não as coisas ruins, o que veio junto com aquilo, de aprendizado, sabe faz bem fazer isso, até as piores situações conseguem tirar um sorrisso de mim, sabe porque? Porque eu aprendo com os meus erros, e fico feliz por isso, pelas vezes que fui enganada, pelas noites em clara chorando, pelos socos e tapas que a vida me deu, pela dor que veio não sei daonde, pelo abandono de mim mesma, por cada dia perdida, por tudo tudo tudo que veio, e ainda está por vir. E que minha vida se transforme a cada sopro de vida que passa, a cada risada, e cada lágrima que cai, a cada abraço recebido e cada eu te amo ouvido, faz-me muito bem escrever disso... se vissem o sorrisso que aqui está formado na minha face entenderiam o que eu quero dizer. Sem mais.
;)

Hoje eu tava passando em um dos blogs que passo diariamente [http://casadanarcisa.wordpress.com/] e a Jana postou uma enquete, e como ela falou pra participar e eu adoro enquetes, participo também né... [alias, Jana, se tu ler aqui... linda linda no video da Chic]

Quatro empregos que já tive: bom, não sei tive quatro empregos, trabalhei com a minha avó em um cartório do registro civil, como atendente no mcdonald's mas não aguentei a escravidão haha, e agora eu estudo, não que isso seja um emprego mas enfim...

Quatro filmes que assisto sempre que passam: o diário de bridget jones [os dois], as panteras, qualquer um da angelina jolie, onze homens e um segredo [tem muito mais, mas como pediu só quatro]

Quatro lugares que já morei: rolândia, arapongas e balneário camboriú [não tem quarto lugar]

Quatro programas de Tv que eu gosto: Programa do Jô e só, tem vários que eu gosto da tv a cabo mas como não tenho mais não conta

Quatro pessoas que me mandam email regularmente: meus professores da faculdade, minha tia, minha ex psicologa [terceira mãe], e ninguém que me relembre agora

Quatro coisas que faço todo dia sem falta: escuto música, canto, penso em quando é que eu vou começar a fazer a ioga que eu tô prometendo a tempos, penso quais shows eu vou escolher para ir e na maneira como vou arranjar o dinheiro para ir

Quatro comidas favoritas: a lasagna da minha avó helena, a macarronada do meu avô, picanha mal passada, meu purê de batatas

Quatro lugares que eu gostaria de estar: londres, curitiba, são paulo, nova york

Quatro vícios: coca-cola, música, dormir, shows

Quatro virtudes que admiro nos outros: auto controle, o poder de conseguir ignorar as coisas que acontecem, modestia, simplicidade

Quatro coisas que costumo fazer no fim de semana: dormir, beber, ficar em casa mofando [de semana também], dormir [de novo haha]

Quatro qualidades essenciais em um namorado: paciência, compreensão, bom humor, eclético

Quatro qualidades essenciais nos amigos: fidelidade, compreensão, verdadeiros, e que estejam sempre comigo mesmo que não fisicamente

Quatro coisas que me causam felicidade: acordar de manhã e olhar pela sacada o mar, música, a minha vida em si, ver que ainda existem pessoas que valem a pena nesse mundo

ahhhh, já acabou? enfim, ta ae as respostas.

;)

Alguém me explica como eu posso saber de coisas que não tem como eu saber realmente? Como eu tenho certeza de coisas que nem ao menos quem está perto tem? Meu sexto sentido é mesmo algo que eu devo acreditar ou ele anda apenas seguindo minhas expectativas? As coisas não me levam aonde levam por puro acaso, acho que tem sim uma razão, afinal... tudo tem.
Saber que não escrevo em vão, que mesmo que não leia que você sabe, eu sei que sabe... de tudo, muito mais do que qualquer pessoa que eu já conheci, e sei lá... isso não move a minha vida, mas faz eu não me sentir tão idiota na hora que eu escrevo as coisas assim, sem sentido, porque as pessoas não entendem, mas enfim... você sabe que é para você, e sabe o que é para você, e quando é para você, e porque é para você, quantos para você né, parei. Melação do caramba, ainda bem que as coisas não são como as pessoas imaginam que são.
Alias, quem lê... nunca esqueça que as coisas que eu escrevo nem sempre são direcionadas para alguém, as vezes são só pensamentos soltos que voam pela minha mente insana, mas como disse ali em cima, algumas coisas são, e quando é necessário a pessoa a qual as coisas são destinadas sabe, ela sente e sabe que é para ela, eu não preciso dizer e nem ela me perguntar... ela simplesmente sabe. Eu tô dizendo que a minha consciência me assusta as vezes, e me assusta ainda mais depois ter comprovações das coisas que eu tenho certeza.
...

Enfim, chega aqui pra dar aquele cheiro, prometo que não vai ser em vão
;)

que saudades daquele sorrisso, daquele abraço... e daquelas palavras sem nexo.

Enquanto relia meu último post percebi o quanto eu mudo de assunto assim do nada, estou falando de uma coisa toda animada, ae eu nem ao menos termino aquele assunto eu coloco um ponto final e pulo para um próximo parágrafo, é... deve ser irritante para quem lê, mas digo que na verdade, eu sou assim... para conversar cara a cara também. É que as vezes é muita coisa passando pela minha cabeçinha, e quero falar tudo de uma vez e fica esse rolo todo, haha, mas as pessoas me entendem, eu sei que sim, até quem eu acho que não entende já me disse que entende então... continuo assim.
Eu não consigo ficar parada aqui nesse note por muito tempo, começo a escrever e logo vou fazer outra coisa, e olha que eu não tenho tanta coisa assim para fazer da vida, é só distração mesmo, sou fácilmente distraida pelas mais variadas coisas, atualmente ando totalmente avoada então não é existe uma grande dificuldade em me distrair, ainda bem que pra quem está por perto, e que péssimo para mim, assim não consigo me concentrar de verdade em nada que realmente queria. Ainda tenho que ler uns livros que estou louca para ler, mas toda vez que pego para ler alguma coisa acontece, ou passa na tv, ou toca no rádio, ou qualquer outra coisa me distrai; realmente complicado lutar contra isso.
Tinha escrito uma coisa... mas resolvi apagar... certas coisas devem ficar só na mente da gente.
;)

Hoje eu estava reparando, como eu escolho os caras que eu fico afim [escolho não, mas acaba acontecendo de eu ficar afim, vocês entenderam]; sempre que eu olho para um e resolvo como ele está "bonitinho" hoje este mesmo é sempre aquele mais excluido da turma, o mais quieto, aquele que ninguém não dá nada, aquele que todos os meus amigos vão olhar e dizer: "nossa, mas era a última pessoa que eu achei que você seria afim"... engraçado, mas normalmente é assim, estou montando uma teoria de que o não atrai os outros me atrai, principalmente nestes casos, e eu fico obcecada, quando eu resolvo que quero alguém, vish... dá-lhe paciência para me aguentar, mesmo que eu pare de falar do cara em questão, ele vai continuar aqui, atormentando meus desejos, tem alguns casos que eu resolvo, e não fico quieta até conseguir o que quero, já foi assim antes, e anda sendo assim agora... embora agora seja muito mais complicado. Queria ser menos complicada, sair e gostar do mais gato, ou do mais gente boa... não, eu tenho que gostar daquele mais estranho, mas que pra mim é puro estilo, eu bato o olho e até paro para olhar, não tem um estilo certo, só tem que ser ele, sem mais nem menos, ele sem medo do que os outros vão falar ou deixar de falar, normalmente... apesar de tudo, eles costumam ter uma personalidade própria e bem forte, mesmo porque gente sem personalidade me cansa, de verdade... ele tem que bater de frente comigo, mesmo que na verdade eu adore ter ele nas minhas mãos, mas também não reclamo quando ele dá uma de "homem da relação" e toma as redeas das coisas, principalmente ser for naquelas horas que é só eu e ele. Enfim, eu sempre fui estranha para praticamente todos os gostos, esse não seria diferente...
Acho que vou pegar meu estojo de maquiagem e brincar de "ficar bonita", ando com vontade de me maquiar, e queria criar uns looks novos, umas coisas coloridas, alias to atrás de um delineador laranja, mas não sei aonde eu vou arranjar um [alias, se alguém souber me avise please]. Nha, minha mala ainda precisa ser arrumada, mas tudo bem... farei isso logo, arrumada não, tenho que tirar as roupas de lá e colocar no armario, alias... preciso comprar mais cabides, hehe. Enfim amores, vou ali se não passarei o resto dos minutos preciosos sentada nesse notebook.
;)

Fui assim, sem avisar ninguém... correndo, como se pedisse férias mesmo, de tudo aqui, por isso que peguei minhas coisas e fui lá me aninhar debaixo nas asas da minha familia, saudades era a melhor palavra para descrever o que estava apertando aqui, do colo, de tudo... enfim, quase uma semana lá, não posso reclamar.... embora tenha sido assim né, médico, casa, londrina, melhor amiga, médico, exames, ultrasom, tirar sangue, esperar, agonia, choro na cama sozinha, durmir cedo, canseira, remédios, overdose de melhor amiga, ver aquele que faz a diferença, tanta coisa... enfim, estou bem e saúdavel [na medida do póssivel] só tenho que tomar 1945 remédios, algumas restrições de comida, e sem coca-cola [merda], estou dando boas vindas a minha querida gastrite, e ainda não sei se minha anemia é realmente uma anemia... enfim, ficarei bem.
Apesar de tudo foram umas boas "mini férias" e cada vez tenho mais coisas resolvidas, e logo estou em terras curitibanas para ver os rancores amiginhos queridos [que coisa mais gay]; e lógico matar as saudades da minha curitibana mais linda e que eu tenho a maior saudade que pode existir, mimimimimimi... ela sabe o quanto eu a amo, e dessa vez nos vamos tirar várias fotos, vamos sim. O Bob tá demorando décadas para me responder no msn, mas eu perdoo, eu ainda tenho que dar um jeito nessa casa super mega ultra hiper bagunçada, vai saber quando eu vou ter visitas né, nunca se sabe dessas coisas haha.
Eu não sei porque ainda fuço em certas coisas, só pra me deixar pra baixo... ver o quanto é dificil pra mim, e fácil para outras pessoas, ficar sabendo de coisas que eu sei que não tem nada a ver comigo, mas que lá no fundo coça porque eu sei que eu faria a diferença, ow vida... me prepara uma surpresa, bem boa... nem vou reclamar, embora eu saiba que esta tudo encaminhado já, e muita gente vai ficar de boca aberta, vai mesmo. Pra que ficar com aquela sensação de aquilo ser meu, se na verdade já é, embora... bom... deixa pra lá, logo acontece...

"Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your souls unbreakable"

Desejem-me sorte...
;)

Deveria já estar tomando banho, alias, tenho aula de matemática financeira daqui a pouco, e não estou com nem um pouco de vontade de ir até lá tomar banho e com menos vontade ainda de ir para aula, mas como minha necessidade diária de higiene não me deixa ficar sem tomar banho e eu não posso faltar na aula porque minha recompensa será muito boa no fim, eu me esforço e vou fazer o que tenho que fazer, logo depois que eu ouvir a mulher lá falar para virginia que o daniel é pai dela, quero ver a cara dela; reparem como eu acompanho as novelas... gente eu adoro, e se para vocês isso é perca de tempo, futilidade ou qualquer coisa tipo, não tenho nada a ver com isso, eu me divirto assistindo a elzinha biscoito fino okz, então... cada um cuida da sua vida, haha.
Quero aprender a costurar, ou quero uma costureira particular, só para eu conseguir colocar minhas ideias no papel, ou melhor dizendo, no pano e em prática... haha, queria tanto minha the best aqui comigo, ela faz falta, e falar dessas coisas me lembra ela, porque tudo que remeta moda me lembra ela, ah esse nosso caso de amor é muito antigo, e cada dia que passa eu tenho certeza que o nosso relacionamento já vem de muito antes do nosso nascimento desta vida.
Enfim... deixa que o tempo sempre vai dar um jeito de nós deixar lado a lado de novo, não que nós não estejamos, porque estamos sempre juntas, e sei que muitas vezes quando eu penso nela eu sei que ela está pensando em mim. Logo estaremos juntas... logo.
;)

Alguém por ae assistiu as propagandas para não desperdiçar o voto?! Sabe, aquele do cara com a abelha no ouvido a quatro anos? Gente eu só tinha visto essa e da menina que anda em circulos, mas agora tá passando todas aqui, sem parar, eu não sei porque... enfim, estou me rachando de rir com o cara de chora com o toque do celular, puts muito engraçado, estou rachando de dar risada, não é possivel, o cara que fez essa propaganda merece parabéns porque pode ser a coisa mais idiota do mundo, mas me fez dar risada que nem louca, e tenho certeza que várias pessoas também deram muita risada, e com isso a gente acaba prestando atenção até sem perceber... o do cara que sapateia quando fica nervoso também é OTEMO, o melhor é o coitado do guarda tentando revistar ele enquanto ele sapateia... hahaha... tá parei com essa putaria, mas ainda estou aqui rindo que nem louca.
Depois eu entro aqui para falar sobre coisas mais uteis, porque minha cabeça ainda não começou a funcionar direito, tá muito cedo ainda, haha... quem vem aqui, desculpa minha ausencia no msn/orkut/afins é que sei lá, de repente... ficou tudo assim.
;)

Sabe, eu acho engraçado como as pessoas dependem dos outros para ser felizes, não que isso seja o que eu acho que deva acontecer e o que aconteçe comigo, porque realmente não aconteçe, graças ao meu bom senso eu não preciso nada além de eu mesmo para ser feliz, não que eu não precise, mas eu consigo fazer minha felicidade sozinha com as pequenas coisas, lógico que não estou dizendo que não dependo dos meus amigos, familiares e tudo mais, mas eles são na verdade aquele pilar que me sustenta quando eu não consigo ser feliz por eu mesma. E deveria ser assim com todo mundo, mas infelizmente não... tem gente que depende da opinião dos outros, da "aceitação" dos outros para conseguir construir sua própria felicidade, o que é pura ilusão, como que alguém consegue ser feliz com o que os outros "pensam" se ela não consegue ser feliz sozinha, por ela mesmo? Tá vendo como é sem sentido... enfim... pensem.
Mudando completamente de assunto, hoje eu conseguir queimar meu chuveiro [pela terceira vez desde que mudei] e ae sai correndo de toalha pela casa para o outro chuveiro, nessas horas eu agradeço ao cara la de cima por eu morar em uma casa com dois chuveiros, nunca na vida que eu ia tomar banho frio, odeiooooo... tem que ser quente, daqueles pelando de quente ainda; alias por causa dessa mania de tomar banho pelando de quente que eu vivo queimando os chuveiros daqui de casa, ae vem o zelador trocar, porque para me ajudar não queima o chuveiro mesmo, queima na tomada lá... faz maior barulho e me mata de susto, eu sempre acho que vou morrer eletrocutada [?], alias eu devo ter morrido assim em alguma vida passada porque eu morro de medo de eletricidade, haha, é pura besteira, mas é verdade verdadeira.
Preciso de alguém para durmir comigo, para colocar minha cabeça no colo e ficar fazendo cafuné enquanto a gente conversa e dá risadas das besteiras faladas, preciso de alguém para me ouvir cantar "lindamente" pela casa, para dizer que estou linda mesmo quando nem minha mãe o faria, tá... tô carente, então vou parar com essa melação aqui, porque só um namorado faria essas coisas ae, e eu não quero um namorado novo tão cedo, por mais deprimente que seja ficar sozinha, mas eu vou superar. Mas estou aceitando um loiro sarado para passar o fim de semana se alguém quiser me mandar, principalmente se for aquele AUHuahAUhUAhAUhaU... tá parei.
Tá vendo, fico carente e emo e ae saio por ae falando merda e contando o que não devia contar, vou durmir que ganho mais.
;)

oi anemia... seja bem vinda.

São exatamente 08:54 e eu já estou de pé, tem noção de como isso é estranho em um sábado? Na verdade estou acordada desde as 08:00, mas como estava arrumando os cds do aerosmith e da madonna que estou baixando só agora que tive um tempo para pensar o que iria fazer nesse notebook a essa hora da manhã, só me resta vir aqui escrever, já que meu sono não voltou, porque na verdade eu tinha acordado muito mais cedo mas fiquei me revirando na cama, tentando fazer com que meu sono voltasse, em vão... sonhei com a minha melhor amiga, é bom sonhar com ela porque é como se eu matasse a saudade, eu acredito que alguns sonhos são encontros de almas, que as vezes quando temos determinados sonhos é que a nossa alma encontra com a alma daquela pessoa, engraçado como esse conceito me deixa mais calma, até mesmo quando sonho com pessoas que eu só conheço por foto, quem me conhece bem sabe que tem dias que eu acordo pura felicidade exalando pelos poros, normalmente nesses dias eu sonhei com alguém que eu gosto, pode ter sido o sonho mais idiota do mundo [como por exemplo esses dias eu sonhei com alguém por ae, e fiquei só parada em um lugar sem noção conversando, falando bobeiras, como se aquilo fosse real... e para mim foi], me faz acordar mais calma e tranquila; agradeço muito o fato de eu não ter mais pesadelos, não é algo que me agrade em nada.
Sabe o que estou com vontade? De chamar todas as minhas amigas, sejam as que estão aqui do lado sejam as que estão a km de distância para um chá com bolo aqui em casa, faz tempo que eu não junto as pessoas que eu amo, me faz tão bem... embora eu saiba que é meio impossivel eu juntar todo mundo que eu amo, por causa de distância, de diferenças de personalidade, e de várias razões ae; acho que só no meu casamento mesmo, que eu espero que ainda demore um bom tempo, e vai, haha. Só tô aceitando casar rapidamente se for um rockeiro daqueles bem gatos, que eu descubra que é o amor da minha vida, e que tenha uma boa grana, haha... mentira, mesmo assim eu ainda ia enrolar o beleza um bom tempo; mas eu sei que as coisas não são assim, e nem fico esperando achar a pessoa assim, afinal eu achei que já tinha encontrado, mas meu coração mudou de ideia, embora eu saiba que ele é parte de mim, fico pensando se em alguma vida passada a gente teve uma relação mais próxima, como irmãos, melhores amigos, pai e filha ou afins, é muita paciência para uma pessoa só.
Falei de pai e filha me lembrou meu pai, saudades dele, ele anda meio bravinho comigo porque a ultima oportunidade que eu tive de ficar com ele eu troquei pela visita a uma cidade desconhecida para ver cinco caras que eu vejo direto [é, te parece idiota? para mim também, só que eu só percebi isso depois de faze-lo]; enfim aquela história de que se arrependimento matasse funcionou muito bem nessa ocasião, mas eu vou me redimir, ainda irei para sampa e ficarei com ele um bom tempo, ele me faz falta e ficar com mais tempo com ele é uma das coisas da minha bucket list [acho que é isso], pena que eu descobri tão tarde como ele se faz importante, vou parar de falar disso, lágrimas já estão começando a se formar aqui, ok.
Acho que vou colocar minha roupa de ginástica e vou andar, sem rumo... sem rapidez, só andar... para ver as coisas, observar as pessoas, as lojas [inevitavel], e me lembrar que eu posso tudo o que eu quiser, é só eu querer... lembrar que as vezes é bom eu sair da minha casa e ter uma vida social, lembrar que eu não preciso dos outros para ser feliz, que a minha felicidade depende só de mim, unicamente de mim, e de ninguém mais. Mesmo que esteja chovendo, eu nunca fui de acuçar, nem faço chapinha para me preocupar com isso, é só eu jogar o meu boné lindinho e bye home, falando em boné esses dias eu comprei uma boina linda, e três arquinhos fofinhos, não sei porque de repente eu resolvi que usar arquinho é lindo, e fui atrás de todos os meus antigos e sai por ae usando, imagina né, eu já tenho essa cara de "acabei de fazer 15" e agora ainda usando arquinho de novo, pareço uma criançinha... ainda bem que as pessoas não tentam apertar a minha bochecha como faziam na minha infância, não que eu me importasse, eu sempre gostei de ser o centro das atenções, fato.
Sabe, até que estou me acostumando com o fato de que as bandinhas de hardcore podem fazer vocal gutural como as de metal, antes achava a ideia absurda, será que estou virando alguém mais fléxivel? Acho que sim.
;)

Hoje eu tomei a decisão de não reler meus posts depois que os postei [estava fazendo isso antes de vir aqui postar], porque o que eu escrevi antes não importa mais, importa o que eu estou escrevendo agora, se eu ficar relendo e pensando em como foi só vai me fazer ficar nostálgica ou com vontade de voltar no tempo [ou não]; eu preciso aprender a viver o hoje, sem me importar com o amanhã e nem mesmo com o ontem, algumas leituras andam me deixando bem pensativa, e vendo as coisas que já aconteceram um dia são nada menos do que resultado das coisas que eu acabei procurando, e isso não me deixa nada feliz sabe, mas ainda bem que eu abri os olhos antes que me afundasse nisso, mudei o rumo e voltei a respirar como antes, sem preocupações, sem problemas, sem discussões, sem aquele peso de sempre, só vivendo como eu quero, seguindo minha intuição, alias.. falei isso esses dias atrás, não sei ao certo se escrevi aqui, mas a minha intuição muitas vezes me mostrou o caminho, e eu fiz de conta que não vi, enfim, agora eu sei que o melhor é confiar nela, por mais incerto que pareça, ela nunca me mandou para onde eu não queria, e não seria agora que ela começaria a mandar.
Hoje eu tava olhando para minha casa eu achei engraçado como pareço mesmo uma criança, quem já veio aqui sabe que a parede é cheia de quadros do harry potter, que é uma paixão muito mais muito antiga já, sabe também que tem um monte de brinquedinhos e bichinhos nas estantes, mesmo assim tem a minha cara, não adianta qualquer lugar que eu me "apodere" acaba ficando com a minha cara, isso vai desde meu carro até meu fichário da faculdade, acho engraçado isso, mas por mais estranho que possa parecer eu gosto disso, gosto de ter essa "criança" comigo todos os dias, que me faz ser feliz e sorrir com as menores coisas que acontecem, gosto até mesmo daquele poster tosco daqueles cinco que a lith colou no armario aqui quando ela veio e eu acabei deixando lá, por mais tosco que isso seja; eu gosto das coisas como são aqui em casa, gosto da minha bagunça, gosto de ter todas as minhas coisas do harry potter por perto para eu poder olhar/fuçar/amar quando quiser, gosto de ter meus ursinhos de pelúcia aqui para eu durmir com todos eles na cama se eu assim quiser, gosto de ter coleção de figurinhas, e de chaveiro, e de tudo que eu faço, por mais tosco e infantil que seja, e acho que é isso que importa né, se eu sou feliz assim, bom... eu acho que sou, acho não.. tenho certeza que sou, então não tenho porque mudar isso.
Mas não confundam a criança que vive aqui com a adulta que já vive aqui muito antes de eu virar gente, porque eu tenho certeza que vim pra essa vida para algumas missões que eu já estou cumprindo, sirvo de pilar para muita gente, e ainda vou servir para muitas mais, mesmo sem saber, eu vim mais para ajudar do que para ser ajudada, eu sei disso, desde criança eu sabia disso e não me importo com o peso que eu carrego por causa dessa tarefa que me foi destinada, sou feliz assim, gosto de ajudar os outros, sempre gostei... me sinto feliz vendo a felicidade das outras pessoas, e fico ainda mais feliz quando eu sei que ajudei a pessoa em questão a chegar naquela felicidade; enfim... tô falando demais, não gosto de falar dessas coisas assim tão abertamente, mesmo que sejam minhas bases de vida, coisa de escorpiana, certas coisas não devem sair do meu intimo, mesmo.
;)

Meu cd do rancore está em mãos, e foi excitante ouvi-lo inteiro sem interrupções, mesmo que por causa disso eu tenha ido para cama bem tarde, e daqui a pouco eu vou fazer uma sessão fotos com o cd novo, pra eu poder postar até o fim do mês quando verei os queridos pessoalmente, até que enfim, saudades enormes dos cinco queridos. Hoje estou indignada porque tem show do João Gilberto em sampa, tudo bem que mesmo que eu quissese ir não iria conseguir, porque os ingressos acabaram em um espaço de tempo muito pequeno [coisa de tipo, meia hora] mas também olha o cara que é né, juro que desse vendia o corpo pra ir em algum desses show [mentira essa parte de vender o corpo].
Hoje eu tava tentando tocar um pouco de violão, mas estou enferrujada mesmo, preciso voltar a fazer aula e preciso trocar meu violão por um elétrico com o traste mais baixo, porque esse mata a minha tendinite, mesmo. Mas até que eu consigo dar as minhas arranhadas aqui, pena que não aproveitei como deveria...
Falei bastante já, mais tarde eu volto
;)

Passei aqui hoje só para não dizer que não escrevi, só para dizer que não lembrei... tô ouvindo a Tarja cantando aqui no meu ouvido, minha flor acabou de me passar três músicas do cd novo da mesma, e só tenho algo a dizer, a Tarja será sempre fodastica, sempre... só de ouvir o começo da primeira música juro que eu arrepiei inteira, sem brincadeira. Queria poder ir no show dela dia 24, mas vou estar viajando no dia, mas sei que outras oportunidades virão, infelizmente estou tendo que perder muitos shows que eu queria ver esse ano, mas eu sei que vão voltar em dobro para mim, e vou poder assistir muitos, muitos e muitos mais, e quem sabe Wacken ano que vem, não é porque eu ando numa fase total hardcore que eu esqueci que metal é tudo de bom forever, não não... ainda mais quando é mais gótico, vem aquela coisa não sei daonde que faz entrar em extase, se deixar levar pelo som, esquecer do que se faz, aquela voz que não deixa você prestar atenção em mais nada, imagino como deve ser um show desses ao vivo, puta vibração... choraria, sim... eu e a florzinha chorando como crianças, ia ser engraçado demais, haha.
Eu acho que a verdadeira essência de cada música está na interpretação, só no cantar de algumas pessoas a gente já percebe o que ela quer passar, pode ser fragilidade, descaso, raiva, ou qualquer outro sentimento que possa se expressar; tem alguns artistas por ae que não tem uma boa interpretação, que por mais que se esforçem não conseguem demonstrar a música em si, mesmo que aquela música seja dele, mesmo que ele tenha criado cada linha da composição, ae vem um interprete qualquer e faz a coisa, e cria uma proporção que é surreal, nem sempre a pessoa que escreve a música é a melhor para interpreta-la, as vezes tem gente que interpreta melhor que o próprio artista, mesmo. Eu acho engraçado, porque quando canto certas músicas sinto aquela coisa, o significado da música em mim, até mesmo músicas que eu não sou tão fã assim, não consigo, música para mim adentra a alma, envolve o ser, e tira de orbita qualquer pedaço de sanidade que eu tenha, muita gente vai achar engraçado me ver em um palco, porque eu me transformo em outra pessoa, de verdade... esqueço muitas vezes que estou cantando para outras pessoas, e deixo o sentimento me levar sozinho, acabo fazendo sem perceber, já me disseram que tenho uma puta presença de palco, mas como foram poucas as pessoas que me viram em um palco ainda não tem como pedir a opinião de certas pessoas que para mim são importantes, mas sei que muita gente vai se assustar, de verdade, principalmente aquelas que acham que me conhecem muito; mas para mim é inevitável, muitas vezes estou no computador e paro para cantar alguma música que eu gosto, o corpo acompanha, as atitudes, o sorrisso, até a mente, até minhas caretas são únicas quando escuto música AUhAUhAUhAuhAU... tinha que ter uma câmera comigo 24 horas para as pessoas darem boas risadas, inclusive eu, porque tenho noção de como isso parece ridiculo, mas não é, não para alguém que nasceu com essa essência, e esse destino [que eu mesma criei] mas aos poucos vou criando minha próxima página, que eu tenho a leve impressão que vem cheias de versos de músicas favoritas escritas nas bordas, mas o que seria da gente sem as influência, e posso dizer que as minhas acabam deixando minhas letras cada vez mais ricas e bem feitas, realmente minhas letras andam saindo cada vez melhores, de uma maneira que acaba assustando até eu mesma, hoje eu tive uma ideia bem maluca, mas que talvez um dia eu consiga colocar em prática, ainda é cedo para falar sobre, mas não é nada impossivel, sei que vou conseguir fazer o que eu pensei, mas nunca havia pensado por esse lado...
Palavras e mais palavras, ideias e mais ideias... logo elas começam a se transformar em fatos e fatos.
;)

Hoje eu me peguei pensando se fazem o mesmo que eu, eu tenho uma mania estranha de visitar todos os dias as mesmas páginas, os mesmos perfils, as mesmas coisas, mas na verdade eu nem chego a comentar, nem a pessoas que é dona do local aonde eu estou lendo sabe que eu o faço, alias... tem um fotolog por ae que eu visito todos os dias, porque gosto de ler o que a pessoa escreve, até sei que me daria bem com a pessoa em questão, mas eu acho muito estranho eu chegar e comentar se a pessoa nem ao menos me conheçe, nunca me viu na vida [não que eu a tenha visto também], nem tenha alguém em comum que nos ligue. Mas engraçado porque olho pra ela e sei que vou encontra-la em algum momento da minha vida, e que criaremos sim um vinculo, isso pode ser a maior loucura, mas é assim, eu sinto isso, e sei disso, como eu sei não me perguntem... mas eu sei; e engraçado ver que é uma crença tão sem argumentos mas que eu sei que é mais que real, quando finalmente acontecer de eu a encontrar por ae, e de nos já termos um vinculo eu irei contar que era assim antes de mesmo dela saber da minha existência, engraçado como essas coisas acontecem comigo, mas simplesmente tem pessoas que eu olho e vejo e sei que eu vou encontrar e que eu vou acabar criando um vinculo, não digo amizade porque amizade é uma coisa muito delicada de se lidar/falar, mas enfim...
É algo que já aconteceu antes e engraçado, como as coisas acabam por se arranjar de uma maneira de que realmente aconteça como eu sabia que ia acontecer, até quando eu acabo forçando um vinculo, as vezes tem algo que me diz que não é para eu ter ligação com aquela pessoa, mas eu passo por cima da minha consciência e mantenho, e acabo quebrando a cara, infelizmente para mim... mas como já disse anteriormente, prefiro me arrepender de ter tentado, do que de não ter.
Ando meio pregiçosa para escrever, não porque eu não tenha o que escrever, simplesmente porque não estou conseguindo colocar meus pensamentos em uma ordem lógico que as pessoas entenderiam ao ler, se eu começasse a escrever sem pensar duas vezes sairia muito mais do que devia deixar sair, e não quero que isso aconteça, para o meu bem e o bem maior, nem sempre as coisas que passam pela minha cabeça são satisfatórias, até para os que eu mais amo, afinal de contas, ninguém é 100% bom, e eu não sou uma exceção a regra.
Alias, agora lembrei que a Bru me disse que ela me acha a pessoa mais sociavel do mundo [ou era algo parecido, mas nesse sentido], achei engraçado ela me dizer isso, porque eu me acho a pessoa mais tímida pra sempre, mas é que quando estou em um lugar que me sinto bem eu acabo me soltando, sendo a palhaça de sempre que os meus amigos conhecem, tiro sarro de todo mundo até de quem não conheço, ae acabo fazendo umas amizades assim do nada, várias das quais mantenho até hoje, muita gente não entende como eu consigo fazer o que faço na frente de certas pessoas, é que para mim todo mundo é igual, não existe essa coisa de um é melhor que o outro, entao eu sempre tratarei igual, pode ser o papa bento XVI, o nxzero inteiro, ou você amiginho que lê essas besteiras aqui, minhas amigas sabem que isso não é mentira porque as mesmas já me viram na presença de certas pessoas que tem gente por ae que chora, morre e tudo e eu além de dar risada, zuar, e atormentar os infelizes, ainda consigo ver que eles gostam disso, se não já teriam me mandado a merda (H).
Enfim... nossaaaa como eu escrevi hoje, me dá até pregiça de revisar tudo para ver se tem erros de português, se tiver, me desculpem, mas a minha pregiça não deixou que eu relesse tudo, só por hoje... e ainda não vou durmir porque amanhã não tenho aula
;)

ps: amiginhos que fazem como eu e lêem aqui sem razão, obrigado.

Tenho uns assuntos para resolver, algumas coisas para decidir, um teste de inglês para fazer, umas lembranças para lembrar, algumas músicas para ouvir, alguns passos para caminhar, algumas escolhas para fazer... enfim, mais um dia normal como todos os outros [menos finais de semana que ainda são apesar para descansar e não para sair por ae fazendo shows ainda].
Eu estou tão feliz, ando me apaixonando por eu mesma todos os dias, deixando de lado meus defeitos e pensando só nas qualidades, meu cabelo anda a coisa mais linda of the world, tá tudo lindo e eu tô feliz, enfim, acho que basta para tudo estar perfeito.
Não estou com muito tempo para escrever aqui... mas só pra falar que não tenho nada pra falar
XD

Estou indo
;)

de tudo que eu poderia falar hoje...
só tenho algo a dizer

queens of the stone age é nostálgico, mas muito bom (Y)

A vida complicada, ou será que sou eu que faço ela complicar? Minha net não esta me ajudando hoje, alias ela tá uma lerdeza que só, acho que vou ali voltar pra cama e durmir de novo, já que hoje é um daqueles dias que eu nem deveria ter levantado, tá ok que não ta dando nada errado nem nada, mas também não está dando certo, então não adianta de nada... pode até ser que não esteja dando certo por culpa minha mesmo, mas amanhã começo um novo dia, com uma nova animação, e com ânimo, e vou ler as coisas que eu tenho que ler, fazer o que tenho que fazer, pagar o que tenho que pagar, comer o que tenho que comer, e tudo mais que tenho para fazer/terminar.
Tenho que parar de procurar sarna para me coçar, ficar te procurando, pensando em você, e correndo da minha realidade me faz ficar ainda mais sem rumo, hoje o negócio está feio, parece aqueles dias que a gente nem devia ter acordado, que a gente devia durmir o dia inteiro para esquecer da vida e deixar tudo pra lá. Agora pouco falei algo pra Joana que é bem o que estou sentindo, é como se eu estivesse vivendo algo que não é meu, que não sou eu... como se eu estivesse no lugar de outra pessoa, se o que é realmente meu não fosse isso, e não é... eu sei, mas o que é realmente meu está chegando, mas eu tenho que ter paciência para espera-lo chegar até mim.
Ah frio chato, na verdade eu amo frio, mas nesse momento estou emo, solteira, pregiçosa, e sem ânimo, então o frio só deixa isso mais em evidência ainda, saber que vou deitar naquela cama e vou continuar sozinha me atormenta, embora eu não queria me envolver com ninguém por um bom tempo, mesmo. Como já disse, queria poder voltar no tempo, mas como ainda não inventaram uma maneira de como fazê-lo, continuarei aqui esperando novas chances de fazer as coisas que eu quero que aconteçam...
Cansei de escrever por hoje, já apertei ao máximo para sair essas palavras de nada, imagina se tentar tirar mais alguma coisa, vai sair só coisas inuteis.
;)

Já comi meu miojo da turma da mônica sabor galinha, agora a pança tá cheia e a vontade de tomar coca veio, mas a pregiça de ir até a geladeira, abrir a garrafa, colocar no copo, e tomar... é muita coisa pra mim nessas horas, estou com insônia, eu preciso parar de durmir a tarde, mas já estou indo durmir, porque ae eu descanso e não fico com sono amanhã de tarde, mesmo porque amanhã vai ser um dia bem longo, tenho uns assuntos para resolver, e aula de manhã e de tarde, mas vou vir mais cedo para casa ver meus pequenos, enfim... ainda tenho muita coisa para fazer, vou começar a organizar tudo amanhã, para eu não ficar fazendo de conta que tenho tempo "sobrando".
Amanhã também é dia de eu lavar essa casa que tá um nojo só, a casa, meu cabelo, tudo um nojo... mas amanhã acordarei cedinho para tomar banho antes de ir para a facul, e ainda de quebra eu coloco umas roupas para lavar, ae vou pagar as contas que já dá para pagar, vou no banco, vou na faculdade de novo, vou num monte de lugar e ae acaba meu dia novamente, mas fazer o que... sou feliz assim, melhor do que ser desocupada, com certeza.
Escrevi só um pouco... porque ainda tenho que escrever amanhã...
Boa noite e sonhos
;)

Estou aqui cantando TH6 enquanto lembro de como o meu começo de ano foi bom, tranquilo, divertido, perfeito, mesmo com todos os problemas eu estava feliz, e completa; ok foi estressante demais, mas não tem como é ruim no começo, ainda mais para mim que estou acostumada a morar sozinha, nem ter que me preocupar com nada nem ninguém. Pena que a gente não pode voltar no tempo e fazer com que tudo volte a ser como era antes, sentimentos que estavam aqui o tempo inteiro e eu não soube cuidar, situações que eu deixe que fizessem tudo mudar, pra mim e pra você, mas como você mesmo me disse hoje de manhã "o tempo dirá", tomara que independente da resposta do tempo, eu não tenha que te perder da minha vida nunca!
Agora tô com vontade de comer pão de forma com maionese hellmans [olha a propaganda], mas de fato estou com fome, mas acho que não vou comer nada muito pesado, quem sabe um miojo esperto. Alias, um fato que me intriga, está passando um filme na globo, que eu juro que assisti a pouco tempo atrás, não sei exatamente quanto tempo, mas acho que posso afirmar que foi a menos de um mês, agora que fim leva uma rede de televisão passar o mesmo filme em um intervalo menor do que um mês? [sem levar em conta "naufrago" e "a lagoa azul" que são clássicos de exibição]
Estou com pregiça e não tenho mais o que escrever, vou ali comer o miojo esperto já que não tem pão para eu matar minha vontade de pão com hellmans
=/

Meu final de semana foi bom, poderia ter sido melhor... mas foi bom, me diverti muito com pouco, pouco mesmo, se levando em conta que foi um litro de tang misturado com absolut, mais o resto de um campo largo aqui, mais aquele cine privê da band hilário de ontem [quem viu sabe do que estou falando], alias, rendeu muitos videos a minha noite, mas não irei divulga-los nem sob tortura, porque senhor me chicoteia ontem, mesmo mesmo...
Na verdade, precisava de um show a cada fim de semana para valer, mas show daqueles que meu, eu saiu até meio abalada de tão divertido, mesmo... mas agora acho que um desse só no fim do mês, no rancore em curitiba, se eu pudesse iria para curitiba todo fim de semana, sempre tem coisas muito boas lá, sempre mesmo. Precisava de contatos legais, assim me ajudava muito em várias coisas, mas agora as coisas estão melhorando e ae eu vou poder fazer algumas coisas de maneiras diferentes, mas esses projetos futuros ainda ficaram em off, quando eu puder revelar eu conto, prometo... embora nem tenha que prometer, já que ninguém lê isso aqui mesmo... haha.
Acabei de ouvir Mecânica! achei ouvivel, não muito... mas até que é legalzinho, de novo digo que meu gosto é muito complicado, porque eu posso gostar de coisas que para você são praticamente iguais e para mim são completamente diferentes, enfim... gosto é algo que nunca eu vou conseguir definir, fato. Tô me divertindo altas pelo myspace, vendo e ouvindo um monte de coisas que nunca tinha ouvido falar na vida, depois quem sabe eu faço um post só sobre as coisas novas que eu ando ouvindo, alias... tô com pregiça.
Quem sabe mais tarde eu posto mais...
;)

Eu estou aqui, deprimida porque todo mundo foi no show do MUSE e eu fiquei em casa, porque eu moro muito longe de São Paulo / Rio de Janeiro / Brasilia e então não havia chances de eu poder ir em nenhuma das apresentações desses caras aqui no Brasil. Para ajudar minha família nunca entenderia que eu estaria indo para uma das melhores apresentações de banda que eu teria visto na minha vida, para eles qualquer dinheiro gasto com banda [seja ela qual for] é desperdicio, e infelizmente como eu ainda não tenho renda própria e nem tenho minha banda para correr atrás da minha fama eu tenho que abaixar a minha cabeça e fazer de conta que está tudo bem.
Mas eu tenho paciência, o universo já começou a mudar as coisas e fazer com que tudo se encaixe conforme eu quero, por mais revoltada que eu fique nada vai tirar esse sorrisso da minha face por um bom tempo, mesmo que eu tenha perdido o muse, eu sei que logo eu vejo eles em outra oportunidade ainda melhor que essa, eu sei que tudo vai se encaixar de um jeito que eu consiga vê-los em um futuro bem próximo.
Enquanto espero esse futuro próximo vou ali tomar umas geladas
;)