ta frio e eu congelo, mas tudo bem
=D
beijo e logo eu volto

bem, eu não tenho a mínima ideia do que eu vou escrever aqui hoje, mas sabe... eu não estou preocupada, hoje eu quebrei levemente o meu orgulho, mas foi só um pouquinho, doeu... mas passou, faz uns vinte minutos que passou, engraçado como eu só consigo vir aqui quando eu tenho alguma coisa de não muito legal acontecendo, ou quando tem algo MUITO bom acontecendo, acho que no caso de hoje é os dois misturados...
não que tenha me deixado para baixo, e tudo... mas vamos se levar em conta que para uma pessoa que já tem problemas de auto estima isso não é legal, nada legal na real, mas passa... eu estou esperando o dia que esse tipo de coisa me faça correr atrás para eu mudar a situação, mas enfim, será que mudaria alguma coisa de verdade? ou é uma ilusão que eu crio sobre isso?
é, mas eu fico pensando que daqui quinze dias eu vou olhar para trás, e para tudo que está acontecendo e ae eu vou olhar para o presente e pensar: "puts, como que eu consegui me preocupar com isso?!"; juro que eu acho que vai ser exatamente assim, isso se é que eu vou ter tempo para pensar nisso, mas tomara que fique assim de boa, eu fiquei feliz porque não foi um estrago muito grande, eu quebrei um lado mas construí outro, e vai saber se eu não vou descobrir daqui um tempo que o que eu construi vale bem mais a pena do que foi quebrado?! o fato é que ele não sabe que eu reconheci nele alguém, que eu não sei bem quem é, sabe disse Vinicius de Moraes um dia, "a gente não faz amigos, reconhece-os", eu cada dia que passo descubro cada vez mais a verdade nas palavras de Vinicius... juro, tanta gente que aparece assim na minha vida, do nada, e se torna algo tão grandioso, de verdade.
enfim, acho que passou aquele rápido down que eu tive, que durou uns minutos, mas que eu não deixei continuar aqui, eu venho aqui normalmente quando eu estou mal, porque escrever é como tirar tudo que me deixa agoniada do peito, e eu sei que praticamente ninguém lê isso, e se o blog é meu, eu faço o uso que eu necessitar dele, enfim... amanhã é o último dia desse mês, e sinto a vibe do mês que vem me invadindo já... Wisconsin que me aguarde, nem quero saber se vai estar -12ºC, a gente festa mesmo assim, pode ter CERTEZA.
;)

já disse que adoro horóscopo e astrologia? estudaria mais sobre isso de boa
=D

Escorpião

Beijo - Erótico, sensual, quente e misterioso.
Sexo - Touro
Sentimento - Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes
Verbo - Desejar
Planeta - Plutão
Parte do Corpo - Órgãos Sexuais
Palavra-chave - Intensidade
Cor - Preto

adorey

meu passaporte chegou, hoje choveu de novo, foi meu último dia na claudete, faltam seis dias para minha viagem, peguei um casaco de usar na neve maravilindo, estou devendo o email pra bru, e tenho que tomar banho e assistir um filme porque ainda tenho que devolver ele hoje, e acho que so... falando em locadora ontem eu fiquei até quase meia noite lá com eles, haha.
não tenho muito o que falar, está tudo divertido, torçam para eu arranjar alguma coisa para fazer hoje
;)

Compreender o outro é o primeiro ato para atrair compreensão para si mesmo.


O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu: - NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava quando e para onde queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O garoto, ficou velho, careca, barrigudo, engordou, broxou, se ferrou e ficou sozinho.... FIM

acho que ele está com medo de mim
mas eu não mordo, só se ele pedir (6)

acabei de descobrir que tenho problemas fisicos com pessoa de cabelo loiro quase branco, principalmente se o mesmo não for natural, porque parece que quando não é natural fica mais legal, ae que coisa viu, carma.

hoje foi um bom dia, chorei sem estar triste, mas só porque tive que relembrar uma coisa que me deixou triste no passado, é engraçado como a gente guarda as vezes magoa de umas coisas tão sem noção, mas ainda bem é uma coisa resolvida agora, e agora vamos as figas.
voltando a história dos emus, acho que andei caçando cangurus esses dias, então vamos voltar aos emus.

tenho que parar de me achar feia, porque podia ser pior hahahaha
mentira, eu não me acho feia, só tem algumas coisas que eu mudaria, mas enfim, nada que eu não consiga modificar, pelo menos o primeiro passo eu já dei, de conseguir eu mesma me aceitar como eu sou e ser feliz com isso, mesmo que as vezes me bata aquela depre e eu me achar a pessoa mais horrivel do mundo, mas isso acontece com todo mundo, não seria diferente comigo, o importante é que eu passo por isso e volto a me amar haha.

ando falando umas coisas aleatórias, deve ser porque eu não estou conseguindo escrever alguma coisa certa, o que eu queria escrever eu não sei bem o que é, na verdade eu até acho que sei, mas acho tão idiota eu estar pensando nisso agora que deixei para lá, tenho que parar de me preocupar tanto com o que pode acontecer e viver o presente, tá vendo claudete, eu estou tentando.
meu dia foi colorido, mas amanhã vai ser melhor
;)

fazia um tempinho que eu não aparecia aqui, mas é que a minha mãe esta aqui e parece que com ela aqui o tempo passa voando, mais do que ele já passava antes, o que não é tão legal assim, ou é. o fato é que estou vendo dia apos dia tudo mudar e eu aprendendo a conviver com os fatos, é cada vez mais proxima a minha viagem e isso me deixa tão ansiosa que não consigo explicar, por essas e outras que estou tentando não pensar nisso agora, mas tá dificil.
para ajudar estou com dor de garganta, e lavei quase toda a casa hoje, isso quer dizer, falta um banheiro, um quarto e a sala, mas isso é de boa, amanhã de manhã eu faço tranquilamente isso, lavo o banheiro rapidinho mesmo, o resto é tranquilo, o problema é que está chovendo aqui, o que faz tudo ficar mais inviavel, porque demora mais para secar, e ainda mais com a nenê aqui ae tem que se virar mesmo, mas nos vamos se virando.
tem algumas coisas novas acontecendo, está legal assim, estou feliz e aberta para novas coisas e pessoas, novas oportunidades e rumos estão aparecendo, é legal ver as coisas se transformarem assim, acho que estava precisando disso mesmo para me "reciclar"
enfim, desejem-me sorte nas minhas novidades, haha
;)

não estava preparada para os meus vinte anos, sério
oO

"A Princesa de Copas também vem lembrar que a auto-estima é condição fundamental para toda vida dar certo. Se não gostamos de nós, quem irá gostar? Procure, neste momento, investir em sua aparência, em sua beleza. Cuide mais de si e lembre-se que ouvir melhor o outro não significa ignorar as próprias necessidades."

tá bom.... tá bom

"quando a minha mãe me mandou sair hoje eu não imaginei quanto seria estranho, faz um ano e meio que eu moro aqui e infelizmente (ou felizmente vai saber) eu nunca havia saido sozinha, passava vários fins de semana me mordendo para alguém me chamar para sair, o que não acontecia, talvez porque eu esperasse demais dos outros ou simplesmente por me ver sozinha no meio da multidão. no começo foi horrivel, um monte de gente estranha que eu nunca vi na vida, mas parece que depois de duas heineken o négocio ficou legal, beleza que derrubei metade da minha coca no chão mas tá tocando raimundos ao fundo, então não faz diferença, pera que eu vou no banheiro.
é legal saber que eu não estou em casa, ainda mais quando eu sei que a essa hora eu estaria na net ou durmindo, de novo quebro aquela velha história de que preciso de alguém para me divertir, adoraria ter meus amigos por perto, mas como não deu beleza. de novo venho com a teoria de que tenho problemas com baixistas, o da banda que vai tocar tem um cabelo que parece peruca e tudo para não ser bonito mas eu achei gato, e dái, mas acho que namora, bom eu não ia cair em cima mesmo.
tava tocando guns e meu ouvido morreu, juro! ae gente as pessoas não são normais juro, tô odiando a primeira música dessa banda, alguma coisa que me lembra armandinho um saco. a segunda música pelo menos é mais legal, ae jesuis... cadê meus tapa ouvidos laranja?! som muito alto"

este post foi escrito por mim, aproximadamente as três da manhã, em um barzinho qualquer, com um som do inferno, mas na pura diversão

juro que essa noite me rendeu até uma composição, meio azul haha
;)

me impressiono quando começo a perceber como as coisas mudam
e quantas coisas e pessoas ficam para trás com a nossa mudança
não que o amor mude, mas elas simplesmente acabam ficando ao vento
ainda bem que meus amigos de verdade sabem que eu não os esqueço, por mais tempo que passe, e por mais que eu não lhes dê mais sinal de vida
alias, desculpas a cada amigo meu que eu faço isso
eles sabem quem são, e eu os amo com o mesmo amor de sempre
(L)

estou emo, vou sair sozinha, vamos ver o que acontece
desejem-me sorte
beijo honeys
;)

"Cuidado para não se deixar envolver demasiadamente nos problemas de seus amigos, a ponto de terminar se prejudicando. Por mais que você os ame, é inteligente saber estabelecer limites. A Lua na Casa 2 solicita que você se preserve, mas você pode sentir culpa por não "resolver" os problemas alheios. Lembre-se, todavia, que os problemas dos outros só podem ser efetivamente solucionados por eles mesmos. Saiba preservar seus interesses."

genteeeee... amo meu horóscopo, como assim?
juro que eu não contei nada para ele okz haha
ae ae ae... minha carta do dia também foi o ó
=D

"Prepare-se para uma nova e deliciosa aventura e não se preocupe tanto em ter uma “personalidade simpática” nesta fase de sua vida. Há momentos em que a atitude mais sedutora é aquela que não prima pela docilidade, mas que se compromete com a verdade."

genteeeee, tô adorando
pera que amanhã[hoje at really] a joana vai me dizer se vou abalar com a minha roupa nova
tô até pensando aqui como vai ser meu aniversário desse ano... ae, parei de pensar
minha psicologa pediu para eu tentar viver no presente por pelo menos cinco dias, e toda vez que eu me ver vivendo no futuro e no passado era para eu voltar para o presente, mas juro, tá sendo SUPER dificil, ainda mais quando meu aniversário está cada vez mais próximo, isso sem nem pensar na minha viagem aos states que esta cada dia mais ocupando meus pensamentos, ae vida dificil, está sendo dificil, mas estou tentando me manter no presente claudete, juro!
tudo isso acontecendo e eu ouvindo madonna a essa hora da madrugada [da manhã]
jesuis, vou durmir que ganho mais...
haha

aeee ainda não vou que começou a minha favorita
eu não verei a madonna mas a diva da minha madrinha verá, e eu verei todas as fotos lindas que ela vai tirar da diva môr lá de buenos aires, na area vip do show da madonnadivaforever haha
alias, várias fotos novas ao som de madonna, começo a postar as novas amanhã no meu fotolog para quem se interessar, alias, quem se interessa sabe bem o endereço do meu fotolog, tô aqui morrendo porque ainda tenho que tirar a maquiagem, e ir durmir, ae e esqueci que ainda tenho que passar meus remedios antes de entrar debaixo do meu edredon roxo, falando nisso, vou congelar em wisconsin, mal sabem vocês que a máxima em dezembro, na minha morada na terra do tio sam, é de -5ºC issoooo mesmo que vocês leram, -5ºC tomara que eu volte inteira e com todas as minhas partes funcionando, mas me disseram que eu vou acostumar e que ae quando fizer 5ºC eu já vou estar andando de regata, morri hahahaha
bom, acabou minha música, tô indo honeys
;)

tem alguns dos meus amigos que me surpreendem, e então eu me pergunto se não sou eu que espero demais deles, afinal de contas, as pessoas são como elas são, não como nos esperamos que elas sejam, mas eu estou aprendendo a lidar com isso, devagarinho mas estou, alguns dos meus amigos eu sei que não precisam me mandar recados, sinal de vida, nem nada para eu saber o quanto eles se importam, eu sei que eles estão ao meu lado, eles exalam a nossa amizade pelos poros e eu espero que assim eles vejam pelo meu lado também, eu não mantenho amizades por aparência; mas por outro lado, tem alguns amigos que eu tenho um carinho enorme que eu acabo sentindo uma certa frieza, mas então eu tento repassar tudo que já aconteceu com aquela certa pessoa e não encontro motivos para ela ser fria ou qualquer coisa do tipo comigo, mas estou começando a entender que algumas vezes isto é a maneira de ser da pessoa, ou ela simplesmente não tem o tempo necessário para me dar alguma atenção, mas isso me deixa algumas vezes meio down, eu sempre tenho mania de me mostrar presente para os meus amigos, não sempre lógico, mas vira e mexe eu vou lá, ligo, ou só mando um recado pelo orkut, ou uma mensagem no celular, alguma coisa eu faço, só para a pessoa não me esquecer e eu sinto falta disso em alguns amigos meus, mas eu também entendo que eu não posso esperar nada dos outros, porque isso não é uma obrigação, nem deve ser... e eu realmente acredito em algo que eu esta nesse texto ae embaixo, que as vezes aquele que não liga é o que mais se importa.
não sei porque resolvi falar disso agora, mas me deu vontade, esses dias eu andava meio magoada com a "indiferença" de alguns amigos meus, mas eu espero sinceramente que seja falta de tempo porque mal sabem eles o carinho que eu possuo por cada um deles, meus amigos são pilares na minha vida, eu tenho alguns, mas sempre que um caí ele faz uma diferença enorme, não pelo peso que ele sustentava, mas pelo espaço que ocupava. antes de tudo não quero que ninguém que leia este texto se sinta cobrado ou pressionado de qualquer maneira, afinal de contas, eu prefiro mil vezes ser ignorada sinceramente do que ser "lembrada" por obrigação.
falando disso agora, eu comecei a lembrar de que esses dias me surpreendi com algumas pessoas que eu achei que nem faziam diferença de mim, pessoas que eu achei que não estavam muito preocupados em criar um vinculo comigo nem nada [mesmo que eu esteja com vontade de criar vinculo com qualquer pessoa que seja eu espero que isto ocorra espontaneamente] se mostraram dispostas a quem sabe criar alguma ligação com a minha pessoa, eu fiquei "honrada", acho que seria a melhor palavra, eu sempre tenho muito cuidado a conhecer pessoas novas, ainda mais no contexto atual que eu ando me envolvendo, não quero que as pessoas que eu conheço neste meio tenham a impressão que tem de todas as pessoas que vem a eles neste mundo, por mais que eu saiba que é inevitável e vai ser a primeira impressão que elas vão criar de mim eu faço o máximo possível para fugir deste rotulo, e pelo menos ser "neutra" no julgamento dos mesmos, porque assim eu sei que tenho muito mais chances de me firmar nisso, afinal de contas, uma hora ou outra serão parte da minha vida também, mesmo que não como amigos, a têndencia é que eles acabem por entrar sem querer mesmo na minha vida. e é engraçado como isso já está acontecendo sem querer, lei da atração né, aquela coisa que a gente não controla... as pessoas estão entrando no meu dia a dia sem que eu perceba e hora que eu vejo o negocio já esta em um ponto que é até engraçado, as coisas estão se enrolando de uma maneira engraçada, tomara que continue assim, estou gostando, bastante alias, só sinto pela minha the best não poder estar aproveitando estes momentos comigo, eu sei bem que com ela comigo tudo seria ainda mais fácil do que anda sendo, mas não demora muito e ela vai estar do meu lado, me acompanhando, de um lado para o outro, e eu ainda vou ajudar ela, e muito. ela já sabe, meus looks de show serão todos por conta dela, ela que vai se matar para colocar no papel, ou melhor, no pano as minhas ideias, uhh... isso sem contar as ideias dela haha.
falei demais por hoje né, ninguém lê mesmo, então não me importo também... haha.
;)

será que um dia eu vou aprender a não cobrar tanto de eu mesma? vou aprender que eu sou tão humana quanto qualquer um e que tenho todo o direito de errar como todo mundo? é, eu tenho um grande problema de perfeição, eu sempre falo para todo mundo que se a gente erra a gente tem que aprender com isso, levantar a cabeça e continuar, mas eu mesma acabo me remoendo pelos meus erros, como se eu não pudesse fazer nada errado, não tem coisa que me deixe mais infeliz do que eu achar que não estou fazendo as coisas de acordo com as expectativas dos outros, mas o que eu ando percebendo é que na verdade não são as expectativas dos outros, são as minhas próprias, são as minhas cobranças que me fazem ficar mal, que me fazem remoer por dentro cada um dos meus erros, simplesmente porque eu acho que não está certo daquele jeito, só que eu sei que tem coisas que eu não tenho controle. eu sei que na verdade todo mundo tem conflitos, e eu nunca havia passado por um como o atual e isso me corroi muito, saber que estou completamente perdida, eu que sempre tive tudo nas minhas mãos como eu queria, me deixa completamente decepcionada comigo mesmo, eu estou tentando, de verdade, embora muita gente ache que não, ache que eu não faço o suficiente, mas é tão mais fácil me trancar em casa e me enfiar debaixo das cobertas o dia todo, deixar passar as coisas, eu sei que isso não vai resolver nada mas é tão mais fácil fazer isso do que enfrentar tudo isso, mas eu sei que eu não posso ficar parada esperando tudo se acertar, porque não importa o tempo que eu me tranque no meu mundinho quando eu resolver sair vai estar tudo do mesmo jeito, uma hora ou outra eu vou precisar resolver isso, a gente pode até adiar os problemas mas não dá para fugir deles, uma hora ou outra a gente vai ter que enfrentar eles frente a frente e eu acho que essa é a batalha mais díficil de todas, porque é a que a gente luta contra gente mesmo.
eu ainda não estou bem, tô chorando o dia todo como uma criança, morrendo de dor por tudo, sem vontade de sair de casa, e nem de falar com ninguém, sabe o que eu fiz? parei e coloquei meu fone no ouvido, e estou praticamente o dia inteiro ouvindo música, só... e tá passando, ainda que eu chore, que eu desanime eu sei que não é motivo para me deixar desistir, eu já passei por tanta coisa nessa vida, não vai ser isso que vai me abalar... e me fazer desistir, é só mais um dia, só mais um, eu sei disso, e quando passa a tempestade o sol aparece devagarinho no horizonte, espero só que o meu não demore.

"ela tem cara de insuportável, pose de metida e coração de criança. ela é real. ela que vive com a cabeça na lua, com música nos ouvidos e coração na boca. ela é gorda, magra, feia e bonita, da mesma forma e quando quer. ela tem defeitos, mas está sempre em busca da perfeição sabe-se lá como, só ela sabe. ela não gosta do que vê, mas sorri para quem a odeia. ela não sabe disfarçar. ela é humana. ela se diverte até sozinha. ela vai te amar mesmo te odiando. ela não sabe brigar, ela é menina e mulher, ela não sabe muito bem o que quer. ela sorri bonito e deixa os outros querendo descobrir qual o segredo que faz ela rir. ela sabe que nem sempre suas atitudes são as melhores e nem sempre são as certas, mas não é por isso que ela deixa de fazer as coisas do seu jeito. ela sabe que nem sempre as coisas vão ser do jeito que ela quer, mas isso não é motivo para desistir do que ela deseja. ela sabe que alguém vai fazê-la chorar, e é claro que ela sabe que vai fazer alguém derrubar uma lágrima. sempre complicadinha, nunca sabendo o que quer direito, mas quando coloca uma coisa na cabeça, pode ter certeza que é muito díficil ela mudar de opinião ou desistir, toca todo dia, toda hora no mesmo assunto. é persistente e por isso consegue tudo que quer. ela sabe que sempre vai encontrar aquelas pessoas que vão colocá-la para baixo, mas isso nunca foi motivo para ela desistir. uma menina que mesmo com todos os problemas consegue sorrir e ainda se divertir por mais díficil que isso seja. uma menina que dá valor enorme para amizade, família e o amor. uma menina que mesmo com todos os seus defeitos e qualidades consegue ser admirada por uns e detestada por outros... isso depende de conhecê-la para saber. ela é... a menina que já criticou, mas também foi criticada. a menina que cresceu achando que o mundo era uma maravilha, mas que continua sem entendê-lo até hoje. a menina que tem muito a aprender, mas que também tem muito a ensinar. a menina que sempre tentou agradar a todos, mas nem sempre conseguiu.
a menina que podia ter feito o melhor, mas não fez. a menina que já teve ataques de riso incontroláveis, a menina que já teve ataque de choro incontroláveis. a menina que troca um salto alto por um chinelo velho. a menina que admite seus erros, que perdoa e tem os seus defeitos como qualquer outra pessoa. a menina que assumo as coisas que já fez, mas que no fim chegou a conclusão que tudo serve para que um dia ela consiga evitar o tombo. a menina que já amou, já quebrou a cara, já teve sorte, já se deu bem. a menina que já se enganou, já fez melhor do que esperava e também pior. a menina que já descobriu que desejos para as estrelas não viram realidade, a menina que não te vê do jeito que os outros vêem, a menina que nunca vai ter medo de você, a menina que não entende uma indireta, a menina que sempre vai discutir com você, a menina que você vai sempre carregar nas suas lembranças, a menina que nunca vai ter inveja de você, a menina que já percebeu que o comum não a atrai, a menina que sabe que talvez uma pessoa que nunca te ligue, é a que mais se importa com você. a menina que já foi muito importante para alguém, mas não deu valor para isso, a menina que sabe que todo o tempo do mundo nunca vai ser o suficiente para ela realizar todos os seus sonhos, a menina que sempre quer um começo, mas tem medo do fim, a menina que se ilude muito fácil, a menina que busca seus sonhos, a menina que sabe dar valor as pessoas."

[autor desconhecido]

...

enfim, acho que é tudo

acabei de deixar minha tia em um ônibus para curitiba, é, por incrivel que pareça foi triste, e olha que a gente briga o suficiente para eu nem querer ver ela tão cedo assim, mas enquanto eu voltava dirigindo para casa eu começei a pensar como as coisas mudaram, antigamente eu não conseguiria passar cinco dias com a minha tia e estaria arrancando meus cabelos, o fato é que ela passou oito dessa vez e estou com saudade dela me enchendo o saco.
quando eu vim morar sozinha eu sabia que muita coisa iria mudar, mas se havia uma que eu não esperava, eu sempre morria de vontade de sair de casa pelos conflitos que havia lá dentro, eu realmente sempre briguei com meus avós e minha tia, e o suficiente para eu não querer vê-los mais, mas aí, quando eu mudei as coisas foram mudando, hoje o que eu mais me vejo pedindo pro cara lá de cima é um final de semana prolongado para eu poder pegar minhas malas e ir para debaixo da asa da minha familia, e como eu peço para demorar pra acabar esses fins de semana. o fato é que algumas coisas mudaram, eu me irritava muito facilmente com eles, e as vezes eu não percebia que as coisas que me irritavam na verdade era as que eu mais sentiria falta quando eles não estivessem mais ao meu lado, confesso mesmo que me irrita até hoje, mas agora eu sinto falta de alguém brigando comigo todos os dias porque eu não como direito, ou porque tudo tá desarrumado, ou porque eu não corro atrás de certas coisas e afins, mas pelo menos agora eu aprendi a ser mais paciente, a tolerar um pouco mais, e aprendi a dizer que amo cada um deles, todos os dias, sempre que eu posso, porque eu realmente não sei até quando eles estarão do meu lado.
nada melhor do que a distância para ensinar a gente a dar valor para nossa familia, tu pode estar se estressando e tudo mais agora, mas lembre que nem sempre eles vão estar ae, e pode ter certeza, por mais maravilhoso que possa ser a ideia de estar longe deles, tu vai sentir falta, com certeza tu vai sentir falta. pensa melhor antes de dizer para os seus pais/avós/tios que os odeia, tu pode não ter a chance de dizer que isso não é verdade.
;)

algumas vezes a gente tem que se amar, tem que agradecer por nós mesmo, temos que parar na frente do espelho e observar cada cantinho de nós, cada detalhe, todas as perfeições, até os nossos defeitos devem ser admirados, somos feitos deles também, mas com qualidades, defeitos, bonita ou feia, alta ou baixa, magra ou gorda, a primeira coisa que temos que saber é que temos que amar a nós mesmos, afinal de contas, o amor próprio é uma das nossas maiores forças quando não temos aonde nos segurar, quando precisamos de uma mão amiga e ninguém aparece, tente parar na frente do espelho e sorria para si mesmo, e se lembre que você tem você, simplesmente, exatamente como você é. pense em todas as coisas que tu admira em si mesmo, e fale para você o quanto é maravilhoso você ser assim, dê risada das suas brincadeiras e besteiras diárias, se divirta com suas próprias piadas, mesmo que todos o achem idiota.
a vida é muito curta para gente ficar pensando no que temos de errado, custa começarmos a pensar no que temos de certo? garanto que é muito mais satisfatório, e vai te deixar com a auto estima muito alta, e não vai demorar para você chegar a conclusão de que a vida não é tão dificil assim, somos nós mesmos que complicamos tanto.
boa noite
;)

já já eu venho aqui escrever alguma coisa produtiva
=D

cansada e com dor de estomago
quero minha cama e nada de aula de matematica financeira, mas agora tenho que ir
já disse que horario de verão acaba com minha vida?
puts
tchau

Passei o fim de semana inteiro ouvindo esta historia, achei legal dividi-la com vocês

Autor desconhecido

Muitas pessoas têm curiosidade de saber sobre o episódio de minha caçada de emú que fiz com os aborígines australianos da ilha de Bathurst em 1972, quando estudava antropologia na Austrália.Este episódio, como sempre disse, ensinou-me o valor do foco.
Aqui vai a narração do episódio:
Na noite anterior à caçada, os aborígines australianos, com quem vivi e estudei, fazem a dança da caça onde uma parte do grupo faz o papel da caça e outra parte o dos caçadores.Nessa dança eles acreditam “caçar de fato” o animal. Após a “caçada” (na dança) eles comemoram, fazem as chamadas pinturas rupestres (desenham o animal caçado nas paredes das cavernas ou nas árvores) e vão dormir. No dia seguinte, se levantam e vão “apanhar o animal”, com os bumerangues e lanças próprios para (agora sim) caçar o animal que acreditam já ter sido devidamente “caçado” durante a dança na noite anterior.
No dia seguinte, a caçada segue sem nenhuma tensão ou ansiedade, pois a certeza de caçar é tão grande que basta apenas ter dedicação e entusiasmo para se atingir o objetivo final – trazer o animal para a aldeia!Um certo dia os aborígines me convidaram para a dança do emú (emú é uma espécie de avestruz, o segundo maior pássaro do mundo), pois iríamos caçar no dia seguinte.Fizemos a dança como descrevi acima. No dia seguinte deram-me a incumbência de achar as pegadas de emú. Ensinaram-me como eram as pegadas. Ao achar alguma pegada de emú, eu deveria chamar os caçadores. Os aborígines são exímios examinadores de pegadas. Pela análise, eles sabem exatamente onde está o animal para apanhá-lo. Eu ia à frente do grupo. De repente encontrei umas pegadas. Eram na verdade de canguru. Chamei a todos.
Eles vieram, viram que as pegadas não eram de emú e sim de canguru e disseram. Essas pegadas são de canguru. Eu disse: Mas canguru não é mais gostoso que emú? Eles responderam: Sim, é. Mas nós hoje estamos caçando emú e não canguru.E se espalharam novamente.
Mais um pouco e encontrava outras pegadas. Sabia que não eram de emú, mas mesmo assim chamei os caçadores. Eles disseram: Essas pegadas são de wallabies (um pequeno canguru). Eu disse: Mas wallabies não são mais gostosos que emú e até mais gostosos que canguru? Sim, responderam eles, mas hoje estamos caçando emú e não wallabies ou cangurus. Outro dia voltaremos para caçar outro animal. Hoje estamos caçando emú! Na quarta vez que parei a caçada e as pegadas não eram de emú, eles me disseram: “Nós estamos caçando emú”. Fizemos a dança do emú, trouxemos os bumerangues de emú, as lanças de emú. Se você parar a caçada cada vez que encontrar qualquer pegada, não vamos caçar nem emú, nem canguru, nem wallabies. Outro dia voltaremos para caçar cangurus ou wallabies. Hoje estamos caçando emú. Foi então que eu aprendi a razão de todo primitivo ir caçar e voltar com a caça rapidamente. Eles sabem exatamente o que estão caçando e não se desviam do foco.

enfim, estou caçando meus emús, e vocês?
;)

o filho prodigo a casa retorna [acho que era isso]
oO

enfim, eu te amo santa catarina, já estava com saudades
;)

Bom, eu não iria voltar ao blog essa semana, na real, nem iria voltar para a internet em si, mas não teve como, eu não estou entrando no msn, mas tô sempre passando em fotologs, em blogs, nos orkuts e tudo mais, quando vim para o PR dessa vez eu prometi que iria me desligar, e eu achei que não havia adiantado, mas ontem, ao abrir minhas páginas diárias eu percebi como realmente estava desligada desse mundo, como tinha deixado para lá, fiquei surpresa e até dei risada do caso, fazia algum tempo que isso não acontecia comigo e foi engraçado ver como eu consegui me desligar de coisas que eu imaginava que iria ser meio "dificil" de se desligar, mas foi otimo saber que realmente não faz tanta diferença assim para minha vida, melhor assim.
Alias, passou, assim... perdoei, fato. Para que é que eu vou ficar me remoendo com isso se no fim vai acabar fazendo mal só para mim mesma? Lógico que não vou ser besta, e nem vai ser a mesma coisa, mas acho que as coisas acontecem por alguma razão, pode até ser que você tenha se arrependido e tenha caido a ficha do que tu fez [alias, eu realmente espero que isto tenha acontecido] mas não vou ficar esperando nada de você, nada mesmo. Tu sabe que se quiser falar comigo eu vou continuar aqui, não mais ao seu lado como sempre foi, mas aqui... e tu sabe muito bem aonde me encontrar, e agora o interesse não é mais meu, não faz mais diferença para mim.
Bom, acho que hoje ainda eu volto para falar mais alguma coisa, mas agora eu vou-me, se não vou acabar falando mais do que devo.
;)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.Não funciona assim.Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

tipo assim...

Em abril, Maya Angelou foi entrevistada por Oprah Winfrey na passagem de seu aniversário, mais de 70. Oprah perguntou o que ela sente diante da velhice que chega.
Resposta: 'animada'.
Comentando as mudanças no corpo, disse que há muitas, a cada dia. Como os peitos, que estão competindo um com o outro para ver qual chega primeiro à cintura. A platéia riu de chorar.
Uma das grandes vozes do nosso tempo, Maya Angelou é uma mulher simples, direta, cheia de sabedoria...
Alguns exemplos:
Aprendi que aconteça o que acontecer, pode até parecer ruim hoje, mas a vida continua e amanhã melhora.
Aprendi que dá para descobrir muita coisa a respeito de uma pessoa observando-se como ela lida com três coisas: dia de chuva, bagagem perdida, luzes de árvore de Natal emboladas.
Aprendi que, independentemente da relação que você tenha com seus pais, vai ter saudades deles quando se forem.
Aprendi que '"ganhar a vida" não é o mesmo que "ter uma vida".
Aprendi que a vida às vezes nos oferece uma segunda oportunidade.
Aprendi que a gente não deve viver tentando agarrar tudo pela vida afora; tem que saber abrir mão de algumas coisas.
Aprendi que quando decido alguma coisa com o coração, em geral, vem a ser a decisão correta.
Aprendi que mesmo quando tenho dores, não tenho que ser um saco.
Aprendi que todo dia a gente deve estender a mão e tocar alguém. As pessoas adoram um abraço apertado, ou mesmo um simples tapinha nas costas.
Aprendi que ainda tenho muito que aprender.
Aprendi que as pessoas esquecem o que você diz, esquecem o que você faz, mas não esquecem como você faz com que se sintam.

um dos melhores que li até hoje
;)

é, faz um tempo que eu não posto aqui, estou sem net e isso me torna incomunicavel, embora eu ainda esteja escrevendo nas horas vagas e salvando em word eu não tive oportunidade de colocar todos os meus "pensamentos" aqui, falta de vontade, ou até mesmo para poupar vocês de lerem as coisas que eu ando escrevendo, embora elas andem bem animadoras, de verdade.
estou aqui na casa da jo e do gu, morrendo de ansiedade, meu estomâgo já começou a revirar e doer o que é um sinal de super ansiedade, e nem é uma coisa que vai fazer tanta diferença assim, na real, eu não sei, porque minha intuição está boa demais viu, sabe-se la porque, mas espero que ela me seja confiavel [nunca ela falhou, pelo menos não até agora].
assistiram o vmb? fazia uns dois anos que eu não assistia, então não posso dizer que foi bom ou não, bom eu sei que é a festa vip depois da premiação, que eu ainda não participo [nem do vmb na real], mas minha hora vai chegar, calmaaaa...
enfim, revendo meus conceitos, e tá legal assim... porque vocês não revêem o de vocês?! as vezes achamos coisas interessantes!
;)

ontem escrevi sobre o fato de eu cobrar muito de mim mesma, sem perceber que faço exatamente aquilo que digo para todo mundo que não é para fazer, viver em função dos outros, da felicidade e desejos dos outros. acho que pela primeira vez na minha vida estou me dando o direito de errar e de me arrepender dos meus atos, coisa que eu nunca havia admitido, não para mim, sempre achei que devia arcar com os erros e escolhas que eu havia feito, só que eu estou aprendendo da pior maneira que não é assim que as coisas funcionam, não adianta se forçar a fazer alguma coisa sendo que você não quer mais fazer aquilo, eu tenho direito de ter errado e de querer repensar uma maneira melhor de fazer as coisas, eu devo isso a eu mesma, não pelo outros, mas por eu mesma.
engraçado ver as coisas se clareando na minha mente tão repentinamente, era uma coisa tão simples que eu não queria enxergar, tudo porque eu tinha medo, do que viria a seguir, tenho medo de sempre cometer os mesmos erros, mas como eu vou saber se eu nunca tento? está na hora de eu deixar meu medo de lado e começar a tentar, só assim eu vou realmente descobrir o que eu quero e como quero, e para que quero. é bom demais ver minhas idéias no lugar novamente, fazia um bom tempo que não me sentia assim, centrada novamente, a algum tempo atrás eu havia perdido o foco da minha vida, e agora consigo ver a luz no fundo do túnel se aproximando de novo, eu não acho que minha vinda até onde estou tenha sido em vão, minha mudança, e tudo que isso acarretou me fez muito bem e não tenho arrependimentos de ter deixado tudo para trás e vindo aqui atrás de coisas que eu achava que era o que eu queria para minha vida, infelizmente ou felizmente eu descobri que não é isso, mas fazer o que... a vida é assim não é, pelo menos eu tentei.
estava percebendo agora, que normalmente quando acontece coisas assim eu estou ouvindo mpb, acho que não seja em vão, afinal de contas música me faz mais feliz e me faz sentir completa e sem dores, e quem me conhece muito sabe que o sorriso que forma na minha face quando estou envolvida com a música, seja ouvindo ou cantando, é totalmente diferente de todos os sorrisos que eu possa ter dado até hoje. daqui um tempo que sei que vou ver isso ser comentado por ae, por algumas pessoas que provavelmente serão admiradores [não gosto tanto da palavra fãs], ou não, as vezes algum amigo meu vai acabar soltando isso por ae, e então todo mundo vai começar a reparar, mas quer saber?! estou nem ae com a coisa toda, quem sabe assim as pessoas entendam que tudo que me move tem notas, cifras e melodias envolvidas? haha, fazia um tempo que não me envolvia tanto assim com a música, ela que vem me acolher nas horas mais impróprias e me faz sentir alguém totalmente feliz e completa, o saudades que eu tava da minha saudosa “mãe”, não sei porque eu acabo me afastando, deve ser porque na infelicidade a gente se afasta de tudo que mais amamos, para não impregnarmos aquilo com a nossa infelicidade.
agora sim estou sentindo meu peito mais leve, minha consciência limpa e minha cara lavada, até estou começando a rever meus conceitos e vendo se tem coisas ae que não são realmente o que parecem ser, se não são somente mais uma das minhas obsessões, é que estava vendo umas conversas antigas no msn e achei engraçado o jeito que eu lidava com certas coisas que atualmente me tiram todo o senso, quem sabe eu não estava precisando de um soco, não físico, de consciência mesmo.

às vezes eu sou o melhor e o pior de mim, sou exatamente aquilo que queria ser mais que não queria que fosse, sou mais dos que os outros entendem, e vêem, sou emoções, canções e versos que fazem parte de mim, completamente.
queria me empenhar em algo, como se a minha vida dependesse totalmente daquilo, mas percebi que não consigo fazer algo assim se realmente não for algo essencial para mim, e essencial para mim eu digo, de verdade, comer é essencial para qualquer pessoa, inclusive para mim, mas eu consigo me enrolar, comer só coisas inúteis, sem me importar com isso, porque não é algo que tem realmente importância para mim, se tivesse com certeza eu iria fazê-lo direito, entendem o que quero dizer?!
estou cada vez mais inundada dessa culpa que corroe cada vez mais a pessoa que eu sou, e faz com que o amargo do dia mal vivido venha se mostrar cada vez mais real, não quero mais ver tudo cair, nem ouvir os gritos que vem a seguir, quero ter controle para jogar tudo para o alto se eu quiser, quero deitar na cama de noite sem sentir o peso que me acompanha. quero cada dia mais ser o que sou sem me importar com o que realmente importa para você, sem ter que te dizer cada vez que algo aqui não esta exatamente como você queria que estivesse, nem sempre a gente tem controle de tudo o que queremos, se tivesse se escolher agora, eu escolheria a mim.
então nem adianta vir me dizer que eu sou tudo aquilo que você queria, porque eu sei que não sou nada do que você esperava, e que a cada dia mais com as minhas escolhas acabo por te decepcionar mais, mas não posso mais correr de mim, e esconder tudo que está aqui, debaixo da minha cama, e da minha consciência. quero poder dizer que tudo isso é para sempre, e você sabe que é, nada é em vão, nem mesmo os erros, da eterna agonia que a gente foge, nem conseguimos respirar sem pensar que tudo isso pode ser mais do que devia.
queria saber agir como eu escrevo, como seria mais fácil tudo para mim, pelo menos metade dos meus problemas estariam resolvidos, realmente... hoje[ontem na real] foi engraçado, devia ter feito muito, e no fim, não fiz nada, fatos e fatos que não param de ocorrer na minha vida e no meu tempo que não para de correr a cada dia mais, nem lembrava de coisas que haviam me contado, a mão na nuca... haha... não lembrava mesmo, mas o que eu devia ter feito eu não fiz, e agora não adianta mais eu querer fazer, só na próxima oportunidade, que eu espero que não demore muito.
bom, a vida continua, mas essas paradas de vez em quando são surreais, e me faz ver que eu continuo mesmo me iludindo quanto a tudo isso que eu busco cada vez mais, o que é para ser meu está lá, no meio daquele palco, agora alguém me diz o porquê eu ainda estou fugindo disto?! Cada vez mais só queria deixar tudo para trás e correr atrás do que eu realmente quero de verdade, e sabe, eu sei que não vou agüentar muito tempo, a corda arrebenta do lado mais fraco e nesse caso o lado fraco sou eu, e a minha corda está ali, suando para não arrebentar, o que não consigo entender, é o fato de eu não me colocar acima de todos, eu sempre prego isso para todo mundo, falo que temos que nos colocar acima de tudo e todos, e cadê as minhas atitudes quanto a isto? Alias, se alguém achar minhas atitudes devolve, porque elas andam fazendo falta...
Queria chorar [emo mode on], sei que ia me fazer bem, pena que eu não tenho controle sobre isso
Câmbio desligo
;)

tem tanta coisa que a gente faz sem saber o porque, e para quem, faz simplesmente porque acha bom, porque acha que aquilo vai fazer bem para alguém, nem que seja para nós mesmos, mas pensem em quantas coisas a gente faz por favor, porque sempre fizemos daquele jeito, porque acreditamos que se fizermos diferente não vai dar certo? e nessa, aonde fica a graça de tentar? de quebrar a cara? de aprender? é estamos tão acostumados com o usual, com o que sempre deu certo, que esquecemos de ousar, de tentar mudar, de evoluir, porque está tudo tão bem desse jeito, pra que mudar né?! errado, a gente tem que tentar, de todas as maneiras, de todos os jeitos, mudar... melhorar... evoluir, e ficar parado na mesma rotina o tempo inteiro não adianta, não move montanhas, não muda o mundo.
eu tô tentando mudar meu mundo, mover minhas montanhas, e principalmente viver minha vida, feliz... de uma maneira que seja melhor para mim e para os que eu amo, nem sempre a gente pode agradar o mundo inteiro. eu não estou tentando entender, só estou tentando fazer, agir em vez de pensar, porque eu ando preferindo me arrepender do que fiz sabes?! é muito melhor assim, um dia eu ouvi ou li em algum lugar, que escorpianos conquistam mais, porque eles ousam mais, simplesmente por isso... e ae eu começei a ver que eu não estava ousando o suficiente, tanto que eu tive algumas chances de ousar, e tudo que eu fiz foi eu ficar esperando que acontecesse, sem que eu tomasse atitude nenhuma, só que as vezes as coisas não acontecem sem a noss atitude, tanto que nesse caso, fiquei na espera mesmo... espero só ter outra oportunidade de ousar como a que eu perdi, tá vendo... por essas e outras que dia após dia eu mudo as minhas atitudes, fato.
essa semana vai ser uma boa, tem muita coisa para acontecer nessas próximas duas semanas, e eu realmente espero que meu saldo seja positivo, mas vamos ver o que vai acontecer né, nunca se sabes, se for para ser vai ser [com uma ajudinha, of course]. como diz uma música por ae

"You wanna rock
Nothing's gonna make you stop
And nothing's gonna break you up
Everybody knows you're lost in the night time honey"

e nada vai me parar
;)

ontem era para eu ter voltado para o pc mas acabei durmindo vendo o Jô, o que me fez ficar bem estressadinha, porque ele estava entrevistando o Ziraldo que eu adoro e as entrevistas com ele são sempre engraçadas e interessantes, enfim... durmi e acabei voltando pro pc só agora, e pessoas de ontem haviam me deixado uns links aqui, meu irmão me deixou um link do youtube e como eu nunca me arrependi de ver os links que ele me manda então foi a primeira janela que eu abri aqui, Chico e Caetano... já sabia que vinha coisa boa desses dois, o começo já me fez dar risada, com o Chico errando a letra e fazendo piadinhas, então eles começam uma música que eu nunca havia ouvido antes e me deixou pasma ou qualquer palavra que descreva sem reação, muito boa letra e música, colo aqui a letra, hehe... não colo mais porque não tem a letra em lugar nenhum, super legal --'


Onde queres revólver, sou coqueiro;
Onde queres dinheiro, sou paixão!
Onde queres descanso, sou desejo;
E onde sou só desejo, queres não!
E onde não queres nada, nada falta;
E onde voas bem alto, eu sou o chão;
E onde pisas no chão,
Minha alma salta: e ganha liberdade na amplidão...

Onde queres família, sou maluco;
E onde queres romântico, burguês!
Onde queres leblon, sou pernambuco;
E onde queres eunuco, garanhão!
E onde queres o sim e o não, talvez;
Onde vês, eu não vislumbro razão!
Onde queres o lobo, eu sou o irmão;
E onde queres cowboy, eu sou chinês!

Ah, bruta flor do querer...
Ah, bruta flor, bruta flor!

Onde queres o ato, eu sou o espírito;
E onde queres ternura, eu sou tesão!
Onde queres o livre, decassílabo;
E onde buscas o anjo, eu sou mulher!
Onde queres prazer, sou o que dói;
E onde queres tortura, mansidão!
Onde queres o lar, revolução;
E onde queres bandido, eu sou o herói!

Eu queria querer-te amar o amor,
Construírmos dulcíssima prisão;
E encontrar a mais justa adequação:
Tudo métrica e rima e nunca dor!
Mas a vida é real e é de viés,
E vê só que cilada o amor me armou:
Eu te quero e não me queres como sou;
Não te quero e não me queres como és...

Ah, bruta flor do querer...
Ah, bruta flor, bruta flor!

Onde queres comício, flipper vídeo;
E onde queres romance, rock'n roll!
Onde queres a lua, eu sou o sol;
Onde a pura-natura, o inseticídeo!
E onde queres mistério, eu sou a luz;
Onde queres um canto, o mundo inteiro!
Onde queres quaresma, fevereiro;
E onde queres coqueiro, eu sou obus!

O quereres e o estares sempre a fim,
Do que em mim é em ti tão desigual...
Faz-me querer-te bem;
Querer-te mal:
Bem a ti, mal ao quereres assim:
Infinitivamente impessoal;
E eu querendo querer-te sem ter fim!
E querendo-te,
Aprender o total...
Do querer que há;
E do que não há em mim!

Quereres - Caetano Veloso & Chico Buarque
http://br.youtube.com/watch?v=S4vyqpHqZMQ&feature=related

otima e linda
;)

1. Três palavras que melhor me definem:
- autista
- música
- feliz

2. Três pessoas importantes:
- familia
- os amigos que valem a pena
- todos que amo

3. Três "objetos" que tem no meu quarto:
- minha frasqueira com maquiagem
- vários ursinhos de pelúcia
- meus chapeús [paixão]

4. Três coisas que não sei fazer:
- guardar dinheiro
- ser falsa
- viver sem música

5. Três coisas que faço bem:
- sou fiel [tanto para namoro quanto para amigos]
- dou bronca
- converso

6. Três coisas que eu detesto:
- falsidade
- inveja
- falta de personalidade

7. Três sentimentos:
- amor
- fidelidade
- aquele que a gente perde o controle total

8. Três músicas: [como são poucas vou colocar 3 atuais que andam fazendo sentido]
- when the angels sing - social distortion
- cresci - rancore
- divinorum - sugar kane

9. Três comidas:
- lasagna da minha avó
- macarronada do meu avô
- meu purê de batatas

10. Três bebidas:
- absolut (H)
- coca cola
- del valle

11. Três "anjos": [vixi e agora, tenho muito mais que três]
- meus xuxuzinhos
- tia lu
- flavi's

12. Três cores:
- azul bebê
- roxo [lilás também conta]
- laranja

13. Três fotos(coloque o link):
- http://www.fotolog.com/voiceofdarkness/20763034
- http://www.fotolog.com/voiceofdarkness/20254259
- http://www.fotolog.com/voiceofdarkness/20487425

14.Três lugares:
- shows [isso inclui os antes e depois dos mesmos]
- palco
- meu apê

15. Três gestos:
- sorrisso maroto
- olhar 43
- abraço

16. Três datas:
- 18/11/1988
- 09/05/2008
- 22/02/2007

17. Três coisas que eu nunca faria:
- me hulmilharia por outra pessoa
- deixaria um amigo na mão
- matar alguém

18. Três pessoas que marcaram minha vida:
- harry potter [tá que não é uma pessoa, mas eu quis tá haha]
- todos os meus amigos levam e deixam marcas em mim
- meu avô

19. Três filmes:
- o segredo
- meu nome não é johny
- banquete do amor

20. Três coisas que vou fazer antes de morrer:
- ter aquela noite que eu desejo a tempos
- ser famosa cantando
- conhecer os gêmeos phelps lá na inglaterra s2

21. Três coisas erradas que eu já fiz:
- neguei o que era inegável
- não soube ouvir quem deveria
- fui preconceituosa

22. Três animais:
- meu futuro yorkshire
- hamsters
- chincila [em breve terei o meu *-*]

23. Três personagens:
- os meus
- fred & george weasley
- tigrão [do pooh]

24. Três coisas que fazem meu dia feliz:
- acordar de manhã e olhar pela sacana
- lembrar de todas as coisas que eu tenho de bom na minha vida
- cantar

25. Três coisas que me fazem chorar:
- lembrar de erros passados
- filmes e desenhos que falem sobre familia e amor
- quando eu esgoto minha capacidade de guardar tudo aqui no peito

26. Três coisas que eu fiz nas ultimas 24h:
- pensei em quem não devia
- cantei e dançei
- durmi

27. Três frases:
- "o problema de resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance"
- não precisa tá perto para estar junto
- prefiro me arrepender do que fiz

não abençoarei ninguém
porque na verdade só queria responder
=D

Manhãinsuportável(Y)
Estou aqui no laboratório de informática da faculdade em uma aula de POT I, um saco de aula no qual a gente tem que pesquisar umas coisas na internet sobre Botuverá/SC, como vocês podem ver eu sou a alina mais aplicada e estou procurando muito [ironia mode on], mas nem é isso, eu pesquisei, só que aonde é que eu vou encontrar sistemas de comunicações em uma cidade de 4 mil habitantes? se você me disser eu juro que procuro, porque já tentei e procurei por todos os sites possiveis, e nada, nada mesmo. Ae eu resolvi fazer coisas mais utéis, haha, como escrever aqui para vocês lindos [sinto como se falasse sozinha, mas não deve ser em vão].
Tô morrendo de sono, essa professora falando... mas eu gosto dela, de verdade, haha, só o fato dela ser professora de uma matéria que eu acho um saco não me faz ela uma má pessoa e que eu não goste, sei separar as coisas, ainda bem; enfim, eu ando achando todas as matérias um saco e agora não tenho nada que fazer, puts viu... vai bein, assuma seus erros e as consequências deles, é a melhor maneira de tudo melhorar, eu espero. Escrevi bastante já... vou fuçar em outras coisas aqui.
;)

flor foi pra praia, e eu estou saindo para andar...
enfim, domingo animado e com aquele solzão
morar na praia essas horas até que se torna divertido
juro
=D

enfim
;)

descobri que segundo o Evandro Santo [ééé aquele que faz o Christian Pior] que o meu signo é o mais humano de todos, que o escorpiano sente raiva sim, sente ódio sim, sente amor sim... que é um signo muito determinado e obcecado pelo poder [porque sera que todos os negócios de signo dizem que escorpianos são obcecados pelo poder?!]!
adorei tudo...
lindo adorei a descrição
para quem quiser ver, é a Jana da Casa da Narcisa [link ali do lado no meu blog] que entrevistou ele, pra Chic
http://chic.ig.com.br/materias/498001-498500/498046/498046_1.xml

queria ser quem eu sou, queria fazer o que eu quero, queria poder o que posso, queria sorrir por sorrir, fazer só porque estou com vontade, acordar de manhã e ver o sentido das coisas aparecendo assim sem eu nem pedir, queria ficar sem aquele aperto no peito, sem aquela cama a me chamar, sem sentir necessidade de me fechar em meus proprios sentimentos, tenho vontade de mandar todo mundo para longe, mas ao mesmo tempo queria poder ter todo mundo por perto, queria ter a certeza das coisas... mas as vezes fico pensando se não é melhor viver nessa incerteza diária, sabendo que talvez um dia quem sabe um dia aconteça alguma coisa que me faça sorrir mais do que o normal, melhor do que viver sabendo que foi totalmente desprezada e não tem chances de nada acontecer, é um grande problema, uma grande solução.. levar um tapa? ou daixar acontecer? o sorrisso que eu queria que fosse para mim, não é, e não sei se um dia vai ser... afinal de contas não quero que ele deixe de sorrir, só queria que por um misero momento ele seja para mim, como é para ela, só por um misero momento, não tem ideia de como faria diferença, acho que essa insegurança, essa minha baixa auto estima está me deixando cada vez mais melancólica e pensando cada vez mais besteiras, e só o que me vez a cabeça é o fato de eu não ser boa o bastante, não para ele, nem para você, nem para ninguém... mais para eu mesma, não sou boa suficiente para eu mesma, para os meus conceitos, os meus gostos, os meus objetivos, os meus desejos, as minhas insanidades, para nada... sempre acabo exigindo demais de mim, sem perceber que eu não sou quem eu queria que eu fosse, mas sou simplesmente eu, com meus defeitos e qualidades, com minhas birras e conselhos, com minhas manias e agrados... só eu, assim... simplesmente eu, e eu ainda sou aquela música que eu ouvi, aquela melodia que eu cantei, aquela letra que eu escrevi, aquele signo que eu vi, aquele poema que me emocionou, aquela cena que me cortou, aquele simples gesto que me fez chorar, aquele erro que nunca mais eu consegui perdoar, aquele tombo que eu levei, aquela risada que eu dei, aquele choro que deixei escorrer, aquele suor que eu não sequei, aquele gosto que ainda tem... em alguns lugares que não irão esquecer, sou meus conceitos, sou minhas palavras, sou meus gestos, sou minhas letras, sou minhas músicas, sou simplesmente cada letra que digito neste teclado, sem tirar nem pôr, eu sou esse ser humano que se coloca assim abertamente, sem medo de errar... mas ao mesmo tempo sendo a pessoa mais medrosa do mundo, aquela que você pode julgar, mas nunca vai poder imitar, sou muito mais do que as pessoas imaginam, aqui debaixo de tudo isso que algumas coisas que ninguém nunca viu e nunca vai ver, e faço o favor de guardá-las para mim, somente para mim, porque afinal de que seria a minha vida se eu não tivesse esses momentos em que posso contar meus próprios segredos para eu mesma?
de nada me valeria levantar de manhã... se o sorrisso não mudasse a cada dia que passa, se fosse para tudo ser igual, eu nem levantaria, cada dia, cada passo, cada segundo, muito mais do que tempo passando... são mudanças e evoluções ocorrendo, aqui, ali e dentro, de muitos lugares, de muitas pessoas, aquelas mesmas pessoas que me adentram... aqueles personagens que eu continuo a manter aqui dentro, com todo o orgulho do mundo, tenho meus conceitos, e não irei quebra-los, por mais duro que isto seja para mim, por mais doloroso que seja acordar todo dia, eu continuo aqui dando minha face a bater, e nadando contra a maré que insiste em me empurrar de volta ao fundo do poço, volta... volta... não quero mais tudo isso assim, será que dá para dar a marcha ré? porque eu cansei de brincar disso aqui, não quero mais, tava afim de outras brincadeiras agora, aquelas que eu ia me tornar alguém melhor e mais responsável, será que já tenho idade para brincar disso? acho até que já passou da idade de eu começar a brincadeira, aquela que a gente se prepara a vida inteira para brincar... a brincadeira de ser gente grande!
;)

genteeeee... tô adorando agora o mundo colorido
http://chic.ig.com.br/materias/497501-498000/497819/497819_1.html
olha que super divertido, eu até esses dias estava com um esmalte azul super fashion que eu amo, e estou que nem louca atrás de um esmalte laranja, mas tá dificil, eeee complicação em morar nessas lugares sem muito de novidades [embora ainda seja melhor do que quando eu morava no paraná haha].
aqui na praia tá um friozinho, dando uma pregiça, tô dormindo como um panda... parecendo um bicho pregiça, eee vida dificil, até desisti de ir no shops comprar chocolate, mas amanhã eu compro, compro sim; nhaaaaaaa não tenho nada de muito interessante para contar, mas eu vou passando aqui de vez em quando okz, prometo
;)

só passei aqui para dizer que eu ainda estou viva, mas agora não tenho muito tempo para escrever, vou tentar fazer alguma coisa de útil
;)

Na minha vida totalmente eclética só hoje eu baixei a discografias inteira do placebo, alguns cds do seu jorge, vários cds do besties boys, a discografia dos the beatles e até agora pouco estava cantando junto com a tv que esta passando Chicago [adoro musicais]; até eu acho engraçado como posso ser assim, enfim... mistérios da minha vida que eu nunca entenderei haha.
Gente alguém me ensina a paquerar? Descobri que não sei mais fazer isso, não que eu soubesse antes, mas entendem né, acho que devia ter um guia para esse tipo de coisas, eu iria ser muito grata, de verdade, haha.
Enfim, se for escrever aqui vai só sair coisas inuteis, então depois eu volto
;)

De boa, ciúme excessivo pra mim é falta de confiança em si mesmo. Para de ser imatura e presta atenção nós atos desnecessários que tu faz todos os dias por causa do seu "amor", e ainda vem me dizer que eu não imagino como é, faça-me o favor, eu aprendi com meus quatro anos de namoro que qualquer relacionamento, seja ele um namoro ou uma amizade, se não for baseado em confiança [tanto em si quanto no outro] não é realmente um relacionamento, amar é muito mais do que simplesmente colocar aquela pessoa em primeiro plano, é saber respeitar, entender, confiar e andar junto independente da situação que estejam passando, é descobrir que não precisa estar perto para estarem juntos, é sorrir só por vê-lo sorrir, é ser feliz só porque sabe que ele é feliz [com você e sem você], é saber pensar sempre no melhor para os dois, mesmo que isto doa em você e nele [esse foi o mais doloroso aprendizado], é tanta coisa que ela ainda nem passou ainda para poder dizer que ele é a pessoa que ela mais amou na vida, as pessoas são muito precipitadas com sentimento, até entendo aquela coisa de "te amo, pra sempre" e aquela melação toda de começo de namoro, que dependendo do namoro dura por mais um tempo, mas nunca vi alguém que mantem isso pra sempre, mesmo porque vão descobrir que ficar o tempo inteiro nessa melação enjoa, e muito; imagina só, você acorda naquela mal humor danado e seu "amorzinho" vem todo fofinho te apertando e falando: "ah porque você é tão perfeito? porque eu te amo tanto? porque... blá blá blá"... realmente, eu mando a merda, dando risada mas mando, primeiro porque acho que tem horas pra coisas, não o tempo inteiro, lógico que é sempre bom receber aquele elogio inesperado, aquelas flores, aquele presente, mas sempre?! qual é a graça? tu nem cria mais uma expectativa, porque é tão de "costume" a pessoa fazer isso, que nem tem mais aquela graça toda de ficar feliz por ele ter deixado aquele bilhetinho no espelho do seu banheiro, ou aquele café da manhã na cama... enfim, pior que tudo isso é quando a "lindinha" do ciúme excessivo começa a dar uma de "sou sua dona" e começa a dar patada em qualquer pessoa que ele conheça e ela não, principalmente se forem amigas dele que o mesmo tenha mais contato/apego, mais tenha a santa paciência viu minha filha, eu espero que meu querido amigo não feche os olhos para essas coisas, porque só que me faltava é ter um amigo burro e submisso [é diferente de ser apaixonado], enfim... foi só um desabafo, algumas coisas me extressam!
Ouvi a música nova do hateen, e não achei nada de mais, e vi tanta gente falando bem, engraçado como são gostos né... agora estou ouvindo aquela da negra li com o d'black, alias, eu realmente pago pau pra negra li, desde que ela cantou "Não é Sério" com o CBJR que eu já achava ela fodastica [acho que vou patentear essa palavra, tô sentindo que não vai demorar pra começarem a usar por ae] e depois que ela lançou o cd, realmente, uma das minhas divas, voltando a música dela com o d'black... não gostei também (Y).
Hoje eu cantei como um canarinho aqui em casa, e vi que realmente, eu não preciso de muita coisa para criar, tô pensando realmente em no meu próximo aniversário só pedir um gravador de presente para meu avô, só para eu ser feliz e gravar minhas cantorias, sinto que algumas coisas serão de grande utilidade, ouvi falar por ae que alguém fazia isso, mas prefiro não comentar. Ah hoje eu também baixe toda a discografia do Placebo que eu morria de saudades de ouvir, e realmente os caras são fodas, amo amo amo... tive até uma mini fase que queria fazer uma banda cover deles, mas ninguém topou fazer comigo, nem mesmo meu ex namorado [que ainda era namorado na época], o que foi uma pena... porque minha voz fica bem boa cantando Placebo, sem modestia okz.
Falei mais que a boca hoje, na verdade, escrevi mais do que a caneta haha... [tá, foi idiota --']
;)

O tempo passou e ainda nem falei sobre minha ida para a capital paranaense, enfim... contarei agora.
Do sábado para o domingo eu não dormi, fiquei na Jojo e Tones até altas horas da noite, e depois que sai de lá resolvi que não iria durmir, já que minha passagem era bem cedo e se duvidar eu não ia acordar, então fui me arrumar... lógicoooo que a blusa que eu tinha escolhido resolveu cair o botão 10 minutos antes de eu ter que sair, ae fui lá eu trocar de blusa, mas tudo bem, pelo menos fiquei bonitinha. 06:40 lá estava eu na rodoviária, esperando o ônibus chegar, o que não demorou muito, ao sentar no banco daquele ônibus lógico que a primeira coisa que aconteceu foi eu praticamente desmaiar, haha, dormi todo o caminho... acordei e hora que vi estavamos entrando em curitiba [é, eu quase não durmo (H)], cheguei e liguei pra Rha, fui para o estação espera-la, o que demorou um pouco, mas eu a perdoei haha... no shopping aquela hora não fizemos muita coisa além de andar, porque ainda estava tudo fechado e muito cedo para começarmos a almoçar, andamos andamos andamos... e fomos almoçar, essa parte dispensa comentários, ainda lembro do cheiro daquela comida, hum.
Enfim, conversa conversa conversa, andar andar andar, comprar comprar comprar [a flor porque eu só tinha ido com o dinheiro contado], uma ligação inesperada, saltitar de felicidade, ajudar a escolher AQUELA roupa pra ela arrassar (H), e ver um monteee de coisas, esperar, esperar, e ver minha xuxuzinha, matar as saudades, abraçar forte, dar presente que era do verde, conversar, rir, rir, rir, rir... enfim, ir pro show, pegar carona com gente desconhecida, se despedir, encontrar rancores, matar saudades de novo, dar risada, fazer divulgação, dar mais risada, ajudar nas vendas, me sentir importante, aprender o nome dos sugars, conhecer gente bacana, curtir o show tão insanamente que fiz mais amizade e ainda me colocaram na escadinha, ficar maravilhada com o fato de ainda ter gente bacana pra se conhecer no mundo, o show mais insano, milhões de fotos, ser apontada, sorrir sem razão, passar a noite olhando pra algo que não devia haha, descobrir que realmente eu não sou boa pra gostos, falar sobre heavy metal, dar mais risada, abraços inesqueciveis, palavras mais ainda, brincadeira de criança, camislove, capislove [morro mesmo], conversa sobre baixo [eu lá infiltrada e fazendo de conta que entendia algo], só saber duas músicas, superar expectativas, milhões de pessoas no mesmo lugar, aquela fumaça pairando sobre minha cabeça, ser tímida, querer me enturmar, sorrir, conversar, ouvir, ouvir ouvir, conselho do sábio teco [obrigado pelas palavras], sentir aquela dor no peito, vontade de ir com eles, me sentir querida, esperar, ser feliz... agora.
Enfim, foram as coisas que foram me vindo na cabeça... eu sei que o post não ficou muito explicativo, mas é gente, quem quiser saber mais detalhes me pergunte no msn, ou me mande uma mensagem no myspace [acho mais fácil me achar por lá agora], a única palavra para descrever esse domingo é uma MARA! haha
Até que tô gostando de Sugar, antes nem tinha paciência para ouvir, mas agora eu gosto... é legal, é nem sempre eu gosto das coisas de cara, são pouquissimas bandas que são assim, normalmente eu gosto por insistencia mesmo, não que eu me forçe a gostar, mas demoro um tempo até ouvir tudo direitinho e decidir de gosto ou não, eu analiso... sempre.
Escrevi demais hoje
oO
Tudo bem, é para compensar minha ausência s2
;)

verdeeee... verde como aquele limão azedo haha

Morrendo de sono e de pregiça de ir para cama, amanhã [domingo] estarei pegando minha carinha e coragem e indo para curitiba encarar um dia lindo e feliz com amigas, música, bandas, e diversão... e tem coisa melhor que isso? Se alguém achar me conta que eu ainda não achei, haha. Esperei tanto esse final de semana, tanto... saudades dos rancores queridos que foram super xuxuzinhos quando me conheceram, são pessoas como essas que eu gosto de manter no meu circulo de amizades, sempre super educados e engraçados, o teco é a simpatia e atenção em pessoa, fato, estou sempre comentando no fotolog deles e ele quase sempre me responde, o que é muito bom, porque eu não gosto de comentar no fotolog dos outros e não ter uma resposta, parece que a pessoa nem leu nem nada, enfim... eles eu sei que lêem, e quando dá respondem.
Eu tava pensando aqui, como o tempo anda voando este ano, nem parece que faz um ano e meio que eu moro sozinha, aconteceu tanta coisa nesse meio tempo, tanta coisa mudou, tanta gente entrou e saiu da minha vida, tanta gente se revelou, fui muito feliz.... mas também chorei muito, sofri e ainda sofro, é amadurecer se mostra cada vez mais dolorido e complicado para mim, de vez em quando eu me pergunto se eu sabia que ia ser tão dificil, quando eu era criança e vivia dizendo que não queria crescer, ao contrário de muita gente por ae eu não queria crescer, eu queria ser criança para sempre, sem preocupações, sem peso, sem choro, sem remorso, sem tanta coisa que eu tenho hoje... sempre me disseram que eu era precoçe e hoje parece que a cada vez que olho para trás eu entendo o porque, eu sempre soube ver as coisas como elas eram, desde minha infância, eu olhava e sabia olhar para aquilo como uma realidade, não como uma mero acaso, ou um conto de fadas bonitinho, eu sabia que nem tudo eram flores, mas que enquanto criança eu estaria protegida, pelo menos por algum bom tempo. Infelizmente[ou felizmente] o tempo passa e a gente aprende que as coisas são mais cruéis do que imaginamos que elas são, mas cabe a cada um de nós saber ver o lado bom das situações, não importa o quanto aquilo nos parece ruim e impossivel de resolver, tudo tem um lado bom, cabe a você saber enxergar, pena que nem todas as pessoas foram presenteadas com esse dom de saber aproveitar todos os momentos da vida, tanto os bons quanto os ruins, algumas pessoas preferem somente fechar os olhos e acreditar que é apenas uma má fase e que vai passar, mas esquece que se ela não abrir os olhos e encarar aquilo de frente aquela má fase vai voltar e enquanto você não bater de frente com ela você será obrigado a se deparar com isto, por isso que tem gente que passa a vida inteira reclamando de pequenas coisas.
Toda vez que me aconteçe alguma coisa ruim eu paro, fico sozinha... medito e fico pensando o que aquilo realmente trouxe para mim, não as coisas ruins, o que veio junto com aquilo, de aprendizado, sabe faz bem fazer isso, até as piores situações conseguem tirar um sorrisso de mim, sabe porque? Porque eu aprendo com os meus erros, e fico feliz por isso, pelas vezes que fui enganada, pelas noites em clara chorando, pelos socos e tapas que a vida me deu, pela dor que veio não sei daonde, pelo abandono de mim mesma, por cada dia perdida, por tudo tudo tudo que veio, e ainda está por vir. E que minha vida se transforme a cada sopro de vida que passa, a cada risada, e cada lágrima que cai, a cada abraço recebido e cada eu te amo ouvido, faz-me muito bem escrever disso... se vissem o sorrisso que aqui está formado na minha face entenderiam o que eu quero dizer. Sem mais.
;)

Hoje eu tava passando em um dos blogs que passo diariamente [http://casadanarcisa.wordpress.com/] e a Jana postou uma enquete, e como ela falou pra participar e eu adoro enquetes, participo também né... [alias, Jana, se tu ler aqui... linda linda no video da Chic]

Quatro empregos que já tive: bom, não sei tive quatro empregos, trabalhei com a minha avó em um cartório do registro civil, como atendente no mcdonald's mas não aguentei a escravidão haha, e agora eu estudo, não que isso seja um emprego mas enfim...

Quatro filmes que assisto sempre que passam: o diário de bridget jones [os dois], as panteras, qualquer um da angelina jolie, onze homens e um segredo [tem muito mais, mas como pediu só quatro]

Quatro lugares que já morei: rolândia, arapongas e balneário camboriú [não tem quarto lugar]

Quatro programas de Tv que eu gosto: Programa do Jô e só, tem vários que eu gosto da tv a cabo mas como não tenho mais não conta

Quatro pessoas que me mandam email regularmente: meus professores da faculdade, minha tia, minha ex psicologa [terceira mãe], e ninguém que me relembre agora

Quatro coisas que faço todo dia sem falta: escuto música, canto, penso em quando é que eu vou começar a fazer a ioga que eu tô prometendo a tempos, penso quais shows eu vou escolher para ir e na maneira como vou arranjar o dinheiro para ir

Quatro comidas favoritas: a lasagna da minha avó helena, a macarronada do meu avô, picanha mal passada, meu purê de batatas

Quatro lugares que eu gostaria de estar: londres, curitiba, são paulo, nova york

Quatro vícios: coca-cola, música, dormir, shows

Quatro virtudes que admiro nos outros: auto controle, o poder de conseguir ignorar as coisas que acontecem, modestia, simplicidade

Quatro coisas que costumo fazer no fim de semana: dormir, beber, ficar em casa mofando [de semana também], dormir [de novo haha]

Quatro qualidades essenciais em um namorado: paciência, compreensão, bom humor, eclético

Quatro qualidades essenciais nos amigos: fidelidade, compreensão, verdadeiros, e que estejam sempre comigo mesmo que não fisicamente

Quatro coisas que me causam felicidade: acordar de manhã e olhar pela sacada o mar, música, a minha vida em si, ver que ainda existem pessoas que valem a pena nesse mundo

ahhhh, já acabou? enfim, ta ae as respostas.

;)

Alguém me explica como eu posso saber de coisas que não tem como eu saber realmente? Como eu tenho certeza de coisas que nem ao menos quem está perto tem? Meu sexto sentido é mesmo algo que eu devo acreditar ou ele anda apenas seguindo minhas expectativas? As coisas não me levam aonde levam por puro acaso, acho que tem sim uma razão, afinal... tudo tem.
Saber que não escrevo em vão, que mesmo que não leia que você sabe, eu sei que sabe... de tudo, muito mais do que qualquer pessoa que eu já conheci, e sei lá... isso não move a minha vida, mas faz eu não me sentir tão idiota na hora que eu escrevo as coisas assim, sem sentido, porque as pessoas não entendem, mas enfim... você sabe que é para você, e sabe o que é para você, e quando é para você, e porque é para você, quantos para você né, parei. Melação do caramba, ainda bem que as coisas não são como as pessoas imaginam que são.
Alias, quem lê... nunca esqueça que as coisas que eu escrevo nem sempre são direcionadas para alguém, as vezes são só pensamentos soltos que voam pela minha mente insana, mas como disse ali em cima, algumas coisas são, e quando é necessário a pessoa a qual as coisas são destinadas sabe, ela sente e sabe que é para ela, eu não preciso dizer e nem ela me perguntar... ela simplesmente sabe. Eu tô dizendo que a minha consciência me assusta as vezes, e me assusta ainda mais depois ter comprovações das coisas que eu tenho certeza.
...

Enfim, chega aqui pra dar aquele cheiro, prometo que não vai ser em vão
;)

que saudades daquele sorrisso, daquele abraço... e daquelas palavras sem nexo.

Enquanto relia meu último post percebi o quanto eu mudo de assunto assim do nada, estou falando de uma coisa toda animada, ae eu nem ao menos termino aquele assunto eu coloco um ponto final e pulo para um próximo parágrafo, é... deve ser irritante para quem lê, mas digo que na verdade, eu sou assim... para conversar cara a cara também. É que as vezes é muita coisa passando pela minha cabeçinha, e quero falar tudo de uma vez e fica esse rolo todo, haha, mas as pessoas me entendem, eu sei que sim, até quem eu acho que não entende já me disse que entende então... continuo assim.
Eu não consigo ficar parada aqui nesse note por muito tempo, começo a escrever e logo vou fazer outra coisa, e olha que eu não tenho tanta coisa assim para fazer da vida, é só distração mesmo, sou fácilmente distraida pelas mais variadas coisas, atualmente ando totalmente avoada então não é existe uma grande dificuldade em me distrair, ainda bem que pra quem está por perto, e que péssimo para mim, assim não consigo me concentrar de verdade em nada que realmente queria. Ainda tenho que ler uns livros que estou louca para ler, mas toda vez que pego para ler alguma coisa acontece, ou passa na tv, ou toca no rádio, ou qualquer outra coisa me distrai; realmente complicado lutar contra isso.
Tinha escrito uma coisa... mas resolvi apagar... certas coisas devem ficar só na mente da gente.
;)

Hoje eu estava reparando, como eu escolho os caras que eu fico afim [escolho não, mas acaba acontecendo de eu ficar afim, vocês entenderam]; sempre que eu olho para um e resolvo como ele está "bonitinho" hoje este mesmo é sempre aquele mais excluido da turma, o mais quieto, aquele que ninguém não dá nada, aquele que todos os meus amigos vão olhar e dizer: "nossa, mas era a última pessoa que eu achei que você seria afim"... engraçado, mas normalmente é assim, estou montando uma teoria de que o não atrai os outros me atrai, principalmente nestes casos, e eu fico obcecada, quando eu resolvo que quero alguém, vish... dá-lhe paciência para me aguentar, mesmo que eu pare de falar do cara em questão, ele vai continuar aqui, atormentando meus desejos, tem alguns casos que eu resolvo, e não fico quieta até conseguir o que quero, já foi assim antes, e anda sendo assim agora... embora agora seja muito mais complicado. Queria ser menos complicada, sair e gostar do mais gato, ou do mais gente boa... não, eu tenho que gostar daquele mais estranho, mas que pra mim é puro estilo, eu bato o olho e até paro para olhar, não tem um estilo certo, só tem que ser ele, sem mais nem menos, ele sem medo do que os outros vão falar ou deixar de falar, normalmente... apesar de tudo, eles costumam ter uma personalidade própria e bem forte, mesmo porque gente sem personalidade me cansa, de verdade... ele tem que bater de frente comigo, mesmo que na verdade eu adore ter ele nas minhas mãos, mas também não reclamo quando ele dá uma de "homem da relação" e toma as redeas das coisas, principalmente ser for naquelas horas que é só eu e ele. Enfim, eu sempre fui estranha para praticamente todos os gostos, esse não seria diferente...
Acho que vou pegar meu estojo de maquiagem e brincar de "ficar bonita", ando com vontade de me maquiar, e queria criar uns looks novos, umas coisas coloridas, alias to atrás de um delineador laranja, mas não sei aonde eu vou arranjar um [alias, se alguém souber me avise please]. Nha, minha mala ainda precisa ser arrumada, mas tudo bem... farei isso logo, arrumada não, tenho que tirar as roupas de lá e colocar no armario, alias... preciso comprar mais cabides, hehe. Enfim amores, vou ali se não passarei o resto dos minutos preciosos sentada nesse notebook.
;)