ai ta tudo meio confuso ainda mas por mais estranho que seja e como se eu tivesse me acostumado a isto

nao me conformei, nem vou tao cedo, porque eu nao quero

entao eu ainda vou lutar e correr atras do que eu quero

ainda doe um pouco, alguns dias doe bastante o suficiente para eu querer desistir de tudo

mas ai que eu respiro com mais calma ainda e espero as coisas se acertarem, porque nao me conformo e nao quero me conformar

que no ano que vem as coisas se acertem entre nos e que saibamos lidar um com o outro

ja que neste ano que passou ja percebemos que nao sabemos fazer isso muito bem

que nos deixemos ser quem nos somos de verdade

sem medo, sem cobranças e sem ignorancias

porque eu prometo ser o melhor que eu posso ser para voce

cada dia, minuto ou segundo que nos estivermos juntos

eu prometo te acompanhar mesmo quando eu achar que vai dar tudo errado

mas ainda assim eu vou estar la pra te dizer que apesar de tudo voce nao esta sozinho

prometo fazer tudo que estiver ao meu alcance para te fazer a pessoa mais feliz todos os dias

prometo so o que posso te prometer

nao posso fazer milagres, mas posso fazer o suficiente para que eles aconteçam sozinhos

=)

acho incrivel como voce se contradiz

eu sei que é você, não pode ser mais ninguém além de você
pelo menos agora, como as coisas andam
só pode ser você
simplesmente você

as coisas fizeram uma volta tao louca que eu nem mesmo consigo entender o que aconteceu
e tudo voltou e tudo foi, e eu achando que voce era tanta coisa que nao era
mas foi a melhor coisa, para eu conhecer cada pedacinho seu e as coisas que voce precisa melhorar
mas eu nao vou me esforçar para te ajudar, voce sabe que se voce quiser eu estou aqui
como fiquei aqui esperando que as coisas se acertassem esse tempo todo
entao nao vai ser agora que eu vou parar de me preocupar
ou vou parar de esperar ne

so queria que voce entendesse e sentisse, tanto quanto eu
=/

pensa numa vida enrolada, olha até mês que vem vai ser tudo na enrolação
=~~

tá tudo tão bem
tudo isso está me fazendo tão feliz, cada vez mais tranquila e feliz
é isso que eu posso dizer e explicar
e não é nem pela razão que deveria ser
mas é simplesmente por eu estar aprendendo com você, dia após dia, aprendendo como lidar, como conversar, como fazer as coisas, como entender, e é tão gostoso te ver feliz e se divertindo, ainda mais quando eu estou presente
eu sei que pode até não ser por minha causa mas só de eu estar presente ali já fico tão feliz, só por te ver feliz

obrigado, é a única coisa que conseguiria falar para você atualmente, obrigado por tudo
pelo que você faz, pelo que fez e pelo que ainda vai fazer

ta tudo tao bem
obrigado por estar fazendo parte disto
(L)

eu digo, eu quero e consigo
obrigado pela reviravolta universo e meus orixás, principalmente meus orixás
agora vai ficar cada vez melhor
=)

sei que você sente minha falta tanto quanto eu sinto a sua
mesmo que você nunca admita isso
=~~

aeee quero uma reviravolta AGORA na minha vida
não aguento mais pessoas me maltratando a toa
=/

"Somos donos de nossos atos, mas não donos de nossos sentimentos; Somos culpados pelo que fazemos, mas não somos culpados pelo que sentimos; Podemos prometer atos, mas não podemos prometer sentimentos... Atos são pássaros engaiolados, sentimentos são pássaros em vôo..."

Mário Quintana

vamos brincar de ser o casal perfeito?!
e ser felizes?!
=)

é, não era o progresso que eu esperava
mas já é alguma coisa
daqui pra frente as coisas são vão melhorar
pra eu e pra você

diz pra mim que você quer
e eu largo tudo pra estarmos juntos
tudo pelo seu sorriso, pelo abraço e a presença
e cada dia que passa mais as coisas apertam aqui dentro
=/

eu quando eu penso em tudo eu vejo o quanto voce me faz falta
e me pego a imaginar como seriam nossos dias um ao lado do outro
como seria um relacionamento de verdade com voce
como seria ter voce como eu conheci so pra mim
sem essa loucura que sempre foi nos dois
sem esse medo de estarmos fazendo o que deviamos
sem cobranças nem medos
eu e voce, exatamente como sempre fomos um pra com o outro entre quatro paredes
mas muito alem daquelas quatro paredes que tanto nos cercaram nos dias que passamos juntos

eu sei como eu seria capaz de te amar
e de rodar o mundo por voce
era so voce querer
...

setembro acabou de começar
e eu joguei tudo pro alto
(Y)

sonhei com você hoje
ta tudo tão estranho
queria tanto te ligar e passar horas falando com você
e planejando a próxima vez que a gente vai se ver
mas nem tudo é como a gente quer né, de novo
=~~

é coração burro
vamos lá continuar a andar

"decepção não mata
ensina a viver"

a questão é que tudo muda tão de repente, que a gente descobre [de novo] que não adianta a gente fazer planos
eu quero uma coisa, mas meu coração quer outra
a lógica também quer outra, então assim fica complicado
e o pior é que antes de eu arranjar uma solução pode ser que tudo mude novamente
hahahahaha
vai vendo essa minha vida complicada

mas eu não sei o que esperar
estou com o coração apertado pensando em como vai ser
so espero que no fim de tudo certo

e você fazendo minha vida virar de cabeça pra cima?
o que você fez pra acontecer tudo assim?
porque as coisas tem que ser assim?

e as saudades continuam apertando

pu** que par**
que sensação horrivel, mas horrivel MESMO
estou começando a entender o porque minha vida é aqui e não lá
não quero me fazer passar por esse tipo de coisa de novo
eu não mereço, não mesmo
>.<'

eu espero tudo, menos que as pessoas se mostrem sem caráter ou duas caras
não me quer, tudo bem, mas não faça de conta o contrário quando falar comigo, pra eu virar as costas e falar para todos os outros que não é aquilo, faça o favor de se mostrar ao menos homem, que você cada vez mais mostra que não é
eu acho uma coisa completamente inaceitável, ainda mais porque eu sempre fiz questão de ser transparente com todas as pessoas que eu convivo e gosto, principalmente se eu gosto, eu faço questão de ser transparente e de não colocar mascaras, porque acho isso um desrespeito tamanho, embora eu não precise me esconder nem mentir, porque não tenho o rabo preso com nada nem com ninguém, eu não deixo pontas soltas no caminho para me enrolar, eu não faço as coisas se eu for me prejudicar com aquilo, e tento não prejudicar as pessoas que eu gosto com as minhas escolhas, e na verdade eu não espero nada de ninguém, só respeito, simples assim, é a unica coisa que eu espero ter dos outros
eu não faço com os outros o que não quero que façam comigo, e espero que seja assim dos outros para comigo

20 dias em são paulo, e muita confusão na minha vida, na minha cabeça e no meu coração
até pendi pela idéia de mudar e ficar por lá, mas no fim vieram me lembrar e avisar que meu lugar não é lá, e não sou besta de ir contra o que me falam por aí, ainda mais quando se trata do que eu mais confio atualmente, tenho certeza que se não me querem por lá é porque não é para que eu vá ficar por lá mesmo.
mas no fundo eu sempre senti que tinha algo que me prendia aqui, que não era do jeito que devia ser, que não seria ele, embora tenha me feito um bem enorme, e um mal também quase que na mesma intensidade, mas é alguém que eu quero guardar num lugar especial, não porque eu aprendi a gostar, mais sim porque eu acho que ele merece ter alguém que goste realmente dele, pelo o que ele é, sem mais, alguém que deixe que ele seja exatamente quem ele é, sem julgar nem pressionar. na verdade acho que todas as pessoas no mundo precisam de alguém assim, e de alguma maneira eu gostaria de ser a dele, porque por mais bem que nós demos, acho que nunca funcionaria como um relacionamento de verdade, de homem e mulher que se amam, seria mais diversão do que qualquer coisa, e embora isso seja bom não é o que eu quero de um relacionamento.
mas espero realmente que as coisas se acertem e que meus caminhos se mostrem cada vez mais limpos, pois faço por merecer, então espero obter o que é meu...

tomando cuidado para não ficar contando as horas, os minutos ou até os segundos
tenho que aprender a curtir cada minuto de cada vez, sem querer que os próximos quinze cheguem antes da hora, até porque se fossem para eles chegarem antes, eles chegariam. mas confesso que é uma sensação de estranheza sem tamanho, descobri como funciona meu sistema de envolvimento, e como trabalha-lo, embora não vá funcionar com todas as pessoas que eu gostaria que funcionassem, agora só me falta descobrir como fazer o contrário, como fazer eu assimilar que aquela pessoa não mereçe minha atenção, mas isso é um problema não só meu, conheço no mínimo meia duzia de pessoas que davam o couro por essa resposta haha.
só tenho que agradecer por todas as mudanças que estão acontecendo, e todas as coisas que ainda estão por vir, que minhas próximas duas semanas sejam maravilindas, e são paulo esteja tão receptiva como sempre me foi.
;)

e como posso eu sentir tanta falta de algo tão recente?!
saudade, o sentimento mais impossivel de ser descrevido
=~~

eu acho muito, mais muito engracado como e quando eu sinto que uma fase esta chegando ao fim
quando aquela coisa que me incomodava tanto vai devagarzinho deixando de me incomodar
e como tudo isso "explode" de repente, quando eu ouco alguma musica que me da aquele click, e o mais engracado e que pode ser qualquer musica, qualquer uma mesmo, so que tem que ter aquele click, vai ser aquela musica que vai entrar nas mais tocadas do meu ipod em muito poucos dias. o melhor e que nao e a primeira nem a ultima vez que isso acontece, eu devia fazer uma anotacao na minha agenda me lembrando disso, uma coisa tipo: "na proxima vez que voce entrar em desespero faca o favor de adiantar sua vida e comecar a ouvir todo tipo de musica diferente do que voce ouve sempre, faca esse favor a voce mesmo" hahahaha.
que nem no momento, a musica que esta me fazendo esse bem e uma da rita lee, que nem tem tanta ligacao com o momento atual assim, mas fez o click, aquele que eu falei ali em cima haha. e algo me diz que por alguns dias vai continuar sendo a trilha sonora da minha vida, espero.
alias, larguei mao do babe dos ultimos posts, agora a unica coisa que eu quero dele e a amizade, mas exatamente como ela era, se nao nem vale a pena, mas nao corri mais atras, e nem vou correr, ele nao merece, ele sabe exatamente o que fazer e onde me encontrar, entao, o interesse tambem tem que ser dele, enfim...
estou mais preocupada em saber como vou resolver meu problema em sao paulo, haha, que eu so vou ter que resolver mes que vem, entao eu ainda tenho um bom tempo para pensar em solucoes para isso, embora eu nao saiba se quero mesmo uma solucao, acho que curtir o momento e o melhor lema para lidar com a situacao, alem de que nesse caso eu tenho certeza que nao vou pisar em falso, o que ja me deixa muito, mais muito aliviada.
incrivel que quando eu menos quero que as pessoas se encantem comigo e exatamente quando acontece
obrigado universo, minha mae oxum, meu pai xango, e todos os orixas que cuidam dos meus passos e caminhos.

e a vida da voltas, nos mostrando que nao importa o quanto a gente se preocupe, daqui um tempo o que tanto nos importa agora nao fara mais diferença alguma

é insuportável sem você
=/

eu sinto falta, muita

a cada dia, a cada minuto e segundo pensando nisso só chego sempre nas mesmas conclusões
ando precisando ler o pequeno principe novamente, só para me relembrar de certas partes as quais havia esquecido, porque embora eu esteja assim agora, parcela de culpa do que acontece agora também é minha

"Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim o único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."

e assim nós tornamos, únicos um para o outro, e por mais que discutimos, por mais que fiquemos bravos, isso não pode mudar, porque se eu te cativei e você me cativou, nos tornamos eternamente responsáveis por isto, pelo resto da nossas vidas.
eu falo que sempre tento pensar zil vezes antes de tomar qualquer decisão, mas neste caso foi uma coisa tão natural, parecia tão certa, que nada que eu pudesse fazer impediria que as coisas acontecessem desta maneira. e não me arrependo, de nenhum momento, de nenhuma atitude até agora... e as coisas serão como devem ser, sem mais... nem menos.

finalzinho de semana complicado esse o meu viu
dessa vez tinha certeza que ia voltar para cá com um amigo a menos, e para falar a verdade verdadeira eu não sei não se eu não acabei voltando sem ele mesmo

mas eu fico completamente magoada com a situação
porque é uma coisa tão desnecessária, tão besta
para depois ficar choramingando pelos cantos, porque é o que vai acontecer se eu desistir
e eu tenho mesmo uma paciência enorme, mas até ela acaba um dia
e ele esgota todas as minhas forças com as coisas que faz

eu só não desisti ainda porque minha mãe oxum e minha mão iansã me mantém em pé
me dizem que não é para eu desistir, que é para eu aguentar firme
porque eu tenho uma missão com ele
mesmo que ele não queira que seja como deveria ser
tem algumas coisas que eu tenho que ensinar para ele, e tenho que aprender com ele também
e só convivendo com ele, estando com ele que eu e ele vamos poder crescer nesses pontos que tanto nos faltam
mas ainda assim é complicado

eu peço todos os dias para que meu pai xangô me dê forças para aguentar
porque essas coisas me machucam muito
e realmente me doem
mas eu confio nos meus orixás e como o pai sempre me diz... xangô é pai não é padrastro e oxum é mãe não é madrastra também
=)

e vai acontecer tanta coisa
que eu nem quero imaginar
eu não gosto de desejar nada de ruim para ninguém, mas nesse caso nem é desejar, é simplesmente saber se vai acontecer
e o pior é que a culpa é da própria pessoa
só me falta a culpa cair em cima de mim, de certo
e sabe, se cair eu nem vou me importar, eu acabei por aceitar isso quando fiz o que fiz, quando escolhi o que escolhi, e o que mais posso fazer agora
nada

ae universo, manda uma solução pra minha vida
estou desesperadamente resolver minha vida amorosa [como sempre]
hahaha
você em vez de me ajudar me embola tudo mais um pouco
e olha que eu nem peço muito

eu não quero ser vingativa, não com ele, não assim
mas é dificil, porque é tanta provocação que meu lado escorpiana pisca de tanta ansiedade de fazer ele aprender
é, tenho mais é que respirar e contar até cem todas as vezes

mas sabe, apesar de tudo...
eu estou lutando pra fazer diferente desta vez, e quero MUITO que eu consiga, e eu vou conseguir
ah se vou
=D

as vezes a gente faz algumas coisas sem pensar né... sem imaginar a proporção que isto pode causar. tudo bem que eu já havia tido uma experiência com um caso desses e não foi nada bem sucedido, não sei porque eu achei que agora seria diferente, e o engraçado é ver como as coisas acontecem, como a gente vê as pessoas falando e falando para gente não fazer as coisas sendo que sem perceber elas estão fazendo exatamente aquilo que nós dizem para não fazer.
e agora é tão dificil porque enquanto meu corpo quer uma coisa, meu coração quer outra completamente diferente e fora do meu alcançe, e eu fico pensando no que fazer, em pra onde correr, mas já coloquei muitas coisas na balança e acho que já sei como vou começar a agir e fazer a partir de agora, vamos ver até quando ele aguenta, ou se é realmente do jeito que ele fala, se não vai atingir em nada, nem fazer nenhuma diferença.
tô cansada de gente que me acha vitima, mal sabem o quanto eu penso antes de cada atitude tomada, ainda mais nesses assuntos, porque eu já me ralei tanto, que todo cuidado ainda é pouco, e não teria sido diferente desta vez. agora eu quero ver quem foi a verdadeira vitima disso tudo.

Os desejos físicos para o escorpianos estão em primeiro lugar em um relacionamento. Essa satisfação é extremamente importante. Só depois ele irá analisar seus sentimentos. De presença intensa, este é o símbolo sexual do zodíaco e parece estar sempre sedento pelo sexo daqueles envolvidos em um clima pra lá de quente. Tem uma força magnética incrível e instinto sexual muito forte. Com ele existe sempre um jogo. Não desiste facilmente enquanto não conseguir abater a sua presa. Quer excitá-lo? Pergunte sobre seus desejos secretos. Provocar faz parte do jogo erótico que esse signo mais gosta.

A mulher de Escorpião na cama
Ela é realmente poderosa! Provocadora, sabe manipular a magia da atração. Essa mulher desvendou o mistério de como levar seu par a loucura só no olhar. Com esse mesmo olhar sem pudor, sabe provocá-lo a ponto de insinuar que será o melhor e mais gostoso desafio que ele já teve. Intensa, grita de prazer e excita seu par dizendo que ele a está levando a loucura.

Os melhores parceiros sexuais de Escorpião
Os signos de água, que nunca estão completamente acessíveis. O signo de terra que tem sedução silenciosa. Todos que vivem em busca de fortes paixões e estão dispostos a uma entrega passional. Procure por Virgem, Escorpião, Capricórnio, Aquário e Peixes

"Há certas coisas na vida, que temos que aprender com a dor… É ela quem nos ensina a viver… é ela quem nos dá maturidade, conhecimento, experiência, etc. Mas, toda vez que você tiver a opção de ir pelo amor... vá sem medo."

"Em relação a todos os atos de iniciativa e de criação, existe uma verdade fundamental cujo desconhecimento mata inúmeras idéias e planos esplêndidos: a de que no momento em que nos comprometemos definitivamente, a providência move-se também.
Toda uma corrente de acontecimentos brota da decisão, fazendo surgir a nosso favor toda sorte de incidentes e encontros e assistência material que nenhum homem sonharia que viesse em sua direção.
O que quer que você possa fazer ou sonhe que possa, faça. Coragem contém genialidade, poder e magia. Comece agora."

Goethe

sinto falta do que não tenho mais
mas agora tenho algo que não tinha antes
e isso me deixa mais confusa ainda
como faz?
a minha vida em vez de resolver só complica mais
assim fica dificil universo

posso por favor não me apaixonar
por favor

e como faz com essa vontade louca de ficar junto
de não conseguir pensar em outra coisa ou pessoa
dessa vontade tremenda de não querer ficar assim e ainda assim ficar
dessa saudade que doe no peito sem nem ter o porque doer

eu pensei até que já tinha passado um pouco
que já tinha amortecido
mas parece que de vez em quando dá um estalo e a gente lembra como era bom
como gostava, como queria perto o tempo inteiro

e agora eu fico me mantendo longe mas meu coração fica aqui choramingando de saudades de você, dos dias que passamos juntos, das risadas, das conversas, de tudo, enfim

como tudo seria mais fácil se a gente gostasse de quem gosta da gente não é?!
=/

e queria você aqui
aquele abraço, aquele sorriso
e aquele cheiro

e tudo que eu quero é que continue assim, simplesmente assim
como tem que continuar
eu sei que as coisas se encaixam como elas devem
e não vai ser diferente agora
tenho certeza

e você, bom você eu nem quero pensar no caso
quero mais é esperar para ver
e pode trazer tudo que me aguarda universo
que eu to pronta

quero agora, como faz?
=X

eu sei que nao da pra te querer so pra mim, ate porque quem quer sou eu
mas so de pensar de nao ter voce e um sentimento tao ruim
e agora pra "ajudar" ta tocando na radio uma musica do jota quest que tem tudo a ver
como faz?

mas to aqui contando ate sessenta e cinco
porque eu sei que as coisas acontecem como tem que acontecer
e se tudo esta se encaixando dessa maneira vai ser assim, com voce ou sem voce
=)

filha de xangô com iansã
aeeee se eu soubesse disso antes
hahahaha

Sol em Escorpião: sua missão é transformar. Suas principais características são: intensidade, controle, extremismo, profundidade, possessividade e intuição.

Ascendente Capricórnio: reserva, seriedade, praticidade, trabalhador, responsável, necessidade de estruturas, impões limites, melancolia.

Lua em Peixes: emocionalmente inspirado. Necessidade de compreensão e perdão.

amor é uma merda né não?!
quando a gente tá no "transe" fica horas pensando como conseguiu viver sem aquela pessoa por tanto tempo na sua vida e quase morre de pensar que um dia ela não vai estar mais ali
mas aí quando passa essa fase o que a gente mais faz é pensar em como a gente é idiota de pensar que não conseguiria viver sem ela, e como tudo está mais calmo depois de ter se "libertado" dela
qual é a lógica disso gezuis?!
eu respondo: NENHUMA
porque se amor tivesse alguma lógica não seria amor
haha

;)

e essa coisa de gostar hein
como que a gente controla, como que a gente faz?
como pode medir, ou pode tentar mudar

cada um tem sua maneira própria de fazer isso né
e eu tenho a minha
sou uma bebê, que gosta das coisas mais simples
que gosta de gostar pelo simples prazer do próprio gostar
que gosta de dormir junto e saber que naquele momento ele esta ali só pra mim
que gosta de acordar cedinho pra fazer aquele café da manhã e levar na cama pra ele
ou que gosta simplesmente de ficar ali quietinha, do lado dele, com a cabeça encostada no peito dele e sentindo ele respirar, calmamente

tudo bem, eu sou iludida, e muito fácil de ser enganada
mas não sei se me arrependo de ser assim
é tão bom curtir o momento sem medo, sem pensar no futuro, sem se importar
simplesmente gostar por gostar
sem esperar nada em troca
sem achar que ele vai fazer o mesmo por mim
ou que sente o mesmo que mim

é, acho que se as pessoas aprendessem a gostar incondicionalmente dos outros tudo seria mais fácil
e a gente não teria tanto problemas amorosos.

"Nunca diga te amo se não te interessa.
Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.
Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração.
Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti.
A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo."

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

ae vinicius, voce e suas palavras, suas letras
como podem falar tanto para mim?!
invejo todos os dias as mulheres que amou, só de saber o poeta e apaixonado que elas tinha ao lado
e espero que um dia eu tenha um alguém que me lembre ao fundo esses seus amores, essas suas letras, e poemas...
e quem sabe um dia aquele, aquele que foi feito para me encontrar me diga aquele poema, aquele que eu espero que ele adivinhe que é o meu favorito, e o qual eu choraria todo o amor por ele destinado ao proclamar daquelas palavras
tanto amor, tanta felicidade, como pode se aprender a viver sozinho, se tudo neste mundo me leva a compartilhar tudo
quero a constacia da sua voz ao meu ouvido, a sua risada a invadir meu mundo, e todos os seus gestos como se eu já os conhecesse, mesmo quando nem mesmo você consegue controla-los


sou esse bebê apaixonado, que passa o dia sonhando com os dias que era tudo lindo e azul no meu mundo
o qual espera ansiosamente a cada volta sua
e a cada momento ao seu lado
e que está aqui, esperando, pelo tempo que for

Porque foste na vida
A última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu
Sem eu saber sequer
Porque és o meu homem
E eu tua mulher

Porque tu me chegaste
Sem me dizer que vinhas
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh'alma
Como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser

dá para parar agora?!

acho perfeito como todos os momentos da minha vida tem trilha sonora especifica
=)

é, a vida continua
e tudo continua como sempre foi, ou não né
já que agora a roda está voltando a virar e as coisas a mudarem
eu ainda estou na luta da vida sem expectativas hahaha, mas meio impossivel né
mas agora a única coisa prendendo minha atenção é minha espera pela minha familia americana
quero logoooo saber das minhas criançinhas lindas
*-*

vingança é um prato que se come frio...
é, é que o que você acha babe, eu não acho que funciona bem assim. eu não sei se gosto de planejar uma vingança e ficar "saboreando" ela depois, eu acho que prefiro que as coisas aconteçam e que a vingança venha assim, do nada, não como uma coisa planejada.
eu só sei que agora está tudo bem, acabou a tensão, acabou a expectativa, e tudo que vier daqui para frente é lucro, cansei de querer ter tudo em minhas mãoe, quando as coisas não são planejadas elas me parecem tão mais gostosas, um esbarrão, uma conversa e uma cama podem mudar tudo em qualquer relacionamento, pelo menos no meu caso, e no que se espera dele, ou o que não se espera como neste caso.
sei só que eu não vou ficar mais pensando nisso como antes, que não vai ter o mesmo peso que antes, e que não vou chorar mais, porque alguma coisa aconteceu que mudou tudo, completamente, e sabe, acho melhor você nem saber o que foi, assim é mais fácil com você, a gente se dá bem desse jeito assim, então só peço que o cara lá de cima mantenha, não o relacionamento, que nem existe, mas o vinculo, para você crescer mais um pouco e aprender a ver as coisas com outros olhos e ai quem sabe vai ser a hora de tudo se arrumar e da gente dar certo né?!
;)

eu queria muito entender qual é a lógica que você usa
eu estou começando a ficar cansada de tudo isso
de você brincando comigo
se você quer que eu começe a ficar com raiva você está conseguindo, está mesmo

a única coisa que não me deixa ficar com raiva mesmo é que eu sei que tudo que vai volta
e que pode até demorar mas as coisas vão virar para eu e para você
e quem sabe logo não vou ser eu quem vai ficar nessa posição

quero mais que você seja muito feliz
que você tenha tudo de bom
e que as coisas aconteçam de um modo que você perceba bem o que está fazendo comigo agora, juro

agora eu vou sair que ganho mais
porque ficar aqui em casa choramingando por causa disso eu não fico mais

meu sabado foi tão bom que tô pensando bem se ainda vou festar amanhã
to pensando em ficar quietinha aqui
já que o fim de semana vai ser tenso
mas tenso de uma maneira positiva, com certeza, com certeza vou terminar ele com dor na barriga de tanto dar risada

ae, to com uma dorzinho no coração ainda
não que tenha como evitar
era para ser o nosso carnaval, era pra gente estar junto se divertindo bem longe né
mas, se as coisas acontecessem simplesmente como a gente quer não seria tão bom assim se lutar pelo que se quer
e eu ainda sinto a sua falta, e alguma coisa ainda não me deixa deixar isso pra lá
mesmo tendo um monte de coisas acontecendo na minha vida agora
=~~

enfim, tá tudo bem
quero mesmo esse fim de semana logo
e vou decidir de vou festar amanhã
embora eu ache que só vou pra rolândia mesmo
já vai me fazer bem

dia maravilindo ontem
uma super injeção no ego
e reencontro totalmente inesperado
mas muito bem vindo

eu não acredito no dia de hoje
detesto quando as coisas vão dando errado, mas eu vou continuar tentando fazer dar certo
juro, vou fazer

e espero que você não se esqueça disso
os dias que está me fazendo passar nesse sentimento idiota
que me faz ficar bem e de repente mal nos mais pequenos minutos
mas quando tudo isso passar
quando for a sua vez de sentir pode ser que não tenha mais tempo de voltar atrás
de me dizer que sente muito
que queria tentar outra vez

é, acho que to entrando no clima de que vou embora
e de que não vou mais voltar
=)

depois de um tarot do dia desses só me falta ter uma OTIMA noite

O Tarot, Cami, emite para você o conselho do Ás de Copas. Este arcano pede que, neste momento, você abra mais o seu centro do coração, deixando que a boa vontade e a afetuosidade brotem de sua alma sem expectativas ou condições. Permita que uma qualidade amorosa – que bate forte, pedindo pra sair – seja derramada para todos os cantos, inclusive para aquelas pessoas de quem você menos gosta. Muitas boas surpresas ocorrerão à medida que você compreender que, ao amar sem esperar resultados, os resultados são melhores do que os originalmente esperados. Abra-se ao novo, Cami! Não apenas a pessoas novas, mas também a novos olhares, novas perspectivas, de modo que o encantamento se derrame e você se perceba com a alma limpa, renovada, respirando e irradiando amor, tornando-se uma presença atrativa e desejada. É hora de amar, Cami! Não se importe se as pessoas não lhe correspondem. Você aprenderá, neste momento, que o amor faz bem principalmente a quem o emite. E termina sendo algo beneficamente contagioso: magnetiza e afeta, transformando o mundo em torno de si, tornando-o um lugar melhor.

sinto a sua falta
e te quero do meu lado
=/

mais de um mês, e agora ainda está tudo tão doendo
é como se estivesse levemente amortecido, mas é bem levemente mesmo
eu ainda não sei como deixar tudo isso pra trás
mesmo eu sabendo que eu vou acabar deixando sem perceber uma hora ou outra
e embora faça mais de um mês parece que foi ontem, aquela quarta feira que a gente estava junto e que nada parecia poder nos separar
é, as coisas mudam rápido demais, eu não sei se consigo me acostumar com a velocidade que o tempo resolve agir na minha vida, trazendo e levando as mais diferentes pessoas e situações

aí quando eu acho que vou conseguir esquecer nem que seja por uma semana alguma coisa acontece e meu subconsciente me lembra
eu sonho, e acordo com o coração ainda mais apertado
e tenho novamente a sensação que acabei de te ver

sexto sentido ou só vontade de te ver?!
...

quero todos os dias como nuvenzinhas de algodão, quero poder ser exatamente o que esperava que fosse
=)

quero meus dias como se fossem seus
...

estou num dia meio estranho
passei por vários sentimentos diferentes ao longo do dia
muita coisa passou pela minha cabeça e coração
e apesar de tudo o tempo continua passando
os dias continuam correndo, e não importa se você vai voltar ou não
as coisas não podem parar assim
elas até poderiam se você quisesse, mas você não quer
então continuo aqui, e você aí
um dia a gente se esbarra, numa esquina qualquer, ou naquele bar onde tudo começou
;)

e lembrar tudo que passou agora ainda é dolorido
a saudade bate fundo no peito de quem já estava certa de que era muito mais
e os rumos mudaram sem mesmo eu perceber
e tudo ficou escuro, e sol parou de nascer
porque sem a felicidade intensa que me trazia a sua companhia
é como se o sol todo dia, me fizesse uma melodia
lenta e melodramatica
para me lembrar os dias que ele brilhava sob a minha alegria
porque nada mais era tão brilhante
quanto a felicidade que irradiava do meu ser em sua companhia

"Você poderá até ficar com um pouco de medo de topar a parada, mas o recomendável é que você vá pelas trilhas que não lhe parecerem fáceis e cômodas. Atire-se, arrisque-se, faça valer sua confiança em si!"

meu tarot de ontem
e agora minha tentativa de vida nova

eu sei que vai passar
cada minuto eu fico repassando essa frase na minha cabeça para ver se gruda
mas na verdade eu sei que é verdade
que daqui um tempo eu vou olhar para trás e vou dar risada disso tudo
e que se você não voltar a falar comigo mesmo eu vou sentir pena de não termos podido construir uma amizade que eu sei que seria muito boa para ambos, mas vai ser só isso
não vai ter mais choro, nem essa dor no coração, nem o aperto depois de uma noite de sonhos com você, e nem essa vontade indescritivel de te ver, nem que seja por um segundo

enfim, vai passar, como tudo na vida passa
e como não vai ser diferente desta vez

eu sei que sou muito mais que isso
mas qual é o meu problema que não consigo mandar isso a pqp
porque você tinha que me fazer sentir essa coisa diferente?!
ae minha vida era muito mais fácil quando eu não caia de amor tão rapidamente
=/

eu sempre acabo na mesma roleta de sempre
fico sofrendo por pouca coisa, ou por gente que nem merecia
aí eu fico aqui que nem uma idiota me culpando por coisas que todo mundo diz que não é minha culpa, mas que eu fico horas e horas tentando enfiar na minha cabeça e não consigo

odeio isso, mesmo
to cansada

eu ainda estou tentando me adaptar a isso
eu nem achei que fosse ficar dessa maneira de por causa de um cara que eu nem havia ficado tanto tempo junto, eu realmente tinha certeza que não ficaria, e provavelmente eu não estaria desse jeito, se ele não tivesse resolvido aparecer uma semana depois e sumir de novo
para me deixar com a cabeça mais confusa do que eu já estava
e ai eu fico sonhando com ele, e imaginando como estaria tudo se não tivesse acontecido tudo dessa maneira

ae se pelo menos metade de tudo isso não tivesse acontecido
se ao menos aquela quarta feira não tivesse sido tão boa
tudo estaria diferente agora
e eu poderia estar com outro humor

quero aquela quarta feira de volta
e infinita
=/

quem sabe se voce soubesse metade do que eu sei
tudo isso teria tido um rumo diferente

eu fico tentando fazer de conta que isto não é minha culpa, e tentando me fazer acreditar nisso mas na verdade lá no fundo é como se o tempo inteiro eu tivesse algo me gritando e dizendo que é tudo culpa minha, que sou sempre eu que faço alguma coisa errada para tudo tomar esse rumo e acabar, mesmo eu sabendo que fiz de tudo para tentar acertar as coisas e que por algum tempo eu até achei que tudo se acertaria é como se agora eu não tivesse mais esperanças, como se não quisesse acreditar no que esta bem diante dos meus olhos, eu não achei que fosse demorar tanto para passar ou para eu parar de me importar mas eu simplesmente não consigo, eu acabei me envolvendo demais para conseguir passar por isso como todo mundo passa, como se fosse só mais um cara que eu fiquei por aí, porque não foi, porque não era assim que eu encarava isso, e porque é tão difícil para as pessoas entenderem que eu tenho um grau de envolvimento muito maior do que normalmente se tem na minha idade, e porque elas não podem entender que por mais idiota que pareça eu sofrer por um cara que eu não fiquei tanto tempo assim junto que é assim que eu funciono, e que sempre foi assim, eu nunca me envolvi pela metade, eu também nunca fui de esperar nada de ninguém, mas quando eu resolvo que eu quero eu quero mesmo, e ninguém tem idéia de como eu me arrependo de depois daquela quarta feira ter resolvido me jogar de cabeça nisso tudo e como isso mudou completamente a minha visão pelo que estava acontecendo com a gente, eu sinto falta dele, eu detesto saber que mesmo se eu ligar que ele não vai me atender, e de saber que mesmo que eu quisesse nada faria com que aquele sábado voltasse e que não tivesse acontecido tudo como aconteceu.
eu to sentindo falta dele, queria agora só poder ver ele... só para ver como ele ia olhar para mim, para depois disso eu ficar tomando conclusões que não vão me levar a lugar nenhum mas pelo menos eu vou ver a carinha dele quando olhar pra mim, porque eu já sei que ele não esta se importando mesmo, só quero ter a confirmação disto.

eu ainda to sentindo sua falta
como faz?
.-.

uma hora a gente descobre
que tudo passa

quanto mais as coisas acontecem mais eu acho que tenho que enfiar o pé na jaca e fazer tudo diferente de como eu faço atualmente, só pra deixar todo mundo de boca aberta mesmo, e pra ver os outros falarem "nossa, mas o que aconteceu, voce mudou tanto", olha, acho que ninguem tem nem ideia do quanto eu gostaria de fazer isso, e logo, só me falta aquele impulso, mas cada vez que acontece cada coisa dessa mais eu tenho vontade então acho que logo a coisa explode de vez
tenho medo

uma das minhas metas desse ano
não me apaixonar, mesmo!

e sabe
hoje eu acordei com o coração tão apertado
e algo em mim sabe que a razão para isso é você

é saudade de você
é esse medo que o seu silencio me deixa
é essa bosta de coração que não deveria estar como está

porque eu não devia sentir sua falta, mas sinto
porque eu não deveria estar querendo você mas ainda estou

eu tenho medo de te encontrar
e do que pode acontecer nesse dia
a questão é que você não vai poder ficar me ignorando para sempre
eu acho né

tudo que eu queria hoje era um abraço seu
ou só ouvir a sua voz
=/

sinto falta de quando eu podia fazer coisas que não posso mais fazer
principalmente ao que se diz em relacionamentos
sinto falta de alguns amigos que hoje em dia eu vejo muito pouco, e não posso modificar esse fato, infelizmente

mas acho que o que eu mais sinto falta mesmo
é daquele sentimento de gostar de alguém, minto, não de gostar, de amar mesmo
aquela coisa gostosa que a gente tem quando ama
de deitar na cama tranquila de noite porque sabe que vai ter alguém pensando em você da mesma maneira na hora de dormir
de dormir com ele, enquanto ele te aperta envolta aos braços dele e naquele momento você tem certeza de que nada vai poder te atingir, simplesmente porque ele está ali
e de acordar no meio de noite e ficar horas só olhando ele dormir, enquanto você acha ele o homem mais lindo que você já viu em toda a sua vida
é quando ele passa só o cheiro dele já te deixa nas nuvens e sem rumo
é, sinto falta disso, desse envolvimento todo
mas sinto principalmente falta de alguém que se importe comigo tanto quanto eu me importe com ela
que eu possa confiar sem medo, e que queira a nossa felicidade antes de qualquer coisa
assim como eu quero quando resolvo que vai ser ele

mas tá cada vez mais dificil eu encontrar algo dessa maneira
eu não acredito em acaso, acho que tudo acontece por uma razão
um encontro casual é muito mais do que isso
é o universo regendo todas as coisas para que você e ele se encontrem naquele momento, naquele dia, daquela maneira

preciso me desligar, de novo
mas tenho medo de me desligar e acontecer a mesma coisa de novo
eu to cansada de gente que me engana
=/

eu vim pra cá só para me lembrar que eu sou muito mais do que eu realmente acho que sou
e ainda assim eu continuo querendo a mesma coisa de sempre

i'm missing u babe
=/

Eu não sei, começo a achar que o problema não são os outros
Sou eu mesmo

Até quando eu tento fazer o que todo mundo me diz que eu nunca tenho eu acabo caindo na mesma roleta de sempre
Eu começei tudo isso tão tranquila, nunca achei que ia virar alguma coisa, eu tava curtindo sem me preocupar aonde isso tudo ia parar, e quem me conheçe sabe o quanto isso é uma das coisas mais complicadas para eu fazer, e ainda assim eu fiz, porque do lado dele eu me sentia tranquila, porque eu não sentia necessidade nenhuma de correr com nada, porque era simplesmente ótimo da maneira como estava acontecendo, sem mais nem menos do que já havia até aquele momento.
Só que desde daquele fatidico sábado que eu percebi que na verdade eu estava muito mais envolvida do que achei que estivesse, que pensar na possibilidade de nunca mais poder sentar numa mesa de bar e conversar horas com ele me faz até agora meu olho encher de lágrimas e meu peito apertar, que imaginar que nunca mais vou poder abracar-lo e sentir o cheiro dele faz com que tudo fique ainda mais insuportável.
É, e foram quatro vezes, só quatro vezes... mas quem disse que se pode medir a intensidade das coisas pelo tempo, desde quando?! E eu não consigo acreditar que tudo isso não foi nada demais para ele, que as coisas que ele me disse, que a maneira que ele me tratou foi só por puro interesse, principalmente da última vez que nós estivemos juntos, eu não consigo acreditar que tudo que eu ouvi ele falar aquele dia tenha sido da boca pra fora, simplesmente não consigo.
Tá vendo, por essas e outras que eu tenho o dom de ser feita de besta, de os outros me fazerem de idiota e ainda assim eu acreditar que não é bem assim, que deve ter alguma coisa para explicar tudo aquilo e tudo mais.
Por favor, alguém me ensina a mandar os outros pra puta que pariu sem eu pensar que posso estar magoando ou qualquer coisa do tipo, porque ninguém fica pensando em mim quando fazem essas coisas comigo, depois os outros ainda me dizem que eu sou egocentrica, grande egocentrismo eu tenho, muito mesmo
>.<

só passei aqui pra te lembrar que eu não esqueço de você nenhum dia
quem derá se eu esquecesse
=/

"Como dizia o poeta
Quem já passou por essa vida e não viveu
Pode ser mais, mas sabe menos do que eu
Porque a vida só se dá pra quem se deu
Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não
Não há mal pior do que a descrença
Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão
Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair
Pra que somar se a gente pode dividir
Eu francamente já não quero nem saber
De quem não vai porque tem medo de sofrer
Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão
Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não"

Vinicius de Moraes

ae que saudades de sentir seu cheiro

o pior é que gosto
é que fico arranjando desculpas pra essas coisas que você faz
porque você faz tudo tão bom quando a gente tá junto pessoalmente que eu fico ignorando essas coisas que acontecem enquanto a gente tá longe
=/

você podia parar de brincar comigo
eu ia agradecer muito

é isso
não quer não quer né
que eu posso fazer

a pessoa não se decide
muda de ideia de uma hora pra outra
porque que não foi fazer isso antes de eu estar envolvida? pelo menos eu não ia chorar cade vez que você fizesse uma dessas comigo
>.<

bom, ele sabe meu telefone, onde eu moro e tudo mais
sabe bem onde me encontrar
só achei estranho, você me aparecer do nada de madrugada e ae no outro dia resolver sumir de novo
eu realmente não entendo você, de verdade

e apesar de tudo
eu ainda queria sentir seu cheiro aqui do meu lado
=~~

sabe o que é pior
é que você fica me fazendo de idiota
e eu fico aqui acreditando realmente que você vai fazer diferente dessa vez

é, eu acho que tenho dom pra ser feita de palhaça
sério

o que faço com esse sentimento que se firmou
agora quero só ver quanto tempo eu vou demorar para conseguir passar por isso
de novo né

acho que o negócio é eu não me envolver com ninguém mesmo
ficar quieta e ir embora
que é o que eu devia estar correndo para fazer agora

parece que eu não aprendo nunca
eu sempre faço tudo certinho, mas é só um deslize pra tudo desmorronar de uma vez
e o pior é que nesse caso eu nem sei o que foi que eu realmente fiz
a única coisa que eu sei que pode ter sido é muito pouco para você estar tendo essa reação
é muito pouco para ser por isso
deve ter mais alguma coisa, para explicar isso tudo
para eu entender o porque

e ae, porque sempre acontece assim
eu nunca peço muito universo
qual é o problema
é mais fácil achar gente que me prefere chata e totalmente desligada do que compreensiva e carinhosa, só pode ser, é a única explicação que eu ando achando pra esses ultimos tempos meus
=/

porque eu fui deixar me envolver tanto?
pra que?

parece que acontece sempre a mesma história sempre
e agora ela tá me parecendo igualzinha

é só eu começar a gostar pra acontecer alguma coisa e tudo ir por água abaixo
eu só achei que podia ser diferente dessa vez
e eu "tinha" que fazer uma idiotice pra acabar com tudo
como eu sempre consigo acabar com todas as coisas boas que vem até mim

e ontem eu sai
só para ficar remoendo as coisas que não deveria
sai porque queria tomar um ar, tentar me distrair
e tudo que consegui foi passar cada minuto pensando nas vezes que nos estavamos juntos, nas conversas, e em como tudo estava otimo até eu estragar
fiquei pensando em como ia ser se você estivesse lá comigo, naquele momento
como se aquele sábado idiota nunca tivesse existido ou tivessemos apagado ele das nossas memórias

agora, tudo que eu faço cada segundo é pedir para que você ainda me dê uma segunda chance
para que isso tudo passe e nos voltemos a conversar e sair como antes

eu já nem sei o que fazer, juro que agora eu ando até pensando em ir ficar na do lado de fora da sua casa esperando você sair
só para eu poder te ver, e ver a sua cara quando olhar pra mim
mas o medo de você me ignorar mesmo pessoalmente me deixa apavorada, e eu não vou ter coragem de ir até a sua casa, por medo do que você pode me dizer ou só do jeito que você pode me olhar

mas eu juro, que ainda é você que eu vejo cada vez que eu fecho os olhos
e com você que eu queria me acertar agora
e eu faria tudo que esteja ao meu alcançe para fazer isso
eu juro por tudo que qualquer um quiser que eu jure

se eu não estivesse tão envolvida eu não teria porque ter ficado tão preocupada
ou ainda estar chorando cada vez que penso nisso
ou todo mundo olhar pra minha cara e perguntar o que tem de errado
porque eu infelizmente não sei disfarçar quando essas coisas acontecem

eu quero ouvir sua voz de novo
e te ver

eu não sei o que tá acontecendo na sua cabeça nesse momento
nem sei ao menos o que você tá achando de tudo isso
eu só sei o que eu to sentindo e o que está passando pela minha cabeça agora

todos os meus amigos estão achando eu a pessoa mais exagerada do mundo porque na verdade a gente só ficou 4 vezes juntos e isso nem é tanta coisa assim
mas não é bem assim que eu vejo
por mais que tenham sido 4 vezes, pelo menos pra mim, a intensidade que teve durante tudo isso foi muito maior do que o normal
se isso tudo tivesse acontecido antes daquela quarta feira linda que nos passamos juntos, aquela que a gente viu o sol nascer, que a gente deu risada das coisas mais idiotas, que eu nem queria ir embora de tão bom que estava do seu lado, tudo isso não iria ter me afetado tanto
mas depois daquele dia alguma coisa mudou, parou de ser só uma curtição, para eu perceber que eu já estava envolvida emocionalmente com você, que eu já estava gostando de você, e o quanto me fazia bem estar do seu lado, não é o ficar com você, não é beijar você, é muito maior que isso, é conversar com você e sentir como se o assunto nunca fosse acabar, é dar risada das coisas mais idiotas sendo que eu não costumo fazer isso, é só ficar olhando pra sua cara e perceber o quanto eu gosto da sua companhia, simples assim sabe
mas infelizmente, nem sempre a gente faz as coisas como deveria, e eu tenho certeza que se eu perder a sua amizade ou qualquer coisa que eu poderia estar criando com você eu não vou me perdoar, ainda mais por ser por um erro meu, por um deslize meu, você pode achar o que quiser de mim, e você não vai estar errado, mas você não passou tão pouco tempo comigo para não ver que não é o tipo de coisa que eu faria, e que realmente eu estava completamente fora da noção de tudo quando fiz o que fiz, enfim, sabe ne... bebedeira só faz eu me ferrar, pode ter certeza que eu estou me arrependendo de tudo cada segundo desde daquele dia
só queria que a gente se entendesse, que tudo se acertasse, que mesmo que nos não ficassemos juntos mais nem nada, que nos pudessemos ainda manter o vinculo que estava se criando, que eu pudesse sair com você e me divertir, só... porque eu não queria ter que tirar tudo isso que você está se tornando pra mim da minha vida, de verdade.
=/

eu queria tanto poder voltar para ontem a noite
e ficar em casa quietinha
eu não acredito no que fiz

eu queria mesmo era você aqui
para eu poder te dizer como você faz diferença
.-.

seja bem vindo 2010
não vejo muito diferença por enquanto
até agora só pensei que vai mudar as datas nos documentos para assinar, e só
hahaha
ah, e na telinha do meu celular, mas nada além disso

mas agradeço ao universo meu fim de ano
esses ultimos 23 dias estão sendo os melhores que eu poderia ter
por várias razões, mais por uma em especifico

como diz o gordinho, eu sou instavel
e sou mesmo
mas isso me proporciona ser feliz muito mais rápido
e não reclamo disso

só quero que meu ano seja lindo e maravilhoso
e ele será
eu tenho certeza disto
não importa os rumos que ele tome